Не можем друг другу уступить-тупик
Тупик - он не хочет жить вместе, потому что мы ссоримся и я по его мнению не нормально реагирую на некоторые вещи и он боится, что если я сейчас его не слушаюсь то что будеи когда я буду хозяйкой в доме. Он не может совместить это с совместной жизнью. Я не могу молчать и не высказывать ему, все мои эмоции и накопившиеся обиды что из-за того, что мы больше года встречаемся и не живем вместе, хотя не дети давно. У обоих желание быть вместе...тупо не можем договориться. Кто-то должен уступить. Но ни я не хочу больше эту тягомотину встречалок, а он не хочет рисковать и не верит что если мы будем жить вместе, я буду спокойнее и уверенее......что делать??
le
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Помогите расстаться с женатым мужчиной10 862 ответа
- Объективные причины неудач в личной жизни2 749 ответов
- Мужчины пожнут то, что посеяли5 561 ответ
- 7 лет вместе, но не женаты - это семья?1 172 ответа
- Его жена меня обижает281 ответ
- Как уберечься от меркантильности?613 ответов
- Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок28 332 ответа
- Застукала шефа с любовницей270 ответов
- Заболела и он попросил подарки назад298 ответов
- Вот так "жених"!!! (Снова о иностранцах)356 ответов
74 ответа
Последний —
Перейти
Гость
тут наверно ключевая фраза "мы ссоримся и я по его мнению не нормально реагирую на некоторые вещи", вам надо обсудить и обдумать, какие это вещи. Ведь может быть разная картина - может вы, например,обижаетесь, если он скажем с работы позже задержался и свидание перенес заранее, а вы дуетесь неделю, а может вас раздражает, что он с друзьями на гулянки в выходные ездиет и вас не берет. В первом случае вам надо обдумать свое поведение, во втором обдумать, нужно ли его такое поведение. Это был пример, думаю изначальная проблема в причинах ваших ссор, а они наверняка не только из-за переезда-непереезда случаются.
Алина
если он вам нужен, то изменить своё поведение, потому что он прав и если так пойдёт, то вы не изменитесь, а ему такая головная боль не нужна
ЯсЯ
опять 25 если он не хочет вы его не переубедите..играет инстинкт собственница...отпустите на время пусть человек успокоется.
ЯсЯ
успокоится*
и вы тоже
и вы тоже
le
уже успокоились..расставались на 2 месяца...не могу сейчас найти форму отношений, чтобы всех устроила. Я устала встречаться и хочу перейти на новый уровень отношений. Он не хочет пускать потому что я по его мнению торопила события и показала себя с ненормальной стороны, показала неодекватную реакцию на его вдумчивую неторопливость..
Алина
а лет сколько вам и ему? и как давно вы вместе?
le
мне 30 ему 39...вместе год..+ на 2 месяца разрыв
Гость
ну вообще, если люди давно вместе и "У обоих желание быть вместе" и дальше, то не должно быть таких проблем, которые нельзя решить в спокойном диаолге. Поговорить и выяснить кого что не устраивает, что вам сейчас не нравится, что его пугает и попробовать придти к компромиссу. Если один на компромисс идти отказываетея, то желание быть вместе, значит, неравнозначно.
le
8...Сформируйте компромисс в этом вопросе..? тут или встречаться дальше или жить вместе...как можно создать нечто среднее..????
Алина
понимаете, его судя по всему не устраивает ваше поведение и форсирование событий. т. е. он банально может думать, что вам 30-ть, типа. надо замуж быстрей-быстрей, а тут и он подвернулся. Но таким расходным материалом быть никто не хочет. Это один вариант. Второй вариант, что он просто ищет отговорки, поскольку вообще вашей совместной жизни не хочет
Гость
ну так компромисс зависит от обстоятельсв ) сторонние люди же не знают что у вас и у него в голове. Под компромиссом я имею в виду, что вы обещаете не делать что-то, что его пугает/не нравится, а он обещает не делать что-то, что не нравится вам. И с этими условиями вы пробуете жить вместе. Если обоим это надо, то каждый думаю сможет пойти на уступки.
le
согласна про форсирование событий, он так считает, думаю это не отговорки...но что делать сейчас????? мы не можем сойтись вместе, так как нет формы настоящих отношений...
Гость
ну скажем, вдруг он скажет - я не готов съезжаться, потому что боюсь, что ты сразу захочешь замуж и детей. А вы, если готовы пойти на компромисс, говорите - нет, ты не правильно понял, не сразу , давай сделаем так - живем 1-2-.. года и только потом этот вопрос поднимаем. Он говорит хорошо, тогда я готов попробовать. И компромисс достигнут. Но это при условии, что у него реальные причины, а не отговорки. Во втором случае он придумает что-то еще и еще, и вам уже стоит задуматься о перспективе..
le
Сообщение было удалено
Чем-то, чем-то едва уловимым, веет от вашего знакомца:). Из многих возможных аргументов выбрал то, что настораживает... зачем? Готовит к роли неравнодушного к дрессуре и хозяину пса?
Алина
le
Сообщение было удалено
ну, это вы считаете, что нет формы настоящих отношений, а он может считает по-другому. Сколько раз в неделю вы видитесь?
le
13..Гость...он а принципе не готов сьезжаться без гарантий, отсрочка по детям тут не при чем.
Алина
le, гарантий чего?
le
Алина..в течение года мы Каждый день как жили вместе то у него, то у меня (каждый день!!) все свободное время вместе..НО не в одном доме.
Алина
Охренеть, каждый день и вы ещё считаете, что нет формы настоящих отношений, чего ж у меня-то тогда за отношения)))
le
Как женщина я его более чем устраиваю, он не может совместить меня с ролью наверное жены, чтобы не было сюрпризов, чтобы я сецчас уже мудро реагировала (мудрость у каждого своя), чтобы я не огораничивала его свободу и качала права..Но пределы свободы опять же у каждого разные.
le
Алина - это грубо говоря ночевки!! это не совместный дом!! это не совместная жизнь!!Отношения не могут стоять на месте.
Алина
le, каким образом по его мнению вы ограничиваете его свободу, качаете права и не мудро реагируете? какие-то примеры хотя бы приведите, чтоб хоть было понятно, чего мужчина так испугался
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 367 -
Садовников ЭрнестПсихолог....1 015
-
Алёшина МарияПсихолог142 ответа
-
Алена АлександроваПсихолог8 ответов
-
Дикопавленко Кристина21 ответ
-
Маша БородинаПсихолог-консультант1 ответ
-
Михаил ПанПсихолог258 ответов
-
Лариса ИвановнаПсихолог, Консультант0 ответов
-
Виктория Нурматова140 ответов
-
Басенкова ОльгаПсихолог54 ответа
Алина
le, а я согласна с вами, да, это ночёвки, но кто сказал, что отношения стоят на месте? у вас просто разное представление о темпе развития отношений, имхо. К тому же у кого-то совместный быт и жизнь только после брака начинаются, а до этого так встречаниями и обходятся, и даже не каждодневными
Гость
16, ну это я для примера привела, я ж не знаю вашего мужчину, вы его знаете) Причин может быть уйма у него, главное выяснить их точно. Какие гарантии ему нужны - что вы не уйдете, что вы будете домоседкой, что вы будете хорошо готовить, или наборот, что превратитесь в клушу и домоседку, что не будет проблем с жильем? список возможных его мотиваций можно продолжать долго, гадасть бесполезно, надо спросить.
le
Алина..не так как он хочет, как вырисовал себе. Например при том, что мне кто-то говорит убедительные факты что он предлагал секс кому-то, то я должна не поверить "клевещущим" ..чего я не могу. И вообще весь мой невроз потому что я хочу чтобы меня полноценно пустили в жизнь: познакомили с его дочкой, жить мы стали вместе, строили планы на будущее какие-то и вообще хочу уверенности в завтрашнем дне.
Алина
а вы ваше будущее вообще никак не обговариваете даже на далёкую перспективу?
Ну дочка - это сложно, она может не хотеть с вами знакомится, тут не только в нём дело
Ну дочка - это сложно, она может не хотеть с вами знакомится, тут не только в нём дело
Алина
да, кстати, а как он вырисовал себе?
le
Алина..27...я привела пример как вырисовал в п. 25
Гость
25, хм. если мне кто про моего мужа сказал, что он предлагал секс кому-то, я б озадачила его вопросом, уж точно. Поверить сразу это вряд ли, но закрывать глаза на такие заявления и возражать "ну что вы, что вы, я вам не верю" не стала бы. По-моему это нормальая реакция. Несколько настараживают такие требования к вам.
Алина
не, ну чего вы там привели кто-то что-то рассказал, только ведь не пойман - не вор. тут вы только на скандалы нарвётесь и на то, что он ещё меньше будет хотеть создавать с вами что-то совместное. Тут вам надо или узнавать всё чётко и предъявлять претензии обосновано. или не предъявлять их вообще
Алина
29, может у него до этого жена ревнивая была, и теперь он пытается всячески себя оградить от того, что было в прошлом.
le, вы вообще знаете, почему он разошёлся с матерью своего ребёнка и как давно?
le, вы вообще знаете, почему он разошёлся с матерью своего ребёнка и как давно?
le
и вообще то что я так наставивала на объяснении почему такой медленные темп отношений, форма этих выяснений, и обид...дает емк по его словам возможность ужаснуться что же будет, когда я буду с ним житьи мы будем решать другие вопросы и я буду на правах хозяйки.
Алина
le, вы знаете. если встать на его сторону, то он вообще-то правильно ужасается, потому что вы сейчас такое ему предъявляете, а когда будете совсем вместе, то и вовсе на голову сядете. Все говорят, что нет, это не так. но в большинстве случаев выходит как раз именно так. Что сегодня съехались, через месяц: "милый, пора жениться", - через два: "я детей хочу". Желания-то нормальные. но тут вопрос, что препятствует их исполнению
Гость
Вообще, картина складывается такая - исходя из отношений в год, он не уверен до сих пор, подходите ли вы ему в принципе в качестве жены и близкого человека. Более того, даже начинает этого опасаться, при этом не скрывает этого от вас. Даже не знаю, какие выводы тут сделать
le
Алина 33..говорите его словами...но желания то мои нормальные...??
Гость
Либо он хочет заставить вас измениться (и это уже ваш выбор) или вообще не хочет дальнейшего развития отношений и его устраивает так
Алина
le, я вас с вашими желаниями прекрасно понимаю, они вполне нормально, но и его я то же понимаю.
Как давно у вас эти разговоры длятся, что мол милый, пора и съехаться?
Как давно у вас эти разговоры длятся, что мол милый, пора и съехаться?
le
Алина..в чем вы его понимаете?? Разговоры про сьехаться с августа
le
Алина))) вот в чем и вопрос, что и его понять можно и меня...а сейчас что делать то??
Алина
ну, во-первых, успокоиться, во-вторых, перестать доканывать его на эту тему, в-третьих заняться собой и своими делами, чтобы он видел, что вы, типа, забили и на тему и на него.
А кто поднял этот разговор?
А кто поднял этот разговор?
le
Алина..мы расстались 2 мес. назад....потом он начял мягко появляться, просто, с пониманием что мв успокоились за 2 мес., но проблему решить невозможно и неизбежно расставание и дружба)))). Но дружба сами понимаете не получается, потому как во всем остальном и душевно и физически у нас дикое притяжение, как у котов на валерьянку и это не только в постеле...Короче сейчас приятельские непонятные отношения с его заботой, мат поддержкой, затяжным разговором без выхода, недавним сексом и полным обалдевшим состоянием куда идти дальше..притихли..
Гость
а чем простите, он рискует?
Алина
le, понимаете, вы всё равно форсированием ничего не добьётесь, или добьётесь отрицательного результата, так что не лучше ли забить. У вас в любом случае только два выбора: забить или пойти искать другого. Имхо
Гость
Автор, если он не хочет перед свадьбой посмотреть, какая вы в быту, то до свадьбы уж точно дело не дойдет
Алина
42, он рискует своими нервами, как минимум, а дальше в зависимости от состояния и положения, может, есть ещё подводные камни, о которых автор не знает
le
Алина.. забить это как??? мы замолчали на сейчас. предлагаете просто молчать дальше, пока все не сойдет на нет?
Алина
44, да он не думает сейчас о свадьбе, он сейчас вообще даже совместного быта не видит.
И да, не все ж живут в ГБ до брака
И да, не все ж живут в ГБ до брака
Алина
le, можете не молчать, тогда ещё быстрей всё туда сойдёт.
le
45 Алина..правы)) + обнародование перед дочкой - лишний раз трепание нервов ей
Гость
Алина
Сообщение было удалено
то есть в ГБ он рискует, а потом ему вдруг приспичит неожиданно жениться и он рискнет?
Следующая тема
Предыдущая тема