Как живут нормальные семьи?

На самом деле, это обычная будничная жизнь. С праздниками иногда.

И вы ни разу не испытывали ощущение, что ваш партнер вам надоел? Или что он хочет от вас уйти, что есть женщина интереснее, чем вы?

Я даже этого себе не могу представить, как люди живут, и за день благим матом не наорут друг на друга...

В предложенном варианте, либо я, либо он, выбирается - если случай абсолютно бескомпромиссный - естественно, он, даже при всех рисках, что молодые отношения, и правда, нестойкие. Но лучше избегать ситуаций типа коса на камень. То есть лучше выслушать, а сделать по-своему.
Не вышло? - Это жаль; но тогда правы были вы.

Что касается того, что на всю жизнь, то... если выносить супругу мозг, то он, естественно, когда-то не выдержит. Если мозг не выносить, то надолго в отношениях не хватит бабников и подобных им девиц. А простые люди, в общем, не склонны к резким телодвижениям. А уж если счастливы, то будут деятельно убирать с пути любое препятствие, которое может подвергнуть риску их счастье.

Легко.
Повторяйте про себя: «я доверяю, мне ничего не угрожает, мне ничего не угрожает, я могу спокойно отпустить ситуацию, потому что меня не обидят»
Чувствуете как сопротивляетесь этим словам? Сопротивления не должно быть.
Как Вам обьяснить, человек, который любит - не причинит боли тому кого он любит, потому что одному хорошо тогда, когда хорошо второму.

Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно - глаза плачут. А когда глаза плачут - руки вытирают слезы (Иоанн Златоуст)

Ну если человеку несвойственно орать, он этого не делает.

Да как то нет... все эти года пролетели незаметно, если честно.

Идиллия бывает, но как и ощущение счастья - это не постоянное состояние.
И не надо стремиться к постоянной идиллии, жизнь она разная. Можно и поругаться немножко (без мата и оскорблений), а потом обязательно помириться.
Не надо быть идеальной, надо просто радоваться тому, что есть хорошее в твоей жизни и стремится сделать лучше, шероховатости всегда будут, и это хорошо, зато не скучно

О! Вот это я понимаю развернутый и подробный ответ, спасибо!

"А простые люди, в общем, не склонны к резким телодвижениям"
То есть, если у нас с парнем есть на сегодняшний день:
общие интересы, общее мировоззрение, общие планы на жизнь, совместимость в сексе, доверие, легкость и чувства, то этого достаточно? Ну и, ах да, я мозг ему не делаю, я самодостаточная девочка, которая свои проблемы финансовые и моральные сама решаю.
А как же истории женщин, которые как в один голос гоовоят "ВСЕ БЫЛО ХОРОШО, НО ОН СТАЛ ИЗМЕНЯТЬ!!!"

В нормальной семье женщина работает, зарабатывает достаточно что бы обеспечить себя и своего мужчину. Мужчина ходит в зал, на массажи, в салоны, следит за собой. Поэтому между ними любовь и полное взаимопонимание.
Да, при этом женщина должна уметь вкусно готовить и содержать дом в чистоте и порядке. А мужчина доставлять удовольствие женщие.

Здорово, правда все еще представить не могу. Но от одного факта, что вы свидетель таких отношений, мне становится легче. Значит они существуют.

Обалдеть просто.

Ахахах, слишком толсто, извините.

Прочтите мой 59 коммент, мне ваше мнение тоже интересно на этот счет

в смысле? что тут толстого.
зачем вообще мужчине женщина, если она не готова его обеспечивать?

Самой не верится) я влюбилась в него с первого взгляда, он говорит, что я была первая девушка к которой у него возникло глубокое чувство. Мы вместе шли, росли, развивались, стремились... И даже если вдруг наш союз распадётся, это были самые прекрасные годы моей жизни, не вижу причины не быть за них благодарной. Нет, мы не идеальные, мы просто подходим друг другу, я ему, а он мне) ну по крайней мере пока. А что будет дальше - а кто знает? Я не ясновидящая, я не знаю.

Я мужчина. Я женат больше 20 лет, поэтому, само собой, на всем протяжении (цитирую) общие интересы, общее мировоззрение, общие планы на жизнь, совместимость в сексе, доверие, легкость и чувства. Финансовые и моральные проблемы мы решаем вместе. Работаем, семейный бюджет сводим.
Что касается описанных женщин, то либо не было все хорошо (внешне да, но чувств не было или давно ку-ку, что для них отнюдь не тайна), либо мужчина бабник (что тоже не являлось секретом).
Наконец, как ведь часто бывает. Пара не сложилась, разошлась, окей, бывает, но потом нашли каждый себе другого, и уж дальше живут себе вместе и дружно.

Основа семьи закладывается с детства,на примерах родителей!!!если у М или Ж была семья не полная(часто мать+бабушка=бабья яма!!!)то в будущем о своей семье можно смело забыть,ничего хорошего не выйдет!

Бред какой)

а если ребенок сирота и вырос в детском доме?

Я как раз в такой же ситуации. Но я решила, что не хочу в прошлое и точка. Если он мне надоел, я просто смотрю на мужчин подруг, они мерзкие и на их фоне мой муж неотразим)) он любит меня настоящую, ворчливую взбалмошную, эмоциональную, поэтому стараюсь не стесняться себя. Знаю когда нужно во время заткнуться и дать ему остыть. Говорю прямо о своих желаниях без намеков. Никогда не оскорбляю и не унижаю. Могу признать свою ошибку. А вобще, если вы на одной волне, то скучно не будет. От ревности меня избавила ведьма, просто сказала что он не из таких. Ну и следи и запоминай его поведение в разных ситуациях. Если он станет тебе понятным, то и контроль не потребуется. Вместе мы 4 й год, все шоколадно)) подругам и родичам я ничего и никогда не рассказываю об отношениях. Фото выставляю раз в пару лет))

Для меня такой пример - это мои родители. 29 лет женаты. Вот тут пишут, что имущество надо оформлять на мам/пап, у моих родителей всегда все было общие: дома, бизнес, машины, квартиры. А это 100% доверие к друг другу. Они идеально дополняют друг друга: папа может быть вспыльчивый, мама само спокойствие; папа умеет "разговаривать" с людьми, мама с документами; папа любитель пошутить, разыграть кого-то, мама серьёзная и так далее. Доверие и любовь)

"не было все хорошо (внешне да, но чувств не было или давно ку-ку, что для них отнюдь не тайна)"

Для них отнюдь не тайна... Господи, какая же я наивная дура 🙈
Если это действительно так, что неожиданностей не бывает (любил-любил и хоп, ушел к другой), то вы меня успокоили. Ибо меня запугали, да. Что топор в спину летит в самый неожиданный момент

Спасибо

Я понимаю, что каждому комментатору задаю одно и то же, но я как классический невротик с травмами и страхами, потом буду это всё перечитывать, и мне действительно станет легче.
Вы не замечали за своими родителями усталости друг от друга? Никогда не было измен?

О, ни с того ни с сего не бывает. Тут такая штука: мы часто додумываем за партнера, потому что свойственно в нашем менталитете лучше всех знать за других и считать себя истиной с последней инстанции или наоборот трястись от страха, потому что тетя Клава доброжелательно так напророчила разрыв, или следовать ложным установкам.

Мы прошли на своей шкуре это «все хорошо»
Поэтому могу поделиться:
Мы с мужем через 13 лет дошли до жуткого кризиса в отношениях (у нас диаметральные родители очень токсичные люди и мы в своей семье на первых порах ругались не друг с другом, а с моим отцом и его матерью, мы с мужем на одной волне, но на столько зашуганы родителями, что при тени опасности конфликта вставали в жесткую оборону, то есть проблема без самой проблемы). Поняв, что мы ругаемся с родителями, а не друг с другом, мы создали комфортную среду, но не научились говорить о текущих потребностях друг друга (не о чем спорить и хорошо, а что у каждого есть невысказанный потребности спросить не догадались, а подойти и рассказать хочу вот то-то стыдно, страшно, не умеют люди, которым все детско слово не давали это слово брать и произносить)
И вот вроде хорошо, все стабильно, претензий нет, но тошно. Мы расстались, и поняли, что друг без друга мы очень даже можем, но вместе - нам интереснее, ярче и в то же время спокойнее, потому что он мой человек, а я его человек.
Сейчас мы не молчим.

Страшно ли, что кто-то из нас влюбится в кого-то? Нет, это жизнь, люди встречаются, расходятся, умирают в конце концов, а страх расставания только приближает его, потому что страх - причина напряжения, недоверия, и это путь нервотрепки. А оно надо? Зачем отравлять то что имеешь, тем что не факт что случится?

Первые 2 года были самыми тяжелыми в моральном плане, я очень сильно страдала. Привыкла к качелям и тишина меня пугала. Но я себя внутри сломала. Запрещала себе ныть, уходить, устраивать сцены ревности. Слушала советы окружения. Все вокруг мне твердили что он меня любит. Я тупо заставляла себя верить в это. Сейчас все прошло, я спокойна внутри и часто смотрю на плохие отношения со стороны, чтобы не забывать от чего я уходила. Крепись оно того стоит.

Нет, никогда.
Конечно, случаются конфликты, бытовые ссоры. Но максимум через 2 часа они ведут себя как обычно. Единственное, папа потом может в шутку говорить, мол, видите какая у нас мама внешне спокойная-добрая, а как меня обижает.

Полная семья-это один из пунктов, критериев отбора!

В большинстве случаев у таких с созданием семьи трудности!

у меня дедушка по папиной линии на бабушку мог и с ножом кинуться, а папа, который все детство просил бабушку развестись с ним, всю жизнь с мамы пылинки сдувает. Хоть он и видел ужасный пример, но сам таким не стал

Вы похоже уровня просветления достигли...

Усталость и измены и вообще любые плохие вещи - часть жизни. Бывают, они происходят, бывает не происходят. Зачем вам строить идеальные отношения длинною в жизнь? Стройте свой идеальный мир здесь и сейчас. Если вам хорошо сейчас, наслаждайтесь этим. А завтра будет новый день и новые события. Может что-то случится, что вы не предотвратить, не предугадать не сможете. Вам останется только принять это. У нас была ситуация, когда я могла умереть. И когда я очнулась в больнице я увидела влажные глаза мужа, я тогда подумала - вот меньше всего хочу, чтобы этот человек страдал и плакал. И если вдруг я умру, пусть он меньше горюет, пусть его жизнь идёт дальше, пусть ему встречаются хорошие люди, прекрасные женщины. Нет ничего ужаснее убитого горем человека. Пусть каждый живет своей счастливой жизнью, не важно вместе или порознь)

Тишина пугала от того, что неожиданно нож в спину прилетит?

Поддержу. У меня был постоянный поиск подвоха. Я все ждала, когда же, ну когда же он станет плохим, ну невозможно же, чтобы люди друг другу подходили. Не стал, качели не случились. И каждый год лучше предыдущего, мы стараемся сделать жизнь друг друга лучше, не хотим жить с скандалах как это делали родители, не хотим контроля и манипуляций, потому что можно жить без всего этого и эта жизнь того стоит

"Зачем вам строить идеальные отношения длинною в жизнь?"
Потому что я так и живу — одним гребаным днем. Всю жизнь. Сегодня моя семья любит, а завтра вышвыривает вещи на помойку по причине того, что я кружку в раковине оставила, и за собой не помыла. И послезавтра мама делает мне утром яичницу и приносит на подносе в постель. А послепослезавтра мне разбивают телефон об стенку.

Я хочу стабильности.

Неужели и у меня чёрная полоса закончилась... Меня ваш комментарий, если честно, на слезы пробил.

Я замужем с 22 лет, сейчас мне 35. Есть общий ребенок. Главное, на чем держится наш союз это личная свобода каждого члена семьи. В том числе и ребенка. Речь не идёт о пьянках или изменах. Просто никто никого не пилит и ни к чему не принуждает. Это и сложно и просто одновременно.

То есть, контроль вы над своим мужем совсем не держите?

Абсолютно нет. И над ребенком тоже, ребенку уже 12.

Вы меня не поняли. Просто если с человеком не складывается - зачем продолжать строить отношения? Ну не сошлись характерами/принципами - разбежались и живете дальше каждый сам по себе. Стабильность не должна быть искусственной, по моему мнению. Найти подходящего лично вам человека не просто, но возможно. Главное себе не врать и себя не обманывать.

Не знаю... Я много читала научной психологии (не это уз всех щелей шантрапу зарабатывающую на страхах и желаниях клиента, а нормальную фундаментальную), отдельно могу выделить Александра Колмановского, не сочтите за рекламу, он ничего вроде нового не сказал, но мне именно его формат психологии отношений увязал почерпнутое из фундаментальных источников с реальной жизнью, но главное, что мы с мужем обсуждали его лекции и это нас ещё больше сблизило). Вам, возможно что-то другое подойдёт.
И у Вас все получится.

Семья-это тяжелая работа с хорошей прибылью,простите за сарказм.Нет нормальных,есть 2 человека,которые понимают,что для них важно,ценно и всячески это сохраняют и приумножают.Бабочки из живота улетают очень быстро,остаются общие интересы,цели ,ответственность.Вы слишком идеализируете семейную жизнь

Спасибо

А скука и пресыщение в семье?

Я Вас понимаю. Но Вы не обязаны строить свою семью по образу родительской семьи. Разрешите себе и своему партнеру наслаждаться жизнью. Сложно разрешить себе быть счастливой. На счастье не нужно разрешение, вообще-то, поэтому прекратите запрещать себе, ожидая конца хорошего, ведь важно ни когда оно закончится, а то, что оно есть вот сейчас. Поверьте, можно иначе. Пока просто поверьте.

хош стабильности учись зарабатывать столько что бы могла содержать и себя и свою семью.

Просто живите и радуйтесь каждому дню. Любите, уважайте себя и близких своих. Чаще гуляйте в лесу. Природа успокаивает, дает силы. Я жила в семье, где отец был тиран. В 30 лет я смогла построить семью. Смогла полюбить. Живем простой, тихой жизнью. Без всяких игр, кнута и пряника. Всего вам хорошего.

Спасибо вам... А мне ничего и не остаётся, как просто поверить.

А я зарабатываю. Но моей семье это никогда не мешало делать мне больно :)