круговорот конфликтов - как выйти?

Здравствуйте, в любом конфликте участвуют 2 человека и сам конфликт не состоится физически при участии тока одной персоны. Попробуйте поругаться сама с собой, врятли получится... Соответственно должно быть поддерживающее звено.

Снимать с себя ответсвенность - все равно что топтаться на месте. Пока вы не разберётесь каким образом вы-сама поддерживаете конфликты, вы ничего не измените.

Ягода, я с себя ответственности не снимаю. Просто я не умею взрываться, по мне, так спокойное и вразумительное обсуждение - норма. А с его стороны идет раздражение на мое спокойствие....Как быть? Я не умею кричать и конфликтовать - любое повышение голоса и я ухожу в себя

Автор, таже фигня! Круговорот-это точно!!! Как выйти из него- ума не приложу.Тока мы оба эмоциональные. До драк не доходит, но где-то на грани. Выматывает очень.

"Как его научить решать данную ситуацию" - фраза говорящая, о сути проблемы. Может для начала научиться самой решать ситуацию, а не учить его. "переживания не показываю наружу" - т.е. Вы себя знаете и такой принимаете? Так почему же не принимать его взрывной эмоциональный характер? Почему мужчина должен себя вести так же как и Вы? Дайте ему выразить его эмоции, а потом и поговорите. А то, весь пыл разговора уходить не на то о чем Вы говорите, а о Вашем восприятии КАК он реагирует.

Мики, научить решать не проблему, а перестать переходить из текущего конфликта на все на свете и сразу... Вот о чем речь. "Так почему же не принимать его взрывной эмоциональный характер?" его можно принять, но только если все сказанное приводит к решению конфликта, а не является просто эммоциональным дребезгом и натиском, с проявлениями неуважения в мою сторону. А разговора не получается, потому что он односторонний - он выразил эммоции, я ушла в себя и все... и решения никакого нет.

могу сказать за себя. Если на меня кричать, я перестаю "мыслить" не могу ни ответить, ни возразить... мне внутренне плохо, потому что я понимаю, что обвинения неконструктивные и я не могу найти слов для защиты себя. Мне нужно время чтобы все это переварить и найти слова. А на деле получается, что я в момент его эммоций соглашаюсь с его обвинениями, а потом на следующий день меняю свое мнение, так как смогла спокойно все продумать.

Автор, вы ему это обьясняли?

Ягода, да... объясняла. Пока он не в эммоциях, он понимает, как только его начинает нести, он опять начинает меня обвинять в бесчувственности и безэммоциональности в сложившейся ситуации.

Я просто не знаю, как его возвращать в русло текущей проблемы и чтобы мы обсуждали именно её.. без обвинений, а с попыткой понять друг друга.. Не могу понять, что Я делаю не так...очень переживаю, но решения найти не могу.

То что он так себя ведёт на самом деле говорит о его нежелании с вами разговаривать. Он не хочет говорить, он сконцентрирован на своих обидах- и это ему важнее. Помоч избавиться от обиды вы либо можете либо нет, это надо уточнять у него, что можно сделать, что бы обида его оставила.

Можно попробывать взять тайм-аут и не разговаривать с ним до тех пор пока он сам этого не захочет. А как приспичит, придет поговорить ради бога.

Но именно поговорить, то есть как только он ударяется в другие темы- не имеющие отношения к разговору, это "разговор" заканчивать тут же. И так поступать до тех пор, пока ему не надоест орать на вас и не захочется поговорить по существу.

" обвинять в бесчувственности и безэммоциональности в сложившейся ситуации. "- чем он оперирует в тот момент?

Мне вот скажи такое, сразу вопрос возникает "во-первых откуда такие смелые выводы? если я не кричу- это не значит что мне все равно, в конце концов, если мне пофиг то че я тут распинаюсь и вобще с тобой говорю?"

Ягода, как это уточнить у него? как понять в чем эти обиды? Когда я высказываюсь о том, что мне не нравится или мне хочется изменить, в ответ получаю всегда и я то же, и мне то же хочется. Но никаких действий и предложений нет.

Ягода - он оперирует именно тем, что на моем лице и в моем голосе отсутствует выражение эммоций - я замолкаю и не могу сразу ответить на вопрос - мне нужно время, чтобы сконцентрироваться. А он начинает давить и говорит, что я постоянно все из тебя вытягиваю. Моя защитная реакция срабатывает - если даже мне что то не нравится я первым делом отвечаю, что все хорошо (это как бы дает мне возможность выиграть время и подумать, что ответить), а он в это время начинает давить на меня и повторять один и тот же вопрос не дожидаясь ответа... и начинает закипать.

"как это уточнить у него? как понять в чем эти обиды?"- ну он наверное вам говорит... вы же писали что он вас обвинять начинает, обвиняет в прошлых обидах, вот, остановитесь на каждом пункте и выясните по какой причине этот момент до сих пор его гложит.

"Когда я высказываюсь о том, что мне не нравится или мне хочется изменить, в ответ получаю всегда и я то же, и мне то же хочется. Но никаких действий и предложений нет." - поясните?

Вы ему говорите, чего бы вам хотелось видеть, например "мне не нравится твое отношение к моей сестре" ... а он вам отвечает "а мне тоже"...

Ягода, например. Я говорю, что мне не хватает от тебя теплоты, нежности, проявления чувств, заботы... на что получаю ответ и мне то же. Я спрашиваю, чего именно тебе не хватает? и как с твоей точки зрения это должно проявляться? вразумительного ответа не получила ни разу... сразу все сводиться, типа это надо чувствовать...

Обиды есть - я максимально постаралась исправить сделанные мною ошибки, но я не могу постоянно чувтсвовать себя за это виноватой и жить с чувством вины и делать все для него из-за того, что когда то я так поступила.

"на моем лице и в моем голосе отсутствует выражение эммоций "- ну это наверное уж вас маттушка природа создала такой, тут уж ничем не поможешь, странно вобще, раньше нравилось, а сейчас нет? когда он с вами тока начинал отношения его по всей видимости это устраивало, пусть тогда определится что ему надо. Ну можно улыбаться например. улыбка-тоже эмоция... или плакать... и кричать на весь квартал, пусть все знают какие у вас проблемы и какой он плохой... если так лучше....

если большое переностое зеркало , в одит прекрасный момент сделайте так что б он увидел себя во время ора.Если зеркало останется целым, то я думаю, в дальнейшем он научится контролировать свои эмоции, или воспользуйтесь диктофоном.

Ягода меня можно довести до того состояния, в котором предывает он... но это надо сильно постараться, чтобы мои чувства перекрыли разум... тогда туши свет, я просто начинаю биться в истерике...и уж в этом случае точно ничего хорошего не получается.

ещё может сказать, давай я себя буду так же как ты вести, размеренно спокойно и ничего не говорить, типа тогда может поймешь какого это?

Ягода улыбка будет раздражать ещё больше, так как сочтеться как насмешка...

"это надо чувствовать... " ну уж извините, чтобы на все 100% чувствовать другого человека надо либо быть экстрассенсом, либо быть тем человеком.

вот и я ему это говорю и поэтому объясняю чего мне не хватает....Но вместо проявлений от него именно этих вещей получаю очередной скандал.

19. Автор, я бы ответила "давай!!!")))))

20. да пусть сочетается как хочет, ему нужна эмоция... пожалста... что нить ещё? может сплясать и спеть?

Скажи, "хочешь эмоции? Меня вставляют положительные, а тебя?" :)

Автор, можно ведь и шуткой показать человеку насколько абсурдны его требования

Может вам и правда пару тарелок грохнуть в такой ситуации! Возможно, ваш МЧ устал от рутины, что всегда приводит к конфликтам из разряда "не там стоишь, не так летаешь". Возможно, ему просто нужна эмоциональная разрядка. Попробуйте банально вместе начать вечром на великах часа по полтора кататься, в спорт клуб запишитесь, разнообразьте свою жизнь.

На самом деле, чем эмоциональнее человек, тем легче он поддается на манипуляции.

Я бы ещё пошути над ним с вопросом "вот ты говоришь эмоции, может ты просто страдаешь аутизмом?")

А ещё каждый человек любит другого так как бы он хотел чтобы его любили.

23/19 говорила - надолго не хватает:)

23/20 опять таки будет издевка, что его ещё больше распалит...как загасить эту вспылчивость и вернуть голову наместо, чтобы поговорить

25 - не получается... или я уже просто сама начинаю бычить при таких его проявлениях, потому что уже устала и источник позитива угас...

Элен 1976 - согласна, что надо искать выход отрицательным эммоциям. Я вот хожу в спорт зал в выходные... а вот он к сожалению все забросил. У него график 3/2 и весь день на ногах, поэтому вечером ему не до великов... а как он говорит - поесть и тупо поссмотреть телевизор и чтобы никто не мешал.

28. Можно конечно охладить пыл непредсказуемым поступком. Он привык что вы спокойная, а в какой-то момент можно сказать очень страго и громко "так, ану сядь, ***, и сиди, и жди пока я обдумаю твои вопросы, и если дернешся-получишь сковородой по чайнику, а если и это не поймешь, то сегодня ты видишь меня в последний раз, шутить я с тобой не собираюсь."

Мне друг как-то сказал, что когда человек повышает голос - он уже не прав, и то что он будет говорить можно уже не слушать.

И Автор, не надо соглашаться с его точкой зрения, в целях выиграть время- это неправильно, лучше тогда сказать "я не знаю". Или когда он повышает тон ответь прямо "я боюсь тебе отвечать, ты меня пугаешь, лучше я буду молчать"- зато чесно

На самом деле вы просто разные с ним, вам не хватает эмоций, ему вашего спокойствия, ну так и научите друг друга, дополните.

Давно вы вместе ? И сколько вам лет? (если не секрет?)

То о чем вы пишите, мне представляется как какой-то этап ваших отношений, который надо преодалеть, и универсального средства тут нет, все перживают по-своему.

По себе знаю, сколько советов мне не давали... пока я сама не разработала свою стратегию хрен че у меня получилось:(

По-моему, Вы просто надоели друг другу.

32 да - интересный вариант:) можно будеть попробовать:)

33 мне не то что не хватает эммоций, я их переживаю все внутри. Был период, когда я ходила к психологу, он мне сказал, что у меня нет равновесия между эммоциями и разумом. У меня включается одно, притупляется другое и наоборот. Нет равенства. Да - так и получается, что мне не хватает эммоций, но только положительный, а не отрицательных. Ему моего спокойствия для решения каких то вопросов и рассудительности.

Мне 29, ему 32, вместе, кхм...в общем около 2-х лет. Но мы часто расходились, а потом не выдерживали и сходились обратно.

Ягода, вот я и не могу найти этой стратегии, то что действовало раньше, здесь не работает....не то, что это какие то уловки... а просто не было никогда таких отношений, с таким количеством эммоций, выяснений и всего остального, как то все более спокойно было. Поэтому и получается, что я вхожу в ступор.

Strela - аргументируйте

Я не решила, хоть он и к врачу ходил, таблеточки пил, и я дважды в неврозах лежала, а потом поняла, что гроблю себя.. зачем мне мужчина постоянно истеричный.., уничтожающий меня и себя..не комфортный.. Расталась и больше НиКОГДА с неврастениками не связывалась..Муж нормальный и сказать может и промолчать ..

Sasha - таблетки я уже то же пила. А он не считает, что его поведение не нормально, поэтому обращаться ни к кому не будет.

40. Поведение вашего бывшего похоже на энергетический вампиризм

"то что действовало раньше, здесь не работает...." все верно, так и не должно работать, новые обстоятельства заставляют искать новые решения проблем.

Вы говорите, что много раз расходились и сходились, а может это-и есть ваша идилия?

Вот сами посудите, некоторые люди стараются обходить конфликты не раздувать их, не скандалить вобщем, да...

И живут тихо-мирно, без особых скачков, но в какой-то момент одному или одоим становится скучно так жить. В семье скандалы не лучший выбор, и люди топают веселиться на стороне...

Никто, никто-никто не может, ни одна пара жить всегда спокойно, ну только если в старости, но нам пока не по 70 лет, верно.

конечно скандалы убивают чувства как яд, оставляют ощущение брошенности, одиночества, незащищенности, как мы часто видим/слышим выражение "меня никто не понимает", как правило потом выясняется, что никто- сводится лиш к одному человеку, который может и понял бы, но не может потому что его обидели там, тут, и так...

Я частенько когда загоняюсь, стараюсь представить ситуацию как бы со стороны- а как бы я смотрела не будь я на своем месте, сразу вижу как смотрят другие, могу понять что думают они, в том числе и он.

Отбрасывая свои воспоминания, принцыпы и т д, и видя себя через него я понимаю где допущена моя ошибка и как её можно исправить

Ягода, нет это не наша идилия, на все расходы были причины связанные с отсутсвием доверия. Он о моих проступках мне напоминает постоянно, а вот о своих забывает или не считает их столь значимыми.... вот и получается, что я всегда виновата.

Вот и получается что вы негодуючи смотрите на его поведение, и с теми же самыми мыслями, и чувствами смотрит на вас он.

По мужу своему знаю сделать спокойного человека более эмоциональным врятли получится, а вот темпераментным людям стать более сдержанными надо.

И как правило людей не богатых на эмоции всегда умиляют темпераментные люди (но все конечно болжно быть в пределах разумного).

А так- стать вам чуствительнее - все равно что играть роль... это будите вы- не настоящая и рано или поздно взорветесь. Потому что коль любишь, то люби таким какой есть, а все эти переделывания друг друга как правило заканчиваются трагично:(

45 Правильно, все логично, ваши проступки-это его геморой, а его- ваш.

А тут так и будет пока вы не докажите на деле что вам его поступки тоже не по барабану и если вы решитесь на это, то я не завидую вашему МЧ.

На слова вы распыляться не станете, а значит покажите поведением.

Я тоже раньше думала что моему на все плевать что бы я не делала, а когда он пошел на сторону... заявив "ты сделала то, это, пятое-десятое, а ещё и скандалами усугубляла положение постоянно, сколько можно? мне надоело, живи как хочешь..." в такие моменты мозги на место и встают, правда теперь он старается сразу показать что ему не нравится. Зато теперь я точно знаю, что его внешнее спокойствие совсем не значит что проблема его не волнует, а чаще даже волнует больше моего, потому что эмоции- ни есть реальное глобальное волнение, это всего лишь способ проявления своих мыслий и чувств, а способов проявить может быть масса- кто во что горазд.

Яркое проявление-это одно, а истина- совсем другое, и они-эмоции ни есть доказательство истины, это просто надо понять и все.

Ягода, вы в точности описали мои мысли - имеется ввиду поведение вашего МЧ. Словами я уже ничего объяснить не могу, нет понимания...

автор, самое забавное, что у меня ситуация с моим парнем один в один как то, что вы описали. Но - с точностью до наоборот))).. В нашей паре эмоциальная я ( как ваш МЧ), а он такой же как вы... Просто читаю и поражаюсь сходству ситуации и проблем, с этим связанным. И со своей позиции могу сказать, что вы во многом неправы, и хотя вам хочется выплыть из этого круговорота конфликтов, но вряд ли у вас это получится. Потому что фраза "Как ЕГО научить решать данную ситуацию" говорит лишь о том, что вы внутренне вините во всём его, вините а не хотите понять, и взять часть вины за конфликты на себя.

алиса - если вы внимательно читали посты ниже, то там я пояснила, что я имею ввиду. Что научить не выходить за рамки решения текущей проблемы и что вину за приосходящее я с себя не снимаю, потому что в любом случае одного виноватого никогда не бывает.