Почему считается, что в браке тяжелая жизнь?

Вопросов больше не имею. Вам еще многое нужно познать.

Жизнь, конечно, покажет. Но есть у меня подозрения, что права окажусь, как обычно, я.

А у вас,естьдети?
Нет,не привязать. Инстинкт,знаете ли. Материнский. Желание иметь детей.

К сожалению, не сложится. Дети вне сферы моих интересов

Правильный тот, кто не потребитель, а партнер и не. Валяется на диване когда жена с работы тоже пришедшая по дому электровкником носится

Как обычно?))))
Смешной юношеский максимализм)

Значит мы никогда не сможем говорить на равных. У вас недостаточно опыта.

А если жена не пришедшая с работы? Ей простительно носиться с электровеником ,или все равно муж должен это делать ?

У меня есть ркбенок и более того я пишу из собственного опыта ухода от мужа ( не из-за тех проблем который описаны здесь) с ребенком на руках менее 2ух лет и без алименты и помощи бабушек на ноги становилась в чужой стране при этом ( без пособий)

Для нас это идеально. Нам обоим личное пространство необходимо.

Уж по крайней мере секса ежедневного с детьми не бывает.

Ну вы сами выбрали низкооплачиваемый труд и финансовую зависимость от мужа, вам видимо так легче и одной жить было бы сложнее если заработал не в состоянии, так что вам все равно в браке легче даже в таком, но многие женщины ушли далеко вперед и такие отношения не рассматривают . Мужчины представьте себе даже когда женщина в декрете дома сидит посогают в быту и вечерами тоже, понимая что она не прохлада ласт в за Дитем следила . Я вам как женщина починившая карьеру и сидевшая в декрете скажу - в офисе легче в 100 раз

Ну и плюс не у всех работа предполагает нахождение в удаленности от интернетов. Кто-то и весь день на связи

Никто не говорит, что пофиг. Он любимый же. А просто мужик какой-то абстрактный - не нужен и никогда не был.

Именно) Мы ещё и из дома много работаем пока что.

Есть, я)

Обясниаьу, Как слогилас такая теория о угасе брака на личном примере. Замуг вишла 9 лет назад. Бит Как-то сам делалсиа, никто не заморачивалсиа. Со временем лиуди мениаьутсиа, условия мениаьутсиа. По чут-чут муг стал не делат дела по дому, пока не попросиш. Эму пофиг, если посуда гриазная, его носки, труси по всеь квартире итд, а меня ето раздрагает, я лиублиу чистоту. Приходитсиа убират самоь или ругатсиа И напоминат. Потом появилсиа ребенок (спустиа 6 лет брака). Эше хуге стало. Я ушла с работи, муг постепенно стал отмазиватсиа, Что он устает на работе И делат менше И менше. Тепер он не делает ничего, Я делаьу Все за себя, ребенка И приходитсиа его мусор убират, тк ест ребенок И Я лиублиу чистоту, а етот козел сидит пьет пиво после работи. Вот Я развогус. И Как ето било предугадат? Они Все вначале Все делаьут, а садиатсиа на голову постепенно.

Что значит "терплю"? Я люблю его. Но в том числе мы с ним так легко сошлись и потому, что у нас похожие взгляды на жизнь, подобные интересы и приоритеты.
Но, безусловно, если в 50 он, например, ударится в религию и меня начнет к такому склонять - я не буду продолжать с ним жить.
Речь не об "удобстве", а о глобальных жизненных решениях и взглядах.

Eto avtoperevod durackij

Странный вопрос. Какой блин статус? Он не президент США. ))) Любовь.

А я с ним и в горе, и в радости. Но если наши понимания "горя" и уж тем более "радости" разойдуться на 180 градусов - то логично, что я уже с ним не буду.

Привет!) Я стала онлайн предприниматель бизнес-системы "топ-24". Ищу партнеров для продвижения бизнеса!!!! Запускаем новую программу "Яблочное лето". Успей поучаствовать в этой акции, выиграй айфон!Стань себе директором и зарабатывай от 30000тысяч

Если муж адекватный то в браке прекрасно. Мы друг другу помогаем, поддерживаем, если кто заболеет то заботимся. Дети тоже болеют, вдвоем легче пережить трудное время. Много еще чего.
Плохо это ограничение свободы, нельзя изменять, нужно согласовывать траты.

Я с детьми , 17 лет в браке.

Толку спорить, дамы, у каждого своя реальность.

Согласна. При чём именно та (в отношениях), какую мы сами хотим.

в браке обоим и должно быть удобно. а иначе- ради чего себя заставлять??(

Жизнь несладкая была у родителей и их родителей. Кто-то переварил, а кто-то и не справился. В результате у последних выработалось, что страдание - это хорошо, все так живут, иначе не бывает (ну не признавать же, что сам неудачник?). Ну а как сами думают - такое и воспитание дают. Сложно выстоять, когда с детства нечто талдычат.

Оттуда и смещения в шкале оценки. Любовь = страдание. Брак = неудобство. Гармоничность = робот.

мышь+, это твои знаки равенства, которые ты поставила ДУМАЯ, что так ДУМАЮТ другие, но это всего лишь твои мысли) просто у многих разнообразнее и насыщенней жизнь эмоциями и нет возможности годами чувствовать в себя в гармонии, т.к. за это время и дети болеют и родители, на работе проблемы бывают, общем живут иногда в неудобстве и некоторые жизненные проблемы приносят страдания, не у всех есть возможность жить в вакууме))

Ага.
Несколько страниц назад С.К. это четко прописала: "в браке - хочешь не хочешь, а должна".
А я-то, наивная, считала, что (и я не побоюсь быть банальный бояном) "все, что я должна - прописано в налоговом кодексе, а что не должна - в уголовном". А оно, оказывается, вон как...

та нет, есть и такие.
обычно в моменты, когда жена работает, а муж пока не может в силу обстоятельств.
или жена - дочь генерала) знаю такую, это капец...
от одного взгляда тошно, не тока за кастрюлями и тряпкой побежишь))

Так а при чём тут отношения между мужем и женой?

Вы, видимо, вчера не присутствовали в обсуждении. Всё на прошлых страницах (ессно, не моего авторства)

а что вдруг на вы?

ну так то жизненные проблемы страдания приносят,а не партнер. партнер в таких ситуациях помогает выстоять. а вот если сам партнер раздражает,а нужно терпеть его в своей жизни- типа стерпится слюбится или зависишь от него- вот это и есть неудобство, но не сложные жизненные обстоятельства.

вы не можете предусмотреть все) и каждые новые происходящие с вами события ставят в новые жизненные рамки, в которых вы с мужем взаимодействуете, и само это взаимодействие никогда не может быть одинаковым в силу того, что если в одних рамках он вел себя так, то, допустим, заболев или потеряв работу, он будет вести себя иначе)
а вообще этих перепетий куча))

поступки/дела из чувства долга не то для семейных отношений.
в идеале самой/самому хотеть что-либо делать для супруга и не страдать от этого и не упрекать второго за содеянное...

По моим наблюдениям, этого не объяснить. Либо сам до него дойдешь, либо не дойдешь никак. Многие имеют свойство ждать волшебника на голубом вертолете, который сделает им хорошо и красиво. Сами же шевелиться не желают - это ж ответственность нужно брать за свои действия, неее, уж лучше поплакаться и продолжить жрать кактус. Пока не определилась, как таким помочь (друзяшки же все-таки, жалко хороших людей). И надо ли вообще. Может, дозволение (непрепятствование) провариться во всем этом д*рьме до нужной кондиции и будет лучшей помощью.

присутствовала) про робота мое)

Вы ведете себя принципиально иначе, когда больны или безработны? Ну так откуда тогда выводы, что кто-то другой должен меняться?

это и ежу понятно, я про другое

И я тоже не поняла...
Когда какая-то ***** происходит, люди наоборот становятся ближе. Например, когда муж с ребёнком в больницах лежал. Или когда маму мужа оперировали, или когда у моего папы была операция. Вспоминать эти периоды очень страшно и тошно, но и муж, и я в такие времена становимся мягче и друг другу ближе.

люди вообще меняются как бы кто не говорил о том, что это не так
и закаляют их обстоятельства) если все ровно, то и проявить свой характер, стойкость и возможность выстоять в разных условиях минимальна

Или вот я сейчас с мамой езжу по врачам и обследованиям, потом сама буду диспансеризацию проходить, муж, естественно, берёт на себя бОльшую часть всем забот.

Про что?

хорошо, что так) вас будем обсуждать или расширим тему?)

про что? про то, что партнер вдруг меняется у вас на глазах в сложных ситуациях??)) не за такого вы взамуж выходили, да?)

Ну мы же говорим в целом о семейной жизни, а не о редких периодах "потрясений". Понятное дело, когда мой муж был с переломом на коляске - я сама ему готовила каждый день, сама занималась его вещами, и даже, простите, мыться помогала, чтобы он гипс не намочил. Конечно, это тяжело и выматывающе.
Но в целом-то в обычной ежедневной семейной жизни проще, чем в одиночку все тянуть.

+++ абсолютно верно. близкие люди в трудностях сближаются и становятся мягче друг к другу.

Но мы ведь не о детях говорим, которым все еще только предстоит? Обстоятельства-то да, закаляют. Но если не из пещеры вышел, то лет в 25-30 человек уже знаком со многим (расставания, переезды, заливы жилья, ремонты, долги, рабочие моменты, безработица, болезни близких, смерти, собственные диагнозы). Не выбьет оно больше из колеи. Переварено и принято. Не фактор влияния больше.