Вопрос пополамщикам 2.0

Мишель, женщине с высоким уровнем женственности пункты 3 и 5 и в голову не придут, для нее это естественные вещи, которые обговаривать нет нужды. Пункт 6 ей только в кошмаре приснится. Да и остальные вопросы ее тоже слабо волнуют, она привыкла, что мужчины внимательны к ней.
Так что сама постановка этих вопросов говорит , что с женственностью , с осознанием и принятием своего пола не как второстепенного, а как если не привилегированного, то хотя бы равноправного, ценного и важного , необходимо поработать

Я понимаю что у юристов проблемы с воображением, но не настолько же? Вы слишком буквально воспринимаете то что я написала.

То есть с настоящим пополамщиком, который делит счет 50/50 в ресторане и покупает билет в кино только для себя, вы не встречались и не жили? А стали бы строить семью с таким?

Я не стала бы вступать в брак на принципах раздельного бюджета, не люблю усложнять себе жизнь, так какой смысл создавать семью, чтобы потом выводить деньги со счетов и оформлять жилье на маму? На принципах, когда все деньги сосредоточены в одних руках, тоже бы не стала,я не привязана к одному месту проживания, мне это неудобно. Единственный способ жить в браке с комфортом для меня- раскидать все активы, получаемые в браке, пополам между мужем и женой, чтобы оба знали общую картину, значимые расходы и поступления средств планировали вместе, но каждый мог осуществить их единолично в общих интересах.
На любых других условиях смысла в регистрации брака не вижу.
Насчёт покупки одного билета в кино и оплаты каждый за себя...а почему нет, ведь именно так и бывает в самом начале. На стадии знакомства , пока вы ещё друг другу никто, и неизвестно, кем будете, это естественно. Когда вы ещё только друзья, коллеги , сокурсники - тоже, было бы смешно, если бы он заплатил за тебя и не заплатил за остальную компанию, а за всю компанию платить накладно и тоже нелепо. Тут каждый платит за себя либо скидываются.
На стадии, когда люди уже близки друг другу и имеют общие планы на будущее, расклад уже другой, тут без пяти минут общее хозяйство предполагается, платить за двоих и принимать подарки и приглашения уже прилично, но это и не воспринимается, как маркер, а только как внимание к дорогому тебе человеку. И это должно быть обоюдным: сегодня он в ресторан пригласил, завтра ты романтический ужин приготовила. Иначе создаётся ощущение, что тепло относится к партнеру только одна сторона.

А вы имели в виду не то, что написали? Или просто слабо представляли себе, о чем ведете речь?

Мишель, просто каждый человек вкладывает в то или иное понятие свое восприятие.
Я, Оля и еще куча людей, которые высказываются за "пополам", имеют в виду одинаковую ответственность за семью с двух сторон.Такую, шгде супруги реально могут заменить друг друга в люьорй сфере, от зарабатывания денег до смены памперсов. Понятно, что в каждой конкретной семье эти обязщанности будут распределяться, как выгоднее конкретно им, и никто не будет считать, кто сколько тарелок помыл. Грубо говоря, если муж уходит на работу раньше, он готовит на всех завтрак, если жена приходит раньше, она готовит ужин.Если муж врач, а жена - банковский служащий, он занимается лечением детей, а она - вложением средств.Если у жены свое дело, а муж госслужащий, то в отпуск по уходу за ребенком, как только супруга восстановит здоровье после родов, пойдет он, чтобы бизнес не встал и пособие не пропало. А если наоборот, муж бизнесмен, а жена госслужащая - все три года жена будет с малышом сидеть, а муж семью обеспечивать, но не потому, что она женщина, а он мужчина, а потому что так выгоднее для семьи.Ну и так далее.
Пересчитывание макаронов к распределению ответственности между всеми отношения не имеет. А тот типаж, что был описан в первой теме, очень слабо тянет на мужа и отца, маргинал какой-то либо недоросль.

Марина это вы начали вести диалог о высоком тестостероне. Цитирую «А "высокотестостероновые " мужчины при прочих равных выберут самостоятельную даму». Вы имели ввиду лысых мужчин с переизбытком тестостерона? Я думаю вы понимали что говорите о высокоранговых успешных мужчинах с отличными мужскими качествами. Это называется алегория. Мне кажется вы сами уже запутались в своих же постах.

1073. В общем ясно, у вас не было опыта с пополамщиком. Ваш муж нормальный мужчина, который бы обеспечивал семью один если бы вы намного меньше зарабатывали. Он платил за вас в кафе, кино, ресторане, дарил цветы.
У вас общий бюджет. При этом вы считаете себя пополамщицей только на основании этого. А если бы вы сильно меньше мужа зарабатывали, считали бы себя пополамщицей?
Если вы внимательно читали прошлую ветку, пополамщики писали разные - и с раздельным, и с частично раздельным бюджетом. При чем многие именно что платят ровно пополам за все - досуг, продукты, квартира. Остальное платит каждый за себя.
С чего вы решили что нормально с таким пополамщиком строить отношения если у вас такого мужчины никогда не было? Я встречалась с теми кто не платил за меня в кафе, кино и на общих мероприятиях. Тоже думала что это нормально, я же самостоятельная. Также рассуждала как и вы. Только эти люди начинали раскрываться через месяц другой и вся гнильца такого выходила наружу. Не имея хоть какого то опыта общения с такими людьми, не беритесь рассуждать о том что правильно.
Лондонсити и Оля тоже замужем за нормальными мужчинами с общим или частично общим бюджетом, которые ГОТОВЫ как и ваш муж я думаю сами обеспечивать семью, а от женщины небольшой вклад уже хорошо. Большой тоже нормально. Это вообще не пополамщики.
Может быть вы считаете себя пополамщицами, потому что вам удалось построить карьеру и сравняться зарплатами с мужем? А если бы этого не случилось и вы зарабатывали как многие женщины меньше мужей при общем бюджете, вы бы пополамщицами себя не считали?
Такова реальность 90% в России не постоят карьеру и не сделают бизнес, а женщины так тем более если с детьми. Только не надо начинать рассуждать что «вот у пополамщиков отцы сидят на больничных». Нет, не сидят русские мужчины на больничных с детьми. Ваш муж кстати брал больничные из за детей?

Ой, все дошло. Я поняла, когда вы говорили что «высокотестостероновые мужчины при прочих равных выберут самостоятельную даму» вы имели ввиду «очкарика с залысинами». Тут то вы абсолютно правы. Низкоранговые плюшевые мужичонки обожают самостоятельных женщин с мужскими качествами. Им очень нравится жить за их счет.

Видели кавычки? Это означает, что слово процитировано, из поста...ну может, не вашего, а кого-то из ваших единомышленников. Ладно, в следующий раз в таком случае вставлю в скобочках "как вы выразились" или что-то в этом роде

Безусловно. Мы обычно поступали так: три-пять дней на больничном один родитель, в пятницу он закрывает больничный, а с понедельника супруг открывает новый больничный на себя. Это практически снимает проблемы с работодателями: отсутствие на рабочем месте до одной недели не так уж и заметно, если никаких "хвостов" не оставлять, так что о том, что такое недовольство работодателя из-за больничных, мы тоже не знаем.И мой отец со мной тоже на больничных сидел, и муж сестры даже не с родным ребенком - с падчерицей, и коллеги-мужчины периодически на больничные садятся Так что то, что мужчины не сидят на больничном с детьми, для меня новость, еще как сидят. Если у них нормальная работа и белая зарплата, конечно. В противном случае это невыгодно, семья останется без дохода- но это вопрос не менталитета мужчин. а финансов.И вахтовики , мужчины, работающие сутки-через, когда отдыхают, с детьми остаются, жены больничный не берут лишний раз.
Отпуск по уходу за ребенком тоже брали оба, по обстоятельствам, мне было нужно на время выйти из декрета и меня на этот период подменял муж.

Мишель, вы бы в поликлинику зашли и посмотрели, сколько пап с детьми там сидит. Каждый третий точно.Возраст деторождения сейчас увеличивается. люди более ответственно подходят к этому вопросу, большая часть отцов сегодня - не мальчишки только после армии, у которых ребенок "случайно получился", а уже вполне зрелые мужчины, полностью осознающие свою роль в воспитании.

В соседней ветке про очередной поиск вышедшей в тираж шлендрой алягарха хорошо кто то из дам написал что «кажется наличие пипки все таки не гарантирует даме ни семьи ни даже внимания. Нужно еще много чего»... ух ты! Заметили!!

Напомните-ка, какие фамилии вы перечисляли в категории "низкоранговых".
Что, в общем, неудивительно. Мужчина с хорошими мозгами, бизнесом, деньгами наверняка давно и прочно при семье и детях: умных, надежных и перспективных еще щенками расхватывают.И, учитывая, что дети, любимая
жена, карьера, бизнес, занимают время и удовлетворяют потребности эмоциональные, конкуренция, спорт и различные "статусные" увлечения дают выплеск андреналина, а мозги и воля не позволяют всем рисковать ради минутной слабости, им не до интрижек.Так что для искательниц содержания их ранг вообще нулевой - заняты во всех смыслах слова
С этой точки зрения, видите ли, чем невостребованнее мужик (с каким-то дефектом характера или поведения), тем выше у него ранг: ведь только он согласится платить за то, что другие получают на иных условиях.

Так это же и есть нормально - не принимать угощение, подарки и прочее от человека, которого даже не знаешь толком. Месяц-другой - это же всего лишь шапочный знакомый. с чего он должен платить за вас,на это соглашаться просто неприлично.
Потом самой же было бы неприятно, если бы из человека гнильца полезла, а вы, оказывается. пили-ели за счет неприятного типа. И подарки вместо хороших воспоминаний негативные в таком случае будут вызывать, ими и пользоваться не захочешь.
Мало ли с кем мы знакомимся. общаемся. Но общий счет за столиком, вещица на память - это уже подразумевает вхождение в круг близких людей, неужели вам самой хочется пускать в него кого попало?

Вы же сама принимали ухаживания мужа когда еще не жили вместе. От шапочного знакомого же по вашему мнению стыдно есть в кафе?

Когда я стала принимать его ухаживания, он был не шапочным знакомым, а хорошим другом, проверенным в разных ситуациях.
От шапочного знакомого никаких ухаживаний я принимать бы не стала, себе дороже. Общение на уровне людей с общими интересами, приятелей, потом друзей, на мой взгляд - непременная стадия перед началом ухаживаний, если мужчина стремится ее проскочить - значит, либо сам что-то скрывает,либо о вас ничего знать не хочет, а значит. не настроен на долгие отношения.
И на этой стадии естественно каждому платить за себя, скидываться - ну как обычно друзья поступают. Это ведь не сразу перерастает в нечто большее.
Ну если цель стоит как можно скорее найти готового платить мужика, времени на естественное развитие событий просто нет, понимаю. Но тут уже неважно, что за человек перед вами. насколько он интересен и близок - стерпится-слюбится. так?

Пополамщики разве платят за женщин в кафе, кино, рестонах и любых других местах когда уже перешли от стадии просто знакомых к стадии свиданий? Я как то плохо представляю себе чтобы мужчина, которому я нравлюсь, ходил со мной просто общаться полгода по кафе.
Ну допустим, я плачу сама в ресторане за себя эти полгода. Мы решили перейти не следующую стадию, к отношениям. По вашему мужчина начнет платить в ресторане за обоих с того дня? Вы бредите опять. Как обычно. Мужчина во первых не станет полгода «дружить» по кафе даже если и пополам. Во вторых если такой импотент найдется, то он не будет платить общий счет, потому что привык что она сама за себя платит везде. В третьих, не все знакомятся в компании друзей, на работе или в школе. Многие не знакомы были раньше, но встретились, влюбились. Им что теперь дружить ходить по полгода или больше? И как это выглядит? Давай пойдем в кафе общаться и так много месяцев? Бред вообще.

1077. Мишель, мой «небольшой» вклад в семейный бюджет до выхода в декрет на прошлой неделе составлял 1800 фунтов в месяц и не включал расходов на моего ребёнка и меня лично (если это не досуг, еда с общего стола и т.д) , плюс весь свой годовой бонус 3,5тыс фунтов я вложила в ремонт двух комнат в этом месяце - для малыша и для няня. так что не стоит так уж принижать то, что мы вносим в бюджет.

что касается ухаживаний мужчины, то тут я неизменна в своем мнении - конфетно букетный период до момента пока оба не начнут жить вместе одной семьей я всегда считала должен быть на мужчине(хотя приятное я тоже люблю иноода делать, но соотношения моего вклада было не более 5-10% от того, что вкладывали мужчины).

Марина, есть понятие официального первого свидания. когда мужчина приглашает и планирует вечер. Взрослые люди далеко не всегда месяцами общаются на работе, учебе или в общей компании. Они могли познакомиться на свадьбе, вечеринке, на отдыхе или на сз и пойти на первое свидания после непродолжительной переписке. В таких случаях отношения могут развиться до интимных за 5-8 недель, особенно если искра проскочила в самом начале и оба децствительнл запади друг на друга. этот период и будет самым что ни на есть конфетно букетным и возможностью мужчине показать как он умеет заботится и оказывать знаки внимания. так что настаивая на оплате своей части счета, женщина посылаает не правильный сигнал «ты мне как мужчина не подходишь, я не дам тебе за мной ухаживать». Лучший способ предложить оплатить на первом свидании, но не настаивать, потому что нормальный мужчина, пригласивший вас на свидание всегда откажет и оплатит счет полностью

А мне лично важно чтобы хотя бы первые пару свиданий мужчина оплатил. Хотя в идеале, да, весь букетно конфетно период. Правда мы с мужем уже на втором свидании поняли, что влюбились и не расставались уже, считай жили вместе сразу, а через 4 месяца уже были женаты. Он все равно старался везде платить, покупать подарки. вообщем старался, а это для меня было главное.

Так суть пополамничества - как раз отсутствие заботы о женщине со стороны мужчины. Здесь каждый сам за себя. В лучшем случае это равная обоюдная забота, что должно выражаться именно финансово - то есть, если говорить об ухаживаниях, один раз он должен платить в кафе, один раз - вы. Все равны и одинаковы, никакого сексизма)
А это вот вашеодностороннее (!!!) "показать, как он умеет заботиться" - противоречит принципам пополамничества.
И значит, права Мишель, утверждая, что выбрали нормального мужчину с адекватными мужскими взглядами, на сильное плечо которого вполне можете рассчитывать, - а вовсе не пополамщика. Зачем спорить об очевидном?

Вот-вот

Потому что в самом начале первой темы я задала вопрос, чтобы пояснить что такое попаламничество в браке. Когда я спросила " Если женщина вносит в общий бюджет свои заработанные деньги, пусть даже не 50/50,а в меньшей пропорции (скажем потому, что она меньше зарабатывает) - это пополамничество или нет". Мне автор четко сказала "Да"

Дружить по кафе? Это как? Дружат по интересам, по работе, по учебе, по соседству, кафе или шашлыки иногда падают, когда есть повод.
А откуда, по-вашему,женихи берутся, с Луны прилетают? Они из соседей-компании-коллег-деловых партнеров - товарищей по спортзалу или собачьей площадке как-то незаметно образуются.Ну, если конечно, женщина не ставит себе целью "найти мужчину", а просто живет, с разными людьми в разных ситуациях общается, и где-то это общение постепенно перерастает в любовь и семью.
Если же цель именно найти хоть кого-то, то да. с кучей случайных мужиков специально на свидания ходить по кафе разоришься. Но это проблемы ищущей, не?

Тогда точкой отсчета можно считать официальное первое именно что свидание.
И какая женнщине разница,какой сигнал она посылает? Этот мужчина ей пока
что совершенно никто, чтоб она думала о его чувствах. Да и взрослому занятому человеку эти игрища зачем? В конце концов, всегда можно сказать: а вы мне понравились, я готова продолжать общение.И также честно можно сказать.мол, не ставь меня в неловкое положение, не гони лошадей.Зачем подавать сигналы, когда речь дана?
А эта несчастная оплата счета с той же легкостью может быть и удочкой: мол,
девочки на это ведутся. думают, что я заботливый, ну потрачу немного,с меня не убудет, и делай с ней, что хошь. Если мужчина понимает, что это всего лишь маркер, он ведь может и сделать именно то. что от него ждут - но не факт, что искренне.

Да,было такое.

Тётки теперь "сильные и независимые". Так что вопросы тупые.
Кому заданы непонятно. Я бап домой вообще не вожу.
Гостиница или квартира посуточно. Next..

Но вы ведь тоже не были только скучающе-принимающей стороной? Наверняка тоже приглашали его на романтический ужин, покупали продукты и антураж, готовили. Или там снимали номер на двоих в красивом местечке каком-нибудь: "приезжай ко мне, ищи по координатам". А он приезжал и развлечения вам там оплачивал.Инициатива должна с двух сторон идти, по уму-то

1094.
Марина, не надо так утрировать. Если вы встретили своего мужа в студенческий период или в 20+, когда 90% мужчин вокруг не женаты и свободны, то в определенном возрасте таки да приходится искать уже потенциального спутника жизни целенаправленно и выходить за рамки своей компании друзей, потому что большиство мужчин и женщин уже женаты или в длительных отношениях. Плюс не все считают этичным смешивать работу и личное. Мне на работе 3 раза предлагали встречаться, когда я оказалась в разводе, но для меня это было табу - карьера отдельно, личное отдельно, плюс репутация и подчиненные мужчины которые общались с теми, кто предлагал сходить на свидания. Поэтому я долго и целенаправленно искала на сз, расширяя круг потенциальных свободных мужчин, а не сидела в 36 не ждала принца у окошла. в итоге друзья уже свели нас с мужем и то только потому, что знали, что я в активном поиске и хочу найти постоянного партнера. В общей компании мы с ним не общались до этого, нас пригласили специально на отдых на неделю, чтобы познакомить. Когда мы шли на первое уже официальное свидание, мы знали друг друга 3 недели всего. Муж кстати тоже какое-то время после развода провел на сз потому что в его непосредственном кругу свободных женщин его возраста или около того не было, а заводить романы на работе не в его стиле.

Но взрослая женщина нуждается в заботе, только если она больна, или в неприятную ситуацию попала. как и мужчина. При благоприятных обстоятельствах забота никому особеннно-то и не нужна, и даже раздражает, когда ее слишком упорно пытаются проявить.
Внимание, тепло,интерес - да, но это не совсем то, что забота. Есть разница, когда говорят"ты так хороша в этой шляпке" или "надень шапку потеплее", что бы
вы от мужа предпочли услышать? Первое -внимание, второе - забота

Ну а в итоге-то все равно через общих друзей познакомились. К чему я и веду: на сайтах счастье искать - лотерея большая, и зачастую бесперспективная, тут живая точка контакта нужна.

Как бы и да и нет. Все таки первые шаги я оставляю за мужчиной. Вроде и нет смысла, но это больше правило этикета. Все так и делают и я. Я не приглашаю первая на свидание, а после него не звоню мужчине и не спрашиваю, хочет ли он со мной встретится. Я жду его звонка и если он не звонит, я понимаю, что не понравилась ему. Только когда уже видно, что начинаются отношения, я могу предложить что то и заплатить.

И на кой нужен этот пополамщик? Если мужчина качественно не способен улучшить мою жизнь, я не буду с ним жить. Да даже для встреч можно найти не только интересного в общении , но и того кто будет в ресторанах платить, подарки дарить, на моря возить.
На кой мне дома пополамщик? Носки его вонючие по углам собирать?
Мужик это геморрой , контроль и мозговынос. А если с ним еще и вкладываться пополам? Щааз

Вы этим никого не наказываете. Если прожить всю жизнь вот так вот вас устраивает, так и ради бога. Лучше так, чем жениться, родить детей, бросить их и избегать алиментов.

Я когда одна живу , у меня полно времени и энергии. Я хожу на фитнес, по свиданиям, в гости в подругам. Я порхаю как бабочка. И вспоминаю жизнь с мужиком. "где была? куда пошла? Есть пожрать? Пиляяять.
Неужели это можно терпеть, еще и вкладываясь с мужиком наравне?

Девочки может и поведутся, только взрослая женщина прекрасно понимает, что за оплату ее счета в ресторане она ничего не обязана, тем более если предложила оплатить (но как я написала не настаивала). Еще это помогает отсеивать тех мужчин, которые любят несколько романов сразу крутить - долго не протянешь если хотя бы по два раза в неделю на свидания ходить с каждой. Почему вы считаете, что в отношениях даже со взрослыми мужчина нужно прямолинейно все выдавать? Во первых флирт всегда хорошо использовать, чтобы растопить лед и пробудить желание, во вторых прямолинейность очень часто отталкивает мужчин, особенно на первых этапах. Невозможно предугадать на первом свидании как все будет на 10-ом. Бывает мужчина поражает воображение на первом втором свидании и ты уже "занавески на совместной кухне вешаешь", а к третьему выдает что-то, что хочется бежать, а бывает раскрывается постепенно. Я перед 3ем свиданием с мужем думала, что наверное это будет последнее, потому что он не раскрылся даже на долю того, каким я его знаю сейчас, был очень сдержан, а потом на третьем свидании, когда мы после бутылки вина, распитого за ужином в ресторане ползали на карачках по комнате квест, пытаясь разрешить загадки, чтобы из комнаты выбраться, тут я поняла, что это мой человек, снаружи спокойный и сдержанный, а внутри огонь. И кстати тщательное планирование подобных таких свидание тоже о многом говорит

Все таки большинство женщин живут с мужчиной чтобы любить и быть любимой, а не ради выгоды.
А порхают и бегают на свидания женщины потому что надеются встретить мужчина чтобы опять же жить с ним.

Ну а какая разница кто посредник - сайт или друзья? Если бы друзья не знали, что мы в активном поиске, мы бы и не встретились никогда, потому что вместе нас не смешивали никогда. Один раз только было, когда у подруги был 40 ка летний ДР и была большая вечеринка человек 70. Мы оказывается были на ней оба, но в совершенно разных концах и по времени я раньше, он позже, так и не пересеклись.

Чушь. Мужчина если и нужен, то для тонуса. Ну и приятно в 35 лет чувствовать себя прЫнцессой, которую добиваются, ухаживают, выгуливают по ресторанам. И влюбленность это прекрасно. Особенно каждый год новая)

Причем абсолютно все мои подруги, которые развелись, того же мнения. А развелись в нашем возрасте подавляющее большинство.
Ни одна не хочет жить с мужиком. Хотя у некоторых такие любовники, мама не горюй, и естественно никакие не поподамщики. Казалось бы, чего не жить вместе , ан нет, не хотят.

Ой с такими допрашивателями жить конечно в тягость. Мой принцип "Жизнь с мужчиной должна быть легче и лучше, чем без него" Вопрос "Что на ужин" я сегодня мужу задавала :)) Период свиданий конечно был интересный и классный, но пару лет достаточно, потом надоедает и утомляет череда разных мужчин, романов и разочарований и если честно эмоционально выматывает. Ближе к 35-40 уже хочется иметь уютный дом и полноценную семью, просыпаться рядом с любимым мужем, секс иметь качественный, когда захочешь с партнером, который уже знает, как доставить тебе оргазм за 10 минут и поваляться у телевизора под сериал с бокалом вина в обнимку с мужем

Может если я разведусь и я так буду думать. Не уверена, что хотела бы второй брак и отчима. Возможно, тоже просто встречалась бы. Но все таки когда я искала мужчину, чтобы выйти замуж и родить я планировала любовь на всю жизнь. И сейчас надеюсь прожить всю жизнь с мужем. А как получится, посмотрим.

Ох, господи прости. Ссср закончился, Марина. Сейчас большинство знакомятся в интернете.

Поэтому таких маркеров должно быть много. Халявщики через все фильтры не проскочат, быстро сдуваются. И мне нет никакого дела сколько мужчине придется потратить пока я присматриваюсь к нему. Ведь мужчинам нет дела до залета и вреда оральных контрацептивов для здоровья женщины? Это ее проблемы и ее риски. Ну вот и мне нет дела до его рисков и я буду включать столько фильтров сколько мне нужно, а он пусть платит. Все чем то жертвуют.

Нее, мне все это даром не надо. Выходной могу выделить для мужика. И то только один.
Я люблю театры, люблю в ночном клубе потусить, люблю с девчонками в баню сходить. Мужик это гиря на шее для меня

Я тоже принципиально разделяю личную жизнь и работу. Марина по моему отстала от реальной жизни сейчас. Она то с мужем в школе познакомилась.

Театры, кино, выставки, рестораны, поездки на выходные в разные города и страны, (из клубоного возраста я уже выросла) - все это с мужем прекрасно совмещается. Просто мужччина должен соотвествовать вашим интересам

Ни разу такого легкого на подъем мужика мне не встретилось. Хотя нет, был один, творческая натура с шилом в попе, но он и в отношении женщин был так же свободен. Ну прям как я. Ну какая с таким жизнь?
В паре кто то один должен порхать

Можно с подружками ходить и будучи замужем. Хотя мне когда я в паре и самой особо не хочется никуда не ходить. Почему то тоже только когда свободна все время в движении. Когда есть муж, хочется домой на диван)