Любовь или независимость?

Да правильно Гость заметил...В качестве кого? Одно дело, когда мужчина планирует жениться и создать семью. Это хоть какие-то взвешенные планы на будущее.....А другое дело - когда ленивый мужик высвистывает себе пот-рахушку с доставкой на дом. Чтобы сама работала, себя полностью обеспечивала и его ублажалааааа в быту и постели....А не согласна - расстаемся! Найду себе другую!!!!
...Ну, приедет Автор, не угодит в чем-то и окажется на улице. Бездомная, безработная, с незаконченным образованием. На панель идти???
...Я бы ни за что не поехала к просто мужику. А к мужу жене положено ехать - хоть на край света...

Или ты переезжаешь ко мне, или конец отношениям.
Или ты занимаешься хозяйством, или зачем ты мне тогда нужна.
Или ты делаешь мне ми.ет, или я найду другую.
Или ты устраиваешься на вторую работу, или пошла вон.
А куда ты от меня, без образования, жилья? Я -- лучший.

Надо уметь отстаивать свои интересы, у вас весомые аргументы против переезда. Не загоняйте себя в ловушку.

Очень верно!!!

Браво! Лучше и не скажешь! Краткая и емкая характеристика манипулятора.

Тогда какие вообще нафиг отношалки, пусть голова будет занята получением знаний, а не членом во рту...

Иди нахх пепедастро

Вы правы 100%. Знаю людей которые поженились, но жили так: он в Москве, она в Беларуси. Ездили друг к другу год... но за этот год она уладила все дела в родном городе, перевезла свой бизнес в Москву и теперь всё норм). А ваш молодой человек просто эгоист

Права! Он тебе никто, полгода-срок ни о чем. Думайте только о своем будущем!

ты права на сто процентов. Любовь проходит со временем. Со страхом быть зависимой не стоит бороться никогда. Исключение - если есть желание стать бессловесной вещью при партнере. так что правильно. Любящий человек не будет ставить ультиматумов никогда.

Знаю по своему опыту, любили бы и были уверены, что человек Ваш - бежали бы к нему, не взирая на квартиру, учебу и прочее. А так Вы не уверены в нем, поэтому и продумываете пути отступления в случае чего. Мой Вам совет не уверены, не стоит бросать все ради него. Будете много потом жалеть об этом поступке.

Ещё и мозги выпиливать будет и упрекать, что не работаешь или долго ищешь. Базы то нет пока, зачем эти поторапливания???

Сестра первого мужа училась в универе. В Беларуси -(переехали из Якутии). Подрабатывала официанткой, чтобы себя обеспечивать. Познакомилась на работе с парнем. Стали парой. Жених жил в Италии. Семья мало сказать обеспеченная. Очень богатая. Ей 3 года ещё учиться. Жених прилетал несколько раз в год (благо, средства позволяли). Вся его семья ждала, когда она закончит учёбу. Она с детства все планирует и голова не закружилась от удачи. Его младшая сестра не могла выйти замуж, ждала свадьбу старшего брата. Принято у них так в семье. Уговаривали нашу белорусскую россиянку. Но её краном не сдвинешь. Доучилась. Улетела. Вышла замуж. Распланировала, когда рожать детей, сколько. В Италии училась. Жила экономно. Ругала мужа за траты ненужные. Не жила на чужие деньги. Открыли свою пиццерию. Мои дети пару раз ездили к ним (к бабушке. Она улетела в Италию быть няней внукам. Так выгоднее). Мужа дома почти не бывает. Сбегает. Наша родственница там всем заправляет. Муж не голова семьи и не шея.
Я бы за любимым сорвалась. Не про учёбу (её закончить нужно). Но я бы перебралась к нему. Свою квартиру сдавать. А ему сказать, что двоюродная сестра живёт.. Деньги откладывать. Пригодятся.

Правильно

Лада, не торопитесь делать все в общую пользу, но если боитесь потерять этого человека, то стоит задуматься о переезде скорее.
А может он все же и не ваше и его торопёшка заключается в пользовании вами.

Абсолютно права, к примеру, если поживете вы с ним и разбежитесь, а у вас ничего нет ни работы, ни образования, ни жилья, и все начинать сначала, потому что все бросили ради него, я бы не стала так рисковать

А ты псина вонючая

Полгода встреч - маловато будет для узнавания друг друга. Кроме того, у вас правильные жизненные принципы: диплом, доверие и ваша безопасность. Если ультиматум, то дальше будет ещё хуже. Вы скажите : хорошо,я согласна сьехаться и я уважаю твои принципы. У меня также есть жизненные принципы :1 -1.5 года встреч до момента сьехаться, 2 - я не соглашусь на сожительство, а только на официальный брак, 3- диплом я должна получить до рождения ребенка.

Здравомыслие....

Да, вы правы! Сейчас такое время, что уверенность в завтрашнем дне гораздо важнее, чем непонятные отношения. Притом, не замуж зовёт. А если год не готов подождать, то ещё одна причина позаботиться сначала о себе. Учитесь спокойно, ищите работу, а там время покажет. Время экспериментов и проб. Весь мир перед вами!

1. В любом случае, вам необходимо закончить универ. Для вас это самое главное в жизни.
2. Что значит "переезжай ко мне"? В каком качестве? Домработницы, с потерей работы, но уходом за молодым человеком. Сожительницы, что бы за квартиру платить меньше Переезжать можно только через ЗАГС.

Если бы Вы были уверены, что с этим человеком у Вас всё серьёзно - у Вас не возникло бы сомнений, стоит ли вам съезжаться и жить вместе. Так как "в случае чего" Вы не боитесь потерять его - значит вполне сможете жить дальше и без этого мужчины - возможно, просто судьбой Вам предназначен кто-то другой, так что поступайте так, как лучше будет для Вас, время рассудит - кто был прав.

Вот именно, девушки бросают жизнь к ногам мужчины. думая. что это навсегда. А если мужчина не бросает так же свою жизнь к ее ногам, а ставит условия, то она оказывается в пролете.

Вы умничка! Автор , если бы вы были ему нужны он бы годами ездил! Не вздумайте ехать к нему. Условия и ультиматум это не про любовь!

Она сейчас живет по своим правилам. На первом месте ее интересы. Ей предлагают прогнуться и попасть в зависимое положение без каких-либо юридических гарантий

Да это ж тролль

Значит надо прекращать все отношения, не любит!

права!

Он решил, что уже достаточно в вас вложился деньгами, временем и ресурсами - теперь собирается всё своё с вас выжать и даже с лихвой. Не видать вам больше приятного времяпреповождения и романтики. Будете выполнять обязанности жены, но без прав жены.
Единственное верное решение в этой ситуации - новые отношения с новым мужчиной.

Если бы было у него уважение к Вам, спокойно выслушал бы Ваши доводы, прислушался. А так - нах он нужен с такими ультиматумами. Не скучает он, потому что далеко и видитесь не постоянно, а просто лень ездить, и кухарка с сексом в одном лице под боком куда как удобнее

А что получаете вы, бросая все? Статус жены, юридическую причастность к его стоянию на ногах?, или статус удобной дырки?

Если пошли условия, то это не ваш человек, как бы грустно это не звучало. Условия будут и дальше. Это только начало, проверка границ.

Чувак элементарно хочет секса чаще, чем раз в неделю по выходным. А вторую(поближе) заводить очкует. Вот и тащит вас к себе.

Вы правы, начнем с того что он не предлагает вам брак и не предлагает вас обеспечивать. Но при этом настаивает на переезде странно да? Бросать институт и карьеру ради сожительства, т.е. какого то временного варианта проживания с мужиком. Ну очень глупо и рискованно.
Ездить 3 часа ему в падлу, смех за кадром. То есть мужик хочет удобства, за ваш счет. Милота какая.

Учёба прежде всего

Вам надо месяц пожить не встречаясь.Если выдержите,значит пусть ищет другую.

Если уж сразу начал условия ставить, то что будет потом, если вы переедете к нему? Будут указания - куда ходить, с кем встречаться? Оно вам надо?

Умница! Никогда не подстраивайся под мужчину.Пусть сам все меняет,если любит.И переезжает к тебе.Один раз дашь слабину,и будешь всю жизнь подстраиваться в угоду его интересам. Делай так, как тебе выгодно,а не кому-то. Потеряешь работу,универ не закончишь,будешь полностью от него зависеть, и он будет тобой манипулировать.А потом выскажет еще,что ты без него-ноль без палочки.Ни образования,ни работы и сидишь у него на шее.Уважай себя и люди тебя уважать будут

Эм,правильно ли мы понимаем,что Вам нужен год,что б решиться,все бросить,по-прежнему работать(пахать),вливаться в новую атмосферу и все ради того,что б у него секс был чаще? Я так понимаю замуж не звал?...что женщина не сделает ради статуса "подживалки",эх,езжайте не глядя

Типичное поведение домашнего тирана. Сначала или переезд или расход, потом сиди дома - детей расти и чтоб всё было по его правилам, а потом когда нет работы, трое детей на руках- ты мне надоела, я ухожу. Сколько знакомых сделали не тот выбор, ЛЮБЛЮ ВЕДЬ СИЛЬНО, и в итоге с детьми у родителей, без средств к существованию. Так что лучше чтоб за плечами была база.
А он, если вы дорога, примет это

Мне 60, замужем 40 лет. Мои наблюдения и опыт показывают,что прочные отношения там, где мужчина любит и вкладывает в отношения больше, чем женщина, при условии взаимного уважения и верности.

Вы совершенно правы.

Возраст - не признак мудрости. Вы путаетесь и заблуждаетесь.
Уважение и верность - это не условия, а признаки прочных отношений.
Мужчина в принципе не может вкладывать в отношения больше, чем женщина, тем более любить (чего в мужчине генетически не заложено). Именно женщина дарит мужчине свою честь, а не наоборот. Для духовно развитой личности честь дороже жизни. Делайте вывод, если сумеете.

Компромисс - это вообще-то когда люди идут в чём-то идут друг другу на уступки. А парень автора - лютый эгоист. Он, значит, "стоит на ногах" и ему неудобно ездить далеко. А то, что автор при этом теряет всё, это для Вас, видимо, так, мелочи. И неизвестно, сможет ли она устроиться на новом месте и на нынешнее место работы она не сможет каждый день так далеко добираться, вставая ни свет ни заря. А если они разойдутся (скорее всего так и будет), она останется ни с чем. Вы готовы были бы, стремясь к любимому, рискнуть всем? Парень автора явно не любит, иначе не ставил бы такие условия - "либо всё будет по-моему, либо никак". Вы готовы были бы целиком и полностью подстроиться под такого человека? Скорее всего ему выгодно жить с зависимой женщиной. А что, никуда не денется, да и командовать такой можно хоть каждый день, ни в грош ни ставя. Поди плохо. Я это всё написала не со зла, не с целью обидеть автора, а чтобы у неё появился повод задуматься, того ли она человека выбрала.

Судя по Вашему ответу и нику ещё вопрос, кто на самом деле долбанушка.