МЧ не приемлет оф. брак. Как бы вы поступили на моем месте?

о какой выгоде речь ?
и почему она должна быть наследницей миллиардов ?

)))))))))+

Ну женщины же продаются в законном браке. Почему бы и парню не продаться, если оно того стоит?

По-моему, для дядьки как-то посолиднее выглядит жениться, чем сопли жевать)

Радуетесь, что не один такой? Перемазанный в соплях?)

чушь какая-то

что, монополию нарушают? караул!

такое ощущение , что в теме неадекватные

Вот после такого хромосомный хвостик-то и уменьшается. Скоро уже не сможете сперматозоиды производить.

https://youtu.be/hYiQ4tlMZX0

Честно говоря. я бы в такой ситуации в первую очередь бы объяснила. что некрасиво обсуждать Полину и ее маму за их спиной, тем более не располагая полной информацией (а полной информацией о таких делах никто располагать не может, кроме самой пары).

Если мама вовремя не ответит на интересующий вопрос, ей ответят подружки. Причём, ответ может быть какой угодно. Например, Полинина мама богаче, поэтому у неё трое. А по поводу воспитательных целей - что нехорошо обсуждать подружку - это, конечно, надо делать. Но ребёнок задал вопрос - он должен его получить. Ответ, соответствующий возрасту. А не уход от ответа, или переход на воспитательные цели.

))
Только девочку в то время из садика периодически забирали три мужчины. Родной отец, бывший гр. муж и настоящий гр. муж. И всех она называла папами. Для моей это показалось странным, т.к. с детства у нее а подсознании забито, папа-один. А я привыкла ребенку объяснять неразрешимые для нее логические задачи, не отмахиваясь на то, что обсуждать других не красиво. Пусть лучше со мной обсуждает.
Это конешно лично мой подход к воспитанию, я его никому не навязываю.

хотела написать.

)
Не увидела еще ваш ответ, пока свой писала.

"Вот мам ты красивее Полининой мамы, не пойму, почему у нее три папы тогда?"

врёшъ опятъ, как всегда..

Что не понятно )
Для нее логично тогда было, мама красивее, значит у нее шансов больше чем у другой и при этом папа один, а оказывается их можно иметь много. Что за вселенская несправедливость )

Да все парни сразу, с первого же предложения, соглашаются на секс с незнакомкой. Просто место выбрано общественное, и мозги у парней не до конца отключаются. А, может, девушку для эксперимента надо было посексуальней выбрать...)

Что за шаблонное мышление?
Не все красавицы - гулящие. Есть верные.
Не все гулящие - красавицы. Есть и мыши.

Если совершеннолетние - то разумеется, оставлю это им на откуп. Я свою семью создавала по своему усмотрению, почему же должна детей лишить такой возможности? Представления о семье поздно закладывать, когда дети жениться собрались, их выбор (жены, профессии, жизненных ценностей) - результат нашего воспитания в течение многих лет. Перед глазами был пример отца и матери, бабушек-дедушек - так с чего бы детям сделать плохой выбор?
Если несовершеннолетние ...ой. ну это понятно, что за причина. Будем устаканивать обстоятельства, смотря по ситуации. Если молодая пара производит хорошее впечатление, они любят друг друга и о будущем думают - поддержим первое время, дадим возможность доучиться и все такое. Девчонку. если ее родители сильно разозлятся. тоже поддержим, не чужой уже человек, небось. Если "несчастный случай" по глупости и эта девочка членом семьи ну никак не кажется - наверное, будет правильно внука или внучку самим усыновить, но это не значит. что сын будет освобожден от его воспитания.Но это тоже надо будет вместе с девочкой и ее родителями решать.
Пока же уместен единственный акцент: "взрослые" отношения подразумевают готовность отвечать не только за себя, но и за своих детей. Потому требования к себе должны быть довольно высоки. И при выборе партнера (не только для брака - для любых отношений, ведь и случайная связь может привести к появлению ребенка), надо задавать себе вопрос: допускаешь ли ты возможность оказаться связанным с этим человеком на поколения вперед?

А что мама может ответить на вопрос о жизни другой женщины, кроме как: "Не знаю, может, ее мама несколько раз разводилась и замуж выходила, но я -то на ее свадьбах не гуляла и ничего утверждать не могу? И никто не может, кроме самой Полининой мамы, так что лучше никакие слова подружек на этот счет на веру не брать и главное, не повторять"
Сплетничать о личной жизни малознакомой женщины с детсадовской дочерью...мы, конечно.женщины и поболтать любим, но не настолько же.

и т.д. Но разве вы не знаете, что глупости делать никогда не поздно? и лучше их все-таки не делать, и помочь не делать своим детям. Главное - вы пропустили аспект загса. Семья семьей, девочка девочкой, но мы тут всё больше насчет законного брака толкуем.

А можно узнать что ты для сыновей как отец сделал (материальное и духовное)? Безусловная любовь у детей где то в 6-7 лет заканчивается. После этого возраста авторитет надо заслужить. Вот интересно: откуда у твоих сыновей авторитет к тебе? Или это старческие фантазии? Ну сам посуди: бросил их в детстве (предательство на уровне подсознания), материально никак не содержал (даже алиментов не платил). Откуда авторитету взяться то мне интересно? Действительно хочется понять.

А я бы не смогла этого объяснить - как-то не привыкла интересоваться бывшими и настоящими гражданскими мужьями других мам.Честно сказала бы, что не настолько хорошо знаю эту семью и понятия не имею об их взаимотношениях...но, собственно. а как это все может сказаться на дружбе моего ребенка с Полиной? Если никак - то может.этому не следует придавать значения?
Или задумалась бы, а зачем моему ребенку три папы. что он недополучает от одного?
Видимо, это мое упущение. Но я о нем не жалею.

;)
эта Полинина мама молодец конечно. Всех мужиков построила ;)

Знаю. Но дети очень быстро перестают быть детьми. Да и глупости - понятие условное. То, что одному кажется глупостью. для другого - самый желанный вариант.И оба правы: просто даже у самых близких людей могут быть разные характеры и разные стремления.
Спросили бы совета - честно сказала бы все. что об этом думаю и какие последствия прогнозирую. Но именно как консультативное мнение, а не инструкцию для выплнения.

с радостью неслись за картошкой в овощной и за ребенком в садик

сыновья наверное ржут- папке о душе пора думать, а он девственницу себе ищет

Главное, что она после этих слов скажет. А сказала, что её папа -хороший, и то,что он один у мамы - это хорошо. Разве этого мало?!!

Никто не сплетничает. А занимаются психо-сексуальным воспитанием девочки. А психо-сексуальным воспитанием мальчиков пусть отцы занимаются. И объясняют на собственном примере. И хорошо, если отец будет с семейными ценностями, а не противник семьи (и брака в том числе).

К счастью, в моей жизни этого нет. Ни разу не видела. чтобы штамп о браке родителей стоял на лбу у ребенка. Никому не была вынуждена объяснять. в браке или нет рождены мои дети или я сама. И никого об этом не спрашивала.
Если кому-то это явление в жизни необходимо - что ж, он. конечно. может себе его организовать. просматривая фамилии в анкетах родителей, запоминая мужиков. которые приходят в сад за ребенком, и делая выводы. Но не факт, что эти выводы будут соответствовать действительности

Марин, не переворачивайте )
Вопрос не зачем ребенку три папы. Вопрос изначально как это может быть? И сомнение в словах родителей, которые утверждают, что папа один. Т.к. жизнь показывает иное. Плюс детское любопытство, как это так, что другая имеет больше чем она. Они в этом возрасте постоянно конкурируют друг с другом, кто игрушками, кто котятами,собачатами, кто вот папами )

Ну как можно заниматься этим самым воспитанием на примере явно додуманной ситуации? Этим воспитанием занимаются на примере своих взаимоотношений с мужем, а не Полининой мамы. Причем и папа, и мама вместе, каждый день, строя свою семейную модель на глазах у детей, а не "мальчики налево, девочки - направо".
И что значит: "после этих слов"? А до этих слов, что, ребенок не знал. что папа хороший?

)

Это упущение Ваших родителей. Ваша мама тоже, наверное, в раннем детстве от Вас отмахивалась, а потом Вы и сами перестали интересоваться и вопросы задавать. Хорошо, что у Вас всё удачно сложилось.

)
Да всё гораздо проще. Надо делать как Вы. Наплевать на своего ребёнка. Трава же сама растёт...

А если вопрос - как это может быть. то ответ: "никак". Отец один, но может появиться отчим, если мама овдовеет или семья распадется - в жизни всякое бывает. Отчим может стать ребенку хорошим другом, и ребенок может полюбить его настолько, что будет называть папой, хоть он и не родной. Не всегда теплые чувства людей друг к другу определяются именно физическим родством.
Всего и делов-то, зачем тут пристегивать оптимальное количество мужиков?.

Нормальный такой вариант разговора, когда ребенку предлагается выбрать самостоятельно, нужен ли ей еще один папа или ее устраивает наш. И она сама приходит к выводу, что нет не нужен, т.к у нас папа пусть и один, но самый лучший.

Вот как-то трудно сказать, вещь-то комплексная. Любят меня, наверно. Даже восхищаются немного. Я не принимал такого участия в их жизни, как хотел, но эмоционального контакта не терял. Разговаривал с ними, обо всем. Говорил, что правильно, что нет, и они имели возможность убедиться, что отец говорил добро. Иногда и по шее давал. Но в общем в бога не играл. Как-то так.

Странно, но мою маму, да и папу, тоже интересуют другие темы.Как-то всегда находилось о чем поговорить, кроме чужих семей. Наверное, это по наследству передается.

Ай, ладно, я уже и раньше призналась в не идеальности своего ребенка. Вот такая она у меня почемучка, обо всем постоянно спрашивала.
Интересующаяся девочка )

Ребёнок не знал, что хорошего папы достаточно и одного. Особенно, когда это твой родной папа.
А ещё достаточно одного хорошего мужа.
А если трое, значит, недостаточно хороши. Качество возмещается количеством.
О чём и речь. На протяжении третьей сотни страниц темы. Пусть родители на личном примере показывают. А то у мамы - второй-третий-десятый гражданский муж. А отец маму любит так сильно, так сильно... но нет ничего страшнее, чем в загс сходить).

Я вообще это все к тому написала, что они уже с садика знают, у кого родной отец, у кого отчим, у кого отец ушел.
Не нужно их считать не понимающими реалити жизни.

А если бы сказала, что нужен, что бы вы делали?
Честно говоря, для нашей семьи такая постановка вопроса проблематична: как это - выбирать, нужен ли еще один папа, он ведь уже есть. И разумеется. лучший, он же свой, любимый. Возможно, потому мне вся эта ситуация кажется странной.
А как бы вам понравилось, если бы папа предлагал ребенку выбрать, нужна ли ему еще одна мама? Меня бы покоробило от таких разговоров, честно

Да о чужих семьях в разговоре вообще вскользь упоминается, самое главное - это своя семья. А то, что мама с папой разговаривают о разном, но не о своей семье, не о ребенке - не есть показатель семейной гармонии. Как бы Вы не убеждали в обратном)

Ну. это видимо все-таки вопрос интересов и приоритетов
Кто-то с садика знает, а кто-то, проработав с человеком лет 15 так и не в курсе, замужем соседка по кабинету или сожительствует, и в браке ли ее дети рождены. При том. что каждый день разговаривают о массе разных вещей, которые считают более значимыми.

А разве Полина ваш ребенок?
Ну тогда да. этот вопрос следовало обсудить

Я просто поначалу подумала, что речь о каком-то постороннем ребенке из детского садика.

Третий-десятый законный муж не лучше.

Хорошо, отвечу серьезно.
Скажи она, что да, нужен, я бы крепко задумалась-зачем? Что мы делаем не так? Чего ребенку не хватает во взаимоотношениях с отцом и что я могу сделать, чтоб это компенсировать.
Аналогично, если б я подслушала подобный разговор дочки с мужем. Хотя в этом случае я все ж узнала бы причину его возникновения. и если это проработка какой-то жизненной ситуации в которой оказался мой ребенок, то это меня нисколько не покоробит. Наоборот, хорошо, что муж решает этот вопрос.

Вот я бы тоже об этом задумалась, но уже на стадии вопроса.