Девочки! Не связывайтесь с мужчинами "с детьми"!

Гриб, так о том и разговор. Мужчина ребенка чужого не хочет, так он гад и подлец, а женщина не хочет, поддерживать будут, да еще и респекты кричать. Двойные стандарты

Женщины считают, что только вокруг их ребенка мир должен круться. Была тут тема про мужчину, так его всем миром бабоньки опустили. Зато в таких темах только и слышно " мужчина с прицепом." А ведь любая из них может одна с ребенком остаться. Знаете как они рассуждать будут? " ах ты гад, ребенком моим брезгуешь? Подлец"

Интересно получается, он относил в ту семью больше половины зарплаты. Предполагаю что зарплата не слишком высока, раз он так боиться второго ребёнка. Пардон, а на что же он сам то жил? Ведь взрослому мужчине нужно на проживание (квартиру, одежду, машину, питание, сигареты, гулянки, женщины) гораздо больше денег, чем 4летнему ребёнку.

Вот однако как интересно: вроде мужчина детей изначально вообще не хочет, по крайней мере так многие говорят "погулять, зачем мне дети, я не богат, карьера важней" и тд. Потом случается залет (что вероятно было в ситуации этого м, т.к. был всего лишь ГБ), рождается ребенок и застить весь свет. Мужчина вообще теряет ориентацию - где будущее, а где все-таки прошлое! Новая жена, новая любовь - это будущее, этому надо бы посвящать свое основное время, ставить в приоритет. А ребенок и бывшая- все-таки уже прошлое. И еще удивительная вещь - чем лучше мужчина, кажется выбираешь уже то, что надо, - тем он ответственней по отношению к своему прошлому, нередко и БЖ-е чувствует себя обязанным. А почему? потому что это 2 стороны одной медали! Нет черного и белого, есть то, что есть. Расставалась по той же причине, так он пошел жить с БЖ! ради ребенка. Ребенок и вы - равноценные личности в глобальном плане, потребность в любви и заботе не меньшая, а может и большая, но выбор не в вашу пользу, чем не предательство... Перед тем, как жить вместе надо поподробней выяснять, каковы дальнейшие планы на жизнь у МЧ, а то может у вас и у него совсем разные направления движения.

автор, я от такого мужа ушла, так как я не о такой семье мечтала. Просто подумала, ну я-то ладно, могу понять, что мой муж до меня родил ребенка, а вот наши с ним будущие дети? Всю жизнь им объяснять, что папа должен ходить к другому ребенку? Вышла замуж за свободного, родили своего ребенка. Ёпрст, дети это такой труд и нервотрёпка! Даже свои! А чужие всё равно спасибо не скажут! Всё равно будешь для них злой мачехой, хоть и мама их папу сама задолго до тебя бросила. Разведённые с детьми должны жить с такими же. Свободные тоже со свободными. Насчет сохранять семью ради детей или жить в скандалах. Ну неужели в крепких семьях не бывает ссор? Лучше ли ребенку видеть скандалы или жить с мамой после развода? Я помню, как мои родители ссорились. Я мечтала только об одном, чтобы они помирились и всё было как в "мирные времена", а не о том, чтобы папа наконец-то свалил к какой-то тёте клаве и у нас дома воцарилась тишина. Мои родители развелись, когда мне было 25 лет. И я благодарна маме за то, что я не выросла ребенком из развалившейся семьи. Что у меня есть родная сестра, а не сводные. Кто-то может скажет, что я всё равно росла не в лучшей ситуации. Но по разговорам знакомых из семей, где родители никогда не разводились, у них всё равно были какие-то ссоры, проблемы. То же самое. Тем более все страсти когда-нибудь утихают и люди остепеняются.

Я сама живу 11 лет с мужем, у которого от 1-ого брака дочь. С самого начала договорились, что наши дети не будут источником ссор. С моей стороны так и было, я пыталась наладить отношения с его дочерью, а сейчас девочке 23 года и с каждым днем она требует все больше и больше. Папочка ежемесячно выдает ей денежное довольствие (хоть она и работает), а с моей дочери требует денег за то, что она ест, пьет и просто живет. Сейчас моя дочь ушла из дома к подруге, т.к. дома ей плохо. Так что бесполезно договариваться о чем-то, все равно свое "г.." не пахнет.

Кошка, у моего мужа жена первая умерла молодой. Осталься ребенок, когда мы поженились мальчику было 9 лет. Скажу честно - сына он любит больше меня, сильно больше. Когда мы женились одним из моих условий был совместный ребенок. Он согласился. Будем начинать через год-два (раньше не получается). Если он начнет "отлынивать" или "отмазываться" я от него ухожу. Он об этом знает. Мужа люблю, но мне тоже хочется быть матерью. Сын его получит все самое лучшее (отличное образование, любые вещи - все, что хочет), обеспечить ему хороший старт в жизни, а дальше - насколько у самого ума хватит. К сожалению, я не могу дать ему любви - не чувствую, а притворяться не могу. Я мальчика уважаю, забочусь как могу, обхаживаю, он тоже ко мне хорошо относится. Иногда хочется его приласкать, а не могу - не мое это,,.. Если я бы его родила (была его настоящей мамой) - то затискала бы и зацеловала, а так нет. Он тоже фотографии своей мамы в свой маленький семейный альбом вложил - там его фотографии, его родной мамы и моего мужа. Меня там нет.

Перечитал, я все высказывания, и просто для себя сделал один незатейливый вывод....Автор топика не любит, и не любила своего молодого человека. Она только и может Плакаться о своей несчастной судьбе. Любовь и компромиссы это понятия совсем не сопоставимые. Назвалась груздем- полезай в кузов.А если любишь- терпи. Опыта жизненного у Вас моловато. У Вас всё впереди, родите ребёнка, не дай бог- останитесь одна. И только тогда поймёте, как проблематично построить счастье одинокой женщине, и что, одинокая женщина с ребёнком, это гораздо "худший" вариант, чем мужчина с ребёнком.А вообще любовь, сложная штука.. вот вроде Автор говорит, что любит, и так далее своего молодого человека,.. а потом в тоже время вынесла на обсуждения форума данную тему... Та вот, любовью тут и не пахнет. Мнение моё такое. PS/ Живу с женщиной с двумя детьми, и у самого ребёнок от первого брака.Бывает всякое, но ревность от недостатка внимания к своей персоне это "уровень детского сада", дети- это главное в жизни, и Автору топика, всего -лишь надо было немного адаптироваться к ситуации. Прошло немного бы времени и у Вас в любом случае появился бы свой ребёнок.Любовь- это прежде всего уважение и терпение, умение прощать слабости и недостатки своего близкого.

Спасибо Александр, что так правильно сказали. Одинокая женщина с рбенком-это страшно. Поняла одну вещь, читая, что маленькие детишки не виноваты в том, что есть тети и дяди, которые не могут разобраться в жизни и пересмотреть свои взгляды на жизнь. Вы говорите о детях, как о товаре или игрушке. Вроде как поиграл, а потом давай выкидывай. Мне плевать, что это твоя любимая игрушка, ведь МНЕ она не нравится, будем играть в ту, какую Я тебе дам. Не слишком ли много заботы о своей персоне? А вы подумале о малыше, которому очень трудно пережить развод мамы и папы?

Сколько считает нужным муж отдавать во всех смыслах материальном и моральном, столько и отдает, БГЖ моего мужа всегда считает, что мало всего, и того и другого..Ну так и надо было жить вместе, научиться терпеть, как тут Александр сказал недостатки друг друга, и не превращать мужика в машину по зарабатыванию денег, при этом приговаривая , я тебе родила - ты теперь нам по гроб жизни должен все и вся...Таких тоже полно, любимая роль по жизни - роль жертвы, главное по-больше зрителей...Поэтому я по ее мнению, ничего мужу "...кроме приевшегося секса и псины(у меня есть собака).." выдержка из ее монолога, дать не могу...Достойно проигрывать тоже надо уметь, а раз так случилось - уметь вести себя так, чтобы не позорить ни себя, ни ребенка...

Я понимаю автора, сама в похожей ситуации. У мч дочь, живет он со мной, вроде как собирается разводиться, т.к. типа меня любит. Но эти темы с комплексом вины и обвинениями меня в эгоизме заколебали! все праздники я провожу одна, т.к. доченька не поймет, почему папа не пришел поздравить (ей 10 лет), а я-то должна понять, не вопрос, и нг, 8 марта и его др посижу дома, ничего со мной не случится. Так же я периодически должна выслушивать, что он сломал свою жизнь из-за меня, что не может полноценно участвовать в воспитании дочери и т.д. В идеале ему бы хотелось пару-тройку лет подождать (точнее, чтобы я подождала), пока ребенок вырастет и его поймет и не будет проклинать, но это для меня не приемлимо, т.к. я тоже хочу СВОЮ семью и СВОЕГО ребенка! Автор, возможно, Вы правы, что послали его, я иногда тоже об этом задумываюсь

Тоже хотела бы чтобы мы родили ребенка, но мужа честно спросила в глаза - ответил, что не готов пока снова возвращаться к пеленкам и бессонным ночам...Договорились, что, когда он сам попросит меня об этом, тогда и родим...Кроме того негативный опыт предыдущей жизни в ГБ, когда его что называется "пузом приперли", мне повторять не хочется...да и всепоглощающего желания стать мамой во чтобы то ни стало у меня нет...Стараемся быть просто четными друг с другом... А БГЖ пусть считает меня кем угодно, нет у человека гордости и порядочности, есть только желание испортить жизнь мне мужу, потому что своя не получилась...Бог ей судья...

Уважаемая 137, Вы-то его любите?)))У мужчины (я про порядочного, и с моральными принципами)после ухода из семьи, где остался ребёнок на всю жизнь останется чувство вины перед ребёнком. Вам ( и не только Вам) на это откровенно плевать. Я бы на его месте без раздумий и сожелений прекратил отношения. Не важно, по чьей вине произойдёт разрыв в отношениях некогда семьи. Отец он всегда остаётся отцом. Ребёнок, общаясь с ним лепит свой образ со своего отца. Особенно девочка, если она конечно его любит. Высказывания подобные автору, 137, наводят меня на мысль что всё более женщины становятся эгоистичнее... Я прекрасно понимаю, своя рубашка ближе к телу. Но коль такая "песня" пошла, стали жить вместе, есть ребёнок- оцени перспективу отношений для себя. И реши, либо ты живёшь сугубо для себя либо нет.Вступая в брак, сожительствуя, рожая детей человек сразу окружает себя близкими людьми, и он перестаёт жить для себя. Это прописная истина. В семейных отношенияхгде казалось-бы всё ровно, муж-жена, их совместный ребёнок, думаете мало подводных камней? Их больше чем достаточно, и тема этого топика - это просто "милые трудности" по ставнению с трудностями воспитания совместного ребёнка и построения семейного гнёздышка. Ежели у Вас уже на начальном этапе взаимоотношений такие "тёрки" то они заведомо бесперспективные. Не считаю себя истиной в первой инстанции, это всё было сказано до меня.

У каждого своя правда...Мужик-молодец,реально оценивает свои силы,чувствует свою ответственность за ребёнка(что в наше время-большая редкость).Автора,тож понять можно-хочется "свить полноценное гнёздышко"...Только не стоит начинать эту "стройку" с отсеивания "лишних" детей!

Автор молодец, полностью поддерживаю. Наконец то хоть кто то честно написал и сделал, то что ближе и удобней ей. Без интриг, соплей и слёз "ааа,как бы отвадить,обобрать,его ребёнка и втихаря самой забеременить". Много умных и успешных МЧ на свете, тоже искренне считаю, что мужчины с детьми не лучший вариант.

Кошка, а почему девушка должна думать о чужом ребёнке, как ему большо и тяжело ? Пусть об этом думают родители этого ребёнка. Мужчина, оставляющий семью ради новой любви о чём думает ? вероятно о себе любимом)))) И если девушка хочет видеть рядом с собой мужа и отца СВОИХ детей, если хочет родить сама, очень глупо поддаваться на уговоры "подождать ради того ребёнка". Зачем ? Просто нужно вовремя раскрыть глаза и обратить внимание на других мужчин, которые тоже хотят СВОИХ детей и семью.

Анна, есть вот такое правило в отношениях-чем больше в человека вкладываешь, тем сильнее его любишь. Может вам пока вы не завели своего ребенка побольше заботиться о сыне мужа? Не по необходимости, а сперва заставлять себя приласкать, ну там волосы взъерошить. Детям ох как нужна такая вот тактильная любовь, проявления ее в виде прикосновений. Мне кажется вы его полюбите сами со временем. Главное в душе не строить барьеров, мол "не мое" это. А потом родите, и будет у вас гармоничная семья. Может стоит себя "заставлять" любить первое время? А будете отсраненными, родите своего, как сын от первого брака будет расти в зависти к младшему? У меня родная сестра младшая все внимание на себя отвлекала и я помню в детстве очень ревновала. А тут наполовину родной брат-сестра будут. Вы сейчас своей отсраненностью закладываете мину замедленного действия в будущее вашей семьи. Понимаю что это почти подвиг-полюбить чужого ребенка, но выхода то нет другого.

Тест

Вот интересно, Александр, когда в семье свой ребенок рождается, мужчина начинает обижаться, что ему мало внимания. И все советуют жене уделять этого внимания мужу побольше. Мужчина часто не готов поступиться своим приоритетом и первенством даже ради своего ребенка. А тут ради чужого предлагается женщине себя и свою жизнь задвинуть и при этом все понимать. Автор права, сделала свой выбор. Она не стала "устранять" ребенка, а устранилась сама. Ее не в чем обвинить и попрекнуть. А эгоизм - этим грешит как раз ее МЧ, не думая о ее чувствах.

Александр, вы судите со своей колокольни. У вас у самого ребенок, и у нее дети, вот и прекрасно. А если б вы были на месте автора, по другому бы запели. Не рассказывайте сказки про любовь, с таким отношением как у МЧ автора вся любовь будет уничтожена и возникнет только ненависть - к тому ребенку, к МЧ. Это на самом деле так, это жизнь!!!!! А вы пишете какие-то сказки. Это не эгоизм детсадовский, это нормальное, естественное желание СОБСТВЕННОГО СЧАСТЬЯ, нежелание любого соперничества.

Те, кто пишет, что мужик - молодец, ответственный, а вы не замечаете, что его ответственность однобока? А как же ответсвенность за любимую жещину, новую семью, за будущее? На одной ветке женщина жаловалась, что ее муж иной раз домой 500 руб. приносит, остальное на детей БЖ тратит. На нее накинулись - это же ДЕТИ, надо таким мужем ответственным гордиться! Ага. И содержать его, ибо он видимо, надеется, что жена его прокормит, можно таким образом быть хорошим папой. А у той НЖ тоже детей нет.

to 146.Колокольня тут не при чём. А желание СОБСТВЕННОГО СЧАСТЬЯ и выглядит в данном конкретном случае неприкрытым эгоизмом. Позицию автора - "пусть мне будет замечательно, и плевать на желания и стремления своего сожителя" не поворачивается язык назвать этичной при любом раскладе - есть у меня ребёнок, или нет. Человека оцениваешь по поступкам.

А я считаю,Александр, с точностью наоборот по отношению к автору, получается- "пусть мне будет замечательно и моему ребенку, и плевать на желания и стремления своей сожительницы " . Это этично? А стремления автора может и выглядят эгоистично, но она-то без детей!!!! И ей нечего положить плашмя свою молодую жизнь на ЧУЖОГО РЕБЕНКА!!!!

Чужих детей - в сад!!!!! к его родителям

Отсюда вывод - автор тысячу раз права. Детным - детные, свободным - свободные. Не дай бог такого, как у Клепы 132. Уж лучше такого мужа с его дочей послать, чем своя родная по чужим людям скитаться из-за них будет. И с такими мужчинами, кстати, и женщины расстаются без сожаления (к слову на 137), и нечего свое чувство вины на невинового партнера вешать. Любите говорить, что дети ни в чем не виноваты, так это ровно так же, как и новые половины.

Я знаю,что говорю. У меня у самой муж с 12 летним ребенком. Я не отказалась от него, потому что он с "прицепом" и не собираюсь отказываться.Не собираюсь "бороться" со всем этим.НО!!! Я поставила так,что на первом месте -Я и НАША семья,что я - хозяйка и личность, мои чувства в доме - уважаются. Это стоило усилий, и скандалы были, даже разводиться собирались. Но в итоге - да, помогает, но по мере возможности, и в приоритете - я и НАША семья.И меня не беспокоят больше проблемы с ЕГО ребенком, эта часть жизни моего мужа для НАШЕЙ семьи не существует.

Воюете с детьми от прошлого брака? Браво! Денежки считаете,что он на ребёнка тратит? Разве это ваши деньги? А если сами в этом положении окажетесь,как тогда будете себя вести? Автор,а вы не думали,что вы просто для него удобны? Если бы он вас любил,он не был бы против совместного ребёнка.Извините,он вас просто использует.И скорей всего, вторую семью заведет гораздо позже,действительно когда вырастит дочь.Я полностью поддерживаю мужика,что не бросил своё дитя,растит и заботится о нём,побольше бы таких мужчин.

А я понимаю автора. И правильно, что вы его выгнали. Я со своим МЧ с прицепом из двух детей прожила 4 года. Общих детей не получилось (видимо к лучшему). 2 недели назад он пришел с работы и сказал, что его первая жена сильно больна. Я пыталась с ним поговорить, типа надо же что-то делать, давай будем ситуацию разруливать, в ответ молчание.А три дня назад собрал вещи и ушел туда. Без объяснений. Я в глубоком шоке. Мы строили совместные планы, он говорил что ему нужна только я и все такое и жить без меня не может. Поэтому все правильно. От этих мужиков с прицепами счастья не будет. Чем раньше это поймешь, тем лучше!

154,значит,та любовь крепче,а вы и без него проживёте.недаром говорят----старая любовь не ржавеет...

Я чего-то Александара не понимаю ,какая вина ,какой эгоизм автра вы тут усмотрели ? Она теперь чего и расстаться не может с мужчиной которому 1) не жена,2) совместных детей нет? И вывод правильный ,больше с такими и встречаться не буду. У меня никогда не было проблем с женатыми мужчинами с детьми/или без ,я просто с ними никогда не встречалась. Женат- досвидание иди к жене. Если мужик создаёт одну семью, затем другую, пусть учится больше работать так как это делают отцы многодетных семей. Тут на лицо лень мужичка и желание хорошо пожить за счёт женщины.

154, сочувствую вам, отмучаться 4 года..... От души желаю вам счастья!!!!Все получится!!!!

Терра-Инкогнита, вы правы. Стараюсь быть хорошей эээ.. второй мамой. Сбивает иногда с курса свекровь - любит мальчика очень сильно, иногда мне от нее перепадает "на орехи" - почему курточка на нем легкая а не какая-то другая, почему одеяло слишком тяжелое - почему не поменяла, а что вот так не делаешь...раздражает иногда. Сама вижу когда что надо сделать, она что-то еще мне кажется просто выискивает. Я с ней не спорю - себе дороже, но это после этого никакой мотивации нет что-то для ребенка делать.

Вера, а если бы вы были сами с ребенком, вы бы спокойней относились к детным мужчинам? Поймите, я не кого не обвиняю, но вы наверно забыли, что женщины тоже не от чего не застрахованы. И женщина может остаться с ребенком и что, вы тоже считаете что такая женщина не достойна мужа, потому что она с ребенком? А ведь мужчинам тоже дети женщины по большому счету не нужны. Но почему то женщины упорно считают, что именно их детей должны принимать

Александр, желание собственного счастья - вполне нормальное желание, это не "неприкрытый эгоизм", а отсуствие нездорового альтруизма.

159, давайте не будем ЕСЛИ.....Я говорю о своей РЕАЛЬНОЙ ситуации,и рассматривается конкретный случай, а если наступит ЕСЛИ, тогда и видно будет. Я не считаю,что моих детей ДОЛЖНЫ принимать, это личное дело каждого.

153, интересно... значит, деньги мужа - только его и он может прийти к жене и заявить: я МОИ деньги потратил не твое дело куда, так что теперь ты меня кормишь, оплачиваешь общие счета, покупаешь мне пиво и сигареты.

Девочки, здесь каждый пишет в зависимости от того, какая у него ситуация. Сразу можно определить, кто есть кто. Я живу в Европе. И не так давно читала статью, которая перекликается с данной темой. Написавший эту статью психолог как раз советует детным встречаться с детными, а бездетным - с бездетными. Некий Александр советует на этой ветке руководствоваться любовью. А вот психолог как раз пишет о том, что слова о любви очень часто бывают красивой формой без содержания, этаким фиговым листком, которым очень многие детные мужчины прикрывают своё стремление уйти от семейного быта и жить с беспроблемной девушкой. А когда последняя осознает, что за роль ей уготовлена и что любовью тут и не пахнет, мужчина ищет новый беспроблемный вариант. Если честно, то меня (но я постарше автора) насторожил бы тот факт, что мужчина так быстро покинул семью. Это говорит о том, что последней он не так уж и дорожил. Некоторые дамы сразу встали на его защиту, увидев в нём отца с большой буквы. Но, милые дамы, такие отцы не уходят из семьи, когда дети совсем маленькие! Это во-первых. А во-вторых, озлоблённость автора вызвана тем фактом, что она полностью осознала, что МЧ просто использовал ее, не испытывая к ней особых чувств. Ему просто было удобнее и спокойнее в ЕЁ))) квартире, а не в квартире БЖ с плачущим ребенком))). И где вы углядели этакого замечательного отца? Автор правильно оценила сложившуюся ситуацию и вовремя ушла. Я уверена, что в скором времени МЧ "прилепится" к новой неопытной девушке, а не женщине с малышом. И так до бесконечности.

Вера, а вы и не заметите, как в один день останетесь одна с ребенком. Не дай бог. Что будете делать? Поймите, когда женщина или мужчина один, он не понимает, что такое ребенок, а когда появляются дети, весь мир переворачивается. Ты начинаешь думать по другому. Понимание элементарных вещей, происходит по другому. Нельзя говорить он плохой, а я классная, или его дети нам не нужны, а вот я рожу, они должны быть на первом месте. Не надо зарекаться. Жизнь очень интересная штука, не знаешь, где найдешь, а где потеряешь.

А я согласна со 163. В идиале лучше детный мужчина + детная женщина, чтоб оба были в равном положении. Конечно с чувствами не поспоришь, и влюбившись со многим приходится мириться, но если ты так категорично настроен (на) против ребенка, тогда ИЗНАЧАЛЬНО надо заворачивать отношения, пока они не превратились в нечто бОльшее. Давайте сейчас хорошенько подумаем. Допустим ваш сын, ( молодой, не опытный), полюбил женщину с ребенком. Что вам в первую очередь придет в голову? Бедного мальчика, захомутала чья то брошенная жена и докучи ребенка ему готового повесила. Бедному мальчику, который даже жизни не нюхал, придется крутиться на работе, чтоб прокормить женщину с чужим ребенком. ( Мое имхо, это еще хуже чем мужчина с ребенком. Его ребенок хотя бы с женой жить будет, и не повесит его на чужие плечи). И только потом, если сын будет счастлив с ними, вы смиритесь и вам не покажется это таким страшным. А Вере я хочу сказать, я и понимаю ее и не понимаю. С одной стороны она вроде правильно говорит, с другой стороны, такие женщины должны понимать что и сами не застрахованы от одиночества. И тогда им очень больно будет, если их будут брезговать и избегать из за ребенка. Точно такая же ситуация получается, только на это место становится женщина с ребенком. Конечно я никому этого не желаю, просто рассуждаю

А развестись можно по разным причинам. Женщины не редко и сами к любовнику уходят, так что я бы не обвиняла во всем только мужиков

Вера, я с вами согласна! После развода мужчины с детьми находят новую семью и у них на самом деле становится две семьи. Иметь две семьи на сегодняшний день - это люкс, продукты дорогие, бензин и т.п. Но почему-то даже самые заурядные мужчины считают, что они этот люкс могут себе позволить. Пусть сначала научатся зарабатывать на две семьи.

А кто вам сказал, что ВСЕ бм помогают своим детям?

Девочки, давайте все сейчас определимся. Отец после развода должен помогать ребенку, или ему лучше вычеркнуть его из жизни? Давайте решим, потому что многие из вас, считают что отцы обязаны в любом случае поддерживать своих детей, а бросивший ребенка, подлый предатель. Давайте решим что лучше

169. Закон уже давно оптимально определил все обязаности. От зарплаты 25\% на одного, 33\% на двоих, 50\% на троих детей. Встречи 2 раза в месяц. Таким образом и дети своё получат и новая семья не будет чуствовать себя отодвинутой на второй план. Зачем ещё какие то новшества придумывать если всё уже давно оптимально придумано, продумано и в закон возведено.

159,164 - давайте не будем обо мне и как я останусь одна с ребенком, просто смешно.Это вас бесит моя точка зрения и вы этим хотите мне насолить? Предположим,останусь, и что? Во-первых - буду работать, лезть из кожи,чтоб дать все ребенку, работа (слава богу) есть и неплохая, жилье свое тоже. Во-вторых НИКОГДА не буду терроризировать БЖ по поводу алиментов,помощи,встреч и т.д. - это лично его дело. А я буду рассчитывать только на СВОИ силы. А в третьих - не кинусь на поиски нового мужичка и папы для моего ребенка. Я то как раз понимаю,что ребенок этот - только мой, и если он не нужен моему мужу,его отцу, то новому мужику не будет нужен и подавно.

Терроризировать БМ, конечно, извините ошиблась

Отец, конечно, должен помогать своему ребенку. Но если он собирается отдавать БЖ почти всю зарплату а сам жить на 200 долларов в месяц, пусть не заводит новую семью и остается один. Вот тогда он не только хороший отец, но и просто честный мужик.

Кошка, а что именно вы хотите своим последним постом сказать именно по теме автора. Ну да, тяжело одной с ребенком, но причем тут ее ситуация - она-то не против того ребенка, а против наплевательства на себя. Согласись ее МЧ на ее планы, все и дальше было бы у них хорошо.

А я считаю,что вы зря его послали,это его ребенок и он должен о нем заботиться!у нас у всех есть свое прошлое!что теперь из-за детей не строить новую жизнь????если любите его,надо было потерпеть,простить и понять...тем более он осознал что вы для него любимый человек и хочет быть с вами.не отталкивайте!подумайте автор!!!

Я считаю,что ТАКИМ "отцам", как МЧ автора, мой муж и многим подобным мужчинам не нужно в таком случае заводить новые семьи. А жить одним и заниматься своими детьми, помогать им и т.д.