Ваш мужчина стал инвалидом (овощем). Ваши действия?

Себя и детей оберег от страданий, а умирающую жену не пожалел ни на грош - привёл чужую тётку, радостно ожидающей свою очередь, под дверь больницы. Полный у р о д.

Себя и детей оберег от страданий, а умирающую жену не пожалел ни на грош - привёл чужую тётку, радостно ожидающую свою очереди, под дверь больницы. Полный у р о д.

А как вы считаете надо сделать, сказать детям "мама там умирает", но это ничего, жизнь-то продолжается, у нас будет новая мама, тот познакомьтесь Или сделать вид что вообще ничего не происходит ? Вот объясните, как вы это себе представляете ?

+++++
Никто и никогда не знает точно наперед, как он поведет себя в подобной ситуации.

Так вы понимаете насколько тяжело пережить смерть жены и детям - смерть мамы. И до похорон самим дожить надо еще. Детей надо кормить,ухаживать, с ними надо заниматься, а отцу работать надо,его от этого не освободил никто. И все это в параллель с посещением больной и наблюдением за ее муками.
а какими вырастут такие дети? легко заменили маму, как какую-то вещь, никакого чувства ответственности, любви, любви тоже надо учить, прививать детям...а так и укорениться в их умах- если человек, по каким-то причинам стал не нужен, его надо по быстро у заменить и нет проблем, это еще ужаснее, когда человек меркантильный и не умеет любить... А считаю в такой ситуации дети должны быть с мамой,да она скоро умрет, но она еще не умерла , и что это за понятие-если скоро умрет, можно ее так предать? Наоборот если пожить мало осталось, то по максимуму надо сделать последние моменты жизни спокойными Да для детей это трагедия, но бросать мать это последнее дело, они должны быть рядом,в будущем такие будут дорожить близкими людьми , и заботиться о них, а не отказываться , как от ненужной тряпки

Жене уже один хрен. Она на наркотиках спала почти постоянно и забывала все через минуту,вы понимаете что такое человек с поражением головного мозга+постоянно на сильных наркотиках. А им жить дальше и накону психика малолетних детей. А кто эта тетка была мы даже не знаем. Вполне может быть,что соседка,подруга или нанятая няня, с которой вообще у него ничего не было и быть не могло и именно поэтому он и взял ее с собой в больницу.

а какими вырастут такие дети? легко заменили маму, как какую-то вещь, никакого чувства ответственности, любви, любви тоже надо учить, прививать детям...а так и укорениться в их умах- если человек, по каким-то причинам стал не нужен, его надо по быстро у заменить и нет проблем, это еще ужаснее, когда человек меркантильный и не умеет любить... А считаю в такой ситуации дети должны быть с мамой,да она скоро умрет, но она еще не умерла , и что это за понятие-если скоро умрет, можно ее так предать? Наоборот если пожить мало осталось, то по максимуму надо сделать последние моменты жизни спокойными Да для детей это трагедия, но бросать мать это последнее дело, они должны быть рядом,в будущем такие будут дорожить близкими людьми , и заботиться о них, а не отказываться , как от ненужной тряпки
Нрмальными выратстут.Забудут быстрее. Лучше чем годами в них культивировать трагедию.

А ее скорее всего не представляли как новуюмаму,иначе дети наверняка сказали бы первым делом и об этом бы написали там. Я предлагаюсказать что мама болеет и жить дальше и как можно лучше сделать эту жизнь детям. Не плакать не говорить про смерть и болезнь при них. Мама в больнице, а потом что-то типа "она сталаангелом и всегдабудет с нами невидимо а вот эта тетя будетжить с нами и заботиться о нас"

Жена обо всем догадалась когдадети причесанные пришли и сытые. А та женщина - мы не знаем кто. Может няня,может родственница даже.Просто больной человек все остро воспринимает всегда. И вообще история там умалчивает,из-зачего она плакала на самом деле.

Вы это серьезно говорите ? Простите за вопрос, вам лет сколько ?

И кстати в той ситуации мать никто и не бросал. К ней приходили,заботились и приносил все что нужно,приводили детей,хотя я бы не дай Бог в хоспис никогдадетей бы не повела.

Серьезно говорю, а что сказать надо?

Ну вот и она любила и не могла представить такую ситуацию, тем более, что он захотел этого ребёнка и с ней жить. Так, Лана, подожди. Что ты стала спать и забеременела от человека, который на тот момент ни женился на тебе, ни обеспечивал тебя, т.е. никаких поступков, подтверждающих свои слова, не совершил, что она. Принципиальной разницы между вами НЕТ.
Или всё дело в деньгах? Ну ты тогда так прямо и скажи - ***** этих *****! Я даже спорить с тобой не буду, это твоё право так считать. Но если парень из этой истории девушке хорошо заплатил, то это бы чудесным образом трансформировало историю в волшебную сказку о любви, или что?
И да, Лана - если твой любовник узнал о твоей беременности, значит, ты её не скрывала. Это из разряда твоих самоубийств неудавшихся.

А что он ей дал изначально? Я еще до спанья знала ,что за человек,что и как,какие у него принципы-взгляды,какие условия. Ачто было там? Ни кола ни двора.ни гарантий,квартира -хрущевка теснота и папа с посттравматическим синдромом РЯДОМ с РБЕЕНКОМ чтоугрожало безопасности их всех как я понимаю? Окакой там любви речь со стороны молодого человека? О каком "захотел ребенка". В моей ситуации я была уверена что муж и обеспечит и женится, у него все было для этого,другое дело что не была уверена что он хочет этого брака сейчас потому что мы вот так это не обсуждали, а из чувства долга мне не надо было.

И в деньгах тоже,да. А ребенка рожать-кормить одевать на что? На манну небесную что ли? Но дело не в заплатил а в том что человек принимает ответственность и регулярно выполняет свои обязанности в тч финансовые,обеспечивает ребенка. А там он лдаже его не признал когда он уже родился,зачем после этого было продолжать? О чем можно говорить с человеком,который говорит что хочет ребенка но его не признает,подвергает его опасности заставляя жить с нездоровым отцом и в тесноте? О чем? Нет, если она при всем при этом ему обещала быть с ним до гроба а потом не выполнила это - тогда это предательство ,да. А если просто так жила а потом ушла потому что он ничего для них не сделал то нет.

Не, "он хотел ребенка",но сам даже на жилье для него не заработал и нормальной работы не имел как я поняла. И она при всем при вот этом вот уши развесила,ноги раздвинула и пошла от него рожать? Елааааааас. Тут не знаешь,кто глупее кто подлее в этой истории)))

сказал не означает что сделал...увы)

А у вас через сито мужики просееваются, заработал на квартиру или нет ? забавно...

Лана,
А тебе что дал изначально? Принципы и взгляды - это всего лишь слова до тех пор, пока они не подкреплены действиями; про условия вообще забудь - всё это не твоё, он тебе этого не то что не дал, а даже на тот момент не дал попользоваться. И что, если бы его родня вас не приняла, а отправила на все четыре стороны, работать и снимать квартиру, ты бы его бросила? Или даже "не встала рядом" (интересно, как это должно выглядеть постфактум)?

>папа с посттравматическим синдромом РЯДОМ с РБЕЕНКОМ
У тебя свой точно такой же рядом с детьми, и тебя это не смущает, не надо.
(Там папа просто скандальный, чехов резать посреди ночи с белыми глазами не подскакивает и младенцам головы не откусывает, успокойся).

>В моей ситуации я была уверена что муж и обеспечит и женится, у него все было для этого
То что у него (=у его родителей) всё для этого было - не гарантия того, что вам дали бы этим воспользоваться, и не показатель принципов и взглядов мужчины. Она тоже была уверена, что он будет с ней и будет растить ребёнка - и он был с ней и растил ребёнка, даже нельзя сказать, что её надежды не оправдались.

>Но дело не в заплатил а в том что человек принимает ответственность и регулярно выполняет свои обязанности в тч финансовые,обеспечивает ребенка.
А на что, по-твоему, они всё это время с ребёнком жили? Так что да, складывается впечатление, что ты считаешь, что он ей недоплатил. Если бы заплатил достаточно, то можно было бы и тюрьму схавать, и поверить в то, что он только рядом стоял.

>А там он лдаже его не признал когда он уже родился,зачем после этого было продолжать?
Лана, не верти ж*пой. В темах о ГБ ты не раз разливалась соловьём, что это - нормальная ситуация, что главное отношения, а если женщина сделает выводы и уйдёт из-за бюрократической чепухи - она не любит и никогда не любила. В твоём причудливом воображении, вероятно, возникла картинка, как он недрогнувшим мужским голосом объявляет "Это - НЕ МОЙ ребёнок", так это не так.

>А если просто так жила а потом ушла потому что он ничего для них не сделал то нет.
Ну наконец-то. Так ты, оказывается, всё прекрасно понимаешь, что тогда кривляешься?

*чехов = духов

Да флаг в руки. Чё только из себя тургеневскую барышню строить и изображать непонимание. Ржачно же.

Это вы о чем и кому ?

1Да что ты все доплатил-не доплатил? Я не знаю, как они жили,одно то,что жили в тесноте и с психически нездоровым человеком рядом мне уже все сказало о его отношении к ребенку. Все. Баста. После этого уже надо вставать и уходить,особенно учитывая то что человек никак не чесался и не пытался изменить ситуацию. А так да.Если бы обеспечил нормальные условия,признал ребенка и делал все для него - то и в тюрьму и в Сибирь и под пули можно с ним.

2А причем тут ГБ и признание ребенка? Признать ребенка можно и в гБ да и это будет неормально. Что еще?
3Я и не кривляюсь, это ты чего то перекривлять пытаешься, я одно и тоже уже 10 страниц твержу и сто тем до этого еще. Но нет, кому-то проще думать другое.

Кстати, причитания Ланы касательно ОПАСНОГО ВЕТЕРАНА и тема ветки создают любопытный парадокс. Интересно, если мужу Ланы повернёт кукушку на войне, то как ей удастся одновременно реализовать то, чтобы трогательно за ним ухаживать и даже рядом не встать (при том, что она уже постояла достаточно, чтобы появились четверо детей).

О Лане.

1 Так поэтому я и была готова одна воспитывать ребенка и претензий не иметь ибо не обсуждали детали. Но если б мне сказали "хочу ребенка" а жить привели в дерь-мо и с ненормальным человеком под боком от которого не весть что ждать и сказали - 2вперед,давай рожать,люблю,хочу" а потом бы ребенка даже не признали, я бы рядом не встала. А жилье изначально было служебное у нас, с родителями мы не жили.
2 Нет не такой же, у меня мужа не заносило никогда и если б такое было, он бы первым побежал бегом лечиться и держался бы от детей подальше. Он по первому времени потому даже и наедине с ребенком не оставался по причине того что не знаешь что ждать от себя.
3 как не дали? Ребенку алименты с зарплдаты положены по крайней мере, а на деньги родителей мы особо и рот не разевали,так как вариант на крайняк рассматривали. И вообще причем тут бы? Жизнь не имеет сослагательного наклонения. И к чему ты все это разводишь? Что хочешь сказать? Что у нее все было ОК а она ушла от хорошего человека и хорошей жизни и предала его? Чего?

Если возникают проблемы с психикой - человек идет и лечится, если он угрожает окружающим,его ограждают от них. И это необходимо для самого этого человека. Вот и все.

У меня мужики через микроскоп просматривались. Не создал условий для семьи и детей - все. это все. Человек не готов для семьи, с ним нельзя рожть,чувствовать себя комфортно. И я априори не могу любить человека с которым не могу создать семью,который ничего не сделал для этого. Всек эти "а давай подождем лет 5 а там все еще будет может быть" абсолютно не моя история.

Лана,
1. Не я, а ты. Я всего лишь отбрасываю эвфемизмы.
>Если бы
Вот именно, что если бы юноша твой сначала на тебе женился и обеспечил, а потом уже всё остальное, то тогда бы и не понимала себе на здоровье.
А так все раздвигают ноги, беременеют от этого и хвают всякое *****ровно из тех же соображений, что и ты - по огромной любви, о которой ты столько говоришь. Не ломай комедию.
2. Лана, ты определённо точно высказывалась в темах о ГБ о такой ситуации, как о нормальной, и осуждала девушек, которые считают правильным делать определённые выводы о таких мужчинах и не ходить за ними в Сибирь. ОК, человек имеет право менять своё мнение, надеюсь только, что оно не будет меняться со скоростью флюгера.
3. Кривляешься, потому что якобы "не понимаешь" того, что делала и делаешь сама.

Да, как-то у вас все запущенно. Вам тогда надо реестр надо составить для потенциальных возлюбленных и тестировать. Прошел тест, допускаешься как кандидат , нет , даже уже не кандидат, для любви.

Совершенно справедливо. Это его ответственность, а не ваша.

А по поводу несчастных случаев - здесь, Юля, любой нормальный мужик сам не захочет, чтобы за ним ухаживал и и лучше наймет сиделку за свою страховку (кто ее не заключил, тот тоже виноват сам).

Вы абсолютно правы и в том, что оставили первого, и в том что не афишируете это. Ибо большинству людей до сих пор нужны волшебные сказки о пожизненном эксклюзиве, и не надо отнимать у них эти сказки и игрушки. А то что ж у них останется?

Лана, ты опять разговариваешь с голосами в своей голове. Я не писала о человеке с проблемами с психикой, даже специально уточнила это на случай, если ты не так поняла. По твоей логике девушка даже стоять не должна была с парнем, у которого такой отец, а сама с таким, как этот отец, не то что встала, но и легла. И удивляешься, как так. И так во всём.

То есть, ты его прогнала через сито отбора, будучи до этого совершенно равнодушной, а потом... что? Дала себе команду и полюбила?

1 короче ты что сказать-то хочешь? Я сто раз уже сказала, на месте той девушки я бы ушла еще тошгда когда стало ясно что мужчина даже не в состоянии обеспечивать ребенка. И на этом все. Воспитывала бы одна ребенка и не имела с ним отношений. Почему она не сделала так я не понимаю. И не понимаю причем тут я.
2. Приведи тгда ссылку ,что я говорила. Я говорила что ГБ нормален при условии что все выполняют свои обязанности также как и ЗБ. Где там это было? Да плевать на штампы и условности. Признай он ребенка и женись,мое отношение к итуации было бы такое же. Что еще?
3. Я так и не поняла что я делаю, а ты так и не объяснила толком. Тогда и ты тоже самое делаешь и кривляешься тоже. Или что? Тебе муж далв се сразу и с первой минуты еще до рождения ребенка стало понятно,что он будет и обеспечивать всегда и признает ребенка и не побежит прочь когда он родится? И сейчас ты уверена что он никогда не изменится, а как мржно быть в этом уверенной, есть ведь масса "бы" А ты говоришь что его не бросишь в случае чего,вранье?

А там было сразу видно все. В тч и материальная сторона,работа личностные качества и пр.

По моей логике стоять рядом она не должна была с человеком кричащим о ребенке при отсутствии жилья и нормальной работы хотя бы.

Абсолютно так и было до брака. Слабые,бедные,ботаники и студенты,малорослые никакие и скучные - автоматически становились некандидатами и как мужчины не рассматривались в принципе. По-моему так у всех - любим-то мы людей с определенными качествами.

Ой, мамочки....
А я-то , *****, всегда считала что любят не за качества и уж тем более не по принципу "приобрел он для меня квартиру или нет"....

Тогда выходит все мы тут врем и кривляемся. Зачем тогда писать "вот своего мужа я бы не бросила, а вот таких как на первой странице писали - сразу же, и вообще смотря какой муж" А ты откуда знаешь,что втой муж в какой-то ситуации не повел бы себя также как те другие? Да ничего не знаешь,это только предположения. И то что он даже не бросил тебя а поддерживал в каких-то ситцациях со здоровьем - не показатель,даже простопотому что это длилось не 20 лет и ты не была недееспособной ,ходящей под себя все это время.

Это называется учить детей лицемерить.
Во-первых, дети за родителей не отвечают. Мы их родили, потому что так решили, у них не спрося. Они нас не выбирали и любить не обязаны.
Во-вторых, если у тебя про причине твоей безолаберности и никчемности не оказалось средств на достойную старость и смерть, то будь довольна, что дети выделили тебе на это деньги, наняли персонал и устроили в приличное заведение. Требовать чего-то большего- чтобы они еще вокруг тебя прыгали, развлекали и терпели твой маразм- просто свинство. Нормальному человеку должно быть стыдно перед своими детьми за свою немощность.

Дети нам, мамам, ничего не должны. Наоборот, мы стараемся, чтобы они нас запомнили сильными и и ни на что не жалующимися, не виснувшими на них и не навязывающими своего общества. Иначе мы тянем их вниз и подаем плохой пример. Со своей жизнью, а также и смертью взрослый человек должен разбираться САМ. И если мы этого не можем, то нам перед свомии детьми должно быть стыдно.

То есть вы готовы полюбить нищего неграмотного алкаша,валяющегося на диване живущего на ваши деньги и приводяшего других женщин в вашу постель?)))

Если человеку с вами некомфортно и неинтересно, то любить он вас никогда не будет. Будет заботиться из жалости или чтобы соблюсти приличную форму, но не любить. И глупо ожидать от него этого. Глупо заставлять его лицемерить и изображать любящего.

Абсолютно готова. При том, что про готовности никто не спросит ). А если у вас кандидаты проходят через сито отбора мозгом, то это уже не любовь, это другое что-то.
P.S. Для вас мужчины делятся на способных купить вам СРАЗУ квартиру и соответствовать вашим высоким требованиям и тех, кого вы описали ?

оК,главное потом не попрекать этим человека и не кричать какой он казел,что вас на это обрек. И если ему ТАКОМУ изначально говорить о любви и обещать быть с ним до конца то выполнять свои обещания иначе о любви речь не идет.
А у меня не было отбора "мозгов" Просто мой мозг изначально хотел определенного человека,совершенно конкретный набор качеств до мелочей и ничего другого. Если мы любим именно апельсины а яблоки не любим,это не значит что выбираем мозгом.

Я не про отбор мозгов, а про отбор мозгом писала. Странно, что у вас мозг решает, кого любить. Еще более странно сравнивать любовь к апельсинам с любовью к живому человеку.

А вообще о любви у меня муж только лет наверно через 10 совместной жизни сказал,потому что это не те слова которыми можнобросаться. А сказать их можно только тогда когда на 10000000% уверен что это навсегдаи чтоэто точно ОНО, а для этого нужно время и поступки. А до этого было "Такие чувства у меня впервые,что это, я не знаю. Обещать,что это навечно я не могу. могу только обещаь что всегда буду выполнять свои обязанности"

А я тебе ещё раз повторяю, что ребёнка он обеспечивал.
А хочу я, чтобы ты перестала кривляться на тему того, как можно оставить человека в беде.

О боже. Ну так и ей было видно. И то, что было видно, её устроило. Разница в том, что тебе мужчина впоследствии дал то, что тебя устроило (а что не устроило, то ты рационализировала в своей голове и смирилась), а ей не дал или недодал. Никаких ни действий, ни гарантий ДО у вас не было - обе просто раздвинули ноги.

Ник слетел.

Забеременела от мужчина до того, как он предоставил тебе какие-то гарантии, поступки, действия, и терпела его измены и неприятие его родни.

Лана, у тебя две личности, что ли, в голове?

Нет, не уверена. Но он уже сделал достаточно, чтобы не бросить его хотя бы из уважения к его былым заслугам. А на тех, у кого их нет, я считаю, не стоит тратить свою жизнь в случае чего. Я не понимаю, почему ты это принимаешь за враньё, а свои слова - за святую истину, при том, что заявлешь взаимоисключающие вещи: что своего мужа не бросишь, что любовь это вместе навсегда НО если бы мужчина вёл себя так или этак, то бросила бы, что твой не такой НО нельзя быть уверенной, что человек не изменится. Ты уж определись.

Сравнивали не любовь, а отбор. Любой человек что-то любит что-то не любит. Это нормально. А через мозг проходит все,даже процесс испражнений или поглощения пищи)))