Муж оскорбляет матом при маленьком ребенке.

Отношение у меня к себе хорошее. И ссоримся мы сейчас довольно редко, так что ""терпеть" особо и нечего.

Ну так это давно было, и я это исправила. Без труда не выловишь и рыбку из пруда ))

Вы были бы рады, если бы к вашей дочери муж относился так же "хорошо"?

А он ее очень любит, кстати. И любит с ней играть. Но это уже другая тема ) Вы очень утрируете проблему ссор, на самом деле

Муся, вы правда не видите противоречий в собственных словах?
Хороший, но поливает матом.
Любит, но срывает злость на вас.

Но вы ищете оправдания или просто пытаетесь преуменьшить проблему.

Нет, это вы ее преуменьшаете. "А мне не больно" - ага-ага.

Хороший не значит идеальный. Ругает матом - не значит что не любит, просто зол в данный конкретный момент. И как я уже говорила, негатив срывают чаще на близких людях. И к ним же ходят жаловаться.

Не ваш муж, муж вашей дочери?

Но мне правда не обидно. Я знаю все свои плюсы и минусы. Если про меня говорят неправду, зачем мне обижаться? Я-то знаю, что я права, и этого мне достаточно.

Я бы хотела чтобы моя дочь была счастлива. Замужем за хорошим человеком, который ее будет любить. А ссоры неизбежны в любой семье, ничего в этом не вижу особого.

Негатив срывают на тех, кто позволяет безнаказанно это делать. И вы позволяете. Вы бы послушали себя со стороны - сплошные оправдания и отрицание очевидного.

Оскорбления и физическая агрессия тоже неизбежны в любой семье? И в синяках ничего особенного?

А кого я оправдываю-то? Я знаю, что ругаться, ссориться -плохо. Что мой муж не прав. Но я люблю его и прощаю ему его недостатки. А он прощает мне мои. Мы вообще довольно нетребовательны друг к другу. И что я отрицаю очевидное?

Вы хотели бы, чтобы муж вашей дочери оскорблял ее и поднимал на нее руку? Простой вопрос.

Я бы не хотела лезть в личную жизнь своей дочери. Пусть у нее будет все так как она сама решит.

Вы не прощаете недостатки. Вы терпите и оправдываете "недостатками" плохое отношение к себе.

При чем тут лезть? Вы бы хотели такое для своей дочери или нет?

Да, если мужчина хороший, добрый сердцем, нежный и ласковый. Нет, если муд.ак. Как видите, для меня мат и кидание тапок - не признак плохого мужика.

Вы не понимаете разницы между толкнуть, ударить один раз (целясьв неопасную зону) и конкретно избить. От второго варианта я бы всем сказала бежать как от огня. Но тут вы меня, тоже, видимо, не поймете.

Если окружающие вас не понимают, то пора задуматься почему. Может, для них очевидно то, на что вы зажмуриваете глаза и никак не хотите признать?

Я думаю что срываются на близких закомплексованные люди, те, которые боятся постоять за себя в обществе.

Я думаю что срываются на близких закомплексованные люди, те, которые боятся постоять за себя в обществе.

Хороший, добрый и ласковый поливает близкого человека оскорблениями? Это как сочетается? А может, если он поступает как муддак, он и есть муддак?

Отчего же? Понимаю. Избить начиналось когда-то с толкнуть и ударить.

Ох нет. Мне не интереснр мнение окружающих. Привыкла своей головой думать. И почему я должна прислушиваться к незнакомым людям, сли меня все в моей жизни устраивает. Ссор, к тому же, уже и нет почти.

Оправдываете мужа и его оскорбительное и агрессивное поведение в отношении вас.
Отрицаете, что муж ведет себя плохо в отношении вас. Спросите окружающих - он ведет себя как любящий человек, поливая вас матом?

Гость, я спать пошла.Если что, пишите, отвечу завтра.

Вы просто не хотите услушать правду)

Дались мне эти окружающие. Они только разводиться и умеют. Никто не пытается как-то улучшить отношения, лишь бы сломать.

Спок нок) было приятно пообщаться, несмотря на.

Ахринеть. Вы меня даже не знаете, но почему-то правду про меня и мужа знаете лучше меня самой )))

Со стороны виднее)
Вы все прекрасно описали в своих постах.

Пасиб. Мне тоже с вами было интересно пообшаться.

Ребенок все это видит, и впитывает в себя, что с вами можно так обращаться. Настанет время, когда он будет обращаться с Вами, как и ваш муж.
Пожалейте психику ребенка.

Ранят не оскорбления, не матерные слова. Ранит желание оскорбить, унизить, причинить боль - и это со стороны человека, от которого вы ждали получит любовь.

Ну что сказать- два быдляка нашли друг друга.
Автор, не слушайте эту умалишенную.
Недопустимо орать матом на жену, да еще и при ребенке. У вас ребенок с детства мат слышит и как отец на мать орет. Это за гранью добра и зла. Мужа выгоняйте- лучше без такого, чем с таким уродом моральным.

Приведу пример семью моих родителей, отец вспыльчивый, может на пустом месте устроить скандал, нас с братом держал в страхе, неконтролируемая агрессия могла начаться в любой момент. Не матерился, но от этого легче не было. Мама добрая, не конфликтная, очень трудолюбивая и молчаливая.
Так вот, с одной стороны, отец тиран, а с другой - вкалывал как сумасшедший, все деньги в семью, ради нас, детей, готов был порвать любого.
Ездил в командировки по Союзу, на месяц уедет, потом еще месяц посылки получаем через день, с конфетами, сапогами, трусами и носками. Маме золото и серебро вез и наряды.
То есть не все так однозначно, с одной стороны - заботливый муж и отец, который семью содержит, мама без него бы двоих детей не вытянула, с другой стороны - психику нам с братом надорвал.
Я мужа себе искала - лишь бы был не как папа. Нашла. Может ни такой работящий, зато не псих, вежливый и культурный человек.
Мусю где-то понимаю, наверное, у мужа куча достоинств и всего один, такой "маленький" недостаток, как унижать близкого человека, только потому, что он в зависимости от тебя находится.

Вас ранят, меня нет. В этом вся разница.

Вы ограниченный человек, если считаете, что можете вот так осудить совершенно незнакомого человека. Да еще и читаете плохо - я это все не автору пишу, автор меня изначально не слушала,.

Нет, со стороны не видно. Не может быть видно, когда ты не знаешь ни жену, ни мужа, ни то как они живут обычно. Я ведь рассказала только одну сторону нашей жизни, и то крайне схематично. Видно может быть только изнутри. И то не всегда. Для этого нужно быть очень вдумчивым, самокопающимся человеком, чтобы хорошо разбираться в себе и в близких.

Я вообще не понимаю, откуда такие правильные матери берутся. Везде где ни гляну - ребенка не любят и за ним не следят. Я нечасто нахожу нормальных мам, которые действительно хотят заботиться о ребенке и проводить с ним время. А мат ребенок все равно будет слышать постоянно - мы же в обществе живем. Сейчас прохожие даже не задумываются, что проходя мимо ребенка, надо как-то снизить количество мата в предложении. Да и детские садик тоже учит матерным словам - дети любят поделиться интересной информацией. Хотя кому я это объясняю...

У вас либо совершенно фантастический уровень резистентности, недоступный простым смертным. Либо все не так, как вы говорите или даже верите сами. Второе вероятнее первого.

)))

До чего дошло общественное сознание, если простая необидчивость и незлобность воспринимаются как фантастический уровень...

Важно не то что вы рассказали, важно то, о чем вы проговорились. Ваши советы очень показательны.
Вы даже не представляете, сколько раз я слышала "НО в душе он добрый и любит меня".
И никто не смог обьяснить, как любящий и добрый соотносится с желанием оскорбить и сделать больно. Вы вот тоже не можете. Просто говорите, что вам не больно, но суть-то от этого не меняется - намерение сделать вам больно от этого никуда не девается.

Потому что это ненормальная реакция) Обычным людям свойственно в таких случаях испытывать душевную боль и обиду. То, что вы их не испытываете, крайне любопытно.

Проговорилась - это вряд ли. Я просто говорила как есть. Чего мне скрывать на анонимном форуме? Я уже объяснила про "в душе добрый и любит меня", вы невнимательно читали. Муж всегда со мной добрый и ласковый, ни в чем не отказывает, помогает. Но бывают у него вспышки гнева. Они могут быть вызваны не мной, но я могу попасть под горячую руку. Если вы сами не вспыльчивый человек, вы не поймете. Такие вспышки, когда они уже начались, контролировать сложно. И сложно остановить. Человек пока пар не выпустит, не успокоится. А потом приходит извиняться и говорит, что ему стыдно, что он меня очень любит, но вот не сдержался. Теперь вы поняли?
По вашему любящие люди не могут делать друг другу больно? Т.е. те семьи, где ссорятся, там люди друг друга не любят? Интересно.

Я привыкла что люди меня часто не понимают. А непонимание рождает оскорбления в мой адрес. Я знаю, что если бы люди поняли то, что понимаю я, они бы не стали меня оскорблять. Поэтому и обижаться мне не на что. Мой бонус еще в том, что я очень спокойный человек.

Это не значит, что я даю себя ругать незнакомым людям. Я не обижаюсь, но я могу поставить на место. Без всяких там нервов и эмоций. Как-то пару конфликтов на работе было, поговорила с людьми, и они от меня отстали.

О нет, я как раз вспыльчивый человек. Но за десять лет брака ни разу не было ни одного случая, чтобы я оскорбила мужа или он меня. Даже банальное "дурак-дура" просто: немыслимо между нами. Я даже мысленно не назвать его так не смогу - это унизительно было бы для меня же.
Скажите, ваш муж допускает эти вспышки гнева, якобы неконтролируемые, на работе? С начальником, например?
И вы понимаете разницу между ссорами и оскорблениями? Это вещи совершенно разные.
Своим терпением вы просто поддерживаете свой статус девочки для битья. Вы - жертва его гнева.