Мужчина задумывается о брачном контракте. Как строить отношения?

Стройте отношения, даже заключайте брачный контракт, но всегда думайте о себе и ребенке и по возможности подкапливайте деньги, но ему не говорите. Сделайте так, чтобы эти отношения были выгодны Вам и вашему ребенку.

Когда речь заходит о деньгах, бабы сразу начинают спрашивать, обдумывать. Обычно они кидают, а тут ее хотят) Наивные)

Вот вы хитрож....ая) В семье доверие и взаимопонимание царит. Ну и зачем такая баба нужна???

Всё отлично! Чел пока поживет у вас, выплатит и отремонтирует свою квартирку. Доченьку его вы тоже будете обслуживать. Не жизнь, а сказка! А просто встречаться без сожительствования не судьба?

А чего так, зеркалочка бабам не нравится??? Как жить за счет мужика норм, а как наоборот сразу раскудахтались, смешные особи)))

Он озвучил вам пополамные отношения , это отношения без общего бюджета, каждый вкладывает равную сумму. При этом он хочет жить у вас и еще ребенка своего к вам таскать. А зачем это вам? Смысл пить боржоми? Почитайте ветки о пополамщиках здесь, в первую очередь всегда пишут - с пополамщиком НИКАКИХ ДЕТЕЙ, останетесь в минусе, а он как жил так и будет жить.

А если баба полностью живет за счет мужчины? То это нормально? А как чуть пополам, так все, развод? Иди работай халявщица!!!

Он же первый заговорил о брачном контракте, значит мужчине можно быть хитрожопым, а женщине нет... ? Что за дискриминация?

Я так не могу, копить что-то втихоря, когда живешь в семье, хочется жить открыто, ничего не утаивая, жить ради семьи, иначе зачем она мне?

Здесь много тем, где женщины писали об отношениях, и , если была фраза "люблю его очень " или "люблю его безумно ". Впоследствии следовала какая-то лажа. Никогда этой женщине потом счастья не было. Мужчина или гулял от неё или кидал на деньги или свекровь с детьми от первого брака в её квартиру приводил жить, а она обслуживала.
Вот такая закономерность.

Равный вклад денег в семейный бюджет , это не в абсолютных величинах , а в относительных. Например , каждый, в семейный бюджет, вкладывает 50% своего дохода. Цифра условная. Ну и как доп. условие вклад женщины не больше мужского.

Почему сразу так то? Вы утрируете, мне кажется

Ну ведь не так же. Он озвучил свою мысль, он же в итоге сказал, что так не хочет. Вопрос был в том, как правильно дальше общаться, чтобы и ему было комфортно и мне, мне тоже чужое не нужно и я не хочу, чтобы у него постоянно присутствовали мысли, что я живу за его счет. Я бы может и на контракт пошла бы, но я не представляю просто, как это будет выглядеть на деле. А дочка тут при чем? У меня же тоже есть дочка и она будет жить с нами, почему его дочка должна быть где-то в стороне? Это же семья..

Самой себе признайтесь,зачем вам с ним семья,то есть сожительство на вашей территории.Если ответ люблю-нимагу,вы заведомо проиграли.Если ради выгоды-то выгоды никакой в том нет,скорей убыток.И чем так нехороши гостевые отношения?И любовь,и плюшки,и минимум обязанностей.

Потому что если мужчина живет у вас, то он живет на ваших условиях, а не ставит ВАМ условия, от которых вам тем более нет выгоды. А при его условиях вы еще и в убытке. Вот зачем вам чужой ребенок на вашей территории? Зачем вам детей рожать с его лимитным вкладом в семью? Вы все свое в семью вложите (жилье, деньги, ребенка родите, работа по дому будет полностью на вас точно), а он все себе и живет припеваючи?

Ну ведь когда семья, то нет такого понятия "моя территория", есть понятие "наша". И ребенок будет не чужой, я же привыкну к нему тоже.

А люди могут сходиться только ради выгоды по-вашему? Ладно, в любовь вы не верите, а как же поддержка, внимание и все прочее. Мне хочется нормальную семью, близкого человека рядом, а не какие-то гостевые отношения...

Только финансы будут не "наши", а у каждого свои. А так да, ваша квартира будет общей и за дочкой будете ухаживать и воспитывать как родную.
И после всего этого ещё и должны окажитесь.

В семье все общее и бюджет тоже. А ваш пополамщик ни ребенком, ни домашними делами не будет заниматься.

Еще раз говори, в семье общий бюджет. Вы в семье вложите жилье, все свои деньги, здоровье на рождение ребенка, быт на вас будет. Он что вложит? 1/5 своего дохода. Вы с ума сошли с такими раскладами. У вас розовые очки. От одиночества наверное крышу сносит. Представьте что вы поменялись местами - вы вносите 1/5 своего дохода в семью, живете у него, он вас и всех членов семьи полностью обслуживает, вашего ребенка у себя дома принимает как родного, он рожает детей жертвуя карьерой. Нормально вам так? Не чувствуете себя обнаглевшей?

Почему не будет? Он очень хороший добрый человек, уверена, что будет помогать, да и сейчас уже очень много делает для меня и для дочки. Вообще его поступки совсем не вяжутся со словами про контракт.

Да бесполезно ей походу что-то втирать
Она ему оправдания будет искать даже тогда, когда он её из собственного дома вместе с ребёнком будет выгонять.

Не утрирует. Все верно вам говорят. Смысл вам с ним жить? Вы приобретете себе лишнюю головную боль и все.

Можно так жить, но тогда делить все - и быт, и детей (пусть с вашим ребенком няньчится, если от вас ожидает такого)

Ну озвучьте другие условия, в чем проблема. Например, Вы 50% дохода и он столько же вкладывает.

Лучше полгода пожить перед женитьбой. Если устроит все, жениться. Если нет, не пачкайте паспорт.

А зачем тогда он озвучил такую мысль если она ему чужда? Он вас прощупывал и все. Вы его уже начали оправдывать.
Запомните: мужчина, не вкладывающийся в свою женщину (финансы, время, эмоции) ее ценить не будет. У вас изначально неправильная позиция, что вам неудобно, когда он за вас платит. Ну платите вы. И из загса вынесите его на руках. Я с Кавказа. Мне вообще дико это все.

Раз он это сказал, значит это именно то, что он хочет. Либо ждет от вас, что вы вообще от брака откажетесь, предложите ему так жить, на его условиях, неофициадьно.

Ну тогда и нет понятия его деньги и ваши. Тогда все в семью и он и вы. А он хочет как? Вам отдавать 1/5 своей зп, свою дочку на вас повесить, вам добавится быт проблем. Оно вам реально нужно?

В смысле "помогать"? Пополамщик обязан все делать сам, а не "помогать". Не будет ничего дома делать, жить будет у вас бесплатно и вкладывать мало в семью. Вы неадекватная? Сколько уже веток о пополамщиках, а вы как из аула вышли.

Вот-вот, я тоже какое-то время тупила, стыдилась что за меня платят, поэтому сама предлагала пополам. Ии мужчина радостно мной пользовался, а сопли пускал по меркантильной стерва, которая без айфона не давала ему (это при совсестной жизни). Так что себя любить надо чуть больше, чем мужчину, тогда будет гармония 😊

Но тем не менее он произнес эти слова про контракт.
Автор, снимите розовые очки. Вам несколько умных людей пишут дело, а вы спорите.

А то и дольше..

Вот, ключевое "в не его", это точно

Если мужик нормальный,то контракт это просто условность.У него за плечами развод.Возможно,оставшись с " голым задом",он создает себе "подушку безопасности"-это нормально.

Автор, взрослый мужчина это не наивный мальчик, который ради писечки будет готов отдать все свое нажитое. Взрослый мужчина просчитывает все шаги, чтобы его имущество не ушло к вам, вот и все. А вы думаете, вы такая самая умная, всех смогу наеб...ть. Ну-ну.

да что вы заладили "нянчиться с его ребенком" ? там младенец ,которому памперс менять? Там пришла подросток к папе, посидела часик, пиццу, папой заказанную, съела и ушла. Все. Уймитесь, клуши. Ребенка автора мужик каждый день круглосуточно терпеть будет, а его ребенок раз в неделю в лучшем случае появится

Я, кстати, не совсем уверена, что брак сам по себе обязывает сколько-то вносить в семью.. вроде он и без брачного контракта волен сам распоряжаться своими финансами. Обычно контракт для деления/неделения имущества в случае развода заключают, вроде как.. бред какой-то

а договор нужен что б защитить интересы родного ребенка мужчины. Случись с ним что, если официальный брак - то автор захапает себе все (большую часть) и потом передаст своей дочке...а родному ребенку шиш. Смысл мужику ТАК вкладываться в чужого ребенка? своего при этом обделять? Когда у пары дети не совместные - контакт НОРМАЛЬНАЯ естественная практика !

Ну тогда пусть его ребенок не тусуется в доме автора, все просто

Автор, сорри, но вы типичная РСПэха. Которая жаждет только наживы.

Терпеть в чужой квартире, огонь

Почитайте, там не пару часов, а "вхожа в семью, ночевала"

Подозреваю, что раз он в процессе покупке жилья, старую хату у него забрали. Его понять можно, но по сути сейчас он ищет удобную женщину, которой ничего от него не достанется лишнего, еще и попользоваться можно. Ну т.е. ухо востро надо с ним, проверять его нематериальный вклад в семью, в виде уборки, готовки, времени с вашим ребенком. И это нужно месяцами проверять, а не в его демо режиме пару недель

Если только у него такой высокий доход зачем ему строить отношения с РСПешкой? Зачем ему чужой ребенок? Непонятно! Разводка, короче, глупая разводка.

А вы заметили как тут женщины советуют строить отношения? И быть осторожной, и чтобы деньги считать пополам все было четко. Бред короче. Как баба сидит на шее у мужчины, так у них это нормально) А автор РСПэха, которая думает бабла срубить.

Автор, действительно, любящая, заботливая, готова полноценно вкладываться в семью, заботится о мужчине и его дочери. Что она, завтрак-ужин на дочь не сготовит? Конечно сготовит. И уроки поможет сделать, если дочь обратится за помощью, и лечить её будет, если дочь заболеет. Не будет она отлынивать от "материнских" обязанностей, такой уж она человек.
Только вот о финансовом вкладе мужчины в семью спросить постесняется.

Это Вы не дружите с головой. Втихую брачный договор заключить невозможно. Предложил, значит хочет быть пополамщиком. Противны Вы, раз считаете, что женщина должна пахать на мужика и молчать в тряпочку.