Клуб для женщин с несчастливым детством из-за которого им сложно быть с достойными мужчинами

Если позволите, то ревность ("сцены ревности") - вообще никакого отношения к любви не имеет.

Почему?

Да психолог, психологу рознь. Это точно.

Cогласен, "коррекция занимает годы", "изменения в личности вообще происходят медленно", да.

Работа над собой - это совершенство, которому нет предела, как "Чайка по имени Джонатан Ливингстон" :-)

А Вы "не ангел" вообще, похоже, на пути к ангелу.

Интегра

Скоро 23 будет. Но причем тут возраст? Хотя чем старше становлюсь, тем жестче, так что толи ещё будет.

"Интегра" - это от "интегральная"? Если да, то хочу верить, что у Вас большой потенциал и всё будет хорошо!

Сначала хотел написать "сочувствую" и слова поддержки, а потом подумал - а если подумает "да как это так, меня, жалеть, я - сильная девушка, что они там эти мужчины себе думают". :)

Поэтому пишу так - "Вы - сильная девушка, которая способна всё решить".

Смотрите больше на цветы и больше бывайте на природе, по крайней мере это поможет очищаться.

У Вас есть фотографии жасмина? Советую сделать большой плакат и повесить себе на стену.

Но более важно - наблюдать за своими мыслями и желаниями, особенно это касается ЭТОГО. Без оценки "хорошо", "плохо", без борьбы с желаниями, наблюдайте. Попробуйте ДО КОНЦА по наблюдать всего-лишь за одним желанием и когда это получиться, а это обязательно когда-то случиться, Вы увидите, что можно быть ... свободной.

Желаю Вам всего САМОГО ЧИСТОГО!!!

Мне тут посоветовали я читала Норвуда женщины которые очень сильно любят. Кроме того разную психологическую литературу на английском пока там жила. Все равно как в внутренней тюрьме своих эмоций, очень хочу освободиться и не западать больше на козлов ну или людей с плохим отношением ко мне. Сергей во вы Интегре посоветовали, может и мне посоветуете что-нибудь. Я сейчас над собой сильно работаю докапываюсь до причин, провожу профилактические работы, то есть если я влюблюсь в будущем, то при первых признаках пренебрежения и открытого не уважения, ничего не выяснив сваливаю. Либо вообще не лезу к людям которые вообщем-то не жаждут общаться со мной.

Продолжайте :-)

А в чём конкретно проблема? (возможно отвечу не скоро - много работы, имейте ввиду пожалуйста)

Проблема в одних и тех же граблях, постоянно сохну по кому-нибудь кому не нужна. Он позаигрывал, переспал и все дальше сплошные манипуляции с его стороны. Последний это просто был финиш, я настолько сильно его любила и люблю наверное, что он видел и все и мог спокойно вызывать меня на секс в обеденный перерыв, либо вообще не тратился, при этом я все высказывала требовала но бестолку, все равно все терпела. Я готова была на любые унижения лишь бы побыть с ним, чем он и пользовался.((( Я всегда чувствовала какой-то страх у него в отношении меня, лишь бы отношения не начались(((. Он честно все говорил и не хотел чтобы я так западала, он мы оба не могла отказаться от секса. Сейчас понимаю я была пустым местом для него, хотя был всегда корректен и даже отшивал человечно без грубости правда не сдержался и начала уламывать на последний секс. Каждое расставание для меня маленькая смерть пью корвалол плачу и т.п. Почему я всегда так легко попадаю в зависимость? Почему страдания длятся так долго? Почему готова терпеть унижения подставлять тело, только чтобы добиться его любви? Почему при всей горечи не могу желать ему зла и колотит от мысли что с ним что-то случится? Пускай с другой главное что живой и здоровый

Прежде всего сочувствую...

Здесь несколько проблем, которые нам нужно детально разобрать. И понять. Не осуждать, а понять (для этого нужны ваши ответы).

1. Проблема секса

[quote]

Он честно все говорил и не хотел чтобы я так западала, нo мы оба не могла отказаться от секса. [/quote]

"мы оба ...", т.е. это то, что вас (в какой-то степени) держало вместе. Но не удержало. Разберём почему.

[quote]

"Почему готова терпеть ... подставлять тело, только чтобы добиться его любви?" [/quote]

Для мужчины, увы, секс не обязательно означает любовь, это может быть просто секс с симпатичной девушкой, не так как (наверно у большинства) женщин. Поэтому "подставлять тело, только чтобы добиться его любви?" - не будет работать, поскольку секс это не любовь.

Дальше.

[quote]

"Сейчас понимаю я была пустым местом для него, хотя был всегда корректен и даже отшивал человечно без грубости правда не сдержался и начала уламывать на последний секс" [/quote]

Я правильно понял что Вы были инициатором на "последний секс"?

Что для Вас секс? Это поиск удовольствия? Что-то еще?

Почему секс для нас является / стал проблемой - ("нo мы оба не могла отказаться от секса") - хотя любви секс не принёс?, (а на только на сексе отношения не построишь). Вот интересный отрывок на этот счёт:

Why has sex become so important a problem in your life? Is not the sexual act, the feeling, a way of self-forgetfulness? Do you understand what I mean? In that act there is complete fusion; at that moment there is complete cessation of all conflict, you feel supremely happy because you no longer feel the need as a separate entity and you are not consumed with fear. That is, for a moment there is an ending of self-consciousness, and you feel the clarity of self-forgetfulness, the joy of self abnegation. So, sex has become important because in every other direction you are living a life of conflict, of self-aggrandizement and frustration. Sirs, look at your lives, political, social, religious: you are striving to become something. Politically, you want to be somebody, powerful, to have position, prestige. Don't look at somebody else, don't look at the ministers. If you were given all that, you would do the same thing. So, politically, you are striving to become somebody, you are expanding yourself, are you not? Therefore, you are creating conflict, there is no denial, there is no abnegation of the 'me'. On the contrary, there is accentuation of the 'me'. The same process goes on in your relationship with things, which is ownership of property, and again in the religion that you follow. There is no meaning in what you are doing, in your religious practices. You just believe, you cling to labels, words. If you observe, you will see that there too there is no freedom from the consciousness of the 'me' as the centre. Though your religion says, 'Forget yourself', your very process is the assertion of yourself, you are still the important entity. You may read the Gita or the Bible, but you are still the minister, you are still the exploiter, sucking the people and building temples.

продолж.

So, in every field, in every activity, you are indulging and emphasizing yourself, your importance, your prestige, your security. Therefore, there is only one source of self-forgetfulness, which is sex, and that is why the woman or the man becomes all-important to you, and why you must possess. So, you build a society which enforces that possession, guarantees you that possession; and naturally sex becomes the all-important problem when everywhere else the self is the important thing. And do you think, Sirs, that one can live in that state without contradiction, without misery, without frustration? But when there is honestly and sincerely no self-emphasis, whether in religion or in social activity, then sex has very little meaning. It is because you are afraid to be as nothing, politically, socially, religiously, that sex becomes a problem; but if in all these things you allowed yourself to diminish, to be the less, you would see that sex becomes no problem at all.

There is chastity only when there is love. When there is love, the problem of sex ceases; and without love, to pursue the ideal of Brahmacharya is an absurdity, because the ideal is unreal. The real is that which you are; and if you don't understand your own mind, the workings of your own mind, you will not understand sex, because sex is a thing of the mind. The problem is not simple. It needs, not mere habit-forming practices, but tremendous thought and enquiry into your relationship with people, with property and with ideas. Sir, it means you have to undergo strenuous searching of your heart and mind, thereby bringing a transformation within yourself. Love is chaste; and when there is love, and not the mere idea of chastity created by the mind, then sex has lost its problem and has quite a different meaning.

J. Krishnamurti http://www.katinkahesselink.net/kr/k_psy3.html#marriage

2. Проблема одиночества, зависимости от другого человека и "поиска любви"

Почему я всегда так легко попадаю в зависимость?

Зависимость может иметь разные формы - зависимость от удовольствия (секса), зависимость от душевного комфорта "мне хорошо с ним", а "одной плохо".

Давайте вместе обсудим это. Почему мы вообще "ищем любви"? Это поиск утешения? Поиск душевного комфорта ДЛЯ СЕБЯ? Поиск кого-то с кем МНЕ будет хорошо? Если так, это всё НЕ любовь. Представим - вторая половина тоже "ищет любовь" т.е. чтоб ЕМУ было хорошо. И встречаются два человека-эгоиста (в той или иной степени). Соответственно конфликт неизбежен.

Возможно Вы скажите - все так "любят". Ну и сколько пар живущих в гармонии, мире, уважении и Любви?, а сколько пар живут в конфликтах?

Выше Ольга приводила уместную цитату:

...Способность быть в одиночестве ? это и способность к любви. Это может звучать для вас парадоксально, но это так. Это экзистенциальная истина; только те, кто способен быть в одиночестве, способны любить, делиться, проникать в глубочайшее ядро другого человека ? не владея им и не становясь от него зависимым, потому что они не одержимы другим... Ошо.

Проблема зависимости (продолж.)

Является ли Ваша проблема зависимости проблемой бегства от внутреннего неудовлетворения (одной плохо)? Т.е. одной плохо, ищите объект любви/симпатии чтоб "не было плохо", а было "хорошо". Но любовь - это не эксплуатация одного человека другим - неважно в какой форме - эксплуатация для получения удовольствия (секса), душевного спокойствия, бытового комфорта и т.д.

Я Вам очень советую почитать все статьи здесь:

http://www.katinkahesselink.net/kr/relationships.html

Это слова большого, щедрого сердца! (Я бы это очень ценил).

Но и он похоже был неплохой человек:

Но, ко всему вышеперечисленному, где ОБЩНОСТЬ жизненных целей?

Сергей, а вы психологией профессионально занимаетесь? Вы случайно не в Англии живете? Если да, хотелось бы с вами связаться- встретится или поговорить по тел.

Как видите, не было единых целей отношений.

Вы обсуждали что вы ищите в этих отношениях, как вы их видите в будущем, как он их видит и что ожидает?

Его страх может быть вызван разным. Возможно он боится строить семью (возраст у вас обоих предполагаю до 30-ти). А может он чувствует что не готов. По любой причине. Вот не готов и всё. Зачем тогда знакомился? А Вы это спрашивали? Обсуждали?

Может знакомился как, наверно, большинство из нас - одному(ой) плохо, хочу женщину/мужчину чтобы было хорошо.

На будущее - спросите на первой встрече прямо (а если есть возможность - до) - что ты ожидаешь от отношений?

Сергей спасибо что обратили на меня внимание. Отвечаю на ваши вопросы:

1 Секс для меня увы не удовольствие, а своеобразная попытка во первых завоевать человека плюс побыть с ним. Влюбляюсь исключительно в ярких харизматичных и т.п. В свое время бросали парни, ради тех с кем спали, вот и вбила глупая в голову, что ах я его так долго держала поэтому свалил. На самом деле 2-3 недели общения поверхностного и после этого настойчивые приглашения на квартиру были показателем не серьезного отношения.

2. Нет от последнего секса я отказалась. Просто была в шоке от того, что можно хотеть того, кого отшиваешь, того, кто рыдает с соплями. Ну обстановка абсолютно не романтичная впору прощаться, он начала так сильно и крепко обнимать целовать и потащил к машине. Я отбилась попросила очень больше не трогать меня. Понимаете в моем мозгу мысль, что секса хочется с теми, кто нравится. Если отшивает следовательно не нравишься, а тут. Он кстати всегда и была такой со мной, я например помогаю ему по проекту, а он так плотоядно смотрит, один раз даже с насилием получилось.

Так что секс в данном случае был единственным способом побыть с ним. Это для меня то, домашней хорошей девочки.

Сергей спасибо за статью просто блеск. Эххх ну почему я раньше такого психолога как вы не встретила.

1. Сергей мне 32 ему 30. Познакомились случайно в общей компании на природе, поругались жутки. однако ночью оказались вместе каким-то образом пока я спала он рядом примостился. В следуйщий раз в походе уже спали вместе.

2. Обсуждала проблему будущего много раз причем, плакала требовала серьезных отношений. У него на тот момент распадался 2 брак, с женой не жил, но не изза меня я позже появилась. Отношений не хотел так как по его словам хотел как я учиться в западной магистратуре, кроме того брак распался из за отсутсвия детей и его измен поэтому решил погулять.

3. Мне сразу сказал не жди ничего серьезного, однако при этом продолжал со мной спать.((((Один раз признался, что поражается, что такая девушка как я все еще его любит. Мне иногда противно было осознавать какая *** я для него, но не могла ему ни в чем отказать. У нас не только разные интересы так еще не взаимность

Психологией как наукой не занимаюсь.

Занимаюсь саморазвитием.

Нет

Лука, извините, не хочу Вас обидеть, но этот процесс предполагает наличие женщины. Т.е. он честно "сразу сказал не жди ничего серьезного", а Вы согласились "спать" вместе?

Думали его изменить?

Это он Вам сказал, или собственные предположения? (Дело в том, что в такой ситуации мужчина очень даже может не считать Вас этим словом, ну вот бывает так, живут люди вместе)

Вы сами всё понимаете.

Моя проблема не только попытка бегства от одиночества. Тут одиночество, плохо одной быть, хочу создать семью и детей уже. И самое главное я так долго одна казалось бы пора привыкнуть, но нет плохо мне одной. Зависимоть так быстро возникает думаю от того, что была одна, попался человек который так привлек меня сильно, запала и давай грезить.

Вы знаете самый ужасный момент, что он не врал когда отшивал, поступил с моей помощью в магистратуру, выиграл стипендию. Не сказал только, что бросил, потому что другая девушка от него беременная. Я когда узнала думала умру, ведь я его о ребенке просила долго причем, он сказал нет ты только судьбу себе поломаешь. Ты должна родить в браке и с хорошим мужчиной, а не со мной. Однако с той то родил, правда все равно уехал учиться в Англию. Она очень не важная на внешность, это объективная оценка наших обших друзей, но меня он никогда не брал на концерты свои или посиделки, а ее после того как мы расстались водил, очень грустно. Она правда богатая и наши друзья рассказывали, что она его подогревает и живет сейчас с ребенком у себя. Он не женился на ней, когда поздравляла со стипендией мило разговаривал но ни словом об это, видимо действительно не плохой, так как знает эта новость убила почти всю мою душу. WHY NOT ME. Столько всего я вытерпела а пупсик его достался не мне.

Нет Сергей *** он никогда меня не называл. Он говорит не надо так это воспринимать. Просто было ужасно, когда ты пытаешься обсудить с ним проблему взаимоотношений, либо помогаешь по работе, а человек думает и произносит откровенно блин ну какая попа классная, не могу рядом с тобой спокойно стоять так и хочется пристроиться. ТО есть я ассоциировалась только увы с сексом, он даже как-то признался, чтобы возбудиться достаточно вспомнить тебя. Это после всей моей помощи по проекту(((((( и универу. Новость о ребенке убила меня окончательно, лежала на корвалоле 3 дня. Странно правда что никто из общих знакомых его не поздравляет. К слову он красив умен талантлив, но не лидер в компании и не харизматичен.

Сергей нет не думала его изменить, просто таким образом пыталась добиться его любви

Лука

Нет Сергей *** он никогда меня не называл.

Ну вот видите.

Просто было ужасно, когда ты пытаешься обсудить с ним проблему взаимоотношений, либо помогаешь по работе, а человек думает и произносит откровенно блин ну какая попа классная, не могу рядом с тобой спокойно стоять так и хочется пристроиться.

Пока это его уровень развития, что не "плохо" и не "хорошо". Иметь "отношения" с таким человеком наверно не стоит, но решать Вам.

Лука

ТО есть я ассоциировалась только увы с сексом, он даже как-то признался, чтобы возбудиться достаточно вспомнить тебя. Это после всей моей помощи по проекту(((((( и универу.

см. выше

Лука

Странно правда что никто из общих знакомых его не поздравляет.

Похоже на злорадство.

Лука

К слову он красив умен талантлив, но не лидер в компании и не харизматичен.

Все мы разные.

тоже самое было. Потом перегорело все к нему, как увидела истинное лицо....не по отношению ко мне, а в целом. Поняла, что этого человека надо держать в просто знакомых, но не близко..

Любви невозможно "добиться". У Любви другая природа.

По ссылке http://www.katinkahesselink.net/kr/love.html - есть очень хорошое обсуждение, что такое Любовь. Советую внимательно почитать:

The demand to be safe in relationship inevitably breeds sorrow and fear. This seeking for security is inviting insecurity. Have you ever found security in any of your relationships? Have you? Most of us want the security of loving and being loved, but is there love when each one of us is seeking his own security, his own particular path?

We are not loved because we don't know how to love. What is love? The word is so loaded and corrupted that I hardly like to use it. Everybody talks of love - every magazine and newspaper and every missionary talks everlastingly of love. I love my country, I love my king, I love some book, I love that mountain, I love pleasure, I love my wife, I love God. Is love an idea? If it is, it can be cultivated, nourished, cherished, pushed around, twisted in any way you like. When you say you love God what does it mean? It means that you love a projection of your own imagination, a projection of yourself clothed in certain forms of respectability according to what you think is noble and holy; so to say, 'I love God', is absolute nonsense. When you worship God you are worshipping yourself - and that is not love.

продолж.

Because we cannot solve this human thing called love we run away into abstractions. Love may be the ultimate solution to all man's difficulties, problems and travails, so how are we going to find out what love is? By merely defining it? The church has defined it one way, society another, and there are all sorts of deviations and perversions. Adoring someone, sleeping with someone, the emotional exchange, the companionship - is that what we mean by love? That has been the norm, the pattern, and it has become so tremendously personal, sensuous, and limited that religions have declared that love is something much more than this. In what they call human love they see there is pleasure, competition, jealousy, the desire to possess, to hold, to control and to interfere with another's thinking, and knowing the complexity of all this they say there must be another kind of love, divine, beautiful, untouched, uncorrupted.

Throughout the world, so-called holy men have maintained that to look at a woman is something totally wrong: they say you cannot come near to God if you indulge in sex, therefore they push it aside although they are eaten up with it. But by denying sexuality they put out their eyes and cut out their tongues for they deny the whole beauty of the earth. They have starved their hearts and minds; they are dehydrated human beings; they have banished beauty because beauty is associated with woman.

продолж.

Can love be divided into the sacred and the profane, the human and the divine, or is there only love? Is love of the one and not of the many? If I say,'I love you', does that exclude the love of the other? Is love personal or impersonal? Moral or immoral? Family or non-family? If you love mankind can you love the particular? Is love sentiment? Is love emotion? Is love pleasure and desire? All these questions indicate, don't they, that we have ideas about love, ideas about what it should or should not be, a pattern or a code developed by the culture in which we live.

So to go into the question of what love is we must first ideals and ideologies of what it should or should not be. To divide anything into what should be and what is, is the most deceptive way of dealing with life.

Now how am I going to find out what this flame is which we call love - not how to express it to another but what it means in itself? I will first reject what the church, what society, what my parents and friends, what every person and every book has said about it because I want to find out for myself what it is. Here is an enormous problem that involves the whole of mankind, there have been a thousand ways of defining it and I myself am caught in some pattern or other according to what I like or enjoy at the moment - so shouldn't I, in order to understand it, first free myself from my own inclinations and prejudices? I am confused, torn by my own desires, so I say to myself, 'First clear up your own confusion. Perhaps you may be able to discover what love is through what it is not.'

продолж.

The government says, 'Go and kill for the love of your country'. Is that love? Religion says, 'Give up sex for the love of God'. Is that love? Is love desire? Don't say no. For most of us it is ? desire with pleasure, the pleasure that is derived through the senses, through sexual attachment and fulfilment. I am not against sex, but see what is involved in it. What sex gives you momentarily is the total abandonment of yourself, then you are back again with your turmoil, so you want a repetition over and over again of that state in which there is no worry, no problem, no self. You say you love your wife. In that love is involved sexual pleasure, the pleasure of having someone in the house to look after your children, to cook. You depend on her; she has given you her body, her emotions, her encouragement, a certain feeling of security and well-being. Then she turns away from you; she gets bored or goes off with someone else, and your whole emotional balance is destroyed, and this disturbance, which you don't like, is called jealousy. There is pain in it, anxiety, hate and violence. So what you are really saying is, 'As long as you belong to me I love you but the moment you don't I begin to hate you. As long as I can rely on you to satisfy my demands, sexual and otherwise, I love you, but the moment you cease to supply what I want I don't like you.' So there is antagonism between you, there is separation, and when you feel separate from another there is no love. But if you can live with your wife without thought creating all these contradictory states, these endless quarrels in yourself, then perhaps - perhaps - you will know what love is. Then you are completely free and so is she, whereas if you depend on her for all your pleasure you are a slave to her. So when one loves there must be freedom, not only from the other person but from oneself.

продолж.

This belonging to another, being psychologically nourished by another, depending on another - in all this there must always be anxiety, fear, jealousy, guilt, and so long as there is fear there is no love; a mind ridden with sorrow will never know what love is; sentimentality and emotionalism have nothing whatsoever to do with love. And so love is not to do with pleasure and desire.

Love is not the product of thought which is the past. Thought cannot possibly cultivate love. Love is not hedged about and caught in jealousy, for jealousy is of the past. Love is always active present. It is not 'I will love' or 'I have loved'. If you know love you will not follow anybody. Love does not obey. When you love there is neither respect nor disrespect. Don't you know what it means really to love somebody - to love without hate, without jealousy, without anger, without wanting to interfere with what he is doing or thinking, without condemning, without comparing - don't you know what it means? Where there is love is there comparison? When you love someone with all your heart, with all your mind, with all your body, with your entire being, is there comparison? When you totally abandon yourself to that love there is not the other.

продолж.

Does love have responsibility and duty, and will it use those words? When you do something out of duty is there any love in it? In duty there is no love. The structure of duty in which the human being is caught is destroying him. So long as you are compelled to do something because it is your duty you don't love what you are doing. When there is love there is no duty and no responsibility.

и дальше, см. ссылку

Чистых, гармоничных и радостных Вам отношений, Лука, Ольга, Линн и Интегра.

Много работы, счастливо.

[quote="Сергей"]Лука, извините, не хочу Вас обидеть, но этот процесс предполагает наличие женщины. Т.е. он честно "сразу сказал не жди ничего серьезного", а Вы согласились "спать" вместе?

недавно было такая же ситуация. Но самоуважение взяло верх. Торжественно послали друг друга(в очередной раз). В этих отношениях для меня нет ни уважения, ни доверия.

И секс уже не возбуждает даже от осознания общей картины. Ну его в баню. Терпеть все эти то люблю, то не готов задолбало. Я понимаю, что просто я ему не нужна. А у меня есть самолюбие и гордость. Мне он уже не интересен. Переросла морально. Надеюсь вырвалась уже из этого. Хватило на месяц меня. Поняла, что от общения с ним у меня либо нервы, либо депрессия.

В предыдущем случае человек хотя бы вдохновлял и было уважение взаимное. От общения с ним улучшалось настроение и появлялись силы жить и даже не особо нужны были отношения с ним, сколько просто иногда говорить и видеть(пару раз в неделю). И даже спать с ним не спали особо. В сексе не зацепило.

Спасибо, Сергей.

Видимо я уже на пути к выздоровлению:

1.по первому зову не бегу, стараюсь слышать себя и что нужно мне. Отличать свои желания от чужих.

2.Не звоню сама, не пишу, ничего не требую.

3. Не езжу к ним, к себе не пускаю. Этого последнего подпускала только когда сама хотела и если вел себя хорошо. В остальных случаях ставила на место и отказывала.

Но даже если выполнял мои условия- пригласил погулять, повел куда-то, заплатил и т.д- после секса все равно пустота и обида на него за не любовь. Мучение в общем. От общения вне постели никакого удовольствия- не интересно мне с ним. Нет в нем гармонии и мудрости, нет искренности- одни игры. Переименовала в телефоне, написала список его минусов. Домашний вечером отключаю, моб стараюсь не брать если звонит. Вот так....

[quote="Сергей"]Любви невозможно "добиться". У Любви другая природа.

любовь либо есть, либо нет. Добиваться бесполезно. Нужно ее просто сублимировать в творчество или карьеру. Толку больше. С объектом контактировать по минимуму и лишь до тех пор пока по живому рубить оч больно. Обычно эта фаза все равно заканчивается, поскольку долго любить без отдачи и не видеть недостатков невозможно))))Надо лишь держать уши и глаза открытыми.

Оч важно понимать, что именно связывает с этим человеком. Вот когда понимаешь- тогда можешь уйти)

И все же все дело в дурной генетике женщин, у которых отец "плохой парень". Душа хочет романтики, попа приключений. Прекрасные принцы раздражают таких женщин своей излишней правильностью и предсказуемостью, с ними скучно.

Интегра,

Можете попробовать послушать вот это (для очищения), если хотите.

http://www.sathyasai.org/audio/audio1/Swami-Gayatri.MP3

Тему одобряю.

Всё так. Дочки матерей-одиночек - это жуткая головная боль.

Очень интересная тема, можно мне сюда?Хочу описать свою проблему - я не МОГУ построить нормальные отношения ни с одним мужчиной,хотя довольна красива женственна и сексуальна...все по одному сценарию - какое-то время хорошо, потом охлаждение со стороны МЧ, я это не могу выносить, начинаются истерики с моей стороны в итоге он меня бросает...я ползаю перед ним на коленях, унижаюсь в то же время ненавижу всей душой, во мне непереносимый ужас отверженности и покинутости...2 раза была замужем, оба мужа ушли. Два раза встречалась длительно - отношения закончились также....одна попытка самоубийства ( о конца не довела но в б-цу попала)...Семья у меня проблемная - отец унижал и избивал мать постоянно на протяжении детства на моих глазах. Наверное, здеь есть связь?

Здравствуйте, Лара

Сочувствую Вам...

В чём это - "хорошо" - проявляется?

Почему?

А Вы могли бы жить некоторое время одни?

Что Вы имеете ввиду?

- То, что если у Вашей матери была такая жизнь то будет и у Вас? Такой связи я пока не вижу. Более того, будьте аккуратны со своими мыслями, мысль материальна. Не "вбивайте" себе в голову ничего.

- Или Вы имеете ввиду кармическую связь (т.е. причинно-следственную связь (Ваших) предыдущих поступков (по отношению к другим) которые теперь Вам (возможно) возращаются?

Сергей, спасибо что написали мне, ваше мнение для меня интересно!

" все по одному сценарию - какое-то время хорошо" ...

В чём это - "хорошо" - проявляется? "

- отношения стабильные, мы испытываем друг к другу теплые, нежные чувства, привязанность, у нас совместная жизнь или совместные планы, гармония в сексе

"охлаждение со стороны МЧ ..

Почему? "

- это мне непонятно!!! Почему-то происходит, может просто со временем чувства притупляются или он во мне открывает какие-то неприятные для него качества???я не могу понять!

И с этого момента начинается ужас, я чувствую некое охлаждение и меня охватывает страх ужас леденящий какой-то, комплекс неполноценности и я из нормальной адекватной женщины превращаюсь в истеричку, в итоге отношения рушатся мужчина уходит

"Семья у меня проблемная - отец унижал и избивал мать постоянно на протяжении детства на моих глазах. Наверное, здеь есть связь?

Что Вы имеете ввиду? "

мне кажется, что я в детстве перенесла психотравму, потому что помню ужас который меня охватывал при этих сценах, я была маленькая девочка и отождествляла себя с матерью а отца с монстром, который ее(меня) пытает...это очень сильные негативные эмоциональные переживания я подсознательно хочу переживать еще и еще раз в своей жизни, т.е. я этого очень не хочу, более того боюсь как огня.Хочу жить нормально и спокойно с мужчиной. Но не получается. Ни с кем.

Жить одна я бы могла,я и живу одна...последние 6 лет. С мужчинами встречаюсь, но это не совместное проживание

це усё Фрейдистские комплексы.

- отношения стабильные, мы испытываем друг к другу теплые, нежные чувства, привязанность, у нас совместная жизнь или совместные планы, гармония в сексе

Как долго это длиться?

у нас совместная жизнь или совместные планы

В чём проявлялись совместные планы? Это важно.

... может просто со временем чувства притупляются ...

Если позволите, сколько длилились Ваши замужества?

Часто люди почему-то думают, что вот уж в этот раз - это по настоящему, т.е. мы в уме создаём образ (идеал), который может не иметь ни какой связи с планами нашего партнёра Т.е. наш образ (идеал) может быть построен на песке. Вы понимаете?!

Почему не сказать другу другу - ты мне нравишься, я ищу то-то, хочу построить семью (и скажите ВСЁ что Вы представляете), а что ищещь ты? -

(Здесь нужно широко открыть уши и внимательно слушать своего потенциального партнёра, чтобы понять - а сходяться ли вообще Ваши ожидания от отношений).

- Давай мол через некоторое время (например месяц) обсудим спокойно всё что нам подходит и не подходит в наших отношениях, что получается, какие у нас проблемы, как мы их будем решать? И так делать регулярно.

Вы это обсуждали?

Возможно Вы создали свой образ, а он - свой, и эти образы не пересекаются. Что-ж, ничего страшного, наверно не с этим человеком Вам строить будущее. Надо жить дальше.

... или он во мне открывает какие-то неприятные для него качества???

Что на Ваш взгляд?

- "охлаждение со стороны МЧ ..

- Почему?

- это мне непонятно!!!

Спросите напрямую у него. Только делайте это Очень Спокойным Тоном. Может даже так, как бы не взначай. Ещё раз - Спокойным Тоном. Это очень важно, ведь никто из нас не любит лишних эмоциональных всплесков, более того, это может резко поменять взгляд мужчины на будущее этих отношений.

Приведу Вам пример, чтоб Вы лучше понимали как женские эмоции могут выглядеть со стороны мужчины.

Итак, например я знакомлюсь с молодой женщиной. Мы несколько раз встречаемся (например в связи с работой), появляются некоторые личные отношения. Я её спокойно изучаю, и пока знаю как симпатичную женщину, достаточно инициативную. (Для меня - ничего ещё нет! Отношения не форсирую. Возможно мы будем друзьями). Вдруг она резко говорит что-то очень эмоциональное и неприятное по отношению ко мне (про свою улыбку). Для меня это очень неприятно. (Даже намека на грубое слово с моей стороны за всё время не было). Всё! В её портрете в моих глазах добавилась ещё одна черта - мягко говоря эмоциональная неуравновешенность (и это при том, что она достаточно красива и т.д. как Вы написали). Я это спокойно принимаю, поскольку никакого иллюзорного образа стрался не создавать. На отношениях, я ставлю пока ещё не точку, но большую запятую (зачем мне женщина, которая мне будет трепать нервы? а ещё не было ни одной сложной ситуации).

по поводу чего?

"Спасибо", Вы очень помогли человеку. "Поддержали".

Солнышко, очень сочувствую ...

Очень хорошо понимаю эту ситуацию, сам прошёл через многое.

Ваши мужья были такими как отец? (почему расстались, они Вас били / принижали?)

Возможно Вам будет интересно почитать "Комментарии к жизни", Дж. Кришнамурти (3 книги):

Commentaries on Living: Series One, 1956, Quest Books 1994: ISBN 0-8356-0390-3

Commentaries on Living: Series Two, 1958, Quest Books 1967: ISBN 0-8356-0415-2

Commentaries on Living: Series Three, 1960, Quest Books 1967: ISBN 0-8356-0402-0

У Вас там в Brockwood Park есть одна из школ Кришнамурти

http://www.brockwood.org.uk/

:-)

Сергей, спасибо за подробные ответы!

Мне кажется, вы попали в точку насчет эмоциональной неуравновешенности.Это качество мне присуще, к сожалению. И оно проявляется в тот момент, когда как мне кажется, я чувствую что мужчина ко мне охладевает . Меня как будто накрывает волной, и я теряю контроль над собой. Я боюсь, что он меня разлюбил...это какое-то иррациональное чувство ужаса)

мои мужья были вовсе не такими как мой отец, напротив - спокойные, мягкие интеллигентные )))Первый брак длился 5 лет, второй 2 года(перед этим 2 года встречались), еще отношения последние - два с половиной года. Расстались по одной причине - они меня разлюбили и ушли. Причем первый муж уел к другой женщине, а второй муж и последний МЧ - просто в никуда. От меня.