А нужен ли такой мужчина?????

У него нет детей, я так поняла? У него нет опыта общения с детьми, ну и плюс мужчины более эгоистичны.

Это его была инициатива жить вместе?

149 А если не относится лояльно , вернее он я уже забыл все это ерунда проехали ЧЕГО ТОГДА ОН ХОЧЕТ???

151 у него детей нет ему 32 года , инициатива была от него не только жить в месте но и расписаться , так же он простит у меня общего ребенка , я сейчас говорю вот как научишься общаться с дочерью моей так поговорим и о росписи и о ребенке

мне 26 лет если интересно ему 32 года и как он этого не понимает

У меня такая же ситуация, в смысле могла бы быть такая, если б согласилась на совместное проживание. Но так как я примерно представляю себе весь гемор, то и не хочу, и не только из за ребенка.

Поэтому в этой теме не могу быть объективной, мне просто не понятно, зачем это нужно. Хотя понятно, что разные бывают истории, и со счастливым концом бывают.

Вот поэтому одинокие мамаши - шлак и вторсырьё в брачном плане :-Р

Про собственность тут вообще "не в кассу".

Способен - не способен.

Опять каким-то "должен" повеяло.

А он с вашей дочерью вообще общается как-нибудь?

Ну чисто логически понятно, что гораздо более проблемные персонажи, чем бездетные.

Вот это правильно,иначе никак,ведь дочь все равно дороже,и небезразлично вам как будет относиться к ней отчим,вобщем посмотрите, сто раз подумайте,дочке ведь тоже тяжело будет расти с таким отчимом,смотрите как дальше будет..

160 а вы вообще считаете с таким началом может что-то хорошее выйти??????Дочу я в обиду не дам!!!!!!!

как раз не "должен" а способен, то есть может.

Противоположное по смыслу понятие, если вы соображаете.

У мужчин иногда путаются понятия "люблю" и "моя женщина", то есть собственническое отношение. Если действительно есть чувства к женщине, то эти чувства можно видеть во многом, в том числе и в отношении к ее детям.

Посвятите себя дочери.

Всем будет лучше. Обойдется без жертв и разрушений.

163 Может не знали но РЕБЕНОК -ЭТО ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ , и я это никогда не скрывала

Автор, он у вас бездетный товарищ, вам было бы проще с разведенным, он бы был более в теме. Да и общим ребенком вас будет сейчас мордовать, что в условиях нашей действительности, когда браки вообще не держатся, а алименты не платятся, равносильно идиотизму.

Но если вы его сами любите и вам нужна семья, то придется РАБОТАТЬ, Да, ничего с неба не упадет. Придется вить это гнездо, манивртровать , решать конфликты, идти на компромиссы.

Да ну что вы. Откуда же соображать-то?:)))

И противоположности в должен и способен нет никакой.

Эти понятия могут присутствовать и одновременно.

Ну да не об этом речь.

Женщина, понятно, что она мать, но ребенок - отдельный человек со своим характером. И вполне возможно, что этот человек мужчине не особо полюбится.

В чем мы с вами совпадаем, так это в том, что лучше минимизировать общение ребенка и мужчины.

А у вас получается, что именно должен. "Любишь меня - должен любить (или быть лоялен) к ребенку."

165 Маневрировать

А я разве вам противоречу?

Я просто призываю не размениваться на детали в виде сожителей, если это влечет за собой такие проблемы и ущемление прав вашего ребенка. Ущемление прав с вашего попустительства, кстати.

Целиком и полностью посвятите себя ребенку и проблем не будет.

165 мне очень страшно за ребенка что когда появится общий он наверное еще хуже будет относится . Кстати скажу что в финансах он не против обеспечивать мою дочь , когда я что-то спрашиваю об этом он обижается , но так в отношениях . Дочь моя не избалована она очень хорошая девочка просто с ней надо на равных общаться и уважать.

Правы.

Только автор почему-то даже нормально и спокойно проговорить все эти вопросы считает ниже своего достоинства.

Так он с ней общается?

Как?

Кроме приведенных двух эпизодов было ли что-то еще плохое?

да а мой без детей и не был женат , говорит что меня ждал

Может оно и к лучшему, что без детей?

Не спугните.:)))

Должен и может (способен, хочет) это разные по смыслу понятия, вы зы буквы цепляетесь, а смысл не догоняете.

Минимизировать общение мужчины и ребенка? Нет, я такого не писала. Уж точно автор не должна что то там минимизировать, если уж живут под одной крышей.

"любишь меня, значит любишь, то что я люблю".

Я о любви все же, а вы кажется не в курсе что это.

не очень хорошо!!!!

Он такого плана если ребенку плохо он должен говорить , хотя бы маме иначе я сама виновата и ее "забила " и "затюкала" он привык что все ему говорят в глаза

Он думает что ребенок это робот

Все ясно дамы.

С такими подходами наличие проблем закономерно.

Можете упорствовать дальше.

Как общается : как дела? спрашивает у нее она не всегда отвечает , он игрушками и подарками пытаеся завлечь

А как-то дочь меня спросила мама ты кого больше любишь меня или его .

Крайности плохи везде, в который раз убеждаюсь. Начало всегда во взрослых. Если мама растила ребенка уважая его личность, значит способна уважать себя и свои интересы. Потом рядом с мамо появляется М, который так же или умеет уважать себя и других или нет. И при совместном проживании вылезают все проблемы взрослых людей. И для мамы такие проблемы - показатель того, что с ней что то не так. И повод поанализировать и разобратся с собой. А никак не повод поставить на личной жизни крест. Никому от этого счастливей жить не станет. О чем говорю знаю, сама живу во 2м браке, вместе с НМ растим сына от моего 1го брака.

Подарки и игрушки - не цемент его хорошего общения с дочерью. Если посмотреть в корень, вас с этим М что объединяет? Какие интересы, есть ли совместные стремления, планы, ваши жизненные цели совпадают?

179 да в принципе совпадают

179. Это я не из за досужего интереса спрашиваю. А потому что дети тонко чувствуют что происходит в сердцах родителей. Если она увидит что вы, мама, счастливы с этим М, постоянно раскрываетесь с новых сторон, становитесь радостней, куда то вместе с ним стремитесь, привносите в обыденность что то новое, она(дочь) просто невольно будет втянута в орбиту вашего движения. Каждому человеку хочется грется в лучах счастья. Вам ничего не надо будет делать специально чтобы у них сложились отношения и чтобы не возникало терок. Все будет складыватся само собой. Усилия вы можете приложить к тому чтобы строить отношения с М на основе взаимопонимания и движения вперед. Вы с ним - паровоз, а ваш ребенок - вагоньчики. Куда вы полетите, туда и он за вами поедет;)

Лаком, вновь ты рассуждаешь по теме и как будто витаешь в облаках говоря ни о чем общие фразы. Спустись на землю. Женщина привыкла жить одна, одна принимать решения в воспитании ребенка, для неё мужчина это лишнее напряжение, головная боль, чужое инородное тело в её маленьком мирке мать дочь. И каждое покушение на свободу или привычный уклад жизни будет восприниматься болезненно и получать отпор. Женщины в этом не виноваты, в них так заложено и быть мужчине быть вхожим в этот уклад или схему поведения значит поломать себя, пойти под каблук, сглаживая все конфликты. Не каждый мужчина способен поломать себя и стать подкаблучником.

Автор, живи одна со своей дочкой и *** ей лижи! Бывают же такие идиотки!!! Нормальный мужик послал бы тебя и ушел и нашел себе нормальную девушку без довеска, которая не выебывается!!!

Это надо же с довеском своим так выделываться!!!)))

183 Не в довеске дело, а в том, что в семьях где есть мать и дочь, чужой мужчина воспринимается как чуждый элемент и проблемы совместного проживания просто убъют любые начинания. Поэтому мужчине сто раз нужно подумать прежде чем связывать себя с женщиной с ребенком-девочкой.

182. Уважаемый анонимный критик. Я не просто рассуждаю, я сама живу по этим принципам, по ним живет моя семья. К ним я пришла набив кучу шишек и перепробовав множество способов. Именно на земле, а не в облаках нужно учится выстраивать свою жизнь. Никто за нас это не сделает и никто наши проблемы вместо нас не решит. И если эти принципы вам непонятны, значит вы из породы тех, кто привык искать проблемы в других. И находить во всем оправдание для себя. Но такой подход неразумен и неконструктивен. И вы сами однажды это поймете.

Я могу надавать кучу инструкций из серии делай так-то и будет тебе щастье. Но это будет обман. Жизнь по ЦУ - это чужая жизнь. Я пытаюсь донести до Ж что все в ее руках. Немного помочь ей взглянуть на ситуацию другим взглядом. И если ей это удастся, то слова она найдет свои и придумает кучу своих способов чтобы выправить ситуацию.

Да, вы правы, она привыкла жить одна и т п. Но она хочет построить семью, значит способна найти в системе место М. Не ломать его, а выделить ему место, позволить ему стать полноправным членом семьи, если ради этого она готова идти на компромиссы.

вот именно, она ХОЧЕТ, но совершенно не желает менять себя и свои привычки. В этом вся соль. Одного желания мало,а строить семью ох как тяжело

Если бы автор завязала со мной диалог я бы смогла оценить степень ее готовности к переменам. И соответственно дать ей совет в каком направлении работать. Действительно, часто бывает так, что человек декларирует желание, при более обстоятельном диалоге выясняется что хочет он совсем другого. В таких случаях важно, чтобы человек сам увидел свое истинное желание. И соответственно этому принимал дальнейшие решения. Но поскольку автор не дал необходимой мне информации, я пока не сделала окончательного вывода.

у многих есть желание, но нет понимания КАК. Во многом виновата человеческая глупость, лень и нежелание искать компромисс. Такие женщины обречены на одинокое существование или по крайней мере на редкие непродолжительные отношения, пока не поймут, что дело не только в козлах мужиках, но и в них самих.

Автор, доморощенные психотерапевты это хорошо, но если ваша проблема будет усугубляться, а Вы намерены сохранить семью, то нужно обратиться к семейному психологу или психотерапевту, я, например, проблему вижу, но так же вижу, что Вы её не решаете.

А что для вас было главным в жизни, пока не было ребенка?

Каким смыслом вы начнете жить, когда дочь уйдет от вас во взрослую жизнь?

Что вы как друг даете дочери?

да, как ни печально это так. Но если 100 человек скажут ей что пора обратить свой взор на себя она волей неволей обратит. И это будет маленький шаг.

Тут как бы ясно, что дочь - не приветствует присутствие этого мужчины.

Поскольку этого мужика Вы не любите, то бросайте этого, ищите другого.

слишком дорого обходится такой опыт, разбитые сердца, несложившаяся жизнь, разочарования в мужчинах. Объективно это не вина женщин, это реалии жизни которые сложно преодолеть. Нужно быть мудрой, понимающей и любящей. Редко какая женщина способна переломить себя, тут нужна настоящая любовь, а её как правило и нет. Слова ничего не значат.

193 ясно как божий свет, ЛЮБВИ в семье нет.

Психологи советуют родителю, одному воспитывающему ребенка, не создавать новую семью. Для ребенка это стресс, который окажет негативное влияние на всю его дальнейшую жизнь.Вырастите ребенка - потом мужика заведете.

Почитал.... И еще раз подумал - ну и нах вообще заводить отношения с детной женщиной, при условии, что ты молод, сам без детей и не урод?...

Для женщины ее ребенок всегда будет на первом месте в рейтинге любви, а ты где-то на 2-3-4 месте..Я еще согласен на это, если это МОЙ по крови ребенок, но ради ЧУЖОГО мне малыша?? Да нафиг.

Короче так - мамам-одиночкам - пап-одиночек... Вот тогда честно.

Окуеть, как суперталантливо! :)

Что???? Это какие психологи советуют подобную чушь??? Ни один грамотный психолог не будет так безапеляционен. Каждый случай уникален. Вы наверное услышали звон и не поняли где он)))

Ни одно безапелляционное утверждение не может быть верно, включая и это )))