Дайте совет, замужние женщины!

Как можно тупо сожительствать с человеком, который тебя не ценит, не обожает, а наоборот, может обидеть?! Автор, на какой помойке Вы себя нашли?!
И второй тоже разве готов жениться на Вас, любить, дарить подарки?
Какие же дешёвые девушки сейчас пошли! Не зря парни называют их подстилками. А что ещё?

Ну вы в штыки как то поняли, или я плохо рассказала. Сожитель хорошо относится, все делает для меня, но за эти 2,5 года он три раза после масштабных праздников, когда выпивал, упрекнул меня деньгами и наговорил гадостей. Потом, конечно, извинялся. Но осадочек остался. Предложение то сделано, все красиво.
А второй знает о наличии первого, поэтому естественно не говорит об отношениях. Мы просто общаемся, но очевидно, что между нами что-то есть и очень.

Автор, не очевидно со вторым, вы додумываете.

Вы считаете, что я просто переживаю кризис в своих отношениях, поэтому навоображала про любовь бывшего? я об этом тоже думаю, если честно. Просто если представить, что я замужняя и у меня произошла влюбленность в другого, ее бы следовало задавить? а если я не замужем, но живу вместе?

ВЫ все в кучу смешали. Разберитесь сначала со своим женихом - если не хотите за него замуж, и вообще продолжать отношения, то расставайтесь, а там уже разберетесь, одной пока быть или с этим парнем вторым начать отношения. Почему такие беспомощные и не самостоятельные? Чтобы расстаться с неугодным мч не обязательно сразу на другой ...пересаживаться.

пока не появился бывший, о расставании я не думала. у меня хорошие отношения, налажен быт, общие животные, родители ожидают свадьбы и внуков и тд. но в глубине души я не хотела замуж. я списывала это нежелание на то, что после некрасивого поведения несколько раз, я хочу еще присмотреться к жениху, дать себе время понять он моя судьба или нет. а потом появился бывший и получился контраст - привычка и страсть. всего не объяснить, но я чувствую себя замужней теткой, предающей мужа, думая о другом человеке.

Еще раз - вам надо сосредоточиться на тех отношениях, которые есть у вас сейчас. Если с ними все хорошо, то зачем вам второй парень? Если есть над чем работать - работайте, зачем вам второй парень? Если просто замуж пока боитесь или не уверены - отложите свадьбу, разберитесь в себе, зачем вам второй парень? Если все совсем плохо - уходите, расставайтесь, причем здесь второй парень?

есть "хорошие отношения", а есть "страсть, любовь, огонь". я себя чувствую замужней бабой, которая влюбилась в другого. понимаете?

С первым не связываться, если агрессивен. На второго сильно не надеяться, как сложится. На этих двух свет клином не сошелся.

Нет, не понимаю. Вы чего хотите? Гульнуть налево, а потом прийти к жениху с невинной мордашкой? Ну так не форум же вам разрешение на это должен выдать.

Подруга говорит, что пока не замужем, можно запросто расставаться. И что с кем судьба, тот и будет. А мама говорит, чтобы я держалась за хорошего парня, ну она не знает всего, конечно. Не буду ли я жалеть, если расстанусь. И не буду ли жалеть через пару лет, если не расстанусь. Вот в чем вопрос. про гульнуть - не вариант.

Тогда смотрите, что я вам выше написала)))) Надо разобраться с тем, кто УЖЕ есть. Или вы с ним без любви отношения начали, по принципу стерпится слюбится, парень то хороший?

Вы как будто боитесь без мужика остаться. Разберитесь с нынешним парнем. Например, вот он агрессивен - в чем это выражается? На это можно повлиять? Если нельзя или не получится - вы готовы с этим жить? А если будет хуже? (а лучше не будет точно). Насколько вообще вы себя с ним уверенно чувствуете? Вы владеете ситуацией?

А подруга правильно говорит - до брака действительно можно расстаться, что в этом такого. Но чтобы потом не терзаться, надо здесь и сейчас точно для себя определить почему вы расстаетесь или почему остаетесь. Единого правильного решения здесь нет и быть не может, это только ваш выбор и ваша ответственность. Определите свои приоритеты.

Именно. У него не было серьезных отношений до 30 лет, когда мы встретились. А у меня были, но плохие в основном. Познакомились, начали встречаться, потом жить вместе. Все спокойно, плавно. Со временем меня начали какие-то вещи раздражать, все реже хотелось секса. Но как таковых ссор не было. А пару раз он проявил себя плохо, и я подумала, что не так уж все и идеально в этих хороших отношениях. Плюс его мама мне не нравится, не хочу с ней "родниться" и еще много мелких "звоночков". Но он так не считает, он думает у нас все замечательно.

У меня подруга в своё время выбрала "хорошего", а не того, к кому были чувства. На выходе- разведенка с ребенком, всю жизнь сомневалась в выборе. И себе жизни не дала и мужа затравила( очень неплохого мужика).

Ну, в отношениях всегда будет что-то идти не так - что-то раздражать, недопонимания и т.д. Так что если вы в поисках идеальных отношений, то это утопия, так и будете перебирать до бесконечности, вам оно надо? Вы сядьте и разберитесь с собой - что вам нужно от отношений? Как вы видите свою семью? Что для вас принципиально, а с чем вы готовы мириться? Нужна ли вам сейчас семья в принципе? Может, вам просто хочется романтики, а семьи пока не хочется. Причем все эти размышления - без приложения к этим двум парням, представьте, что их у вас нет. Когда сформулируете свои ожидания, то потом и посмотрите на парней с этой точки зрения. А то вы сейчас с одним живете - нормально, другой появился - вы уже в смятении, ну а третий появиться, совсем крышу сорвет? Нельзя так метаться. С собой разберитесь.

А другие женщины выбирают хорошего и живут с ними всю жизнь хорошо, ценят и уважают, а , может, и любят за его отношение и заботу. По разному люди распоряжаются одной и той же ситуацией.

Я о себе заметила одну нехорошую вещь уже давно - мне нужно было сразу выходить замуж, а лучше по залету. Потому что на первых порах меня всегда все устраивало и всего хотелось, а спустя год, я уже не хочу ничего. Так было несколько раз, что я уходила из хороших отношений. Просто теперь мне уже и лет не мало. Кажется, что хватит дурить и нужно становиться серьезной и выходить замуж, окружающие намекают, родители волнуются, жених есть.
А с тем бывшим вообще жуткая история. Мы встречались, были очень сильно влюблены, дышали друг другом, а потом его в один день забрали и все. Восемь месяцев я его ждала, плакала, он плакал, клятвы давали, обещания. А потом я не смогла и перестала ждать. А спустя 4 года он появился снова и как будто не было этих 4 лет и 8 месяцев. как будто были вместе вчера.

Пока детей нет брака нет, однозначно баба бросай мужика и к любимому. Только не забудь , сначала расстаться с первым.

Рассталась бы пока не поздно с тираном, жила бы одна в своё удовольствие какое то время. Не уверена, что со вторым будут норм отношения, но попробовала бы. А может и другой более нормальный вариант бы нарисовался

Куда и кто его, пардон, забрал на 4 года??

посадили на 2 года. а прошло с того момента уже почти 5 лет.

За что посадили???

По рабочим вопросам, мошенничество. Это не повлияло на его успешность никак. Но я не дождалась и предала. И он нашел силы меня простить, хотя ему это далось очень тяжело.

Знаете, готова посоветовать вам бросить жениха - чтобы у него была возможность найти жену без такой каши в голове, как у вас. Замуж вам действительно нельзя выходить. Вот такие мятущиеся, страдающие по сидельцам -мошенникам (на успешность не повлияло, мама дорогая...рука-лицо) выскакивают замуж, и начинают мужу жизнь портить своими метаниями никчемными. Оставьте парня в покое, видать, он уже срываться начал в ответ на весь этот бред.

Автор, вы как-то не очень понятно рассказали на счет жениха. В чем агрессивность проявляется? Он голос повысил или руку поднял? Вы с ним говорили о том, что вас такое поведение не устраивает?

Дело не в мужчинах и не в том, кого выбрать. Дело в вас. Вам вообще надо этот замуж? Вот на этот вопрос себе ответьте. Или на вас просто окружение давит? Судя по тому, как вы придираетесь к жениху (три раза сказал не совсем там как-то вежливо), ставите во главу угла страсть (она быстро проходит, дальше что?), тяготитесь стабильными отношениями, беспокоитесь о мнении родных и мечитесь , не имея четкого мнения складывается впечатление. что вам надо погулять, но возраст поджимает и родные давят. Если так, то из замужества все равно ничего хорошего не получится.

у жениха есть возможность, никто же на привязи не держит. другой вопрос, что до 30 никого не нашел почему-то. Нет у меня каши в голове, просто одного люблю, а второго нет. Только вот по жизни советуют обычно выбирать расчет, а не "журавля в небе". я поэтому и спрашиваю у замужних мнение, может кто-то тоже так думал, а потом по любовникам бегает, или наоборот плачет, что хорошего парня упустили.

Я выходила замуж не по огромной любви. Просто была симпатия и понимание, что хороший человек.
За первый год жизни было разное. Мы все обсуждали честно, иногда ругались. Зато сейчас очень друг друга любим.

Как только большое какое-то застолье, то напивается и ругаемся. И во время этих ссор упрекает деньгами, один раз даже телефон забрал, который подарил. А на утро извиняется и ничего не помнит. Было такое ровно три раза. Я то работаю, не бедная, но не хотелось бы в будущем в семье терпеть такие закидоны, дележки кто кому что подарил. А в остальном парень замечательный.

а за время брака вы никогда не засматривались на других?

У меня было так же. Не изменяла и даже теоретически не видела лучше. Не пожалела.

Иногда старую любовь вспоминала. Но без особой грусти. Как подумаю, сравню с мужем - сразу мужа больше люблю ))

Вам важно обсуждать с мужчиной (этим или любым другим) то, что вы чувствуете. И из обсуждений ( даже если они переходят в ссоры) вы должны оба выходить с чувством: меня поняли, ура. Тогда можно что-то строить

Почему не нашел, вот вас нашел, и то невелика удача, как выясняется. Тоже, видать, как и вы на безрыбье терпит вас. Второго парня вы не любите, как и он вас. Просто как только вы увидели трудности, так вам сразу в чужом огороде трава слаще показалась. Уйдете ко второму - тоже найдете, чем он вам плох. Потому что вас больше всего интересуете вы, а не другой человек и отношения между вами. Вы очень расчетливый человек, но не очень уверенный в себе, отсюда и сомнения. Признайтесь уже себе, что ищете местечко потеплее (ничего плохого, в принципе, в этом нет) и как-то легче все пойдет)

Я могу отлично и одна жить, никто же не предлагает мне миллионы/бриллианты, чтобы выбирать потеплее))) разговор то о будущем, о жизненном смысле, о наличии семьи. Гармония мне нужна. Сейчас ее нет.

Гармония приходит со временем. Ее надо создавать

Если вы верите в астрологию, проверьте астрологическую совместимость. Если она есть, то гармонию создать будет несложно. При условиии, что люди друг другу все-таки симпатичны )

Так живите отлично одна, что ж вы страдаете то без миллионов) Вы думаете , выйдете замуж за какого-то "правильного" человека и будет вам гармония на блюдечке?) А от вас какая польза вообще вашему жениху, что он в вас нашел, чего у других нет?

Не возвращайтесь туда, где уже были. Так как было в первый раз не будет, будет хуже. Вы все равно потянете за собой оба шлейф прошлого. А в нынешних отношениях: у Вас привычка и устоявшиеся отношения, а у Вашего партнера ? Последнее дело, когда начинаются разговоры о деньгах! Поверьте, со временем начнет попрекать каждой копейкой.

выходи по любви!

Пьет, по пьяни говорит гадости...ну да, самое то, чтобы выйти замуж.

Я бы на вашем месте не связывалась ни с тем, ни с другим. Первый уже проявил негативные качества, дальше-больше будет. И со вторым вы тоже не просто так разошлист, значит, что-то вас обоих уже тогда не устраивало
Будет вам третий, вот за него и выйдете.

Ни первый , ни второй не подходят для построения семейной жизни. Оба вас не любят. Я так понимаю, на данный момент увлечены вторым, но не понимаете, что когда мужчина любит женщину, он ни за что на свете не станет её делить с другим. А вашего вторичка все устраивает....
Так что, бросайте обоих, найдётся третий, достойный.,

Я бы ушла от нынешнего жениха (агрессия - уже нехороший звоночек), но и не вернулась бы к бывшему ( а если его еще за что-то посадят, а вы, например, беременная). Я бы начала с себя, проработала бы свою самооценку, подумала, чего же я действительно хочу от жизни, каких отношений, какого человека. А потом уже только начала бы задумываться с учетом прошлых косякоа о новых знакомствахи отношениях

Хоспаде, нет никаких, ну вот абсолютно никаких гарантий. Вы можете выйти замуж, и прожить полгода, и по каким-то причинам уйти. Можете выйти за него и прожить всю жизнь. Можете не выйти за первого, и не выйти за второго, а найти третьего. Можете не выйти за первого, а выйти за второго. Ну вы серьёзно?такое впечатление, что вы хотите и рыбку слопать, и сковородку не помыть. Если вы уже сейчас сомневаетесь в первом, то как вы жить собираетесь?

Тот что объявился, ахнет тебя пару раз и сольётся в никуда. А тот что живёт с тобой. Тоже хорош. Не правильно ты его воспитала. Почему позволяешь агрессию? Тебе так дорог статус замужней? Что готова это терпеть? В любом случае у тебя ситуация не айс. Не спасут тебя телодвижения к любому из них. Себе мозг вправь и возможно через какое время превратишься в женщину которая уважает и ценит себя. И тогда возможно рядом окажется тот. Кто будет холить и лелеять.

Заведите ещё третьего. Четвёртого и вообще зачем тогда замуж