Ушел и заблокировал мужчина,которого люблю до смерти!

Забей на него, не мучайся, перетерпи полгода, отвлекись на что-то другое...через полгода прочитаешь этот пост и подумаешь - " ну и дурой же я была!!!"

Как бы я не истерила, но я его словом не обидела ,не изменила... Так за что он так поступает со мной? Я не понимаю, как может такое быть... Неделю назад "жду тебя , скучаю " , а теперь видеть даже не хочет ! Он навсегда заблокировал? Совсем нет шансов ,что рано или поздно он может пожалеть о том ,что зря так оттолкнул меня ,ведь у нас была совместимость во всем?

А вы думаете, что мужчине нравятся ваши истерики и резкие негативные реакции, и он вам должен? Или вам наплевать на чувства мужчины?

Мне совсем не плевать... Я написала ему,что изменюсь, что всёделаю всё, чтобы был счастлив... Извинилась за всё... Хотя ситуация двоякая. Я была в другом городе без ночлега на вокзале (билет не удалось обменять и сдать ) и хотела его попросить присмотреть мне гостиницу, так как мой телефон после суток в пути разрядился. И он долго не отвечал мне , а когда возмутилась, сказал,что командовать буду другим и отключил вообще телефон

Автор, понятно, что у Вас сейчас стрессовая ситуация. Жалко терять человека, которого, как Вы говорите до смерти любите. Тут необходимо по- другому посмотреть, Вы любите, Он- устал. Как любящий человек попробуйте услышать и его тоже, устал, обиделся, заблокировал , не хочет- это его дело.
Вам ( на мой взгляд) 1. Успокойтесь ( невролог, таблетки, отвлечься, спорт) 2. Дистацируйтесь ( не приходите, остановите поток своих звонков) 3. Банально отвлекитесь и постарайтесь своей жизнью заняться, чтобы не было такого, что он ушёл, а у вас все рухнуло , только когда вы успокоитесь и подкорректируете свою реакцию возможно человек захочет узнать Вас с другой стороны.

Я вас понимаю...очень тяжело....дайте время ему обдумать самому.

Дорогая, автор! Обычно я очень редко оставляю комментарии в темах, но здесь... Я не могла пройти мимо
...
Вы понимаете, что в самой непростой для вас ситуации и ПРОСТОЙ для него, он не смог сделать элементарного - выполнить просьбу любимого человека, подумать и позаботиться о её безопасности?! Естественно, у вас была паника, страх, вы в чужом городе, поэтому вы себя так повели. Накричали от безысходности, от его не желания помочь, а он ещё и обиделся... Ваша реакция естественна. Поставьте себя на его место:вы бы тоже так отморозились?! Конечно, же нет! Вот и посмотрите на это с трезвой стороны: данная ситуация произошла для того, чтобы бы увидели ху из ху. Перестаньте унижаться, просить встреч. Насильно мил не будешь. И Вы ни в чем ни виновата, поймите это! Ваш мужчина - это ваш мужчина и он никуда не денется. А если ушёл то и поделом! Уважайте себя и свои чувства. Перетерпите, поплачьте, дайте себе время. Но его не беспокойте. Вы только ещё больше отталкивает этим. Захочет - объявился сам. Вам нужно успокоиться и постараться абстрагироваться всеми фибрами души от него
Душевных сил вам, все будет как надо! 👌

Ну-ну. У меня как у автора ситуация была. Только мы расставались так 10 раз за 6 лет, а потом он меня заблокировал. Три года прошло, до сих пор больно. И на других мужиков не стоит

Я сама в данный момент в похожей ситуации,и хотелось бы тоже посоветоваться с форумчанами. Прожили 10 лет,и буквально 1,5 месяца как расстались...не живу а существую! И понять не могу почему так случилось,все было хорошо во всем,планы были...и буквально за один день расстались,сказал: нас больше нет,ты уезжаешь! До сих пор в себя не приду,на вопрос что случилось,нет ответа. Заблокировал меня везде! Как быть??? Как дальше жить ?

А с чего вы взяли что кто-то будет терпеть ваши истерики, да еще наверняка из-за какой-то фигни. Мужики ненавидят истеричек запомните это уже наконец! Он вам никто и не обязан слушать ваш истеричный визг, вот отрубили вы его этим и все тут, прекратите хоть унижаться и бегать за ним, сохраните остатки самоуважения.

А я согласна, орать из за такой фигни как гостиница - истеричность самая настоящая. Во первых он ей не муж, во вторых если такая несамостоятельная, то и нечего самой по городам ездить. Сидела бы дома. Что, так трудно было погуглить, вай фай там должен был быть и пробить номер гостиницы? На крайний случай спросить кого-то не судьба? Таксисты те же. Ой короче, лечите нервы, до отношений взрослеть надо сначала

Спасибо за одолжение!
Советы царственных потребля**й всегда забавны!

Это горько, но он вас не любит. Иначе не отказал бы в помощи, когда вы были в таком положении.
Если и есть шанс его вернуть, то точно не в том, что вы делаете.
Чем больше навязываются - тем меньше интереса. Чем больше будете бегать за ним, тем больше он будет воспринимать это как давление и манипуляцию и отдаляться.
Если шанс и есть - то точно не в попытках вернуть. Живите своей жизнью, возможно, встречайтесь с другими мужчинами и просто попытайтесь стать такой, которой он сам заинтересуется.

Автор, успокойтесь, даже весь ваш текст пронизан дрожью. Вам надо успокоительные попить срочно, возьмите себя в руки, что распустились то так? Понравились когда ему, были другой. Спокойной, уверенной, веселой. А сейчас что? Истерики, паника, метания, ужас. В таком состоянии вы у любого, кроме страха ничего вызвать не можете. Даже жалость. Первый шаг, это успокоится и перестать истерить, без паники вообщем

В какой такой непростой ситуации.. В мало мальски приличном городе на вокзалах есть платные комнаты отдыха с тв инетом, фактически та же гостиница, уж переночевать можно

И да. Его мнение действительно для автора ничего не значит. Представляю картинку. Она приехала, у неё сдох тел ии..Попросила кого то набрать его номер чтоб наорать что ли? Прелестно, как много у нас больных на голову. Это вместо того чтоб вежливо попросить подсказать номер приличной гостиницы или удовольствоваться частичными удобствами. Нет, надо оторвать человека от работы, дел, отдыха, накачать претензий и ныть на форуме

Вежливо кого-то попросить подсказать,имею в виду. Ну и думаю это была последняя капля в море глупостей наделанных автором от эгоизма. Ни один мужчина не обязан решать элементарные межличностные социальные проблемы девушки,такие как неумение общаться

Автор, вы очень душная. Даже мне, девушке, все эти сопли читать тяжело, а я представляю, когда это сваливается на голову мужчине! Любой сбежит! Любите СЕБЯ больше, излучайте уверенность, иначе вас мужчины так никогда любить и не будут!

У нее паника, все эти "люблю до смерти" итп. это от паники. Она думает заблокировал значит все, конец жизни. Как заблокировал так и разблокирует. Если конечно истерить не перестанет. А то точно и до клиники неврозов можно доистерить. ...

Хорошо было для вас. Я тоже такой человек, который в глаза не скажет, что именно обидело или задело. По моему мнению друг друга надо чувствовать и если кто-то из участников отношений портит их различными косяками, проще уйти чем объяснять. И никогда уже не возвращаться во избежание душевных травм. Люди не меняются

Только тонкий эмоциональный контакт и чуткость помогают за словами разглядеть суть. Есть ли истинная общность энергетики, души, ума или нет.. Ну а кому то это не важно, гармония им не нужна, изюминка для них в мазохизме

Никому не нравятся истерички. Это аксиома. Мужчина и даже муж не обязан, не должен решать всякие мелочные вопросы и косяки баб. Ситуация наверняка была не первая, потому ему просто надоело твое мозгоклюйство.

Бедный мужик, вот же вляпался. Ну как можно быть такой прилипалой, тьфу блин🤮 Даже у меня отвращение вызвала своим постом, а мужик там уже наверное продумывает план как сбежать от тебя в другую страну 😁😁😁

Читайте статью. Как забыть любимого. Пошаговая инструкция. Ссылка не прикрепляется. Ищитн инфу как облегчить свое состояние.

Скажем, для нормального развития и отличного самочувствия, ребёнку нужно 100 условных единиц любви в сутки. Но родители дают.... 24. Или 15. Или вообще не дают нисколько. У ребёнка появляется жажда похлеще той, что в пустыне от нехватки воды. И по мере роста, взросления, он начинает искать тот самый "оазис", где можно утолить эту жажду. То есть человека, который эту любовь додаст за родителей-должников. И вот, уже у взрослого человека появляются ОТНОШЕНИЯ. Появляется тот, кто объявил о своей любви и желании заботиться об этом изголодавшемся партнёре. И он готов в сутки выдавать те самые 100 условных единиц любви и внимания. В этот тариф входит, скажем: один звонок по телефону с расспросами "как дела, что нового, как себя чувствуешь?", пару нежных смс, вечером - поцелуй, объятия и слова о том, что "соскучился!". У разных людей - разный пакет нежностей и "плюшек". Но мы помним, что речь идёт о голодном человеке! И ему, чтобы утолить эту жажду любви, нужно не 100 у.е. любви, а 250! И тогда начинаются претензии о том, что: - ты мало звонишь! - чувствую, что тебе на меня наплевать! - ты думаешь только о себе! - тебе важнее работа/друзья/родители/компьютер, чем я! и т.д.
Причём все эти претензии голодный партнёр искренне считает вполне обоснованными. Ведь он чувствует же голод! Жажду любви и внимания! Не может же быть так, что он это надумал, напутал! Ведь чувства не обманывают!...

Что он при этом испытывает: - страдание, чувство пустоты, когда партнёра нет рядом; - сильную тоску, невозможность заняться своими делами, собой; - ревность; - реакция гнева, возмущения на желание партнёра провести время с другими людьми, заняться работой или своими прежними увлечениями (рыбалка, поход в горы, виндсёрфинг, вырезание по дереву и т.д.); - физические недомогания, когда партнёр отдаляется, иногда вплоть до ломки; - желание всегда быть рядом, слияния, полного единения и всепоглощающего внимания. Круглосуточно. И тот партнёр, который честно старался давать свои 100 условных единиц любви (а больше у него нет, он столько не вырабатывает!), начинает понемногу, втихаря, собирать вещи в чемодан. Потому что такую голодную зазнобу ему просто не прокормить! Сперва партнёр начинает отдаляться всё больше и больше, посещать чаще друзей, уезжать к родителям или на свою квартиру, уходить в виртуальные игры, в алкоголь. Претензий становится всё больше. И тогда происходит расставание, развод. "Негодный партнёр" чувствует себя сильно задолжавшим и это чувство невыносимо. Ведь он тоже знает, что, как порядочный человек, выдавал свою суточную дозу любви и внимания. Столько, сколько у него было. Но оказался кругом виноват и вообще, плохой пассией!

Так проявляет себя болезненная потребность быть любимым, получать внимание, одобрение, принятие. Вернее, сама по себе потребность быть любимым - вполне нормальна, здорова. Болезненную форму она принимает при длительной фрустрации, эмоциональной депривации. Иногда "голодающие" клиенты признаются, что в особенно "голодные" периоды, им хочется "сожрать" партнёра, поглотить его. Слиться с ним, стать одним целым, вобрать в себя. Быть с ним рядом круглосуточно, чтобы в целом мире остались только они вдвоём. "Только ты и я". Всё остальное - пусть будет фоном. В более мягкой форме это проявляется в постоянном желании близости партнёра: объятия, физическое нахождение рядом, в пределах видимости и досягаемости. Когда досягаемость невозможна (партнёр, например, на работе), появляется чувство тоски, пустоты, апатия, отсутствие энергии и желания заниматься своими делами Те же партнёры, которые состоят в отношениях с "голодающими" сетуют: "Сколько бы я ни давал(а), чего бы ни делал(а), ей(ему) всегда этого мало, всегда недостаточно!".

Конечно, речь идёт о созависимых отношениях. Такого рода болезненная привязанность - это эмоциональная зависимость от партнёра. Закономерно встаёт вопрос: "Что с этим делать?". Во-первых, стоит признать в себе эту патологическую привязанность, её болезненную форму. Иногда люди прикрывают эмоциональную зависимость более благозвучными понятиями: сильная, глубокая любовь, страсть. Чтобы решать проблему, сперва стоит эту самую проблему признать. Признать факт своей зависимости, осознать свой голод, свою жажду. Осознать её болезненность и неэкологичность. Во-вторых, с этим нужно что-то захотеть сделать. Не всегда факт признания проблемы сопровождается желанием изменить ситуацию. Может включаться сильное сопротивление, перекладывание ответственности. Здесь нужно понимать, что решение проблемы своего голода займёт время, придётся уделить этому своё внимание, ресурсы (силы, энергия). Это определённая работа над собой.

Далее, под таким голодом сокрыт целый "слоёный пирог" подавленных чувств и переживаний: страх отвержения, чувство вины, стыда, неуверенности в себе, страдания, одиночество. В теле это может ощущаться, как пустота. Или часто приходит ассоциация с чёрной дырой, будто вакуум внутри. Эти чувства требуют признания, осознания и проживания. Следует признаться себе: да, я очень боюсь быть покинутой(тым), боюсь одиночества. Я чувствую вину, мне стыдно за то, что я из себя представляю. Я не чувствую уверенности в себе. Я страстно хочу чувствовать любовь от других людей, но я не люблю себя. Мне больно, страшно и одиноко. Свои переживания можно выписывать, можно их рисовать в виде образов. Можно выговаривать вслух, записывать на диктофон, вести дневник. Можно кричать, злиться, ругаться, плакать. Конечно, это следует делать в уединении, чтобы никто не отвлекал. Если есть надёжный человек, непредвзятый, который будет готов выдержать этот эмоциональный шквал - то замечательно, можно выговориться ему. В такой роли может выступать психолог.

Чувства будут раскрываться по слоям и скорее, не за один присест. На это уйдёт время. Воспоминания могут уйти далеко в прошлое, в своё детство и упрутся в обиды к родителям. Подлинное прощение и отпущение этих обид, принятие прошлого, как части своего опыта, возможно только после тотального проживания. Дайте себе право на все чувства, которые вы будете испытывать. Разрешите себе любые эмоции, какими бы неправильными, неуместными и неприличными они ни казались. Позвольте себе любые проявления себя. В созависимых отношениях размыты границы между собой и другим человеком. Выстраивается ложное, неверное представление о себе и о партнёре. То есть следующим этапом станет возвращение своей целостности, новое расчерчивание своих границ, определение, где заканчиваюсь Я и начинается уже Мой Партнёр. Что МНЕ нравится, а что нет. Чего Я хочу, а чего не хочу. Что Я люблю. Отделите себя от партнёра. Иногда можно услышать что-то вроде "мы любим классическую музыку" или "мы предпочитаем японскую кухню". Тогда как до этих отношений предпочтения сильно отличались. Придётся заново определять, где я, а где другой. Что Я люблю, а что ОН любит. Где моё пространство, где мои вкусы, принципы, идеалы, воззрения, мои потребности, желания, хотелки, где мои интересы. Говоря образно, разобрать "мы" и заново собрать "Я" и "Он". Контакт с истинным собой может быть болезненным. Потому что из красивого и гордого "Мы" повыпадают осколки собственной личности. Это как мозаика, которую придётся собирать. И не все фрагменты покажутся красивыми. Придётся принимать СВОИ качества, которые в слиятельных отношениях могли быть переложены на партнёра (спроецированы на него). По сути, узнавать себя заново, знакомиться с настоящим собой. Изучайте себя, исследуйте, экспериментируйте.

Будьте любопытным к самому себе. Кто я? Чего хочу? Что мне нравится? Почему я так реагирую? Почему я так чувствую? Почему веду себя так, а не иначе? Мне нравится этот запах? Интересно, понравится ли мне это кино? А что, если попробовать вон тот новый пирожок? Наблюдайте себя. Созерцайте безоценочно. Когда составлено представление о себе, наступает процесс принятия. А следом за принятием - любовь. Любовь к себе, к проявлениям себя. Приходит уважение своих чувств и желаний. И тогда становится возможным те самые недобранные в детстве единицы любви давать себе самостоятельно. Появляется желание заботиться о своих интересах. Просыпается потребность в личном пространстве (!), которое было немыслимо прежде. И когда найден контакт с истинным собой, только тогда возможен контакт с истинным другим. Настоящая близость и любовь возможна тогда, когда оба партнёра целостны, а не растворены друг в друге. Когда я отделяю себя от него. Тогда я вижу другого не в себе, а со стороны, будто немного отойдя в сторону. Но именно ТОГДА и начинаются ОТНОШЕНИЯ.

Это на будущее. Предстоит огромная работа над собой, автор. Нынешние отношения закончились, отпусти их.

Дай угадаю, это твой начальник?

Представляю, как и каким тоном надо было с мужиком разговаривать, чтобы он отключил телефон. Это, действительно, неприятно и меня бы на его месте ваше поведение оттолкнуло. Он не у вас на побегушках. Вы могли заранее предвидеть такой вариант и заказать гостиницу заранее. Телефон можно зарядить на вокзале, там же есть и комната отдыха. Это не причина истерить и считать, что мужик должен.

Как много слов... Если кратко, Автор, он вас не любит. Для любимого человека сделаешь всё. Ситуация с гостиницей и телефоном -показатель. У вас нет опыта в отношениях, вы навязываетесь, прилипаете, так нельзя. Этот мужчина для вас-уже отрезанный ломоть, забудьте о нём, найдите силы в себе и замолкните, ИСЧЕЗНИТЕ с его горизонта. Вы ему надоели. Всё.

Вот верные слова. А в следующих отношения -сохраняйте ясный ум. Даже если влюбитесь -не теряйте голову и ведите себя так, будто вы к мужчине не испытываете ничего, кроме лёгкой симпатии. Когда уже завязались отношения, соблюдайте баланс-сколько и что вы друг другу говорите и пишите. Буквально -считайте количество слов в фразе! А не так - он вам "привет", а вы ему доклад о прошедшем дне на три страницы))). Не ответил вам сразу -молчите и вы после его сообщения, раза в три дольше, чем он. Только так, Автор!!! Умнейте,Э удачи Вам. А эту блокировку перетерпите, надо... А лучше -сами добавьте его в ЧС везде, чтобы не ждать сообщений. То то он удивится!)) Если даже вы и помиритесь -ничего хорошего из этих отношений не получится. Он так и будет мотать вам нервы. ибо..НЕ ЛЮБИТ!..Больно? но факт.

Никому не нравятся неадекватные слишком эмоциональные бабы, да еще и навязчивые прилипалы.
Идите на йогу доя начала. Вам нужно научиться расслабляться и истерить

И НЕ истерить

Да в том и дело ,что он сам писал каждый день все эти 5 месяцев, до того ещё общались несколько месяцев... и ещё неделю назад и комплименты, и "жду , скучаю"... А теперь настолько противна, за что... Почему... ? Вы думаете,он не навсегда заблокировал? Я так люблю ,что даже спать не могу, он постоянно снится, незаконченный гештальт ...

Он ПЕРВЫЙ писал всегда... Ну вот после этого расставания я просила дать шанс,да, унизилась так. Не раз... Он навсегда заблокировал? Он никогда не пожалеет о том ,что оттолкнул меня зря, не вернётся никогда?

Они любят так делать)) Пишут, названивают, надоедают... А когда вы влюбляетесь -хоп! исчез! Вы переживаете, злитесь и за это время окончательно в него втюриваетесь. Знакомое поведение. Он обьявится и будет вить из вас веревки по полной. Сломайте ему эту методику. Исчезните сами.

В телефоне отдыха не было зарядки. Абсолютно спокойным тоном я разговаривала именно тогда, спросила почему не отвечает. И всё,он отключился после того и кучу смс написал ! И я в ответ ......

Начальник ,но не из моего отдела

А ещё лучше -срочно заведите новое знакомство и везде это проафишируйте. Посты-весёлые, юморные, никаких публичных страданий. Он задергается-ведь вы ломаете программу!

Он никогда не разблокирует меня? Никогда не вернётся ко мне и не увидит во мне тех хороших качеств,которые он видел ? Из было немало...

Да он даже слушать не стал тогда,а из-за вопроса "почему не отвечаешь?" Отключился и написал разные смс обидные,я в ответ тоже не смолчала,к сожалению... Но я извинилась... Он больше НИКОГДА не вернётся ко мне ? Ни через месяц,два,три ?

бооже, какая дуураа

Вы думаете,что ещё разблокирует ? А может ли он вернуться через пару месяцев, например? Увидеть опять во мне то хорошее,что видел?

Истеричка, которая липнет к мужику с крайней степенью отчаяния - это жесть. Любой самый стремный неликвидный урoдец будет бежать свекрая пятками

Я вежливо и хотела сппосит ,не кричала,спросила , почему не отвечает ,после чего он сказал "до свидания" и отключил телефон.