Пять лет прошло, а я всё та же

Привет!
Когда мне было 20 лет, рассталась со своим первым мужчиной. Чувств на тот момент ни к кому не испытывала, всё было легко и прекрасно. Где-то в конце лета сложилось несколько близких встреч со старым знакомым, знала его уже 6 лет. Конечно, отношения в его планы не входили, он недавно развёлся, к тому же намного старше (разница 23 года). Я по своей глупости, в голове даже такого не держала, очаровалась и поддалась))) Надеялась на отношения. Все очень быстро закончилось, сначала ни к кому претензий не имел. Потом меня стало накрывать. Влюбилась по уши. По началу бегала за ним (стыдно...) Два года я мучилась. Потом стало легче. Потом ещё легче. У меня были ещё отношения, но его я не забыла. Сейчас прошло уже пять лет и мы снова встретились. По обоюдной инициативе, как-то всё само произошло. Все эти годы мы почти не общались, при встречах даже не здоровались, ругались, обижали друг друга, чего только не было. Иногда мне казалось, что он вообще какой-то неадекват))) Вскоре у него наладились отношения с бывшей женой (чего, по всей видимости, он все время своего одиночества и ждал), я часто видела их вместе, искренне радовалась за его счастье. Не могу объяснить, но почему-то, когда он в паре, я спокойна (в паре он был виден только с ней), когда снова одинок, не нахожу себе места. Вскоре они снова расстались, прошло уже много времени. Сейчас он живёт один. Общение между нами в этот раз заладилось сразу, мне с ним было интересно и, казалось, что мы понимаем друг друга. Он приходил, помогал мне дома, как хозяин, был внимательный (за это качество я очень ценила его всегда). Наверное, я сама накосячила. Отношения, которые были у меня до очередной череды наших встреч, были очень болезненны, мы с МЧ расстались, было тяжело, мы постоянно виделись и мне казалось, что ничего ещё не закончено, надо было заканчивать, но я очень привязалась и отойти было сложно, тем более мы постоянно общались. Из-за этого я стала отказывать во встречах своему герою пятилетки))) Один раз, другой. Бывало несколько раз такое, что сама предложу встречу, а потом исчезну (всё это из-за моего неустойчивого шаткого эмоционального состояния и бесконечных бесполезных надежд). Короче, динамила я его. Не хотела, честно. В итоге он мне пару раз отомстил тем же. На этом наше общение пока закончилось. Сейчас жалею. Или не жалею. Даже сама не пойму себя. Те чувства, которые были к нему пять лет назад, конечно, утихли, но что-то осталось, не знаю, что. Потребности в нём не чувствую (хотя, наверное, самые правильные отношения и должны быть такими, чтобы не быть зависимой от мужчины, только тогда есть возможность быть собой. Это моё мнение.) Когда вижу его, внутри до сих пор ещё что-то ёкает. Что в нём такого?! В сексе ничего особенного. Помогите разобраться: наверное, просто ничего не изменилось, и ему опять не нужны отношения, это он пришёл за мой счёт самоутвердиться? (Но он же знал, что мне нужны отношения!) Мне казалось, что он стал немного серьёзнее.
Подруга говорит, что это никогда не закончится))) Всё это, конечно, смешно, но проблема в том, что в итоге из-за него я не могу построить нормальные отношения. Не идеал он, конечно, но всё почему-то в итоге приходит к нему. Есть здесь психологи? Хочу трезво взглянуть на ситуацию. Принимаю помидоры и тапки)))