муж и любовник _ на пороге выбора

Автор

Вы никого не любите ни мужа, ни любовника....потому что сильные чувства способны свернуть горы и сделать первый шаг. Не отрекаются любя.

(я ушла от мужчины прожив с ним 10 лет, да было тяжело, чувство жалости столько лет вместе и знаем друг друга от А до Я....НО нельзя жить прошлым и отдать остаток своей жизни по жалости...глупо...)

И вообще Вам нужно для себя решить одну очень простую истину - "Если вы уйдете от мужа, то будете ли вы с любовником или расстанетесь через год, но вы будете счастливы что так произошло"

Вы извените, может грубо...

загляните к себе в душу и сердце и задумайтесь и НЕ ТЯНИТЕ ВРЕМЯ, проблемы от этого не исчезают а наростают (и не дай Бог ещё за это время мужу добрые люди-скажут или сам узнает)....

....Искренне и от всей души желаю Вам уверенности в себе и решимости!!!

Автор

Вы никого не любите ни мужа, ни любовника....потому что сильные чувства способны свернуть горы и сделать первый шаг. Не отрекаются любя.

(я ушла от мужчины прожив с ним 10 лет, да было тяжело, чувство жалости столько лет вместе и знаем друг друга от А до Я....НО нельзя жить прошлым и отдать остаток своей жизни по жалости...глупо...)

И вообще Вам нужно для себя решить одну очень простую истину - "Если вы уйдете от мужа, то будете ли вы с любовником или расстанетесь через год, но вы будете счастливы что так произошло"

Вы извените, может грубо...

загляните к себе в душу и сердце и задумайтесь и НЕ ТЯНИТЕ ВРЕМЯ, проблемы от этого не исчезают а наростают (и не дай Бог ещё за это время мужу добрые люди-скажут или сам узнает)....

....Искренне и от всей души желаю Вам уверенности в себе и решимости!!!

Автор

Вы никого не любите ни мужа, ни любовника....потому что сильные чувства способны свернуть горы и сделать первый шаг. Не отрекаются любя.

(я ушла от мужчины прожив с ним 10 лет, да было тяжело, чувство жалости столько лет вместе и знаем друг друга от А до Я....НО нельзя жить прошлым и отдать остаток своей жизни по жалости...глупо...)

И вообще Вам нужно для себя решить одну очень простую истину - "Если вы уйдете от мужа, то будете ли вы с любовником или расстанетесь через год, но вы будете счастливы что так произошло"

Вы извените, может грубо...

загляните к себе в душу и сердце и задумайтесь и НЕ ТЯНИТЕ ВРЕМЯ, проблемы от этого не исчезают а наростают (и не дай Бог ещё за это время мужу добрые люди-скажут или сам узнает)....

....Искренне и от всей души желаю Вам уверенности в себе и решимости!!!

Вэл, 339, нет не желание я ставлю во главу угла. Потребность. Желания у нас возникают, когда мы ищем способы потребность удовлетворить. И могут они быть весьма разнообразными. Мы можем придумать себе совершенно разные желания, для удовлетворения одной и той же потребночти. Но вот она-то сидит в нас прочно. И зудеть будет, пока не окажется удовлетворенной. Я лишь за то, чтобы не выдумывать себе желания, сублимирующие, подменяющие, отвлекающие нас от удовлетворения реальных, действительных наших потребностей. Именно об этих потребностях я говорю, когда веду речь о ценностях. Для меня ценность это те эмоции, которые я испытываю, когда удовлетворяются мои реальные потребности.

Вэл, поясните, пожалуйста, почему вы должны говорить нет себе. Я понимаю, когда мы говорим о желаниях, навязанных извне. Когда речь идет о моде, субкультуре, морали, традициях, религии. Вот тут, я понимаю, вполне можно сказать нет, потому что это будет отказ от чего-то навязываемого, внешнего, прививаемого. Но если вы взрослая, самостоятельная личность и потребность находится внутри вас, почему необходимо ломать себя и придумывать способы, как ее не удовлетворять. Изобретать механизмы, заглушающие ее, отвлекающие вас от нее. Находить благие объяснения, почему вы не будете удовлетворять ее. Приводить себе и другим веские доводы, объясняющие такое бездействие. Потребность-то уже не изменится. Не станет другой. Не заменится на иную. Так к чему столько телодвижений, направленных не на то, как решить проблему, а на то, как ее замаскировать или спрятаться от нее самому? Именно в этом я вижу вашу главную с Не анггел разницу. Она, пусть и такими методами, но решает свои пролбемы. Вы пытаетесь от своих спрятаться за принципами и морялями. Вполне допускаю, что проблем у вас нет вовсе, но значит вы очень умело этот факт спрываете, всячески стараясь не производить впечатление беспролемного жизнерадостного человека.

"И мне хочется успеть побыть разной в этой жизни" Не ангел, я искренне желаю, чтобы вам встретился мужчина, с которым вы успеете в этой жизни побыть _собой_. То, что у вас есть сейчас, это уже очень здорово. Гармония и комфорт, в том числе внутренний, это всегда хорошо. Но если вам немножечко повезет, вы успеете прочувствовать еще более крутые вещи. Только не прячьтесь от них за вот этим "мне есть о чем еще подумать в этой жизни" )) Видно, что вы хороший и неглупый человек. Таким удача сопутствует непременно. Не отворачивайтесь только о нее сами.

Пиар-ветка для Не ангела.такие всегда назывались одним словом б****.

"давйте из конкретных ценностей - мне должно нравиться, как он пахнет без всякого парфюма" Не ангел, ну вот опять вы о нем, а не о себе )) Это ведь все равно что вы сказали бы, как КлеО уже пример приводила, что он должен быть голубоглазый блондин ростом сто девяносто и, ладно остальные параметры опустим )) Речь ведь не о том, каким он должен быть. Любопытно, что вы при этом чувствуете.

Представьте, что я спрашиваю вас о работе. Вы же тоже скажете, что она должна вам нравиться, денег кучу приносить, перспективами манить, обстановкой в коллективе радовать. Но это же опять не то. Хочется-то глубже копнуть. Вот скажем деньги. А что деньги? Деньги дают мне власть над другими людьми, от чего я чувствую себя круто. Деньги дают мне возможонсть путешествовать, знакомиться с разными людьми и культурами и я чувствую, что расту и развиваюсь, получая яркие впечатление. Деньги позволяют мне откладывать и я чувствую уверенность в завтрашнем дне и не боюсь заболеть, умереть и оставить свою семью без средств. Деньги позволяют мне заботиться о посторонних людях и я ощущаю свою ценнсть в этом мире. Сколько может быть разных мотивов в одних только деньгах. А мы просто скажем "хочу зарабатывать побольше". Суть-то все равно в ощущениях. В эмоциях. До них и нужно в первую очередь докопаться. Попробуйте. Уверен, вам понравится.

Если женщина совсем не б&%$ь, это не самая интересная женщина )) Я бы даже сказал скучная.

хм...сеанс практической психологии.

интересно ))

Не ангел, извините, что долго не отвечала. некогда было. да и отвечать особо пока нечего. чувствую себя, если честно, полным моральным уродом. с момента нашего разговора прошел месяц. мы общаемся по бытовым вопросам. о том, что я не живу дома еще никто из родственников наших не знает. и как все это сказать - я ума не приложу. постоянное чувство вины за то, что разрушила семью, поставила всех в такую нелепую ситуацию давит ужасно. учитывая тот факт, что до сего момента я металась на протяжении двух с лишним лет, то нервы у всех на пределе. живу как во сне каком-то. кажется, что проснусь - и все будет по-прежнему. хочу ли я этого? нет у меня пока ответа на этот вопрос. и на кучу других вопросов нет ответа. к примеру,все знают категорический императив: не делай другим того, чего не желаешь себе. а я вот не знаю, как бы я хотела по отношению к себе - чтобы мой любимый человек изменял мне, но я об этом ничего не знала, или, чтобы он ушел от меня через 12 лет совместной жизни, потому что, видите ли, влюбился? и так, и так плохо получается. Или, чтобы он не изменял, терпел, мучился от неудовлетворенности, срывал бы на мне злость и так довел бы меня, что я сама бы от него сбежала?)) пока у меня вообще нет никаких ответов, кроме того, что жизнь, как обычно, сложнее любых теорий.

Мечта 351, уж вы ли это? :))))

Оптимист, ну вот же оно! Вы самое важное сегодня сказали: всё в нас. Все наши впечатления, яркие переживания, радости и слезы - все в эмоциональную копилку. Это богатство и делает нас людьми.
Наши эмоции создают те самые фильтры, через которые мы видим мир. Потому одни из нас пессимисты, а другие - Оптимисты))
Это как пресловутые "розовые очки", которые вечно предлагают снять, наконец, и открыть глаза пошире. А ведь сквозь розовые очки видят мир влюбленные... Они видят в человеке лучшее. Как все мы должны бы смотреть друг на друга и стараться видеть, ценить хорошее. (Я сейчас не о наивности и инфантилизме говорю, а об изначально позитивном отношении друг к другу как об исходнике. )

Оптимист 352, понимаете... может оно и так. Очень даже может быть, что х/з где живёт человек, который является половинкой - мне нравится эта притча про раскиданные по свету половинки. Больше того - я знаю людей (на разу вспомнила 4 человек), которые именно, не кидаясь в случайные связи, своих половинок ждут. Вот только фишка в том, что из этих моих встретившихся 4-ёх, я ещё не видела удачного окончания этой истории "ожидания". Одна из дам, о которых я говорю, дожив до 46 лет и изведясь от одиночества, плюнула на всё и согласилась на совершенно ужасный вариант - просто чтобы не быть одной. Трое других всё ждут - самой младшей из них - 38. Они очень интересные люди обоего пола, но одинокая жизнь уже наложила на них свою тень. И меньше всего я бы хотела попасть в их компанию ожидающих. Даже если бы в конце жизни мне была гарнтирована идеальная жизнь с половинкой. Поэтому Вэл права - наверное я любитель компромиссов.

Вэл, вся беда человека в том, что его подсознание находится в весьма сложных отношениях с сознанием. Мы не всегда умеем правильно считывать собственные желания и потребности. Бывает, что женщина стремится в постель с новым партнером, а на самом деле, ей хотелось , чтобы он ей сонет Шекспира прочитал. Она это поняла, да поздно... К сожалению, опытный путь - едва ли не единственный эффективный метод исследования. В том числе жизни и себя. Поэтому я давно уже не осуждаю стремящихся и дерзающих. У меня вот есть барьеры, будь они неладны, а у кого-то их нет. Но мы же не говорим здесь о маргинальных личностях - только о взрослых состоявшихся во многом людях, желающих стать счастливее. Именно тогда, когда человек научился уважать себя, имеет внушительное жизненное и профессиональное резюме, взял не одну высокую планку, выстроил в целом свои отношения с внешним миром и обществом, ему хочется думать о собственном личном счастье и о том, чего же не хватает для его полноты. (Попробуйте-ка навязать мне что-то со стороны!)
Кстати, Ваш призыв к самоконтролю и запретам - путь либо к неврозам, либо в святые. Подсознание все равно будет требовать, а человек будет искать пусть не прямые , но обходные пути к удовлетворению своих потребностей (так были придуманы вибратор и резиновая кукла, например). А что касается святых, я еще студенткой думала, неужели нельзя просто запретить себе волевым усилием, нежели носить вериги, истязать плоть розгами, стоять в яме или столпничествовать? Видимо, и глубоко верующим одной только воли не хватало справиться с обычными человеческими желаниями, что говорить о человечестве , в большинстве живущем не по монастырям.

Вы, Вэл, так выстраиваете принципы, как базу своей будущей жизни, что мне даже неловко представить, если что-то в этой конструкции окажется непрочным и Вас подведет - Вы же будете сильно страдать от каждой своей ошибки, как всякая отличница-перфекционистка. Вот Вы уже и мечтать себе запрещаете, считая это дело безнадежным... Нет, Вэл, жизнь гораздо богаче наших представлений о ней. Не надо бояться - это я точно знаю. Ни ошибаться, ни падать, ни вставать, ни менять в ней что-то. Вот девушка под ником Я не такая говорит: "а я вот не знаю, как бы я хотела по отношению к себе - чтобы мой любимый человек изменял мне, но я об этом ничего не знала, или, чтобы он ушел от меня через 12 лет совместной жизни, потому что, видите ли, влюбился? и так, и так плохо получается."
А почему "плохо"- то, что получается??? К чему так драматизировать? Перед людьми, возможно, открывается новый этап жизни. Не исключено, что через некоторое время они будут счастливы и благодарны друг другу, что расстались. Надо думать о том, как облегчить расставание и понести наименьшие потери, а они мучаются совестью, что все это как-то плохо. Страх не дает влюбленной женщине чувствовать себя счастливой! Божественное чувство угнетается страхом... Нет, господа, делаете - не бойтесь, боитесь - не делайте. Всё надо ценить в свою цену и ничего искусственно не драматизировать, лучше доверять жизни и уметь не гнобить себя за ошибки.

И ещё - Оптимист 352. Не могла не пройти мимо "и секс с ними совсем другой". Давайте я ещё раз вернусь к моменту... Я не знаю как выбираете вы. Я выбираю - я писала уже до этого "из моих". Поэтому и секс с ними другой - вы правы - мне жаль, что хм... "природная скромность" не позволяет мне написать, насколько он другой :) Тот любовник, который в рамках этой ветки идёт под ╧2, из-за которого я собиралась разводится... Я искренне посчитала его той самой найденной половинкой, понимаете. В том числе из-за совершенно удивительного ощущения в сексе с ним. У меня в жизни были мужчины, и был отличный секс, о котором вспоминается и т.п. Но это было совершенно другое ощущение, на которое я и купилась тогда.... Если описывать его словами - это звучит примерно так: когда во время секса я смотрела в его глаза надо мной, у меня было такое ощущение, что вся земная цивилизация (её развитие проносилось перед моими глазами картинками), начиная с динозавров, древних греков, последующих войн и завоеваний, зародилась и развивалась только (исключительно) для того, что вот здесь и сейчас он-мужчина входил в меня-женщину. И это настолько далеко от того, что называют "физическим удовольствием" или даже "большим физическим удовольствием", или "фейерическим оргазмом"... Это ощущение прошло потом, но благодарность за него осталась - ни до ни после такого не было.

Кстати, это ли не развитие духовности, Вэл, когда ты любишь мир просто за то, что он сотворил такого человека?

Оптимист 358, спасибо. Наверное вы как раз и поймали ту ценность, которую я никак не могла сформулировать. Для меня ценно оставаться собой и найти себя.

Не ангел, как всегда, рада Вас видеть)) Но в одном пока с Вами категорически не соглашусь - про "половинки" . Эта идея не только несостоятельна, но и вредна. О другом человеке всегда нужно думать как о самостоятельной личности, имеющей право на свои характерные особенности и отличия от нас. Только исходя из таких соображений можно формировать с ним взаимоотношения. "Он другой, но я его люблю и хотела бы понимать", а не "Мы две части одного целого, но почему же тогда он меня не понимает?" Будь я чьим-то обрубком, я бы наверное только мстила за поругание:)
Если всерьез осознавать нашу разность, то и драм с заламыванием рук "ах, он (она) влюбился(-лась) в другую (-ого)!" Страшно менять жизнь, но, если любишь, отпускать надо, потому что по себе знаешь: Любовь - это святое.

Оптимист 360, ааааааа.....)))) МНе нравится, когда рядом с мужчиной чувствуешь, что он "ведёт" - как в танце - не давя, а следуя внутреннему ритму. Ещё мне нравится, когда есть ощущение непредсказуемости и может быть даже опасности... но обязательно, чтоб при этом обязательно на уровне эмоций ощущалось, что будет счастливый конец (гм... двусмысленно, ну ланно). Ну и ещё - как я выше писала - когда можно быть собой. Впрочем последние годы я вроде дожила до того, что последнее стало почти аксиомой жизни, а тем более - отношений.

Не ангел, мы тут с Вами вперебивку писали)) - так случайно во времени совпали, но все о том же...
Мне скоро в театр уходить, вот и удовлетворила свое желание высказаться ))
Всем приятного общения.

Я не такая 363, как здорово, что вы ответили - я уж и не ждала. Не ругайте себя - в конце концов и объяснения-то нужны были, чтобы разобраться во всём и ситуацию прояснить (как я понимаю). К чему вы сейчас склоняетесь? Знаете... мне ваше "просыпаюсь..." и далее напомнило свой очень страшный сон - давно уже приснившийся, но врезавшийся, т.к. мне вообще редко кошмары снятся... А тут умоталась, уснула днём одна, пока никого не было... Мне снилась наша квартира - т.е. она такая вся наша - но как бы не совсем наша - везде всё чуть лучше - на стене чуть-чуть не те обои - видно, что покачественнее и подороже, на окнах чуть-чуть не те занавески - вроде и наши, но с какими-то наворотами и прибамбасами, на кухне чуть-чуть не так повешены шкафы ... Я проснулась от того, что слышу шаги - причем шаги не одного человека... - нескольких людей, переговаривающихся друг с другом.... Я пошла на голоса и увидела группу людей в плащах с капюшонами, закрывающими лица... и они вели себя как хозяева - лазили по моим шкафам, двое сидели и курили, я не испугалась, как будто они имели право находиться здесь... спросила что-то типа "я спала и не слышала, как вы вошли, вы что-то хотели?" По голосам мне слышалось, что это знакомые люди - но также как с мебелью - чуть-чуть не те... И я поняла, что это они виноваты в том, что моя жизнь стала чуть-чуть не такой... и стала орать на них "верните мне мою реальность!" :) и проснулась совсем))) Это похоже? ))А ещё знаете - меняться так тяжело! Вы только духом не падайте! На самом деле, когда всё плохо, и думаешь - да хуже уже некуда, то ... "из ямы все пути идут вверх". Наладится! Только не грызите себя. Что вас мучает больше всего?

девочки, как же я вам по-доброму завидую)) все-таки любить - не каждому дано. а любить так, как Не ангел описала в 369, вообще, редкость... желаю вам оставаться собой, не забывая о необходимости беречь чувства своих близких

автор, мне кажется, останется с мужем. хотя вопрос Оптимиста предполагает ответ, что любовник ей всё-таки больше подходит;)

Не ангел, это я!!! Но я не говорила, что любить плохо, никогда. Просто я за развитие отношений с 1 человеком. Мне сложно представить по-другоиу в моей жизни. По крайней мере пока. Но надеюсь, что так и будет : )

Просто честнее уйти от человека, если он тебя не устраивает. Это мое мнение.

"это они виноваты в том, что моя жизнь стала чуть-чуть не такой" Никто не виноват и даже не причастен к тому, что наша жизнь именно такая. Такой (или другой) ее делаем только мы сами. Банальная вещь вроде, но почему-то именно здесь и сейчас про нее вспомнилось. Видимо уж слишком часто про какие-то привходящие обстоятельства речь заходить стала.

Люди!!!А что делать,если я замужем и он женат,у нас обоих есть дети,но мы естевственно не можем быть вместе...

Мы с ним были влюблены,еще с института,но что-то всегда мешало(как мне теперь кажется наша неуверенность в себе),а сейчас возникли чувства.я люблю его,он замечательный..а он.. говорит что любит,что я его счастье и в то же время не идет на контакт,прикрываясь семьей.

Он положительный,идеальный,он не может(как кажется)обманывать..но как тогда так можно притворятся,что ничего нет и ничего не случилось и при этом так смотреть в глаза,что сердце разрывается

369 - Не ангел, это сравнение я встречала в каком-то из женских любовных романов...
348 - не о том говорю... я говорю - влияние собственной сексуальной привлекательности на дамскую самооценку превышает грани разумного.
350 - секс не "низший инстинкт", не что-то умаляющее человеческое достоинство, это просто физиологическая потребность... не надо с ней бороться, но и возводить ее в ранг культа, наверное, не следует...

Angel_2008, прежде чем выяснять исходную точку маршрута, прежде чем придумывать каким путем идти, нужно решить где вы в итоге хотите оказаться. Представьте, что вы оказались в чужом городе. Вы же не смотрите по сторонам, не ищите остановки общественного транспорта, не изучаете все возможные маршруты на них. Первым делом вы заглядываете в листочек, на котором указан адрес, по которому вам нужно добраться. А если у вас его нет, вы интересуетесь у прохожих или по карте, где это место находится. И уж только потом смотрите, где вы сейчас и прокладываете свой маршрут. Который есть ВСЕГДА. Зачем же в таких более важных вопросах, как устройство собственной жизни поступать менее благоразумным образом?

Оптимист,
нет, вы говорили именно о желании - "счастье делать то, что хочешь, и не делать того, чего не хочешь" - здесь говориться именно о желаниях, а не о потребностях.
Потребностей в сфере любви и секса я вижу только три:
- Удовлетворение через оргазменную разрядку - уровень физиологический,
- удовлетворение потребности быть любимым (нужным) - уровень психологический,
- удовлетворение потребности любить - уровень духовный.
Все эти три потребности (хотя, конечно, для каждой конкретной личности может быть их и не три, а только две или даже одна, в любой конфигурации) являются совершенно естественными, удовлетворение их необходимо для нормального состояния психики, и говорить себе "нет" в удовлетворении их ни в коем разе не следует.
Но все эти три потребности в полном и окончательном объеме можно только с ОДНИМ человеком. Именно в силу этого соображения, мною отрицается измена, как способ удовлетворить естественную потребность. Любая естественная потребность человека может быть удовлетворена и без обращения ко лжи, обману, предательству и вероломству.

А любому желанию, исполнение которого требует лжи, предательства или вероломства, человек должен быть в состоянии сказать "нет".

КлеО,
так и я не осуждаю "стремящихся и дерзающих", большинство из них все равно рано или поздно придут туда же, куда пришла я. Потому что и я - из разряда стремящихся и дерзающих, но мои стремления и дерзновения достигли требуемого результата.)) Жизнь состоит не из стремлений и дерзаний любовного толка. Любовь такого сорта, вообще, не главное в жизни... вот, есть дорогой человек, с которым вы смотрите в одну сторону, с которым вы понимаете друг друга с полувзгляда - и больше не нужно никаких дерзаний, никаких стремлений.

Вэл, я просто считаю, что альтернатива "в полном и окончательном объеме" это "объем неполный и не самый качественный", а не абсолютная неудовлетворенность. Из ряда тех, что привела Не ангел. Не надо ничего в этой жизни ЖДАТЬ! Оно не придет, не свалится, не прилетит в голубом вертолете. Нужно жить каждый день. Но при этом забыть, что есть такие слова "вот такая у меня жизнь, другой не будет". Чего-то в нашей жизни может не быть только по одной причине. Мы плохо этого хотим.

Вэл, вы уж..простите, я понимаю, что человеку свойственно желание быть лучше. Но не категорично ли звучит. скажи своим..желаниям"нет"..Многие желания в современном мире..исполняются именно (при детальном рассмотрении) с помощью лжи, преувеличения..и прочего.

Поймите, что не может быть серединка на половинку..и тебе хорошо и всем замечательно..без компромиссов..

И это не сделка с совестью-это компромисс.

Есть люди, которым свойственно жить ради других, но..они святые..))

Давайте возьмем воспитание детей..( у вас есть дети?) Любая мотивация ребенка начинается..с его потребностей. То есть объяснения зачем ему это нужно..Скажите: убери игрушки. Он спросит: Зачем? И говорить ему-так хорошо и правильно-бесполезно.

Вы хорошо изложили теорию..человеческих потребностей, но забыли, что кроме теории есть практика. Это я про одного человека.( с чего вы кстати это взяли?) Потому что у него свои потребности..и свое воспитание и уровень эгоизма. )))

И еще..есть понятие "эффект яблока", когда потребности удовлетворяются лишь одним человеком-это ненормально. Это хуже костыля..Что будет, когда этот человек..куда-то денется..Огрызок..от личности?

И вообще, я пришла к тому, что сказать, что было правильно, а что нет..я смогу лишь..на смертном одре..Вот там я о чем то пожалею..или нет..))

И почему вы считаете..что мы все туда же придем?..Куда и вы..))

Это мне напоминает..крестовые походы-Товарищи, мавры, вы не правы, нам лучше знать..)))

Жизнь..как раз и состоит из дерзаний любовного толка..( даже из любви к Родине..)))

368, Клео,
будучи в ситуации автора, я дерзнула изменить свою жизнь, и - как мне кажется пока - не ошиблась.
На самом деле... тут полезное чтение - "Мастер и Маргарита" Булгакова. Трусость и малодушие - один из самых страшных грехов. Нет, самый страшный грех.
Маргарита не пошла за своей любовью сразу, из трусости и малодушной "жалости" к мужу, за что и была наказана. Ей повезло, ей выпал второй шанс. Большинству из нас такого шанса уже не выпадает.
Потому если кому-то из нас выпадает шанс встретить Любовь, то - бери и беги, без всякой "жалости" к тем, кого предаешь своей ложью.
Теперь по поводу моих принципов - я не обращаю их ни к кому, кроме самой себя. Споря с Не ангел - я аргументирую, почему я бы так, как она не поступила, но я не осуждаю ее - это ее жизнь. даже моему мужу я не навязываю своей морали. Я думаю больше о том, как бы МНЕ в этом мире полном соблазнов и искусов остаться верной мужу и не причинить ему незаслуженного страдания.
Кстати, я себе ничего не запрещаю.))) У меня просто нет желаний, которых мне надо было бы себе не дозволять. Я не курю, курить мне не хочется, поэтому нельзя сказать, что отсутствие сигарет является для меня большим испытанием.))) И мне совсем не трудно воздерживатся от курения, коли меня не терзает никотиновая жажда. То же - с внебрачным сексом.
"Иго Мое - благо, и Бремя Мое = легко"(с)))

385. А зачем? Зачем так категорически говорить нет? Если ради здоровья своих детей мне даже убить скажем кого-то придется и при этом альтернатив других просто не будет, вы думаете у меня рука дрогнет? Да полагаю, что не только у меня. А уж соврать о том, как у тебя все в жизни радужно и беспроблемно для того, чтобы родители были спокойны, это вобще святое. А предать интересы друга, с которым вам стало в жизни не по пути? Кощунство? Да обычное же дело, сплошь и рядом. Мораль она у каждого своя. Главный ее постулат "своя рубашка ближе к телу". Есть "круг первый" и именно там можно рассуждать о моралях и принципах. Все что за его пределами, важно лишь настолько, насколько оно сказывается на близких.

Оптимист,
"я просто считаю, что альтернатива "в полном и окончательном объеме" это "объем неполный и не самый качественный", а не абсолютная неудовлетворенность." А я так не считаю. Абсолютная неудовлетворенность подстегнет вас на пути к достижению идеала. А удовлетворясь суррогатом, вы никогда не выстроите качественные отношения.

Вэл, мы очень рады за вас в том плане, что вы сделали верный ход, выбрали правильного, подходящего вам человека. Но зачем вы свою ситуацию, напяливаете на Не ангел? Это сейчас вам никто другой не нужен. Потому что у вас есть тот, кто дает вам все и сразу. И это, действительно, замечательно. Лучше этого ничего и быть не может. Но вы же видите, что у Не ангел такого человека нет. Вы предлагаете ей послать всех ее мужчин лесом, зарыться в холостяцкую нору (или как там это у женщин называется) и, высунув перископ, выискивать своего единственного и неповторимого? Зачем? Зачем ей от всего этого отказыватся? Именно сейчас.

"вы никогда не выстроите качественные отношения". Не согласен. Отрицательный опыт не это не просто "тоже опыт". Это куда более ценный опыт, нежели любой другой. И потом. Как вобще можно научиться выстраивать отношения, не строя их никаких?

Хлоя Чимниз,
"Многие желания в современном мире..исполняются именно (при детальном рассмотрении) с помощью лжи, преувеличения..и прочего." - не нахожу в этом ничего хорошего.
Разве я говорила что-то о необходимости жить ради других? Мораль наибольшее счастье и благополучие принесет не кому-то, а тебе самому.
"И еще..есть понятие "эффект яблока", когда потребности удовлетворяются лишь одним человеком-это ненормально. Это хуже костыля..Что будет, когда этот человек..куда-то денется..Огрызок..от личности?" - а как же Любовь? Что такое Любовь, как не потребность в другом человеке? Как вы будете удовлетворять потребность любить, если не будете нуждатся в любимом, зависеть от него? По-вашему выходит, что любовь хуже костыля... то есть любить не надо? ну, возможно, у вас просто нет потребности - любить... а у меня есть. И это потребность гораздо значимее, чем даже потребность быть любимой, не говоря уже о физиологической сексуальной разрядке.
Дерзаний любовного толка - да... но не из постоянных межполовых отношений... понимаете, когда у человека вся жизнь складывается из всяких и разнообразных амуров, страстных романов и т.п., мне его как-то жалко... он многое теряет в своей жизни... прежде всего - возможность построить длительные, искренние отношения...

Вэл, почему вы с таким упорством считаете, что ищущий человек что-то теряет? Какие варианты есть у Не ангел? 1. Муж вдруг станет тем, кто сможет дать ей все водиночку. 2. Она встретит кого-то такого, с кем пока не знакома. 3. Она будет дальше собирать свой комплект от разных мужчин (не от всяких абстрактных разнообразных, заметьте, а от вполне конкретных и постоянных) и 4. Она честно скажет своим мужчинам, что ни один из них не рыцарь ее сердца, пошлет всех в сад и останется одна. Вам не кажется, что четвертый пукнт в этом списке какой-то уж совсем не конструктивный?

Вэл, постарайтесь, пожалуйста, сделать скидку на то, что рядом с вами, в отличие от многих, есть человек, который один способен удовлетворить все ваши три потребности "в сфере любви и секса". Но это вам так повезло. Просто учтиывайте, что не всем такая удача еще привалила. Вы поделитесь лучше опытом, как такого человека встретить и не расстаться.

391, Оптимист,
не во всем с вами согласна.
Я считаю, убить врага в открытой схватке, убить ради какой-то значимой цели - накормить собственного ребенка или спасти мир))) - это не оч.-то грех. То есть грех, конечно, но не сравнимый с предательством - когда кого-то, кто тебе доверился, подставил спину, сознательно и коварно предаешь...
Должно быть, на мой взгляд, какое-то уважение к себе - список того, что ты оч. постараешься никогда не совершать.
394, УДОВЛЕТВОРЯСЬ СУРРОГАТОМ, я сказала.
Когда человек говорит себе - "ну, у меня не все идеально, конечно. Но это - жизнь. так у всех, и надо идти на копромисс, всего получить нельзя" - тогда он перестает искать. А раз перестает искать, значит, наверное, не найдет, если. конечно, ему вдруг не улыбнется удача.))
393 - так Не ангел пытается решить свои проблемы тем путем, которым их решить нельзя. Зачем ей отказываться от этого - чтобы окончательно не увязнуть в паутине. Чтобы не понять в один непрекрасный день, что свою жизнь она расстратила на каких-то совсем ненужных ей людей, а своего единственного-неповторимого, так и не нашла... то ли - не встретила, то ли - не угадала, не сумела в вихре жизни, узнать и удержать... может быть, конечно, ее утешит, что ей будет в тот момент "о чем вспомнить"... только, боюсь, совсем не захочется вспоминать...

Вэл, расскажите, как вы меняли свою жизнь. У вас ведь опыт, я так понимаю, в этом плане имеется. Вы проснулись вдруг утром и поняли. Я не могу так больше жить. Так дальше невозможно. Я трачу свое время впустую. Еще немного и, даже если я очень постараюсь, я не смогу встретить того единственного, рядом с кем смогу чувствовать себя счастливой. Того, кто будет чувствовать себя счастливым рядом со мной. А потому, пошло оно все к чертям собачьим. Где тут м(тв)ой чемодан?

Как-то так дело было? А где и как единственного искали? Нет, ну правда же интересно. Ведь вы реально же устроили свою жизнь и, чувствуется, что устроили здорово. Грех такими историями успеха не делиться.

Вот уж от кого бы можно было услышать слова "всего получить нельзя", но, боюсь, не от Не ангел. Да, она утверждает, что нельзя получить всего в одном месте (и то только пока)), но при этом практикой доказывает, что полную корзинку можно собрать под разными березками )) Хотя, соглашусь, в плане открытости для поиска она себя ограничивает, что вобщем-то тоже признает. Но, я так понимаю, у нее сейчас ставка на законного супруга сделана, поэтому, возможно, поиски тут даже пртивопоказаны. Но то, что у нее ушки на макушке и глазки не зажмурены, это видно. В этом плане она опасений не вызывает.

Клео, простите, что днем не откликнулась - я иду по постам "сверху вниз", а когда дошла до ваших уже надо было убегать.

К моему "киванию" по поводу ваших 367=368, я бы ещё хотела добавить про страх. На каком-то этапе жизни больше всего начинаешь бояться, что жизнь будет отложена "на завтра" - завтра мы накопим денег, завтра я похудею, завтра купим квартиру, завтра будут дети, завтра до мужа дойдёт то, что мне хотелось донести, завтра ... (подставьте нужное)... А на самом деле - нет жизни завтра - есть сейчас, на данный момент. А через мгновение её уже может не быть. И не будет того "прекрасного далёка", ради которого носят вериги (в том числе и в голове), хлещут розгами ( -" -), создают запреты... И понимаете... я могу очень-очень понять людей, которые входят в систему запретов, испытывая от этого удовольствие на данный момент (я не о мазохистах - это просто средство повышение самоуважения и тоже проявление любви к себе - гордости за себя - "уууу как я могу!" - перед собой). Но если человек неискреннен в этом перед собой - то грош цена таким запретам.

Оптимист - 397 -
как встретить такого человека? Я верю, что подобная встреча подстерегает каждого из нас на нашем жизненном пути.))
А как не расставаться?
Допустим, на момент судьбоносной моей встречи в моим теперешним обожаемым супругом у меня были длительные отношения, довольно сносные, которые я полагала удовлетворительными и что "бывает и хуже". Но встретив любимого, я не стала, как автор долго телится выбирая между ним и человеком, которого "из жалости" собралась бы предавать. Я сделала единственно верный выбор - и вот мы вместе, ростим сына, счастливы...
Допустим, я бы поступила как не Ангел, мучительно старалась бы усидеть сразу на двух стульях. С одним - полет, с другим - что-то вроде родства, да и банально "жалко" его, как он без меня, пропадет болезный... потом для остроты ощущений можно было бы найти и третьего, и четвертого претендента... сами понимаете - полет и чувство глубокой внутренней удовлетворенности))) Потом сменила бы состав своего джаз-бенда... потом еще раз... жизнь была бы до предела насыщена эмоциями - ревность, страсть, чья-то зависть, клевета, интриги, динозавры... чувствовала бы себя женщиной на все 100, фигурально выражаясь, все кобели окрест были бы мои... ну и рано или поздно обнаружила бы рядом с собой того, изначально "жалеемого", во имя любви предаваемого, совершенно чужого человека... и детей от этого человека... и необходимость провести старость с эти человеком, хотя ни любви, ни интереса хотя бы к нему нет, одна "жалость"... хотя бы этой жалости хватило для того, чтобы избавить его от своего присутствия...