Муж изменяет(

Что значит вы его не отпускаете? А разве он собирал вещи, стоял на пороге, объяснился с вами, а вы, рыдая, висели на его портках и шантажировали ребенком? Умоляли не уходить и не бросать?

Странная ситуация. Оба молчат и друг о друге всякие гадости думают. Нафантазировали себе уже с три короба. Нет бы поговорить по человечески.

Да может это она его послала лесом.

Вы ж с ней знакомы - позвоните ей и попросите забрать это плачевное существо из вашего дома. Нехай строят ДОМ-2)))

ППЦ! Прочитала все посты и нифига не поняла))) Муж задерживался на работе, настаивал на разводе (а вы вообще спрашивали у него, автор, по какой причине? или молча совали ему копии нужных документов?), секса в семье нет, автор опой чует, что он спит с девахой, с которой даже не постеснялся познакомить жену, да что там! - и с ребенком тоже, причем знакомство было настолько плотным, что деваха с дитем успели возлюбить друг друга!!! Гиде в это время была автор? Скромно стояла в углу и продумывала меню на неделю? Да я бы уже давно разнесла весь дом и фирму мужа на щепки!

Автор, вы - супервпитывающая тряпка из микрофибры?!!!

Кареглазка | 27.04.2010, 12:29:25 [57926848]

Марина

он не спит со мной уже полгода(( я пыталась как то пару месяцев назад он просто закрывал то место рукой и все тут....теперь не лезу

Вы - мазохистка что ли? Такое терпеть...

Автор, мне вас очень жаль. Видно, что вы неплохой человек, гадостей не пишите и про любовницу плохо не говорите. Но он вас НЕ ЛЮБИТ! Не обманывайте себя! Он вас уважает, как мать вашего ребенка, ценит, но не любит! Он не спит с вами полгода. Вы не измените эту ситуацию, не повернете время вспять. Ваша семейная жизнь уже никогда не станет такой, как была до НЕЕ. Видимо, он действительно любит ее, это не просто страсть. Вам тяжело, но то что у вас сейчас - это не уже семья. Он с вами в одной квартире, но он душой далеко от вас. Если он останется с вами, в лучшем случае будет приходить домой, перекидываться парой стандартных фраз типа "как прошел день" и заниматься сексом раз в полгода с отрешенным видом, делая вам этим сексом одолжение. Вы уж простите, что я так пишу, но вы себя измучаете. И ему жизнь испортите, и себе, возможно и ей (если любовь взаимная и сильная, да и ребенок видя ваши слезы и постоянную депрессию не будет расти счастливым и когда выростет, не скажет вам спасибо за точто вы сломали себе жизнь ради него.

Держитес автор и не делаите глупостей, тогда он останется с Вами и все улязэтся. Вот увидите.

7 +10000000000000000000000000

Вам надо на работу устроиться. Другие интересы появятся. А то Вы зациклились на муже. И Вы сразу станете интереснее для него.

И ниочём не спрашивайте мужа, молчание -золото. Мужики сами не уходят из семьи, им сложно даётся это решение,они рабы привычки , перебесится и останется с Вами. Всё утрясётся.

Советов давать не буду.

Моя ситуация.После 12 лет брака БМ влюбился.Серьёзно.Я узнала последняя.Выгнала.Ушёл на одну ночь.Потом пришёл,плакал,просил прощения.ПРОСТИЛА,уехали отдыхать вместе.

НО!Сколько я плакала,как страдала.Потому что ОНА из его головы не уходила,я это видела.5 лет продержались.Но он меня,как я понимаю,в душе возненавидел.За свою трусость и слабость.Что не смог уйти.И та девушка осталась нереализованной мечтой.И виновата была я,хотя я его не держала.

Ничего у нас не восстановилось.Просто выброшенные 5 лет из жизни и ещё послеразводное состояние.

Может,у Вас по-другому будет.Слушайте себя.

Самое главное,думайте и взвешивайте.И думайте о себе и о ребёнке.

может он её разлюбит а если нет...((([/quote]

Если сильно любите и хотите. чтобы он остался с вами, не страивайте истерк и сцен. Будьте спокойной, заботливой, но не навязчивой, займитесь своей личной жизнью, найдите себе увлечение. Главное, чтобы сохранить семью, надо. чтобы не было к чему придраться. Не расследуте его. не следите за ним, не читайте его почту, не следите за СМС-ками. Помните -о меньше знаешь. крепче спишь. Главное. сейчас с сексом не приставайте, не доказывайте, что вы лучше, но и не отказывайте. Отдавайтесь, как в последний раз, получайте удовольствие, не пытайтесь быть лучше ее. будьте естественной в своих желаниях и в оргазме, мужчины чувствуют фальшивость.

Удачи вам, автор, очень хочется вам помочь. спрашивайте, не стесняйтесь. Я ПОБЕДИЛА!!!

Ох, как он прав)

Эх, Марина, это она его бросила. Мой даже в больнице оказался от депрессии. а потом ничего, пережил, оправился. Она не простила ему, что он со мной остался. Проавда, секс у нас постоянно был и качественный, но не поверишь, от него ей пахло, но я на все закрывала глаза и получала удовольствие. Просто представляла другого человека и думала, как мне хорошо с ним

Это ж как нужно себя настроить, чтоб от запаха другой женщины получать удовольствие, ещё при этом представлять другого человека?!

Женщины, от которых уходят мужья зачастую ставят цель - во что бы то ни стало вернуть, сохранить семью и танком прут на вперёд. Посмотрите на мужчин: никто из них терпеть измену не будет, разве что лох печальный, а накой нам такие нужны? А бабы стерпят всё... кто ради денег, кто ради "любви", положив свою гордость (вернее её остатки) и возможное будущее счастье на "алтарь любви".

"Я его не выгоняю" не означает "я его не держу".

Автор у вос вообще нет достоинства, уважения к себе. Я бы уже давно ушла. Мучаете и себя и его.

И почему пишут, что эмоциональная измена хуже физической??? это же бред)

Если муж изменил физически, тут сразу отвращение, секса уже скорее всего не будет.

А если просто платонически влюбился в кого-то у меня к примеру не возникнет к нему отвращения, брезгливости. Такую "измену" я бы смогла простить, хотя тоже не приятно конечно.

Но в случае автора, там все возможные измены имели место быть.

Майя, вы слишком всё упрощаете - изменил, всё - ушла. А ребенок? И есть ли куда уйти? А еще автор любит своего мужа. Может он, по-глупости, совершил ошибку, такое очень часто случается, а потом жалеет.

Марина, а как он с вами себя ведет? Может он чувствует свою вину, поэтому и ведет себя, как дурак.

Ок, автор любит своего мужа. Но достаточно просто представть, как он извините "пихал" в другую женщину, состоя при этом в браке (отношениях) с автором. У меня бы вся любовь прошла тут же)) это мерзко и противно. + он уже способен на измену, т.е. это одним разом не ограничется.

Ребенок? Ну ради ребенка терпеть измены муженька.. я бы на стала.

Квартира? тут уж не знаю. Вобще квартира своя должна быть про запас. Одно дело жить у мужа (и это правильно, мужчина забирает к себе жить женщину) и совсем другое, когда своего ничего нет, 100% зависимость от мужика.. это ужасно. Вот отсюда то и идут измены. Он знает, что она зависима на все 100 от него, значит все стерпит.

Я бы посоветовала - 1. Если домохозяйка - срочно искать работу. И муж другими глазами смотреть будет и женщина чувствовать себя более уверенно. Для депрессии ни сил, ни времени не будет. Про деньги свои даже не говорю.

2. Отпустить ситуацию. Совсем. Пусть идет все как идет. И время все расставит по местам. Все сложится наилучшим (для всех) образом.

Автор, сочувствую и советую: любите - боритесь за него! Но во-первых дайте ему пережить ситуацию, не лезьте, займитесь собой, кто то правильно сказал - бегать! Хорошо бы на работу пойти! Ну а там как увидите, что отошёл, сближайтесь с ним. Организуйте совместный отдых, приглашайте друзей в дом, выводите его из депрессии! Удачи!

Во-первых, надо удостовериться, что любовница его обратно не примет. Случайно встретьте ее на улице: "О, привет! Ты как?" Может она поведает, что у нее обалденная НОВАЯ любовь. Попросите его фото, в телефоне точно есть. Узнайте о нем по-больше. Самой ни в коем случае нельзя показывать свои проблемы, улыбайтесь, будьте милы. В этом случае Вам станет легче. Может она поведает, что собирается увольнятся по каким-то причинам, не связанным с Вашим мужем: будет больше зарплата или на новом месте перспективы роста. В этом случае Вы убедитесь, что ей не важно быть рядом с Вашем мужем, видеть его. Значит он понимает, что она его не любит. Да мало ли что она Вам выложит, что облегчит Вашу душу от мучений!

Во-вторых, сделайте так, чтобы в дом завалились старые друзья, прихватив с собой горячительные напитки. Вспоминайте счастливое прошлое. Пусть пьет он, пусть напьется. Проснитесь обнаженными в объятьях друг друга. Пусть он думает, что у него попытки были (ну пьяный был). Ему так легче будет через себя перешагнуть.

В-третьих, общайтесь по-больше с его родственниками, мамой, пусть даже по телефону. Говорите в его присутствии ребенку, какой папа хороший, ненарочито ставьте его в пример. Пусть он почувствует, что живет в семье, что он здесь любим.

Удачи Вам, Марина! Не увядайте! Прокручивайте ситуацию и ищите выход. У Вас всё будет хорошо!

привет,всем!почитала все ваши умные мысли,и решила призадуматься о жизни с мужем.супружеские обязанности не выполняет,не уважает,не ценит.живу ради детей.а может сделать переворот.

Деточка, брак больше чем любовь. Думаете после 20 лет совместной жизни что то останется от того понятия любви которое сейчас у вас? Нет, все будет по другому. Будет такая родственность, которая покрепче любых страстей-мордастей. Вот и идите к этому. Уважение есть, коли столько лет вместе-значит и совместимость в быту есть и в постели. А все остальное временное явление. Пройдет. И любовницы и терзания. Перетерпите сейчас, сохраните семью. Побольше дел совместных на благо семьи и ребенка. И все у вас наладится. Расслабьтесь, так будто знаете что будете вместе и через 10 и через 20 лет. И так себя и ведите, спокойно и естественно. Он свой выбор сделал-в вашу пользу. Остальное заживет-зарубцуется. Не надо только раны тревожить.

Вот был у меня в жизни момент, когда я готова была всерьез разрушить семью. Вот влюбилась. И как раз году на 10м нашего брака. И муж то какой то неинтересный стал, и придираться я к нему начала. Но устояли мы. И верите нет, вот пишу по свежим следам. Как раз сегодня встретила того своего "любимого" ради которого чуть все не разрушила. Случайно совершенно. Прошло 13 лет. Боже мой! Какое счастье что не связалась с ним! Чужой, я бы даже сказала чуждый абсолютно человек! Какой то облезлый, потерянный в жизни, чмошный. Но даже будь он трижды успешным, все равно-чужой!!! Вот такой же и вашему мужу будет любовница через несколько лет. Собаки лают-караван идет! Ваша семья это караван-а *** пусть подбегают, тявкают, привлекают внимание. Вы себе идите вперед...

Прочитала что не спят полгода. Мда...фиговенько. Но я бы все равно не делала резких телодвижений с выгоном и прочими ультиматумами. Ну а спите то хоть вместе? ну там обнимаетесь хотя бы? Вообще хоть какая то теплота есть в отношениях или все чисто номинально? Мой совет все таки прежний-потерпеть. И сплачиваться всеми возможными способами. По себе знаю-вот в минуты сомений и намерений развестись-съездим к родне, хоть к его, хоть к моей, и все..как рукой снимало. Как представлю что они теперь нам не родня, что всем им надо будет объяснить что мы уже не вместе, а люди хорошие, и с ними интересно, и все это терять, перестать быть членом их семьи, все это так ужасно! И сразу мысль-а стоит ли мой новый претендент таких потерь? И какую родню он мне даст? И как с ними сложится? А надо ли мне это после 30? Такие перемены? ну что уж говорить о сегодняшнем дне когда нам хорошо за 40! Так что вперед-с родней на шашлыки на майские)С детьми, бабушками, сестрами братьями, племянниками)

Дорогие мои, я своего назвала во время оргазма другим именем. Вы бы видели, что с ним произошло. Он влюбился в меня как бешеный. Никогда не хотел жениться. а здесь просто с ума сходил от любви, пока не зарегистрировались. Секс был просто потрясающим

Я бы не советовала играть на ревности. Предсказать как среагирует мужчина невозможно. Может доломается у него в душе то хрупкое что еще к жене осталось. А может страх потерять ее приведет к понимаю что оказывается любит ее. Но по моему итак любит коли остался. Так что не надо экспериментов. Внутренний покой без заискивания-вот ключ к успеху.

Ну наааадо же ж сколько здесь о любви понаписали, прям все Джульеты и везде шекспировские страсти!Идиот бизнесмен(раз все работники разбежались), оплачиваемая проститутка(раз она одна осталась как его помошник) и АБСОЛЮТНЕЙШИЙ ДУРАК муж(он же идиот предприниматель)- раз жена все "чувствует" и понимает с полуслова!Не стоит и выеденного яйца весь этот ваш мышиный треугольник.Ах, он ее любит, ах, она хорошая, конечно хорошая, и муж -чудовний, дураки только.И Автор, такая же, раз задается вопросом что делать? Жить и наслаждаться, нравится дядьке в своей богадельне в любовь играть пусть играет, а то перемкнет, нахапает кредитов и свалит в дальние страны, или угрохает в новую отрасль бизнеса, которую крутить лет 10 надо будет, и все 10 лет без порток ходить.Как то так.

Во как! Еще один взгляд со стороны на сложившуюся ситуацию.Тоже имеет право быть.Кстати, вы знаете, Марина, вся небесная любовь у них заканчивается, как только возникают финансовые проблемы на работе. Мне уже много лет, я сама была таким вещам свидетельница, и здесь на форуме много читала, как любовница появляется у мужа в момент финансового подъема.Жили до этого с женой, отношения чудесные, детей растили, сами на ноги поднимались, жена - опора и помощница. А как встал на ноги, деньги появились,почувствовал себя БО-О-ОЛЬШИМ человеком, машина хорошая под задницей, костюм дорогой и вот тут как раз появляется любовница. Сначала как отрибут успешного мужчины.Потом это затягивает, особенно если дама не глупа и знает, чего хочет. Но все-таки, из моих многолетних наблюдений, эта связь заканчивается, если заканчиваются у мужчины деньги и начинаются на работе проблемы ( а это частый вариант в нашем государстве).Или наступает момент, когда муж "прозревает" и видит, что жена ему намного больше друг и опора.

Мой пост ╧7 на первой сраничке,прочитайте еще раз.Вы пишите, что не отпускаете его.Это не совсем так. Вы его не ПРОГОНЯЕТЕ. Вы прогОните его, когда он вам станет не нужен.А пока пользуйтесь всем, что он может вам дать.Если не работаете- устойтесь на какую-нибудь работу не ради денег, а для того, чтобы голова была еще чем-нибудь занята. Если ребенок ходит в садик, попроситесь туда помощником воспитателя-закрутитесь, завертитесь- лучше любого психотерапевта для вас будет. Главное, не ходите дома с несчастным видом, это раздражает.

а если она от него окажеться беременна? может быть и такое, сейчас ушла в подполье потом обьявиться и вот на тебе! от меня не уйдет и к ней ходить будет...что же это вообще будет...да кстати насчет секса...сегодня был секс) но потом вечером он уехал...когда вернулся чувствую снова к ней потянуло...я почему то думаю...что он теперь с нами обеими спать будет пока она его не бросит...потому что если она его любит сразу не отпустит точно...и я боюсь что она может залететь от него специально...чтобы посмотреть что он будет делать...да я зависима потому что у меня нет своей квартиры и что? не в этом же дело...материальная сторона это не самое главное в этой ситуации. Просто я не могу понять почему со мной это произошло, ну ладно бы просто переспал, но он полюбил...может он еще и обеих любит))) мне смешно и грустно одновременно...

Плавализнаем сарказм можно послушать когда не находишься в той ситуации в которой нахожусь я. Это так кажеться что раз изменяет и любит раз и все выгнала его...не получиться..все таки я его лблю..родной челоовек. Но этот родной человек я понима, что он меня предал и не только меня но и её тоже она так думает так как он со мной...я считаю его предателем и ничего не могу поделать с собой потому что понимаю что без него мне будет очень плохо, да и ребенок его любит очень..когда приходит аж бежит папа папа пришел и все время просит чтобы папа его одел, отвез и забрал из садика))

сегодня кстати она позвонила ему по работе спросила как у меня дела как подруга моя, я соответсвенно вела беседу тоже в дружеской манере...господи как все сложно. Я её и осуждать хочу и вроде не могу потому что любовь зла...я считаю что это он не должен был начинать отношений с ней...он слаб...но...

ситуация вроде похоже на маразм...но она есть

Марина, во-первых вам надо обязательно (если вы не работаете) подискать ее. Во-вторых начать тратить на себя деньги, намного больше чем вы тратили до этого (конечно деньги мужа). Ну и самое главное не цепляться за него как за спасательный круг.

Я была в вашей ситуации и считала что лучше был бы развод, а детей 2-е и малышке было 9 месяцев. Но как только я стала явно заявлять о себе, стала увереннее, перестала в нем "нуждаться", появилось куча поклонников и ухажеров, он приполз. Пока вместе и лучше чем было, но себя я теперь НОШУ..

она кстати звонила мне не на домашний а на мобильный значит была с ним..он наверное вышел куда нибудь а она с машины звонила...и откуда у меня такое чутья я даже сама незнаю...а потом естественно он был с ней. я в этом уверена!!!

на работу выйти не могу потому что ребенок пока не может целый день в садике находиться, до обеда только поэтому забираю его...чаще он меня возит за ним...раньше бы забил..хочет показать какой хороший отец....блин...плохо мне опять

деньги мужа? Елена....если бы они были...и проституткой я бы её не назвала потому что она на него тратит я полагаю))) мдаа

я бы очень хотела чтобы она нашла своего мужчину полюбила бы его и вышла замуж и я простила бы ей все насвете...сейчас приходиться терпеть

толку осуждать её нету. говорить какая она плохая спит с моим мужем. ну что толку терзать себя такими мыслями...они бессмысленны поэтому я и желаю ей влюбиться и чтобы её полюбили...а муж остался со мной

Еще на счет работы которую нужно найти обязательно даже для последующего романа: Даже если вы не специалист в какой-либо отрасли и т.д. и т.п. с вытекающими от суда подищите куда бы вы могли пойти на собеседования, собеседования это живое общение, опыт и даже тренинг, после 10-15 собеседования вас возмут на любую работу т.к. вы можете себя уже хорошо продать и получить массу эмоций, они будут положительными к концу вашего так называемого тренинга. Вот вы работаете. У вас есть общение и это уже много. Для мужа это тоже будет шоком. А шокировать мужчин надо обязательно. Иногда менять поведение координальным образом или внешность. Потом вы начинаете срочно флиртовать и это мужчины сразу чувствуют, они самцы и вы так сказать его собственность.. будет вас отстаивать. И вообще почему бы вам не уехать отдыхать походить в театры, боулинги и т.д. и взять это все в свои руки,а если он не захочет поехать одной его оставить с ребенком. Это надо сделать обязательно, чтоб эти безголовые мужчины научились нести ответственность. Я так и делала, он приходил я оставляла его сразу с двумы ( младшей было 8-9 и на груди - сцеживала и опять), да серце болело за детей и думала как там они, но с голоду не умрут, а поболеют - зато брак сохранила, оно стоило того. Сделать насыщенной жизнь и пересмотреть ценности. Пока ваше мнение на него оказывает влияние.

В общем надо экспериментировать и рисковать.

я стараюсь не развивать в себе чувство злости а принять ситуацию как есть...плыву по течению, денег просить не могу только на нужды семейные. На себя...да как то нехочеться...я никогда такой не была, а тут перевороты. Да я очень консервативна и не люблю резких перемен...джае в себе...поэтому я больше психологически пытаюсь помочь себе. Если я буду плохо думать о ком то ситуация не станет лучше...развивать ненависть к нему к ней бессмысленно...уходить не уйду...отпускать не хочу...я люблю икто может тот поймет. И мне вроде и жалко её что она попала под волну любовную...ну уже случилось что её осуждать то...и я знаю что в моего мужа можно очень сильно влюбиться..я это понимаю...тем более она молода у неё эмоций больше, у меня они ровнее...

Елена я думаю шокировать его не стоит))) у него и так хватает от нее наверное шоков)))))) я знаю мужа вряд ли это нужно..шокировать))) что то менять потому что он привык к такой какая я есть, резкость во мне может и оттолкнуть.

Короче, тогда надо молиться. Вы крещеная? Сходите к Матроне, где живете. В Москве? Я точно говрю она очень помогает. Все наладится, но потом не надо забывать. Вера это очень хорошо. Теперь мы с моим мужем даже детей на причастие водим и он поститься :0 Я как только в Москву переехала еще года нет пошла к матроне и она очень помогла. Вернее Господь помог. И сейчас не забываю. Сына почаще подбрасывайте к нему на работу. Сами на собеседование и туда и не жалейте ребенка, он у вас почти взрослый. Я так действовала у меня муж еще и выпивал и все равно сына подбрасывала, с дочкой сама.

И 4 года это нормально, я вот сейчас свою девочку ей 1 год 10 уже в садик на полдня вожу правда комм. группа но в чем разница. Не-е надо себя полюбить и носить на руках только после этого начнут носить на руках тебя. Я теперь так вошла в роль что ему говорю - я ничего не знаю но мне нужен манюкюр педикюр все такое даже если детям одежду не купила. Но этому надо научиться и перешагнуть через свою "любовь" к детям. А чужие дети другим и вправду не нужны, так уж лучше всяческими методами удержать пока мужа, пока сын не подрастет хотябы, или пока вы его сами не оставите...

Не поняля. Молода я в шоке вам сколько? Мне 32. но я очень молода. Марина, извините но вы сами выбрали для себя. Извините, конечно, но куда ветер туда и вы? Естественно он выберет ее когда она ему родит, у него появится чувство долга перед ней а вы останетесь у разбитого корыта. Надо или действовать или тгда извините не писать или к психологу пора. Есть у меня один оч. хороший, но не знаю брется ли она за взрослых, мы к ней сына водили чтоб быстрее к школе подготовиться адаптироваться..

ЕЛЕНА а где Матрона находиться подскажите пожалуйста

Захотелось поддержать Автора. Марина, ни в коем случае не верьте, что муж Вас больше не любит. Этого никто здесь не может знать. Более того, он сам этого, возможно, сейчас не знает.

Шансы сохранить полноценную семью еще очень высоки. Вам очень больно, знаю. Но Вы уже определились, что хотите этого. Значит выход один: собраться и вытаскивать себя из омута обид и боли. Помните: Вы, Ваш муж и Ваш ребенок - это Ваша семья, самое дорогое, что у Вас есть. Все живы и здоровы. И вы вместе. Это самое главное.

Не ждите, что муж вдруг все поймет, переосознает и кинется Вам в ноги. Возможно это случится, но начинать Вам придется только с себя. Только с себя! Сама себе не поможешь, никто не поможет и не спасет. Вы на пороге этого открытия. Это очень важно понять!

Боль очень сильная, неопределенность давит, тяжело, невыносимо... Вытаскивайте себя снова и снова. Это жизненно необходимо для Вас и семьи. Жизнелюбие обязательно должно победить и это дело только своих собственных усилий. Быть рядом с раздавленным, сломленным болью человеком очень тяжело, для ребенка просто невыносимо. И любовь, такой человек, снова возродить в своем партнере не способен.

Наш организм и психика ко всему приспосабливаются. Вы вскоре заметите, или уже, что боль то отступает без особых причин, то возвращается. Это сложный механизм, плюс гормоны. И поверьте, ее можно контролировать. Точно. Произошел переломный момент, теперь либо придется это делать, либо разводиться.

Позитивное общение с ребенком и личностный рост, благодаря работе над собой - то, что сейчас необходимо.

Очень мило с Вашей стороны, Марина, оправдывать соперницу. Ваше право. Я лично этого не разделяю.

А вот Ваше милое знакомство, возможно, Вам на руку. Постарайтесь его сохранить в пределах допустимого, может пригодится.

Непосредственный вопрос: есть ли общая озвученная версия такого длительного отчуждения? Пол года без секса и видимых на это причин - странно и недальновидно со стороны мужа. Вы сами о чем думали?

Не люблю подвешанного состояния (а это может очень долго продолжаться) поэтому, на Вашем месте, вскрыла бы тему любовницы сама. В этом есть плюсы и минусы. Плюсы в том, что мужу придется быстрее принимать решение, к которому он не готов. Нежно и безмятежно смаковать тайные свидания, спокойно, без необходимости мерзко и крупно оправдываться, врать, возвращаться домой больше не получится. Это все усилит давление. А это скорее в пользу семьи, но не факт. Также в том, что они оба в спешке наделают больше ошибок и запутаются в них.

Минус существенный - может быстро уйти. Но!!! Так же быстро и вернуться.

Уверена, найдутся противницы такого подхода, посоветуют обо всем молчать. Тоже небезосновательно. Все зависит от Вашего темперамента, образа действий и готовностью терпеть такое положение вещей, годами дожидаясь, куда же его кривая выведет.

Марин, ваша проблема в мнимой интеллигентности, понимаете.Там где надо резать-вы гладите, там где надо драться-вы пищите что то невразумительное, да еще на форуме.Жизнь это не гармошка:полюбил-разлюбил, полюбит-разлюбит.Да и с соперницей на раз разделаться можно.Но как то вам легче в тягомотине барахтаться

А у меня была такая ситуация и тоже я интуитивно чувствовала все время эту женщину рядом, его коллегу по работе. На разговор не шел, отмалчивался и вообщем-то так по сути и не признался, один раз практически уже видимо был готов сказать и начал и на полуслове замолчал резко.Метался как раненый зверь просто, нервный был и раздражительный, мы ругались по любому поводу. Но в открытую мне так и ни разу и не сказал про нее.Еще и сын, которого он обожает сказал ему как-то, ты папа совсем нервно-психованный стал и что ты на маму орешь все время.А я как в сторону отошла.. он решал сам и решил в пользу семьи, как перегорело у него что ли. С тех прошло уже 5 лет, со временем все улеглось.

Гость 149 уже не нервный? не метаеться