Он всегда выбирает мать

То есть, стоят две женщины с полными сумками ( допустим) продуктов. Одной 20 лет, второй 50. Одна - подруга, вторая - мать, в доме которой сын, между прочим, живет и ест. Кому должен помочь парень?

Сумки тяжелые я не таскаю, кстати. Мама живет своей жизнью. Чтобы ей не пожить своей жизнью. В свое время она много сделала для детей.
У меня есть соседи: у одной дочь, у другого сын- обеим где- то за сорок. Мамы не пускают. Несчастные.

Автор, поговорите со своим парнем. Без эмоций объясните свое видение ситуации. Поставьте его перед выбором. Если он выберет вас- значит он вами дорожит. Если нет- он сделал свой выбор и самое положительное в данной ситуации- вы об этом знаете. И должны что- то делать с этим.Отпустите его, верните маме и пусть вдвоем будут счастливы. А, если вам будут относится как к очередной проститутке- здесь нет никакого уважения. Лучше уйти. Себя надо уважать. Если сами себя не будете уважать, то и никого не сможете научить

Если он сделает выбор в вашу пользу- будете о маме заботиться уже вдвоем. Если влияние мамы будет оставаться при этом негативным - постарайтесь оградить его от этого влияния или научиться с этому противостоять. Женщины, особенно, неумные очень агрессивные. В этой ситуации настоящая жертва- мужчина. Она не даст ему сложить ему жизнь ни с кем. Думая только о себе. Мужчина должен быть мужчиной и никого не должен ставить выше- тем более бабу, даже, если это его мать, он должен понимать ее женскую сущность. Баба есть баба. Объясните, если до этого дойдет с позиции его выгод, его развития, его роста. Но, если он мамин подкаблучник, то мужчиной стать ему совсем непросто.

Забейте. Там похожу семья неплоная у парня. А мамо видит в сыне и ребенка и мужа. И ***** она его от себя отпустит. Таких лучше сразу оставлять мамам.

Мать его уже затюкала, навряд ли он уже раскроется во всем счастье- быть мужчиной. По постам можете судить- сколько здесь женщин, которые воспитывают сыновей для себя, уже с детства внушая им, что жена всего лишь очередная *****. Убирают " конкуренцию" в корне. Если ваш воспитан в таком ключе- бросайте сейчас. Не стоит он того. Но только если... Вначале разберитесь

Лучшие женщины выбирают лучших мужчин

И у вас еще есть выбор.

Хочу, чтобы мои сыновья были похожи на моего мужа. Это лучший муж, отец и сын. Он все смог соразмерить и поставить на место, не вызывая никому ненужной ревности и конкуренции. И при этом я его очень уважаю за истинное сыновнее отношение к маме. Такого любящего и заботливого сына еще поискать. Навряд ли, женщины, здесь вопящие о том что сын должен в первую очередь заботиться о маме- знают, что такое настоящая любовь сына. Но он мужчина, в полном смысле этого слова. И только, став мужчиной, сын может по настоящему проявить заботу о слабых женщинах

Не понимаю, как можно не уважать выбор сына, считать "дыркой", "таких еще миллион будет", и при этом говорить о семейных ценностях...

+1000000000000000000000000000!!!!!!!!!!!!!!!!

обеим.

Скажите его матери, чтоб мужика подискала, а не с сыном в мужа и жену играла. Или пусть Библию почитает - он покинул дом своей матери и стал единым целым со своей Женой. Он оставил её выше всех на свете, кроме Бога. А мамаша прекрасно понимает что делает - выкладывает якори и тем натирает подсознательно сыночку, что стоит только ей ножкой топнуть - как он обязан мчаться. Автор, желаю бежать от такого куда глаза глядят! У меня отец такой - мамаша под старост лет начала так гадить, что моя мать спилась от такой 'семейной' жизни. У меня даже парень похожий был когда то. И все начиналось с - мама просто просит помочь, до - да, это нормально, что мамаша, у которой 5 лет как есть свой сожитель, на 3 дня в неделю из 7 зовет сыночка то в магазин сумки донести, свозить туда, поужинать и даже еду ему на неделю готовила, хоть я и настоянхтельно была против)) такие мальчики не жертвы материнской любви а материнского егоизма, и прекрасно они понимают чего творят. Мама должна пронимать, что у сына СВОЯ жизнь, а ей по всему видимо на вас глубоко на *****! И кто тут комментирует иначе должны серьезно пересмотреть свою модель поведения, сыновья - не ваши мужья!!

И к тем, кто считает, что женщина очередная дырка, а мать святое - так вот таким оповещениям мамаша демонстрирует, что мальчик не должен женщину уважать. Очередная дырка? Она его жена! А есл он относится к ней как к дырке, потому что какая та русская ***** его воспитала - то его жена будет всегда чувствовать себя в роли тётей лишней, про которую вспоминают когда надо потра**, сготовить и прибрать, а мамаша звезда!

Неправильно поняли-у мамы только один сынок,другого может и не быть,поэтому он так ей и дорог,он ей родной,любимый сын,она его выносила,выкормила,для жены ,если по честному,по крови чужой человек и также по честному на его месте мог быть и другой. В смысле мать то для человека дороже и я это понимаю,уважаю за это,его мама в другом городе живёт,после инсульта мы её к себе перевезли,ухаживали за ней,а она была лежачая,уже живёт с нами 5 лет,ну и что теперь -хорошего доброго мужчину,любящего свою мать,бросить что ли?Я не *****,тем более живём уже 15 лет

Данная модель поведения приемлема исключительно для вас. Хорошо, что свекровь не настраивала вашего мужа против вас. А знаете, бывает, что тебе в лицо и до свадьбы говорят, что ты такая-растакая никакая и не вписываешься в их с сыном идиллию. Изначально дают понять, что тебя не принимают. В таком случае сохранить хорошие отношения с семьёй мужа невозможно. И не нужно, потому что они чужие люди, и в любом случае встанут на сторону сына. А в ситуации, когда сын приводит в дом жену и та поносит мать и он вдобавок, виноваты его родители. Я не допущу в будущем посторонней женщины в доме, а тем более никто в моём доме на меня голос не повысит, даже сын. Пусть отдельно живут. Я всего добиваюсь сама, квартира, машина. Всё сами, вместе с мужем выбивали, кредиты платили. Пусть и сын заработает сам. Это дело воспитания.

Автор, не надо ставить никого перед выбором! Вы играете разные социальные роли в жизни своего мужчины и эти роли не взаимозаменяемы! Оставьте его в покое. Это не те ситуации, которые говорят о том, что он маменькин сынок! Кроме того, прекратите играть роль хилой, беспомощной и истеричной дамы, это не приведет Вас к браку с любимым человеком, это приведет только к расставанию. Отучивайте себя от обидок, выноса мозга и противопоставления себя маме МЧ.

А Вы думаете, у нас сразу идиллия была и мы в дёсны целовались запойно? Нет, нет и ещё раз нет. Я - жёсткий человек и это, поверьте, видно сразу. Просто совет всем невесткам: вам слово - а вы молчите, вам дело - а вы улыбайтесь и так много-много раз. Не надо вестись на провокацию, надо быть идеальной и шёлковой. А вот когда у человека не будет повода к вам цепляться, тогда и происходит коренной перелом в изменении отношения. Но только фишка в том, что большинства "актрис" - невесток - хватает на разные сроки, но не более полугода, и в этом отличие "мудрой" женщины и "театра бабы Фисы". Просто я знаю массу таких невесток, к которым тоже не к чему было придраться - у людей сложились отношения и семьи, потому что сын обычно выбирает женщину, похожую на мать, а когда сходятся два барана на мосту, как в сказке, то исход понятен. Так что ещё раз: надо быть умнее и мудрее, и мужчину, в том числе, под себя затачивать, но не перегибать палку, потому что в одном случае рискуете сделать его плохим сыном, в другом - плохим мужем и отцом.

И насколько счастлив будет ее сын? Такая мать и не мать вовсе. Потому как нормальная мама печется о благе своего сына.

Мужчине же тоже хочется нормальных отношений с женщиной, а не аномальных с мамой. Это как минимум. На самом деле хочется большего- реализоваться, как мужчина, иметь семью, детей, отделиться от родителей, жить своим умом, воспитать собственное мировоззрение. Но с такой мамой он даже, как сын не может реализоваться. Так как, такая мама- тот еще манипулятор. В итоге он не знает, что такое быть искренним, открытым. И мама никогда не бывает довольна им- иначе, как им манипулировать. Он никогда не почувствует с ней себя хорошим сыном. Такие мамаши губят судьбу многих людей и на всех им наплевать, кроме своего мелкого.

Если просто молчать и ничего делать, по моему ничего и не выйдет. По хорошему можно понять чувства и мамы, которая родила, воспитала и любит по своему сына. Мне кажется надо все по своему делать, хоть открыто, хоть по тихому. И в конце концов отлепить мужа от родителей. Нормальные родители сами этого хотят и помогают, чтобы это случилось быстрее. А, если мама неадекватна- ну кому- то же надо быть мудрей. И кто- то должен найти выход, который сделает всех счастливыми. Пусть это будет невестка- кто ей помешает?

Согласна и с девушкой и теми, кто на стороне матери. Конечно мама прежде всего. И когда ты станешь для него родным человеком, он также ответственно будет относится к тебе. Это показатель.
Но у меня другая история. Я подружилась с его мамой. Тоже ей помогала. Мы не жили с ним на одной площади. Сначала поехали с ней в отпуск, втроем. Она одинока и мне ее было жалко. Потом отпуск проводили только с ней. И везде с ней. Почти постоянно. Ни одна поездка куда-нибудь не планировалась без нее. И я вдруг начала бунтовать. Он меня за руку, она смотрит, он обнять, опять ее глаза и тд. Чем закончилось? Мама нас развела . Умно и тихо. И праздновала победу. Общаясь с моей подругой, поделилась мыслью, что нам с ним нужно отдохнуть друг от друга, потому что отношения напряжены. И отдыхаем. У нее эйфория, не нужно делить, он уже заскучал. Я поплакала и расправила плечи. Все должно быть в меру.

Автор, вы перегибаете. Если вы и будете на первом месте у мужчины, так это только после прожитых лет вместе в горе и в радости, когда вырастите, ну ладно, хотя бы родите совместных детей, а не в букетно-конфетный период, когда он только осознал, что видит с вами будущее. Будете продолжать в том же духе - передумает. Прибивал полку маме, запланированная акция вроде как, а тут вам плохо. Опять же, что значит плохо: на скорой увезли, или голова закружилась? Не думаю, чтоб в больницу с приступом к вам не приехал, а с места вас быстрее скорая или такси отвезет, чем ждать парня с другого конца города. А что касается сумок - прекращайте эту дурную привычку их таскать. В магазине покупайте только что реально не тяжело в пакетике донести, а все тяжелые покупки вместе с парнем, или пишите ему списки, пусть сам купит, или такси пусть оплачивает, иначе замучаетесь матку по полу подбирать...

Я согласна, что нормальные родители сами этого хотят и помогают, НО! Согласитесь, у каждой женщины поначалу будет недоверие к невестке, это ааааааабсолютно естественно. Нормальная мать на то и нормальная, что ей важно отдать сына в хорошие руки, что ей не придётся беспокоиться, что с ним, как он. Ну, просто мы все для своих родителей дети от начала и до конца. Так что надо с пониманием к этому относиться именно в самом начале совместной жизни с мужчиной, а уже через несколько лет никаких проблем с мамой не будет, если правильно выстроить с ней отношения. Мама сама уже и поможет, и поймёт, и сама спросит у сына, а не засиделся ли он у неё, когда жена, наверное, волнуется. Просто у меня сейчас тётя на старости лет буквально разводится с мужем. Ей 56, с мужем в браке прожили 20, ребёнок был очень поздний, одна единственная дочь, которая всю жизнь слушала, что они только из-за неё вместе живут. У тёти ***, она мне звонит и требует юридической помощи, чтобы мужа по миру пустить, а я отказываюсь. Но я просто не могу говорить и делать что-то против нормального адекватного мужчины, в то время, как моя тётя так всю жизнь и говорила, что она его сломает, оскорбляла его мать. Итог-то закономерный, но она до сих пор это принять не в состоянии. То есть дело не в матери или жене, а именно в изначальном подходе к организации семьи. Просто я могу понять, когда это "ошибки молодости", не хватает опыта, терпения, но, когда взрослая тётка проживает так всю жизнь, это уже не лечится. А ведь сколько таких тёток по земле бродит. У самой такая невестка - сейчас разъезжаемся, потому что я хочу, чтобы моя мама спокойно прожила остаток дней, а человека, который назывался моим братом и её сыном, а равно его детей, знать не хочу и не буду.

Настолько плохо, что в такси самой не сесть? Если так, то не парня, а скорую вызывают.

Вот именно!

Автор, запомните, больные бабы никаким мужикам не нужны. Если тётка все время охает, стонет, хворает и падает в обморок, любой нормальный мужик выберет себе женщину покрепче и поздоровей, а не вечно хилую и хворую. Кому же приятно на ее недомогания с головокружениями постоянно смотреть? Делайте вывод, если не хотите одна остаться.

Во их уже поженили)))
Они даже не живут вместе, а всего лишь встречаются.
И чего там автор накупила я не помню, но купила явно не ему, а себе и в свой дом.
Возмущаться можно начинать, когда ты сумари эти в его дом где вместе живёте тащищь.
Мать может и не в курсе, что у сына другие дела, может и о девушке этой даже не знает, тем более не имеет понятия, что она там где то с сумками стоит. А некоторые уже все кости бедной маме перемыли))

Мужчины живут с теми с кем удобно, кто о них заботится. И если мать все делает для сына, готовит, стирает, гладит, убирает, выслушает и совет даст, может и деньгами поможет, тогда сын вообще не стремиться уходить из дома, какая я бы не была прекрасная невеста. Моего сынулю к примеру не выгнать!
А девушек уже куча была, и всегда любоффф, но все только о себе думают, он тоже не дурак это видит)) и если любимая только требует, а посуду помыть не может, то любоффф быстро проходит. Это вы думаете, что мама их возле себя держит, часто это просто отговорка, сидит тупо в комп играет, Канда девушка не интересна.

Да, я думаю это правильная расстановка. А то мы женщины себя часто на последнее место ставим. Особенно те, кого в детстве не баловали.

Меня баловали, но мне нравится эта расстановка. Мужчина не может себя чувствовать на высоте, если у него нет денег, поэтому для него работа всегда будет на первом месте.
А вот те кто борется с мамой и детьми от предыдущих браков всегда в проигрыше, поскольку приоритеты расставлены не верно. Девочки расслабьтесь и просто будьте ласковыми и нежными, вам все принесут, ради этого

Уже, Ваше Сиятельство.
Бл..ть, находятся же долб...ы.
Это твое частное мнение, заруби себе на носу.

Вы типичная МАНИПУЛЯТОРША!

Вот адекватный совет автору.

а она была лежачая,уже живёт с нами 5 лет,ну и что теперь -хорошего доброго мужчину,любящего свою мать,бросить что ли?Я не *****,тем более живём уже 15 лет[/quote]

Значит ,мать нормальная. Не всем так повезло, как вам. Вы не знаете- какие еще матери бывают.Ваша, наверно, тихая, простая, любящая мама, которая просто принимает ваши ухаживания. Это самый лучший вариант, когда тебе позволяют быть хорошей невесткой, а вашему сыну- хорошим мужем.
Бывают такие мамаши, что рядом с ней становится жалко любящего и заботливого сына- мужа. Она тянет и тянет с него соки. А, чтобы невестка не мешала- ведет с ней тихую( тихушница) или открытую войну. В результате добивается испортить отношения невестке и сыну. А она остается хорошей. Если вы не видели такого- то не говорите, что этого нет. Когда парень выбирает мать вместо жены (женщины) - это всегда ненормально. Потому этого вопроса не должно стоять вообще. Если сын единственный и, если мать действительно нуждается в заботе- нормально, когда они вместе заботятся. Но, когда сын мечется между матерью и женой это не то. Еще для меня лично важно насколько вредно или полезно ее влияние на моего супруга. Я заинтересована в его росте и мне не нужна мама, которая не думает о нем, не поддерживает его, . А, допустим шкнит его, упрекает, ждет много чего и др. Так же немаловажно нравственные аспекты. Как можно жить в семье без уважения? Если у моего была бы такая мама, как здесь на вумене- нафиг он мне нужен со своей мамой. У меня даже мысль в голове не повернется считать женщину любую, даже незнакомую, очередной *****. Себя осозновая женщиной, имея мам,сестер, воспитывая дочерей. Как можно жить с таким мировоззрением? Какое отношение формируют такие женщины целом к женщинам же у мужчин? Они сами себя не уважают. Как к ним можно относиться? По моему они уже об этом заявили.

ЭТО НОРМАЛЬНО. ОН ВЫБИРАЕТ СТАРШЕГО ЧЕЛОВЕКА. НАДЕЖНЫЙ ОН ЧЕЛОВЕК,А ВЫ -ГЛУПАЯ КАПРИЗУЛЯ И ОН ВАМ НЕ ПАРА.

Ты д*у*ра? Инвалиды-колясочники - не повод для шуток.....

Ну тогда конечно, пусть паразитирует на сыне до конца дней, зачем ему свою жизнь устраивать, мамо ж есть!

[quote="Гость" message_id="54169786"]А Вы думаете, у нас сразу идиллия была и мы в дёсны целовались запойно? Нет, нет и ещё раз нет.
здесь дело личного выбора каждой женщины. Лучше не лезть в семьи, где мать одна воспитывала сынка, если слабый характер. Если бы я в своё время улыбалась, молчала и в рот смотрела свекрови, то она стала бы главой нашей семьи, всё решала бы за нас, что есть, пить, когда и куда ходить и т.д. Мне третий лишний не нужен. И это не брак. Только благодаря тому, что я ненавязчиво расставила все точки, мы с мужем до сих пор не разошлись, а свекровь смирилась через года 3 примерно. Последней каплей стало то, что она в роддоме заявила мне, что я плохая мать. Это в тот момент, когда я лежала после кесарево, плакала ночами, потому что ребёнок родился раньше срока на 2 месяца, я не могла его взять на руки, а через 2 дня его перевезли в больницу, где ребёнок добирал вес ещё месяц. Всё это время она пыталась показать свою значимость, мол, ты можешь подольше полежать, ребёнка я заберу себе. По-вашему надо было улыбаться и молчать? Нет. Я выписалась, пришла в себя, выходила ребёнка, провела беседу с мужем и свекровью. С тех пор мы ходим к ней по праздникам, сын через день. Она его мать, я её уважаю, но нет взаимопонимания, а следовательно нам беседовать и распивать чаи незачем. Мы люди с разных планет) Сын об этом знает, не настаивает, но занял позицию: разрывается на 2,т.*****. не делает акцент на ком-то. Скорее ущемляет свои интересы. Но это его выбор. Я никогда не ставила вопрос выбора, потому что это не правильно. Конечно мама важнее, но у него есть и сыновья, которые не менее важны.

СХУЖЕТЬ?!

Автор, он на вас не женится, успокойтесь и закрывайте тему.
мне, когда нужна помощь сына, еще и невестка приезжает помочь, а я им.потому, что она умница, а вы хитрая манипуляторша, мама его это быстро поймет и он тоже.

Дурные вы девахи...Умная становится дочкой свекрови, а глупая врагом. Своей бы маме помогли, вот и свекрови помогите вместе с мужем. А автору он еще и не муж вовсе, а уже требования разрушительные. Вот и пошли невестки гордые, но разведенные.

Зачем? С потомством сложнее выйти еще раз замуж, времени на себя нет, ночи не спать, без работы и денег сидеть какое-то время, здоровье тратить. И зачем? Кто это придумал, что женщине важнее? Почему тогда мужики просят "роди мне"?

Ахахахаххх)))))

Господи, девочки, анекдот что-ли не слышали: "Мало ли что я на тебе обещал?" У мужчин семь пятниц на неделе, слово дал - слово взял, а уж что он там в пылу на ком-то шепчет, так не надо уши развешивать :) Иначе не было бы у нас полстраны разведёнок-матерей-одиночек.

Это твоим сынкам не будет счастья. Это твоя дырка не дает им покоя. Они же вылезли через это "святое" место.

Ужасный оборот обретает дискуссия... Даже если считать мать святым (безусловно, это так и будет), но зачем же оскорблять потенциальных невесток таким мерзопакостным словом, тем более, что таким термином понятно кого называют. Но ведь процентов 90 девушек (замужних или нет, это не важно), даже если у них не сахарный характер, в определённом смысле - ПОРЯДОЧНЫЕ. Давайте, "мама", всё-таки уважать девушек, потому что ни одной матери дочери не будет приятно слышать подобные трактовки своего ребёнка. Мрак, конечно...

Вы гупости то не пишите!Мама есть мама!Она одна и она всегда на первом месте будет,а вас таких много!Сама мать сыновей,и не представляю,если они ради дырки меня будут игнорить!Я их родила и воспитала,а вы все подстилки и не будет вам счастья!

Можно представить каких сыновей вы воспитываете. Какие вы им даете установки. Не будет им счастья в браке- будут все время разводиться

Вопрос не стоит в том заботиться о матери или нет. Безусловно она имеет некоторые права. Но вопрос стоит в том- кого ставить на первое место мать или жену. Конечно же жену. Представьте у мамы своя квартира. У сына своя. И там и там упали полки. Где он должен прибить полку раньше. Конечно у себя. Потом только у мамы. А кто попросит эту полку прибить- жена. Дело здесь даже не в отношении к жене, а к самому к себе. Есть такое понятие- любить себя. Мужчина в первую очередь должен любить себя и все вначале для себя. Муж и жена вместе владеют всем и соответственно- все, что важно для жены, важно и для него. Она лоббирует всегда его интересы. И то, что хочет она, в конце концов, выигрышно для него. Мать лоббирует свои интересы. У нее свой дом, свой огород. А если у нее 2 сына. И второго , который живет отдельно она постоянно напрягает, то его же использует для решения интересов сына с которым она живет. А сын, который живет отдельно не может отказать- она же мать.

Мой супруг никогда не позволит себе дурного отношения к матери. Никогда дурного слова не скажет. И не позволит о ней плохо отзываться. Никогда ей не откажет. Отношение его матери к ней, на мой взгляд, ужасное. Никогда его не похвалит. Постоянно недовольна. Младший сын у нее сделал очень дорогой ремонт, водит ее по комнатам и спрашивает- тебе нравится, нравится ? У нее никаких эмоций. Понятно, что нравится. Но она по жизни такая. Сколько раз я приносила доказательства достижений моего супруга ей. По молодости и наивности думала она его не ценит. Она всегда все с кислой миной принимала. Как будто горе какое случилось . Очень с ней тягостно было. Не смогла изменить ее отношение ни к жизни ни к детям. У нее нет дочерей. Ушла. И практически не общаюсь. Она такого сына не заслужила. А я такого мужа надеюсь заслужила. Это типичный пример манипуляторши- мамы. Хотите сына подкаблучника? Будьте постоянно недовольны им. Только, если нормальная жена встретится- уведет. Такие мужчины на дороге не валяются. Он мне самой нравится. Я понимаю, как ему важно реализоваться хорошим сыном. Но здесь по моему без вариантов. Она его никогда не признает.