Не хочу жить с мужем, но боюсь - пропадет, мда

Да не хочу я с ним жить! Не хочу толкать, менять, играть в педагога или в психолога. Хочу чтобы просто он оставил меня В ПОКОЕ. В идеале, чтобы я при этом не боялась что он чето там отчебучит (а чебучить то умеет, вона как в прошлый раз кулаком разбил стекло, весь в крови, в подъезде скандал, потом скорая), но раз в идеале не получается, придется так, без идеала

"Ну зачем чтоб быть сильней вам нужна беда"

Как вам объяснить? Любой человек склонен искать равновесие в жизни, пусть даже иллюзию того, что вот в этом положение ему чуть комфортнее, чем в другом. И сохраняет его с упорством, достойным лучшего применения, но когда оно-таки нарушается обстоятельствами, тут он и начинает шевелиться, чтобы опять обрести его в другом виде. А что может быть критичнее, чем осознание того что жизнь твоя сию секунду спускается в унитаз?

еще раз убеждаюсь, что у мужа хватит сил начать новую жизнь...но только без вас, Амальгама. Именно вы своими ложными опасениями не знаю уж за что не даете ему быть ответственным за себя.

Не погнала бы. Но и сама не пошла.

А вообще, в гости по приглашению ходят. А незванные гости пусть голодными сидят.)

Автор, а вы не считаете это наглостью - приперся и жрать ему давай. Для вас это нормально, что ваш мужик домой с пустыми руками идет и требует есть. В этом ваша проблема.

НАйт, когда писала про то как он меня вытащил, этого вашего поста еще не было. Но таки что есть в нем, то есть - а случай с замком, так это че, никто не умирает))) Даже искренно хлопал глазами (не потом, а когда пришел) и недоумевал "а я думал вы спать легли" - вот еще один штрих к портрету моего мужа, он реально НЕ ПОНИМАЕТ что о нем переживают. Он реально думает что если он жив и здоров, то об этом знают все. Ну такая типа психология у человека "мир вертится вокруг меня" и "да что может со мной случиться"

Амальгама, ничуть не суровые. Но поймите вы, что если вы хотите что-то изменить, то меняйте решительно. Ведь это как операция - если надо резать, так резать решительно, а не надрезать кусочки из жалости дрожащими руками, обливаясь при этом слезами. Ну а если ничего менять не хотите, то живите, как живется, только потом, если придете к краху и заодно испортите жизнь ребенку, не надо внушать дочери, что это вы все делали из добрых побуждений, жалости и интеллигентности и ради дочери и сохранении семьи.

Не ну он это позвонил, можна я к тебе приду, на след день продуктов купил, но я то не знала что купит, и вообще думала что упрется восвояси, поэтому и злилась. НУ и вот до сих пор не ушел - все дела, обои подклеить, ковер выбить и все такое

Ну так и дайте ему повзрослеть. Но знаете, мне кажется, что вы свой выбор сделали и не хотите с ним расставаться. То есть вы хотите, чтобы он за вас выбор сделал и ушел, снял бы с вас вину за это. Не тешьте себя иллюзиями - он не уйдет сам. Или вы с ним живете, как жили, или вы его выгоняете сами.

Ох вы правы, найт, вы правы, щас наберусь любви к себе и попрошу удалиться

Я вм к стати не советую вовсе с ним не общатся и не поддерживать его. Тут надо грань понять Как поддерживать и что говорить, что слушать а что нет. Не обязательно врагами оставаться ведь тем более ребенок и в ваших интересах что бы и она дружила с нормальным папой, и что бы папа помогал чем мог в жизни. Я бы к психологу сходила посоветоватся на вашем месте. Как только про жизнь ныть начинает- мгновенно общение прекращается, обещания - то же в сад. Пусть сообщает только о сделанном...

Гость, я очень на это надеюсь.

И с мамой его сходите к наркологу Пусть и она послушает как ей себя вести А то вы его своей жалостью вдвоем доведете совсем)))))Пропадет

Автор, попробуйте шоковую терапию. Подайте на алименты. Все его сопли прекратятся.

ТАк они мне не нужны, чессгря, зачем бедной притворяться, если это не так

Вы этим настроете его на правильные рельсы. А именно - на развод.

С его стороны прекратятся сопли и выведение вас на жалость и эмоции.

Вы еще увидете его в реальном свете, без соплей и с оскалом, вот увидете.

А я так не считаю. Я бы выгнала и общение поддерживала только на уровне общения папы с дочкой, но только трезвого папы. А заботу о нем прекратила бы совсем, разговоры "за жизнь" только в определенных предалах. "Ребенок" либо должен повзрослеть, либо уйти из этой семьи.

АВтор, вы сами его конечно развратили.

"зачем мне его алименты". Да хотя бы затем, что он ДОЛЖЕН.

Вы то по жизни считаете, что только вы должны.

Поэтому и имеете то что имеете. Мужика- инфантила и алкаша, слабака сопливого. тьфу

Автор, вы не овен случайно?

Милая, не, я Водолей. А алименты мне на самом деле не нужны и, как я говорила, перевоспитывать его я не хочу, захочет - даст, не захочет нет, пусть принимает решения сам.

А что Овны всех опекают?

Амальгама, он работает,как я поняла, а сколько зарабатывает по сравнению с вами и как у вас строится семейный бюджет? Он у вас общий? И как вы тратите?

Он работает, сейчас зарабатывает меньше меня - в его области как раз кризис цветет буйным цветом. Бюджет общий - все складывается в тумбочку) Тратим - каждый берет и тратит. Ну если

Без если)

ЧТоб дополнить - до кризиса зарабатывал больше, сейчас меньше потому что кризис и потому что я взялась за вторую работу

На редкость единое мнение, у всех, отписавшихся в этой теме. Но. Вот только одно НО. Автор в каске, в танк и в бункере. Глухо. Ничего она менять не будет. Поговорить? Да. Сколько угодно. Делать? Нет. Ничего.

Неужели вам не жалко своего времени, девочки? Ведь она не собирается ничего менять в своей жизни. Эти игры в спасательницу составляют смысл этой ее жизни.

Гость, ну до чего вы противный или противная, не знаю. Автор очень даже собирается менять, автор выговорилась, почитала, прониклась, и приняла решение, о чем уже и сообщила, вам чего надобно - чтобы автор засняла сцену расставания на пленку и прислала вам по почте?))

А, еще вроде надо подать на алименты - ну простите гость, что не хочу я этого делать, пусть лучше на эти деньги жилье себе снимет и поживет вообще отдельно от всех - и меня и мамы

Понятно. Что ж, если подводить итоги, то инфантилизм его, судя по всему, из детства и воспитания (спасибо мамочке) и переделать его вы не сможете, так как взрослый человек уже. Безответственность... Это надо посмотреть чем вызвана характером или пагубной страстью к спиртному, так что может и исправимо. Но вот тяга к спиртному... Это действительно проблема и ее решить может только он сам. Вы можете поддержать его в решении, но решить ее за него - нет. И если он не созреет сам до решения, то никакие ваши диеты ему не помогут - употребление алкоголя все ваши усилия сведут на нет. Тогда такой расклад: или сопьется, или остановится, когда уже будет нанесен непоправимый вред здоровью. Так что смотрите сами. Вы сейчас можете его либо "пнуть" к решению проблемы, либо пустить все на самотек. А "пнуть" можете только одним путем, поставив перед выбором: либо алкоголь, либо семья. И никаких полумер.

Найт, моими словами говорите))Насчет употребления алкоголя и диеты, накануне расставания я перестала собирать ему диетические обеды с собой - так и сказала, если все равно бухаешь, так ешь в столовке, в кабаке, покупай себе майонезные салаты - диета тебе все равно уже не поможет

Мне плевать, противная я или противный. Про сцену расставания - не верю. Сцена может быть и будет, но за ней еще тристаписят аналогичных сцен. И все с вами в главной роли и муж с ролью второго плана. Это ведь так увлекательно, да?

Дочку только жалко. Она не покупала билет на ваши спектакли. А приходится смотреть. Интересно, что такое вам в детстве показывали, что у вас такой клин в голове образовался по поводу ролей мужчины и женщины в семье? Поинтересуйтесь у вашей мамочки.

Гость, ну если вам нравится играть в Станиславского и великого психолога, а так же экстрасенса в одном лице - я тут бессильна и мешать вашим играм воображения не намерена)

Не льстите себе. Чтобы рассмотреть ваши комплексы созависимости, не нужно быть ни Станиславским, ни великим психологом. Ваш случай слишком типичный. Поэтому вам тут все одно и то же и написали. Это редко на вумане бывает. Только когда все ясно как Божий день.

Вы невнимательно читали тему, гость, мне тут еще писали что я буду страдать от сексуальной неудовлетворенности, и что другие все равно не лучше)) Что же касается моей, как вы справедливо заметили, мамочки, ее тоже сильно подзаманала безответственность моего папы (правда он не пил, слава БОгу) и она рассталась с ним 17 лет тому назад, и совершенно об этом не жалеет по сей день

и тем не менее, алгоритм вам благополучно передали, равно как и способ решения трабла. Дерзайте, чеуштам..карты в руки.)

Вот, почитал я этот форум и один факт меня очень улыбнул: Здесь какой-то несчастный контенгент собрался. Мусолите одни и те же темы и мужики-то у всех баб хреновые. При этом все расписываете в красках какое у вас мужик "гоМно", а про себя не слова. Складывается впечатление, что тут одни золушки и идеальные женщины собрались и у каждой муж просто аЦЦкий сОтОнА! Смешно. :)))

185, сходи на антивуман, там вообще апхахочешся.

Вот говорите Вы - не хочу, дескать, с ним жить, менять... Хочу, мол, чтоб он меня в покое оставил. А вы что, манны с неба ждете? Или ждете, пока Вашему супругу явится архангел Михаил с огненным мечом и просветит его? И Ваш супруг добровольно уйдет? Ей-богу, такая Вы наивная... Если Вы первая не сделаете шаг, ничего в Вашей жизни не изменится.

Я вот читаю Ваши посты и думаю, неужели ТАК можно еще размышлять? В 21 веке-то? У Вас в голове сплошное Средневековье, темень деревенская какая-то...

Вы ребенка зачем рожали? Потому что время пришло? Как вообще МАТЬ смеет допускать подобное для своей крохи? Т.е. Ваша пагубная жалость к паразиту (а он именно паразит) затмила Ваш материнский инстинкт?

Простите за резкость, конечно, но даже кошка лучшая мать, чем Вы.

Разговор был такой.

- ПОнимаешь, дорогой человек, мне страшновато с тобой жить пока ты не не закодировался. В выходные чеще ничего (он в выходные не пьет), а в будни караул. Вдрух опять потеряешь телефон, придешь чорт знает когда, опять перепсихую, не смогу работаьь и все такое.

- Но я так не буду делать

Без обид. Что Вы говорите, что Вы делаете? Почитайте внимательно. В этом все ответы. Вы, действительно, ничего не понимаете. Вам лучше скорее расстаться, иначе Вы его добъете, потому что помогать не умеете.

- Но ты человек ненадежный и веры тебе нет. Обижаешься?

- Нет, ты права. Но я на самом деле так не буду.

Пардон, надеюсь Вы поняли, где чей текст.

Автор, без обид, но вполне возможно, что все его неврозы как раз из-за вашего постоянного прессинга. Ну такой он человек, не может/не понимает, как можно жить по-другому. И не назло вам, просто вот такой изъян у человека. Толку его постоянно дотягивать до своей нормы, если все равно не получается? Ведь в процессе и ему, и вам нервы треплются. Выгоняйте, и ничего он не пропадет, привык, что вы всегда за уши из *** вытяните, вот и расслабил булки. А как на себя будет надеятся, так гляди и неврозы быстренько пропадут. Вот не верю, чтобы взрослый мужик просто так пропал.

Автор, а как вы думаете, есть ли на свете человек, который будет вас любить, даже если вы НИЧЕГО для него делать не будете? Можно вас любить просто так, нужны вы кому-то просто так, без ваших усилий в этом направлении? И еще вопрос: вы считаете себя намного взрослее, сильнее и умнее мужа, да? А вам не приходило в голову, что он - половозрелый в общем-то человек, который живет так, как ему нужно и удобно? И что его стоит уважать как отдельного от вас человека? Его стиль жизни, его ценности, его выборы? А вы его как песика шелудивого жалеете. Вот закройте глаза на минутку и представьте, что не убогий он, не калека, а просто такой, как есть. Представьте даже, что вы его уважаете. Так что, если ваш выбор не совпадает с его выбором, так и будете виснуть на ноше у него тяжелой гирей до конца жизни? Или позволите ему идти туда, куда ему надо, да и сами для разнообразия того... пойдете, куда надо вам. Как вам такая точка зрения, Автор? :)

Открываю секрет вторых-третих-пятых жен, с которыми "конченный человек" волшебным образом преобразился.

Секрет: они в него верят. Это все.

Памятка:

"верить в него" - это значит видеть рядом с собой не "безнадежный случай", а такого мужчину, которого хочешь. Он тоже поверит.

Автор, вот я вторая оф. жена такого же точно кадра как ваш муж, до меня жил с 3-4 или 5 дамами, которые просто рано или поздно вешались от него.. К рукам такие прибираются в момент.. главное знать как, метод старый-проверенный еще во времена охоты на мамонтов, метод кнут и пряник.. Смотрите - муж зависит от Вас, живет в вашей квартире и никому больше не нужен. И это огромное поле для деятельности. Сначала - в утиль всю бабскую жалость., когда жалость в себе удавите, посмотрите там любовь-то осталась? Если осталась, то действуйте. Сначала с ним поговорите, жестко без сантиментов и объясните при каких обстоятельствах вы с ним останетесь и в красках распишите, если до него не дойдет, что будет с его жизнью, скажите что любите, и всегда поможете, но только при встречном движении. На корню пресекайте весь скулеж.. "Дорогой, ты же мужчина.. Ты же умный.. Ты же сам все знаешь" - повторять по десять раз на дню.. Не расплачиваться за его ошибки. Оставьте это право ему..Его жизнь - его проблемы. Но когда он начнет по чуть-чуть разгребать эту свою жизнь, нужно хвалить его за самую малость.. Он должен знать, дома поблажек не будет даже по-минимуму, жалеть его никто не станет, но если он будет хорошим, то и к нему будут относиться соответственно.. Да,насчет сопьется.. Знаете, когда мне жалуются на одного моего родственника, из категории тех, которых не выбирают, зная, что иногда только я на него могу повлиять, я всегда говорю "Отстаньте от него, он имеет право на свой личный цирроз печени!".

Если полтора года переживаете - значит, любовь была настоящая.

И что, расставшись с той, которая отказывалась иметь детей, вы завели таки детей или стали хотя бы счастливее?

А если такой любви, как к той девушке, в вашей жизни уже больше не случится, и вы со временем женитесь только чтобы завести детей - вы уверены что будете более счастливым, чем могли бы быть с той, любимой но без детей?

А вдруг со временем она бы изменила своё мнение?

Я не просто так вам "рану" расковыриваю, я именно такая вот девушка, которая категорически отказывалась иметь детей, до слёз, до истерик. И спасибо моему мужу за терпение, именно он постепенно изменил моё мнение. Я его не держала, слишком любила и говорила не хочу ломать тебе жизнь, так как знаю насколько безумно он хотел детей... я его отпускала, но он сказал, что без любви никакие дети ему счастья не принесут.

Шли годы, а потом... я случайно забеременела вопреки принимаемым контрацептивам. Была в шоке и прострации, но когда увидела глаза своего мужа, примчавшегося на мои всхлипы в вопли о ребёнке - я заплакала снова, но уже от счастья. Одно дело теоретически не хотеть детей, а другое дело знать, что в тебе уже зреет частичка дорогого тебе человека.

Сыну уже 3 года, Рыболов, и мы теперь смеёмся, вспоминая, как я раньше отвергала саму мысль стать однажды матерью.

Хаха))) да ладно, автор, вот у меня ситуация похлеще - мы год назад развелись, он гордо ушел, но потом вернулся как-то незаметно, и теперь живет со мной, и спит в одной кровати со мной. Но мы типа не муж с женой - мы ДРУЗЬЯ. А еще я и моя мама - его СЕМЬЯ. И поэтому он не уходит.Пиз....ец, пишу и аж стыдно за себя. Денег не дает, продукты не покупает, зато бабам своим подарки дарит))) смешно))) а у меня не хватает воли его выгнать, но не потому что нуждаюсь в нем, а вот точно также - как же, пропадет без нас. у него еще родителей нет.

Так что, автор, я буду рада за вас, если Вы подумаете о себе, а не о нем и той жизни, которая вас ждет вместе с ним..

Я считаю, что склеивать разбитые чашки - пустое занятие. Либо мужчина и женщина составляют гармоничную связку, в которой он - мужчина, который стимулируемый самим присутствием именно этой женщины будет вести себя как настоящий мужчина, или хотя бы нормальный. Либо все эти потуги перевоспитать, переделать, тянуть куда то за уши - дело безнадежное.

пока будут такие странные тетеньки, будут и такие странные дяденьки. иногда встречаешь случайно такого дяленьку и диву даешься его глубокой вере в то, что все его должны кормить и деньги в долг давать.

да это мужик у нее гирей на ноге висит, а у нее просто не хватает силы воли эту гирю скинуть.

197. Да по всякому бывает. Бывают просто люди, как мужчины, так и женщины, которым жизненно необходим "человек с молоточком" над головой, который будет долбить этим молоточком, долбить и долбить.. И еще момент опять же все в жизни бывает, ну не получается с таким жить, не получается что-то придумать, чтобы он наконец-то стал нормальным мужчиной - тоже понятно. Только непонятно, почему когда у кого-то другого получается, сразу начинают выставляться счета за прошлое? Для меня это загадка..