Муж хочет детей-я нет...

[quote="Лана" message_id="60296549"]В моем окружении никто никогда не поднимает вопрос о рождении мной детей. В какой-то степени боятся, потому что прекрасно меня знают, что я за словом в корман не полезу, и могу ответь грубо.
Многие разделяют. Дружу я только с бездетными, или с теми у кого дети уже взрослые.
Когда у моих подруг-приятельниц рождаются дети, наша дружба потихоньку сходит на нет. С ними становится не о чем говорить, не потому что они тупеют, просто эта зацикленость на ребенке, их делала примитвными. Им интересно говорить, только о детях. Времени свободного у них нет, и без ребенка втречаться они не могут, а с ребенком я не хочу. Так дружба и заканчивается.
С моей подругой детства, я сейчас общаюсь только по телефону, ее ребенок ни с кем, кроме нее не сидит, не дает ей общаться, постоянно требуя к себе внимания, когда рядом кто-то чужой. Я ей прямо сказала, извини, но встретимся мы, когда твой ребенок подрастет. Она согласилась, и не обиделась.
Моя мама, мне однажды сказала, что прекрасно меня понимает, и если бы ей выпала вторая жизнь, тоже бы детей не рожала.

Это здорово, в вас чувствуется уверенность в себе в этом вопросе. Вы молодец! Я вот тоже стараюсь убедить себя в том, что жить нужно так, как хочется мне. Видимо от постсоветского пространства что то перешло на уровне генов. Плюс все подруги стали детными, по второму уже рожают, или планируют. Все братья и сестры с детьми. Нет ни одной бездетной родственницы. Уже перестала общаться с родней. Все таки эти стереотипы сильны, и грустно что большинство девушек сдаются. Я тоже чуть не сдалась в какой то момент.

Сори, пишу сплошным текстом без пробелов, что то ч телефоном

Так и слышу голос мужа, который скажет: своего то я любить буду, он родной, похожий на меня внешне)) а чужих я не люблю, они шумят и раздражают

Спасибо!
Это не постсоветское пространство перешло на уровне генов, это ваши близкие вас затуркали,и на вас давят. А так как они близкие, то имеют на вас влияние. И вы уже совсем растерялись, и не знаете, что делать. Как дальше жить. Что правильно, что нет...
Что-бы разобраться в себе, нужно обращаться не к логике, так как на нее влияют различные факторы, а к бесознательному- к вашей душе. Только она вам укажет правильный путь. Если вы представите, что забеременили, как будет у вас на деше. Будет ли она ликовать, или сожмется от страха и дискомфорта. И пока она не будет ликовать, незачто не соглашайтесь на ребенка. И любое решение в жизни принимайте таким образом, чтоб потом не винить Бога, и Вселенную в вашей испорченной жизни.
На мою подругу, так же как на вас давили родные по поводу рождения ребенка, так как ей уже было около сорока. И она искрене верила, что хочет ребенка. И пыталась забеременеть. Пока у нее не случилась задержка. Вы не представляете, как она испугалась?! Она не могла спать, от стресса. Она не знала, что делать, на нее как-будто обрушился потолок. И тогда она поняля, что детей, оказывается совсем не хочет, а даже, наоборот, боится. Слава Богу она не была беременна.

Мужчина скоро от вас уйдет к той, которая ему родит ! Все это дело времени !

От нее уйдет, и от вас уйдет! Все это дело времени..;)

uote="гость " message_id="60279211"]а кому останется ваши квартира, дача и прочее если детей не хотите?[/quote]

Ну уж точно НЕ ВАМ))))) как будто живем ради того, чтобы передать свои накопления!! А по факту,дети, у которых есть все очень редко чего-то стоящего добиваются и остаются только низменные желания типа цацок и прочего. Мара

Милая барышня, так вот оно общественное мнение "не родила - не баба", и тут же "сама родила-сама и носись". А где ОТВЕТСТВЕННОСТЬ мужчин или ее нет??
А если нет, нафиг от таких рожать!

Господи, да щас такие мужики, что хоть даром отдавай! Я таким мымрам говорю, что если я уйду, то муж ***** с голоду. Надо уважать себя, а не яйценосок, будто это ценность какая-то!)

Спасибо! Это не постсоветское пространство перешло на уровне генов, это ваши близкие вас затуркали,и на вас давят. А так как они близкие, то имеют на вас влияние. И вы уже совсем растерялись, и не знаете, что делать. Как дальше жить. Что правильно, что нет... Что-бы разобраться в себе, нужно обращаться не к логике, так как на нее влияют различные факторы, а к бесознательному- к вашей душе. Только она вам укажет правильный путь. Если вы представите, что забеременили, как будет у вас на деше. Будет ли она ликовать, или сожмется от страха и дискомфорта. И пока она не будет ликовать, незачто не соглашайтесь на ребенка. И любое решение в жизни принимайте таким образом, чтоб потом не винить Бога, и Вселенную в вашей испорченной жизни. На мою подругу, так же как на вас давили родные по поводу рождения ребенка, так как ей уже было около сорока. И она искрене верила, что хочет ребенка. И пыталась забеременеть. Пока у нее не случилась задержка. Вы не представляете, как она испугалась?! Она не могла спать, от стресса. Она не знала, что делать, на нее как-будто обрушился потолок. И тогда она поняля, что детей, оказывается совсем не хочет, а даже, наоборот, боится. Слава Богу она не была беременна.

Да, так и есть. У меня то же, что у вашей подруги было. Держусь, и буду держаться за себя. И всем девочкам желаю, боритесь за себя, не предавайте себя, любите себя, и живите так, как вам нравится! )

А что он делает на практике , есть какие-то проявления взаимодействия с детьми? кроме слов буду любить и хочу своих. Я наблюдаю порой за парами с детьми и часто мужчина сбоку,припеку,а женщина как наседка с детьми. Ранее, еще когда у подруги не было 3х детей я видела,что ее муж тяготеет к детям, в гостях у детных всегда с ними вел себя так,как будто он их отец, включплся в их игры, болтовню, помощь... и это искренне все было, так он и своим 3ем детям такой же отец, может по выходным целый день, сам с ними возиться.
Мой муж,к примеру к др детям никакого внимания, посмотреть,но ни как не взаимодействовать и я могу сделать вывод,что и со своими ему так же захочется, чтобы были, но он не утруждался проблемами.

Не советую вам рожать, я вот родила и теперь очень сильно жалею. Муж упрашивал, божился помогать во всем, а в итоге целыми днями пропадает на работе. Ребенок ему мешает и раздражает, говорит, что представления были совсем другие. У меня к ребенку вообще никаких чувств, кроме чувства долга. Постоянно вспоминая свою прежнюю жизнь, как я была счастлива. Я скучаю по своим пробуждениям. Просыпаешься в выходной (да пусть даже в рабочий день по будильнику, но ты его сама поставила на восемь, а не на пять утра) приходишь в себя, вспоминаешь, что тебе снилось. Настраиваешься на день. Валяешься минут пять. Встаешь, душ, кофе, тишина. Я с детства не выношу никаких резких звуков и яркого света спросонья, иначе весь день насмарку. А сейчас я, еще не проснувшись, слышу душераздирающий вопль и всегда, всегда - запах свежего дерьма. И с ночного сна, и с дневного. Как это советуют приучать к горшку - "высаживайте после сна"? Я едва вскочив в полусне, шатаясь, успеваю выгрести, чтобы верхом не пошло. С чего день начнёшь, так он и проходит...

У меня примерно такая же ситуация была в плане меня Я не особо хотела детей. Но муж хотел. Одного родила, ведь надо попробовать что такое дети. Ведь может быть Вы ошибаетесь и для Вас дети будут большая радость. Родив одного ребенка, я поняла, что больше детей не хочу - мне и одного хватит)) Дети действительно большая радость в жизни. Но эта радость приходит только тогда, когда все заботы о ребенке не лежат на плечах женщины. Если все весит на женщине, то радости мало. А ведь беременность и роды только женщина переносит - и в этом ничего хорошего нет. А потом все ребенок тоже полностью на женщине. Все бабушки только время от времени и не готовы горбатиться постоянно.И это все нелегко. Живешь жизнью ребенка - своей жизнью по остаточному принципу.
У меня сейчас ситуация похожа на вашу. Муж второго ребенка хочет. А я уже категорически не хочу. Вот не знаю к чему это приведет - или смириться со временем или найдет кто ему еще родит...

А какой муж как отец в жизни ребенка, учавствует так же как и вы или?

[quote="Гость" message_id="60304309" А какой муж как отец в жизни ребенка учавствует так же как вы или?[/quote]

У меня муж очень любит сына. При этом вся нагрузка ложится на меня. А он типа только поиграться и порадоваться, что у него есть сын. Насчет каких то обязанностей по поводу сына... Все продумываю я и делаю я. Его не парит, что ребенка надо как-то развивать и заниматься им. Типа сам вырастит. Я пробовала выходить на работу, а муж сидел с ребенком. Типа, тут все советуют попробовать дать посидеть мужу с ребенком. Я провела этот эксперимент. Так вот, ребенок обедал только в 7 вечера, когда я приходила домой. Целый день за мультиками - никакого развития. А питался ребенок целый день сухомяткой. На вопрос к мужу, почему ребенок даже не пообедал, он отвечал: Но я же живу в таком режиме и ребенок сможет. При этом мужу по кайфу сидеть с сыном. Но от сидения с мужем у ребенка никакого режима и никакого развития. То есть муж может посидеть с ребенком, но для ребенка это хуже, так как никакого режима и развития. После этого, муж работает, а я сижу с сыном. Так что не факт, что мужчину будет ребенок напрягать. Он просто ребенка забросит и не будет им должным образом заниматься...

Тут 2 варианта - или вы заведете ребенка, и будете несчастны (как вы думаете, хотя я с этим и не согласна) или вы не заведете ребенка - тогда будет несчастен ваш муж. Уж не знаю, какой выбор тут правильный.

У меня муж очень любит сына. При этом вся нагрузка ложится на меня. А он типа только поиграться и порадоваться, что у него есть сын. Насчет каких то обязанностей по поводу сына... Все продумываю я и делаю я. Его не парит, что ребенка надо как-то развивать и заниматься им. Типа сам вырастит. Я пробовала выходить на работу, а муж сидел с ребенком. Типа, тут все советуют попробовать дать посидеть мужу с ребенком. Я провела этот эксперимент. Так вот, ребенок обедал только в 7 вечера, когда я приходила домой. Целый день за мультиками - никакого развития. А питался ребенок целый день сухомяткой. На вопрос к мужу, почему ребенок даже не пообедал, он отвечал: Но я же живу в таком режиме и ребенок сможет. При этом мужу по кайфу сидеть с сыном. Но от сидения с мужем у ребенка никакого режима и никакого развития. То есть муж может посидеть с ребенком, но для ребенка это хуже, так как никакого режима и развития. После этого, муж работает, а я сижу с сыном. Так что не факт, что мужчину будет ребенок напрягать. Он просто ребенка забросит и не будет им должным образом заниматься...
Не раз слышала такие истории, чтобы ребенок не отвлекал ему включают мультики на весь день или планшет суют,сиди, смотри,играй и так изо дня в день.

У меня муж очень любит сына. При этом вся нагрузка ложится на меня. А он типа только поиграться и порадоваться, что у него есть сын. Насчет каких то обязанностей по поводу сына... Все продумываю я и делаю я. Его не парит, что ребенка надо как-то развивать и заниматься им. Типа сам вырастит. Я пробовала выходить на работу, а муж сидел с ребенком. Типа, тут все советуют попробовать дать посидеть мужу с ребенком. Я провела этот эксперимент. Так вот, ребенок обедал только в 7 вечера, когда я приходила домой. Целый день за мультиками - никакого развития. А питался ребенок целый день сухомяткой. На вопрос к мужу, почему ребенок даже не пообедал, он отвечал: Но я же живу в таком режиме и ребенок сможет. При этом мужу по кайфу сидеть с сыном. Но от сидения с мужем у ребенка никакого режима и никакого развития. То есть муж может посидеть с ребенком, но для ребенка это хуже, так как никакого режима и развития. После этого, муж работает, а я сижу с сыном. Так что не факт, что мужчину будет ребенок напрягать. Он просто ребенка забросит и не будет им должным образом заниматься..

Тоже не любила детей. Никаких. Не выношу их вопли и крики - детская площадка под окном.
Но с мужем (задолго до брака) всегда была честная договоренность, что ребенок у нас обязательно будет. Родили сына, которого оба 'когда-нибудь', но хотели. Сперва было дико страшно, ооочень трудно и масса была сложностей, но буквально через год, как только сын чуть подрос, мы стали намного спокойнее и все наладилось, и на круги своя возвращается, только уже втроём) смотрим теперь на сына и думаем, как мы раньше без него жили? Да, гулянки и прочая фигня, типа путешествий и бла-бла-бла была, было здорово, комфортно, удобно, но с маленьким ещё круче, другая жизнь (даже более лучшая, интересная), нужно только немного терпения и не только о себе и своих хочухах думать.

автор, никогда не делайте то, чего не хотите. муж пусть идет лесом с такими просьбами, не ему рожать и сидеть. у меня ребенку 3 месяца. уход за ним для меня просто невыносим, постоянный недосып, невозможность ни на секунду расслабиться и отдохнуть, даже, когда он спит я не могу расслабиться, нахожусь в постоянном напряжении, ожидании, что во-вот он проснется, навязчивые представления о его смерти, думаю, вот если бы накрыть его сверху подушкой и придавить, то он бы задохнулся и весь бы этот кошмар кончился! нежелание дальше жить, кажется, что теперь вечно будет длиться такая жизнь. я понимаю, как все это ужасно звучит, но поделать с собой ничего не могу. я ухаживаю за ребенком одна, помочь мне некому, муж на работе уходит рано и приходит поздно. повторение одного и того же изо дня в день сводит с ума, иногда возникаю состояния, что я на какие-то моменты не понимаю где я и что со мной происходит, плач ребенка отходит на второй план и уже совсем не трогаем меня, воспринимается как общий фон. ребенка я не хотела, но побоялась сделать аборт, думала, что материнские чувства придут после родов, но увы! ничего подобного, в лучшем случае я его терплю, а в худшем испытываю жуткую ненависть! хочется схватить и бить его об стенку, чтобы он заткнулся и уже никогда не орал! от таких мыслей не могу избавиться. как преодолеть это, не представляю. до его рождения была нормальным человеком, а теперь такая злость, ненависть в душе, не знаю откуда это взялось и что с этим делать.

предохраняйтесь со своей стороны, и детей у вас не будет. как это повлияет на отношения с мужем, это вопрос. либо он смирится, либо уйдет. вы его жена уже давно, достаточно его изучили, и, думаю, сами хорошо сможете спрогнозировать наиболее вероятный исход. из этого делайте собственный расчет, что для вас важнее, чего вы больше боитесь, например, потерять мужа или тихую жизнь. и принимайте решение. все просто, это всего лишь ваша жизнь:)

у меня тоже такое было, когда сын был младенцем. сейчас ему 5 лет. вспоминаю с содроганием этот период, это действительно ОЧЕНЬ тяжело. но сейчас прикольно. снова стала сама собой. адаптировалась. и очень люблю сына. вам, конечно, мои слова сейчас до лампочки и не помогут. держитесь!

Теперь понятно, почему Вы ЧФ, Вас даже мама не любит и открыто признается, что дай ей второй шанс, она бы Вас не родила. С такой травмой психической и правда лучше не рожать.

Вот это аргумент))) Аргументище даже.
А вам не все равно будет что и кому потом достанется?

У меня тоже нечто подобное было с ребенком. До года с ребенком очень тяжело. А потом все легче и легче... У меня ребенок вообще по 3-4 часа плакал без перерыва в младенченстве. Думали, что может быть сильно болен. Вызывали скорую несколько раз. Скорая приезжает, типа у ребенка колики - ничего страшного и уезжает. И такой ад продолжался до 3=***** месяцев. После трех месяцев уже лучше с коликами стало. Прибить я ребенка не хотела, но забить а него очень хотела)) И кому то спихнуть очень хотела. Потом вообще няню наняла, чтобы полегче было. А когда закончила грудное вскармливание (месяцев в 11), то вообще уехала в гости к отцу в другой город - решать другие вопросы. А ребенок был с няней и бабушкой. После отдыха от ребенка вернулось ко мне нормальное состояние и уже не возникало такого, что ребенок сильно бесил. Или он подрос и легче с ним стало или я просто восстановилась и отдохнула???
Чем ребенок старше тем с ним легче. По крайней мере может сам себя занять и в детский сад ходит. То есть нет такого, что безвылазно должна с ним сидеть. Только когда болеет..
По-моему опыту, самое сложное с ребенком это беременность, роды и первый год жизни ребенка. А потом все легче и легче. У вас ваше состояние пройдет и нормализуется, как только ребенок подрастет.

Если вы устали от ребенка, то попросите кого-нибудь с ним посидеть. А сами сходите куда-нибудь и развейтесь. Безвылазно сидеть с грудным ребенком охринеешь...

Я поддалась. Муж с самого начала говорил, что хочет много детей, я говорила, что не создана для материнства. С годами он смог убедить меня, что это не так, что наша жизнь сильно не изменится, что мы станем еще счастливее… И мне самой стало казаться, что я хочу ребенка, тем более 2 моих лучших подруги забеременели одновременно. Мы ответственно подошли к делу и зачали 100% запланированного ребенка. В беременность мы стали еще ближе, если такое вообще возможно, это было полнейшее единство. Я НИ РАЗУ за беременность ни ходила одна в женскую консультацию! Муж всегда был рядом, даже на плановых еженедельных визитах, я уж молчу про УЗИ и анализы. Сдувал с меня пылинки, не позволял поднимать ничего тяжелее литра молока, сам мыл полы, начиная с первого триместра и т д. И вот 3 месяца назад родился наш желанный ребенок, сын.И ТУТ НАЧАЛСЯ АД!!!! Я просто оказалась не готова к тому, что ребенок разрушит нашу привычную и счастливую жизнь, разобьет ее вдребезги! Да, ребенок невероятно беспокойный и истеричный, но очень быстро я осознала, что проблема не в нем, а во мне. Я СОВЕРШИЛА ЧУДОВИЩНУЮ ОШИБКУ!!!! Я НЕ ХОЧУ ЕГО ВОСПИТЫВАТЬ!!! Я вообще не чувствую себя его матерью! Во мне не проснулось ни малейшего материнского инстинкта! Наоборот, он меня злит и раздражает каждый день все больше! Я же знала, что с моим эгоизмом мне нельзя заводить детей! А теперь жизнь сломана и у меня, и у мужа, и у маленького существа! Я не чувствую, что он- часть нашей семьи, я бесконечно хочу от него отделаться и побыть только с мужем.

Я даже перевела ребенка на смеси, потому что не хотела быть привязанной к нему. Я знаю, что я моральная *****, но я просто ошиблась, не рассчитала силу своего эгоизма! И теперь при мысли, что мне расплачиваться за эту ошибку всю жизнь- я реву каждый день часами! Свекровь забирает у меня ребенка 4 раза в неделю на весь день, и я ни капли не скучаю по нему. Наоборот, живу и дышу полной грудью в эти дни, чувствую себя прежней, а когда муж едет за ребенком, чтобы привезти его домой, меня начинает трясти от осознания, что через 40 минут каторга возобновится.Знакомые меня достали банальными фразами типа «Он чувствует твое состояние. Спокойна мама- спокоен малыш» и прочее. А где мне взять спокойствие, если я понимаю, что загнала себя в тюрьму минимум на 18 лет! Столько дают только за убийство!!! Я НЕ ХОЧУ ПОДЧИНЯТЬ ЕМУ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ!!! Меня бесит, что в дни, когда он дома я не могу ни поесть, ни в туалет сходить нормально- он все время на руках! Я знаю, что это отвратительно, страшно, эгоистично, но если бы его усыновили хорошие люди, и я бы знала, что его там любят- я бы пошла на это. Уверена, сыну тоже было бы лучше без меня. Ведь ребенок чувствует мою ежедневную агрессию. Да я и не скрываю ее- ору на него в голос, начала даже трясти его, применять физическую силу практически, что меня саму пугает. Я понимаю, что это ненормально. Мой муж ни за что его не отдаст. Он его искренне любит и фактически ухаживает за ним больше меня. Мое отчаяние иногда достигает такого пика, что я подумываю уйти сама, но мужа я люблю до умопомрачения, он- часть меня (хотя полагается чувствовать такое к ребенку, а я испытываю это к мужу) 2 года и 3 месяца я пытаюсь смириться, но становится хуже. Я просто хочу жить как раньше, с любимым мужчиной, счастливо и беззаботно! Пусть это по-детски и эгоистично… Не повторяйте мою ОШИБКУ, есть женщины несозданные для материнства.

Dimond, общество и муж вас дожали,я согласна , что не все женщины должны быть матерью и вообще слово "должна" и предназначение женщины быть матерью- это пережитки прошлого и манипуляции общества,чтобы пополнить их ряды,якобы счастливых, анонимный сайт показываетт,что не все семьи счастливы родив ребенка.
Предназначение- это быть счастливой,а каким способом,каждый выбирает сам, для кого-то это дети, для другого это собственная гармония.

Читаю такое и думаю,что родила я сразу после замужества и было тогда это верным решением.Дочке уже 17,сыну 14 и вот сейчас не приведи Господь такие вопросы решать!Оговорюсь,я другое поколение и ранее замужество и дети в первый год брака были нормой.
Сейчас мне сорок и возраст сюрпризов,одна подруга стала бабушкой,другая ждёт ребёнка :)

А как муж смотрит на эту проблему? Не думает ли он уйти от вас и найти женщину, которая примет ребенка? Мне пришлось принять ребенка ради мужа, хотя до такой степени он меня, как вас не напрягал. Есть плюсы и минусы в ребенке. Просто, если так явно быть против ребенка, то муж точно свалит.. Как у Вас с мужем в этом вопросе? Как он переживает Ваше состояние, что говорит?

Dimond - может быть мало времени прошло от рождения ребенка и вы все еще не востановились и устали? До года с ребенком очень тяжело, а потом легче. И даже появляются какие-то положительные моменты. Пусть их мало, но они есть и уже по-другому на ребенка смотришь. Вот моему сейчас 5. Так он все равно ко мне тянется. Ждет в детском садике, радуется кода забирают. При этом родитель для него авторитет в этом возрасте - все мне рассказывает. Много чем интересуется. Ведь приятно объяснять ребенку что-то, когда вы для него все. Обнимает и целует и все это у него осознанно. Конечно, это всего лишь процентов 10 положительных эмоций, все остальное одни проблемы. Но уже хоть что-то положительное есть. а раньше я вообще в ребенке ничего положительного не видела и считала обузой. Подождите, подрастет, поменяется отношение. Просто до года с ребенком тяжело...

Моему 2 года и 3 месяца

Муж очень за меня переживает, говорит, что примет любое мое решение. Жалеет меня, почти всегда сам занимается ребенком. Уверяет, что если бы знал, как мне будет плохо, даже не заикался бы про детей. Меня в последнее время посещают мысли отдать ребенка на усыновление, не знаю, как заговорить об этом с мужем. Возможно придется просто молча расстаться с ним.

Попробуйте дотянуть до детского сада... В детский сад отдашь и вообще никаких проблем до 19 00... Все успеваешь. И главное и ребенку там хорошо и развивают, и веселуха, и кормят... А вечером, если внапряг забирать бабушку подключите или няню... Может быть в дальнейшем что-то положительное найдете. Понимаете, мы ответственны за тех кого приручили... А тут родили... Как то уж лучше бы вообще тогда не рожали бы... Надо подождать и попытаться найти хоть какие-то плюсы в ребенке

А муж готов расстаться с ребенком?? просто если муж не готов расстаться с ребенком, то он не бросит ребенка.Следовательно, он может уйти от Вас с ребенком, раз Вы ребенка терпеть не можете. Вы к этому готовы??
И останетесь Вы одна без ребенка и мужа. Если муж полностью Вас устраивает, то нового, чтобы устраивал сложно будет найти..
Я первый год жизни ребенка заикалась, что не хочу ребенком заниматься, что нафиг я родилаи и все в таком духе. так мне муж прямо сказал, если не хочешь заниматься ребенком я уйду с ребенком. Для многих мужчин важно чтобы женщина была хорошей матерью. Ну вот, я подумала и поняла, что не хочу мужа терять. Пришлось первое время мучиться с ребенком, а сейчас уже проще и плюсы в ребенке вижу, так как подрос. Если даже буду с мужем разводиться, то буду оспаривать чтобы ребенок проживал со мной... Как-то отношение к ребенку со временем поменялось.
Но второго я уже рожать категорически не буду....Раз Вам настолько плохо, то может быть проблемы в голове*?? Может быть со специалистами поговорить? И как-то разрулить ситуацию...

Если муж вас сильно любит и переживает, может быть стоит поговорить с ним об усыновлении? Возможно есть хоть маленькая вероятность, что он согласится. В конце концов вас то он знает и любит дольше, чем ребёнка.

Автор, не хотите детей - не рожайте ради бога! Тех кто хочет и рожает и так выше круши. Еще не хватало чтоб те кто не хочет стали рожать.
На днях посмотрела фильм "Инферно" и просто прониклась. Ведь в самом деле численность людей на планете растёт в арифметической прогрессии... Не рожайте.... людей и так слишком много.. Планета скажет вам спс.

Так я бы с удовольствием вернула время назад, ни за что бы не родила!!! У нас и так няня, я вышла на работу, когда ему 2 месяца было. Я все понимаю, но ничего не могу с собой поделать, насильно мил не будешь...

Я не знаю. Настраиваю себя на серьезный разговор с ним. На прошлой неделе, когда ребенок был у свекрови, мы с мужем вернулись из театра и разговорились по душам за бокалом вина. Он сказал, что скучает по прежней жизни, по тому времени, когда мы были счастливы, что вышло все совсем иначе нежели чем он себе представлял. В тот момент меня переполнело такое счастье, это просто не описать!!! Осознание, что он хоть чуточку меня помает и что может быть у нас еще есть надежда на светлое будущее. Сейчас я выжидаю выходных, думаю тогда и поговорю. Потому что больше я так не могу, мне просто не хватает кислорода! Если все таки он меня не поддержит, то просто подам на развод. Морально себя готовлю именно к такому исходу.

Да, именно об этом и хочу с ним поговорить. На неделе я общалась с адвокатом, он объяснял мне, как это все происходит. Рассказал про агентства по усыновлению. Хочу предложить мужу тоже с ним пообщаться. Но не хочу загадывать, как он это все воспримет. Для себя приняла два решения: либо усыновление (если муж согласен), либо развод. Терпеть все это дальше, выше моих сил.

бедный ваш ребенок. ему, конечно, паршиво в жизни придется, если он узнает, что родные родители сбагрили его из своей жизни. "отличная"самооценка на всю жизнь обеспечена. вас вообще не жаль, вы просто взрослая,но безответственная тетя, не умеющая строить свою жизнь. у вас был выбор, вы его сделали, а ответственность нести не хотите. это позиция слабака.

Получается всегда женщина виновата, родила ради семьи, переступила через себя, ради мужа преодолела свою" не хочу детей", пишет правду,что не в радость ей хваленое материнство, инстинкта ноль. Если не рожаешь, то тоже тапки летят - эгоистка, муж найдет другую, не осознаешь еще своего счастья мамашки.
Как не поступи общество тебя всегда осудит,т.к выбиваешься из стандартов. Общество кивает головой когда ты рожаешь, вещаешь,что это превелиоее Щастье, буду еще рожать ( если это не так, то сиди и молчи в тряпочку ,значит с тобой что-то не так ты изгой)
Чхать на то, как надо, нужно принимать решения исходя из своих потребностей и желаний.
Dimond,если с мужем смотрите по этому вопросу в одну сторону,то делайте так как хотите вы,а не общество.... Общество кроме как болтать вам ничем не поможет.

Я вас поддержу, прониклась к вам симпатией. Вы рассказываете всю правду, без прекрас, а это ценно в наше время. Понимаю, что такое решение принять очень тяжело. И только сильные люди могут его принять, не взирая на нападки и давление общества, мое вам уважение. Ведь даже самому ребёнку будет лучше в любящей семье, хоть и в приемной, так что за него не стоит переживать, главное подобрать адекватных родителей. Из ваших постов поняла, что муж вас очень любит и надеюсь, что он вас поддержит и вы решите это проблему вместе. Огромной вам удачи.

Напишите, что по итогу муж решил... Кстати, очень большой спрос на маленьких, здоровых детей в детских домах... У меня родители помимо того, что у них двое детей родных, еще взяли 2 из детского дома, когда мы выросли. И довольны по уши... Если действительно никому ребенок не нужен, то лучше отдать кому нужен. А может быть ближайшие родственники возьмут вашего ребенка?

Спасибо за поддержку! Стараюсь не вешать нос и бывать дома, как можно реже. Сегодня хочу сводить мужа в кино и может снова поностальгируем с ним о прежней жизни.

Я не хочу, чтобы его брали родственники. Мне адвокат предложил множество пар из США и Европы, в том числе и гомосексуальных, у которых не может быть своих детей. Меня очень заинтересовали некоторые варианты.

На общество я никогда не ориентируюсь, у меня с ним напряжные отношения. Если бы я слушала своих многочисленных родственников, то никогда бы не освоила, ту профессию, которую хотела и никогда бы не получила, ту работу, которую обожаю. А обществу свойственно порицать и осуждать то, что не укладывается в их нормы и правила.

Насчет гомиков - это вообще отстой... Если отдавать, то нормальной семье из США и Европы. Так как там уровень жизни выше... А разве адвокат решает кому ребенка отдать?? По-моему надо сначала официально от ребенка отказаться двум родителям, потом его отдают в детский дом, а потом уже подбирают родителя. И это уже делают не отказавшиеся родители... Вы уверены, что бабушка откажется от внука? Тем более она с ним сидит постоянно.. Явно это ей не в тягость. Если кто-то из ближайших родственников согласен взять ребенка, то приоритет за родственником... Только если ближайшие родственники против, тогда ищут на стороне. Если ваша бабушка сидит с ребенком, то явно ей нравится и вряд ли откажется... Вы с бабушкой это обсуждали???

Мы не гомофобы и предрассудками не страдаем, кому отдавать решать нам. Адвокат ничего не решает, он только защищает наши интересы, он рассказал мне про агентства по усыновлению и про потенциальных родителей, которых эти агентства предлагают. Если мы заключим договор с таким агентством, то выбор родителей для ребенка полностью за нами, мы выражаем свои предпочтения, а агентство соответственно подбирает нам подходящие кандидатуры из своей базы. Если потнциальные родители нас полностью устраивают, то мы оформляем все документы и все стороны довольны. Вроде все, вкратце я вам расписала, как это происходит.