Как понять, какой спутник тебе нужен

Визуализация вещь хорошая, вот только не практичная. Часто случается, что тот кого ты нафантазировала и тот, кто тебе реально нужен - 2 разных человека.

Чтобы понять кто тебе действительно нужен, надо хорошо знать себя! Понять с какими качествами человека ты можешь ужиться, а какие вообще не переносишь.

Автор, я согласна с таким мнением. Прежде нужно разобраться в себе, понять себя, свои запросы, представить какого человека хотелось бы видеть рядом. Если задаваться такими вопросами, то рано или поздно образ человека, который вам нужно у вас появится. Единственный совет - не стоит акцентировать внимание на деталях, мелочах так скажем. Следует определиться с главным: какой человек, его образ жизни, характер, интересы, возможно внешность в общих чертах. Но все это, повторюсь, сработает лишь после того как вы разберетесь в себе, лучше узнаете и поймете себя.

И, кстати, такой подход очень разумен, так как не означает плыть по течению жизни, когда рассматривается только тот кандидат, который на данный момент уже появился). Когда вы понимаете себя, а соответственно и имеете представление о том, кто вам нужен, вы становитесь в какой то степени активной в собственной жизни, вас и жизнь будет направлять в те места и в те ситуации, которые предполагают встречу которую ждете. Будет работать ваше подсознание уже. При таком подходе и ошибиться в выборе будет уже сложно. Но это, повторюсь, возможно только тогда, когда человек уже хорошо знает себя, а значит его можно назвать уже достаточно зрелым.

Вот я хочу видеть рядом с собой человека, похожего на меня характером, т.е. тоже целеустремленный, лидер, и т.п., но пока что рядом со мной были мужчины более покладистые и я их подавляла, а если у них желания разнятся с моими, то возникали разногласия. Мужчины же сильные только в категории друзей. Вопрос: может, со мной не могут быть рядом мыжчины-лидеры, потому что это качество есть во мне. Или всё же стоит рисовать такой образ?

Дополню. В итоге, с мужчинами, уступающими мне, я расставалась, т.к. понимала, что мне придется всё тащить. Получается замкнутый круг.

Скорее всего не могут. Я мужчины-лидер. Женщина-лидер мне не интересна

Дополню. Я мужчина-Бог. Женщина-лидер мне отвратительна

Автор, то, что вы хотите видеть рядом с собой похожего на себя, это нормально и естественно. Похожесть в стиле и темпе жизни, уровню образования и т.п. И если вы считаете себя лидером, это вовсе,на мой взгляд, не исключает того, что возле вас не может быть такого же лидера.

Скорее всего в вас нет женской мудрости пока. Я вот тоже лидер по своей природе, но мужу отдаю лидерство де-юро, чтобы он ЧУВСТВОВАЛ себя главой, но то что в реальности он им не является, это не важно.

Если вам принципиально, чтобы последнее слово оставалось за вами и компромиссные варианты вы не рассматриваете, то вам проще будет с ведомым мужчиной. Главное чтобы он был умный, и тогда есть шанс что он не станет неудачником

Что вы имеете в виду под словом "лидер"? Любите быть в центре внимания? Вам нравится роль организатора? Что? Лично мне не очень нравится слово. особенно когда оно звучит о женщине. Лидерство вообще свойственно больше мужчинам.

Что именно тащить? Принимать все решения и нести ответственность?

Или тащить в материальном плане?

Согласна с мнением выше, что лидерство нужно оставить мужчине. Женщине следует быть мудрее и если в ней есть организаторские способности, то лучше использовать их в построении собственной карьеры, с мужчиной же нужно уметь идти на компромисс и отдавать ему возможность быть лидером.

Автор, вы просто не говорите о себе, что вы лидер, называйте это свое качество другими словами, например, активная по жизни, целеустремленная девушка, которая любит быть в центре внимания и которая имеет организаторские способности.

Все это работает только в том случае, если мужчину уважаешь. Не потомучто у него есть причиндалы между ног, а потому что есть за что уважать

зачем вообще это о себе говорить? она резюме пишет для претендентов на нее?)

лидер, вождь),... все эти слова лучше подходят мужчинам. Автор, вы совсем не лидер, вы просто путаете активность, общительность, подвижность и пр....))

Для меня лидер - это человек, умеющий принимать решения в сложной ситуации, принимать на себя ответственность, в том числе и за близких. Но вот пока что эту роль приходится выполнять самой, в следствие чего лезут нехорошие мысли в голову, типа "зачем мне такой мужчина, если я всё могу сама сделать", при чем никогда на себя не перетягиваю одеяла, приходится брать всё в свои руки, потому что решения от мужчины придется ждать очень долго. А так хочется расслабиться и быть просто "маленькой девочкой"

автор здесь, на форуме, говорит о себе как о лидере, возможно и с кем-то еще она может употреблять это слово)

Значит вы вовсе не лидер. Вы жертва. Приносите себя в жертву и хотите, чтобы вам за это сказали спасибо.

Нет, даже не веду себя так. Никому своего мнения не навязываю. Но вот дома приходилось всё решать самой, как квартиру купить. как машину и где, а МЧ только цвет и марку мог подумать, а инициатива всех покупок, всех поездок от меня, к сожалению.

Автор, а зачем вы принимаете ответственность за близких на себя? По моим понятиях взрослый человек отвечает за себя сам. Ну возможно принимать ответственность за детей еще и недееспособных родственников, например, пожилых или инвалидов. Мне в принципе непонятно как можно принимать ответственность за других взрослых людей? Может быть именно это ваше качество мешает вам создавать полноценные отношения а?

У вас видимо еще и двойственная натура. Как это - лидер, но хочется быть маленькой девочкой?

Вы для себя поймите в какой роли вам более комфортно. Если присутствует хотя бы бы доля таких качеств как умение принимать решение за себя и за других в сложных ситуациях, то роль маленькой девочки вам быстро наскучит, или еще хуже - закончится приемом у психиатра и приемом антидепрессантов.

Нужно грамотно распределять обязанности. Пусть мужчина решает те задачи, которые он умеет и хочет решать, а вы всего лишь контролируйте его ненавязчиво (а контроль необходим) и мотивируйте.

Автор, вот вы сами пишите, что можете сделать все сама. Так зачем вам тогда отношения с мужчиной? Не может ли быть так, что в отношениях вы давите, навязываете сове мнение на другого человека, хотя в глубине души так не считаете?

Да гораздо важнее, чтобы он все это оплачивал. )

Ок, я вас поняла.

Лидерство мужчины в семье - это вроде театрализованной традиции.

Папа за все платит - папа главный, но все равно женщина решает все, она же все и в жизнь воплощает.

Автор, похоже вас бросает из крайности в крайность)). Хочу быть лидером - принимать решения не только за себя, но и за другого (!) замечу взрослого человека. Хочу быть ребенком), вообще не принимать никаких решений, пусть это сделает другой взрослый человек)). А нельзя ли просто принимать решения только за себя? И дать возможность другому тоже это делать?

Ну да, я начинаю давить. Но это уже когда понимаю, что дальше некуда. Если взрослому мужчине не приходит в голову, что пора бы подумать о своем жилье, наверное стоит ему как-то мягко сказать об этом, правильно?

Театрализованная традиция - это женщина решает (якобы). На самом деле, кто платит то и решает. Просто если женщине не дать чувствовать свое превосходство, то она это не переживёт.

Я представляю так. Если это возможно. На работе я остаюсь таким же целеустремленным работником, напористым, т.к. мне бы хотелось сделать карьеру. А дома я хочу быть просто женщиной, просто вкусно готовить, держать чистоту. С родственниками то же самое, если они мне высказывают свои проблемы и спрашивают что делать, не могу же я им сказать, чтобы сами решали проблемы, приходится помогать.

А вам какое дело до жизни взрослого мужчины? С чего вы решили, что он нуждается в ваших указаниях?

А зачем вам мужчина, который даже не задумываете о своем жилье, что ему приходится мягко намекать на это?

Автор, мне кажется ваша проблема заключается в следующем: вы слишком много на себя берете. Не нужно брать на себя ответственность за других людей. Не нужно делать за них то, что они в состоянии сделать сами. Не нужно высказывать свое мнение, если его не спрашивают. Не нужно навязывать другим людям, даже близким, свой образ жизни. Поймите, только тогда, когда вы будете самостоятельным взрослым (в прямом и переносном смысле) возле вас может появиться такой же самостоятельный и взрослый во всех смыслах человек. И живите своей жизнью, стройте свою карьеру, наполняйте свою жизнь интересными событиями....

С близкими людьми можно жить вместе, делиться своей душевной теплотой, помогать им, если они вас попросят или вы видите, что ваша помощь им необходима, проводить вместе свободное время, воспитывать вместе общих детей, если таковые имеются, обсуждать вместе как лучше провести отпуск и т.п.

Да нет же! Надо запилить мужика до той степени, чтобы он свалил к другой. Это же лидерство!

+100

Да, и еще автор производит впечатление скорее жертвы с комплексами а не лидера

Речь не о соседе Васе, а о ЕЕ мужчине

Мужчина может быть даже флегматичным, главное для мужчины - обеспечить семье должный уровень жизни. А уж умная женщина найдет применение его деньгам с пользой для семьи.

Ну а если эта флегма ничего не зарабатывает,то увы, это уже аппендикс, который нужно удалять

Ааа. Ну да. Это же ЕЁ мужчина. Тогда должен неприменимо выполнят требования своего лидера. Впрочем я где-то это читал. Кажется Пушкин Александр Сергеевич. "Сказка о рыбаке и рыбке" вроде так называлось.

Все проще. Если этот взрослый мужчина желает жить под мостом, то это его проблемы, нужно так и сказать и идти жить под мостом.

без автора, автор ему ничего не должна

Автор, а для чего на ваш взгляд люди создают семьи?

А с этим никто не спорит. Но автору же нужен дурачина простофиля, над которым нужно лидерствовать. Иначе как она будет лидером?

вы каким местом читаете?

на этом форуме что не мужик, там с полным отсутствием мозга.

Вот пока что мне видимо попадались апендиксы. То у них профессия менее оплачиваема, чем моя (по их словам), то главное, чтобы работа удовольствие приносила. а не только деньги. А мне вот приходилось думать, как бы так всё обустроить славненько.

Автор, вы запутались в выборе спутника жизни похоже по той причине, что вам или нужно доминировать, либо быть зависимой, третьего вы просто не рассматриваете. Почему так? Ответы ищите в родительской семье, в тех установках, которые вам заложили в детстве. Поймите, когда вы подавляете другого человека, тот рано или поздно либо превращается в аморфное создание, или выходит из под вашей "опеки", т.е. разрывает отношения. Когда вы превращаетесь в "недееспособного", т.е. "ребенка" с вами становится скучно и неинтересно, что тоже не лучшим образом влияет на отношения. Попробуйте посмотреть на все это со стороны и найти третий вариант построения отношений. Это когда взрослый человек, способный принимать решения за себя и отвечать за себя же, имеющий свои цели и задачи в жизни, свой темп этой жизни, свои интересы в ней и перспективы становится привлекательным для другого, такого же самостоятельного человека. И вместе им становится еще лучше и интереснее жить, чем по одиночке

Ладно, всё я поняла. Нарисую себе образ определенного мужчины и буду ждать его)))

Естественно с отсутствием мозга. Зачем мужику мозг? Он корыто новое должон принесть

Спасибо, Гость!

Да не нужно ничего обустраивать кому-то. Вы себе прежде жизнь обустройте), а потом и подобное потянется к подобному