Встречаемся с мужчиной, но он любит жену

А куда юная жертва нещастной любви к полному старому женатику подевалась то??? Уделил ей внимание? Кинул смсочку со словами «какдила???»)))

Кинул « здравствуйте»

А что ты *** хочешь? Я одну такую из Заволжья знаю, Балакина Т. Г, не твоя родственница? Такая же блядня.

Столько времени прошло, а страдаю только я до сих пор. Иногда кажется, что отпустило, но потом накатывает по полной. А у него все хорошо, даже и не интересно , почему я не отвечала ему на смс и звонки. Столько лет и одним махом отрубил.

Но будучи с ним в отношениях вы тоже страдали (может быть даже больше, чем сейчас). Иначе бы не стали сюда писать, значит вас многое не устраивало. А он под вас подстраиваться не захотел. Страдать вы тоже не вечно будете. Эти эмоции со временем притупятся. А уж если встретите другого, то вообще и не вспомните о нём.

Под меня подстраиваться ? Уделять внимание человеку разве равно подстраиваться? :( Жаль, что он так думал .
Пройдут наверно, сейчас трудно, о других и думать не хочется.

Автор, будьте счастливы назло ему! Ему то конечно приятно осознавать, что вы страдаете, а вы не доставляйте ему такого удовольствия. Не для этого вас родители произвели на свет, чтобы вы зависели от прихотей хрыча какого-то. Живите и радуйтесь, что избавились от балласта.

Однажды, давным давно, когда он бросил меня на месяца три, я страдала очень долго и под конец, когда подруга насильно вытащила меня в кафешку, естественно , она выложила фото. Так он тогда сразу появился, с упреком: видимо, ты не по-настоящему любила меня, раз так хорошо себя чувствуешь. А на самом деле, она потащила меня для того, чтоб я отошла. Вот так.

Ну для 50-летнего мужчины как-то несолидно такие претензии предъявлять. А вы наслаждайтесь жизнью и выкладывайте фотки. Пусть бесится! Возьмите реванш. Объявится - вы ему отлуп. Морочьте ему голову и дрессируйте (как он вас в своё время). И устраивайте свою жизнь по-тихоньку. Хватит быть понимающей и всегда спешащей ему на помощь. Здоровый стервизм не помешает. Никогда не позволяйте мужчине дрессировать вас, всегда чётко выставляйте границы своих интересов. Не нравится вам что-то, сразу ему это озвучивайте. Захочет быть с вами - пойдёт на уступки. Расстарается для вас, если не захочет потерять. Только это по возможности нужно делать сразу, в начале отношений. Я люблю то-то и то-то, а это мне не нравится и я это не приемлю. Не устраивает - до свидания! Надо быть ласковой кошечкой, но иногда выпускать коготки, когда мужчина борзеет. Быть слишком покладистой не очень хорошо, что легко достаётся - не ценится.

Да пофиг ему на меня. Даже не обьявится уже, видите ли, он обиделся что я ему не отвечала. Детский сад.
Это я переживаю, когда ж наконец-то все пройдет у меня. Сил нет опять никаких. Опять просматриваю страничку, опять у него все хорошо, на отдых поехал опять.
От этого становится все хуже и хуже. Использованная и выброшенная я.
А женушка его начала выкладывать фотки, где они вдвоем молодые, 20 лет назад. Молодая и стройная. Я опять начала сравнивать себя с ней. Искать недостатки в себе. Думать , что она красивее. Что у них все хорошо, что он ее любит. Опять загнала себя в угол.

Автор ну полюбите вы С Е Б Я! Никто вас не использовал, вы просто набирались опыта (пусть даже негативного). Вы самая лучшая, одна такая неповторимая и не надо себя ни с кем сравнивать. А этот мужичонка эгоист махровый. На планете Земля миллиарды мужчин и для вас найдётся куда получше. А этот вообще уже без пяти минут дедушка. И скуповатый. Дался он вам...

Вот, столько плохих качеств и плохое отношение ко мне, но я так его любила и люблю. Для меня он был самый , самый. Глупо звучит, да? И мысль того, что никогда не увижу его, пугает.
Была б самая лучшая, любил бы меня .

Не способен он любить и точка. Да и жену не любит, раз изменяет. Никакой любви не ждите от него. И ещё, глупо не любить (как говорится, сердцу не прикажешь), глупо - страдать. Позитивно надо даже и к этой ситуации отнестись. Ну были отношения, были приятные моменты. Но эти отношения не развиваются, человек не старается изменить в лучшую сторону своё поведение ко мне. Это меня напрягает, но ничего с этим сделать я не могу. Отсюда вывод: постепенно (или резко) порвать эту связь и быть открытой для новых отношений. Но уже учесть все предыдущие ошибки. Ну или можете дальше продолжать мучаться, только свистните - примчится. Только оно вам надо?

Свистнула я , написала ему. Недавно. Даже не ответил.

Ну... дело ваше. Прискочит сайгаком, уж будьте уверены. Покладистые молодые любовницы на дороге не валяются. Но помните, что время играет против вас. С каждым годом шансы найти свободного мужчину и завести семью уменьшаются. Упырь - любовник питается вашей энергией и молодостью. А что он может предложить взамен? Может сейчас вы и не хотите семьи, но возможно лет через пять очень захотите. А уже возраст будет не очень подходящий для деторождения. У вас же нет детей, как я понимаю. Я вообще не могу понять отношений, где мужчина не идёт на уступки. Ладно не хочет, чтобы вы ему звонили (боится жены). Ну что же он не может хотя бы подарить цветы или пригласить в ресторан? Может он по работе вам помогает? Потому, что если только секс раз в неделю и никакой помощи и поддержки - это что-то совсем грустно. Тогда мне тем более непонятно чего ради тратить на него лучшие годы.

Ничего не делал, просто раз в неделю встречались . Замуж не просилась, но все равно кинул. И еще меня виноватой сделал . Думаете, появится? А если и появится у меня такая обида на душе, что я смогу сделать? Опять буду истерить,я себя знаю. И он тоже не поменяется, блин, да так трудно просто так позвонить и спросить ка дела? Чем он таким может быть занят? Ничем.

Появится. Только лучше бы он не появился, так как вы не устоите. А он будет подлизываться. Или я не знаю мужчин... Не появиться он может только в одном случае, если найдёт другую. Но найти такую, чтобы настолько подпала под его "обаяние", чтобы просто отдаваться ему каждую неделю и не требовала ни внимания, ни общения помимо постели, это врядли. Попробует, сделает кружок и снова к вам. Вы конечно растаите. Из семьи уводить не захотите (там наверное дети), да и сам он не дурак и не настолько влюблён, чтобы рушить всё. Будете (вы уж извините) сексуальным придатком семьи (как кто-то вам написал на форуме) ещё несколько лет. Потом он либо будет уже не настолько сексуально активен, либо эти отношения не будут столь яркими и потеряют для вас интерес. И будете вы взирать с потухшими глазами на других, у которых есть своя семья. А вы будете "за бортом". Вот такие перспективы, такая проза жизни. Я обидеть вас не хочу, хочу лишь предостеречь, чтобы вы подумали хорошенько. Может лучше сейчас перемучаться, переболеть, зато освободиться от этих отношений. Всё равно же неудовлетворенность какая-то присутствует с вашей стороны, вам надо большего. Да оно и понятно, вы нежная девушка, а он циничный тёртый дядька, лишь удовлетворяющий свою похоть. Вот интересно, вы с южных регионов? Вы писали где-то: "я его не хаю... и т.д.". Так говорят, мне кажется в средней полосе России или Сев. Кавказ. Не Москва и не Питер, я угадала?

Не Москва и не Питер. Писать точно откуда, не хочу, в целях конспирации. :) ближе к Кавказу.

Да, если появится, растаю. Но ведь ничего не изменится. Я и с ним несчастна и без него несчастна . Дети у него взрослые, но он оттуда не уйдет, 100%.
Как-то он сказал, что он умный, ради женщины не будет ломать семью. Хватает мол ума и на жену и на тебя.
В последнее время часто повторял , что надоели ему истерики и мои , и ее. Мол , я и жена одинаковые, одинаково истерим. Типа ему хватает домашних истерик. Мои не нужны.
У него еще другая была, правда 3 года они не виделись уже, она из Минска. Клялся, что просто друзья и просто общались. Но вы бы видели как они общаются. Он тогда ради нее в столицу укатил. 5 дней там был. Показал переписку, вот смотри мол, мы просто друзья. Успокаивал. Говорил, что только я у него. Но вы б видели это, как они общаются. Посылки ей посылал. Уважает ее.
Вот , если сравнить, мне трудно позвонить или написать, а ей почему не трудно? Жена это не видит?
Простите меня, заставляю вас слушать мой бред.
И сейчас, пока я строчу на форуме, он прекрасно ездил на дачу. Постил фото. А я смотрю, как дура.
Никогда не могла подумать, что он так легко меня бросит

Всяко было. Сколько раз он меня бросал, но всегда возвращался. А сейчас уже с июня месяца его не видно и не слышно. Даже на смску не ответил.
Раньше если я не отвечала, он до последнего написывал. А теперь, не ответила, ну и ладно мол .
Я как однолюб, очень трудно влюбляюсь, в потом трудно отвыкать . За 31 год он второй мужчина. Никакого такого влечения к бывшему я не испытывала.
И ни к кому душа не лежит сейчас, чтоб отвлечься

Ладно, ничего страшного не произошло. Горе - не беда. Я утешала жён после измены мужа, там ещё хлеще переживания. Вы уже знаете, что вы не первая, есть жена (а может вы и не вторая и есть ещё параллельные связи). А жена верит и надеется, что она одна и доверяет мужу. И когда узнаёт правду, то ужасную боль и обиду может испытать. Моё счастье наверное, в том, что как бы я мужчину не любила, я всегда имела чувство собственного достоинства, не стелилась ковриком у его ног. Не позволяла собой помыкать. Выходила из отношений, где ощущала, что ко мне некомфортно и плохо относятся. Инстинкт самосохранения срабатывал, если чувствовала, что меня разрушают как личность. И никая любовь меня бы не заставила остаться с человеком, который мной только пользуется... Надеюсь 🙏, что вы полюбите себя и поймете ,что вы достойны, чтобы вас любили и не только в постели. Что-то должно произойти, какой-то сдвиг или переломный момент, чтобы у вас глаза открылись на истинное положение вещей. Тогда вы легко распрощаетесь с этим дяденькой, либо будете с ним встречаться, но без иллюзий о его ухаживаниях и параллельно искать себе свободного достойного мужчину. А любовничка потом пошлёте к чёртовой бабушке. И заживёте себе счастливо своей семьёй, посматривая иногда его страничку в соц.сетях и посмеиваясь, эко вас угораздило влюбиться в этого престарелого хряка. Всё будет, хорошо, автор, я в вас верю. Не хандрите. И поймите, источником счастья для вас должен быть не какой-то конкретный человек, а вы сами для себя. То есть, всё в первую очередь в вашей голове. Поработайте с собой, как только вы чётко расставите приоритеты, ваш возлюбенный перестанет заслонять весь мир для вас, в вашем сердце будет маленький-маленький уголок для него и не более того. Всё остальное место будет для вас, ваших интересов, для мамы, для других близких людей, для радости и удовольствий всяких, интересных дел. Каждый человек сам творец своего счастья. Удачи вам!

Вы же писали здесь 22 июля"... вчера позвонил и т.д.".

И 29 июля пишете:"сегодня объявился".

Да, но не приходил же.

Обычно, когда ему очень хотелось встреч, он разрывал телефон , пока я добро не давала. А теперь, отказала, ну и все. Все равно ему что отказала.

Вот, например, ему нужно в субботу встретиться, в пятницу весь день мог писать и спрашивать . Встретились в субботу, и все, замолчит. До следующей встречи.

Типичное поведение любовников. Ключевое слово "ему нужно". Любовницы для них этакие "девочки по вызову". Приспичило, дай наберу, позвоню. Вот и вся любовь, а точнее её полное отсутствие. Просто потребитель. Поэтому, хорошо бы автор, чтобы вы познакомились с мужчиной с серьёзными намерениями, не с таким, который вспоминает о вас только по пятницам. Думаю, что всё встанет на свои места. Когда-нибудь вам это всё сильно надоест и пошлёте вы его куда подальше. Повторюсь, молодым женщинам и девушкам такие отношения не подходят, это скорее для женщин разведенных, уже замуж не желающих, либо находящихся в несчастливом браке, где оба гуляют. Это просто секс без обязательств.

Все пройдет? Стану ли я опять той жизнерадостной хохотушкой? Смогу ли полюбить другого?
Сейчас кажется, что нет. Скучаю очень.

Целый день у подруги была. Пришла домой- опять накатило

Кааанэчно, всё пройдёт автор 👌, даже не сумлевайтесь. 😉 Ну потаскуете ещё маненько и отпустит. Вечно так продолжаться не может. Одно из двух, либо вы измените свое отношение к происходящему. Станете проще ко всему относится, к любовнику (есть ли ещё кто-то, кроме вас, любит ли он жену, а вас нет, позвонил - не позвонил, подарил подарок - не подарил). А... наплевать. Либо ситуация сама вокруг вас изменится до такой степени, что вам уже не до любовника будет. Никогда не видела, чтобы люди страдали годами. Если только это не "синдром Адели". Но тут уже только психиатрия. А вы рассуждаете слишком здраво, просто привыкли к человеку за 4 года. И всё.

Спасибо, спасибо! Я напишу обязательно тут, что и как будет.
И еще, интересно просто. Если я так привыкла к нему за 4 года и скучаю, он не привык и не скучает? Выходит, что я вообще не вписывалась в его жизнь? Есть-есть, нет- и не заметил что меня нет?

Скучает и привык. Он же не бездушный совсем. Просто он относится ко всему проще, без надрыва. Без таких эмоций, как у вас. Представьте, человеку 52 года, он старше вас на целую жизнь. Он уже свое отстрадал (если вообще когда-то страдал), давно перестал биться-колотиться в страстях. Да и западло ему перед вами показывать, что он соскучился. Ибо это показать свою слабость перед вами. Я думаю, что вы идеально вписывались в его комфортное состояние. Дома жена, вне дома любящая и заботливая любовница. Он пытался с вами выйти на контакт и не раз. Вы его отшили (что по мне, так правильно и сделали). А теперь спокойно ждите, как будут развиваться события. Отстанет он от вас, в выигрыше, будете по-тихоньку отходить и свою личную жизнь налаживать. Не останет, перестаньте ждать от него, что он поменяется в лучшую сторону и приглядывайтесь к другим мужчинам. Зачем всю жизнь быть на вторых ролях? Да, напишите потом как-нибудь, удалось ли вам соскочить с этих отношений или всё по-прежнему.

Ну так я ему написала сама, позавчера или когда это было, я уже дни недели путаю. Написала что мне его очень не хватает, спросила почему не отвечает , а он молчит . Я ж сделала сама шаг навстречу. Не хочет значит уже.

Да и что с мужем и женой эти дни, постят фотки 20 летней давности?

Ой, так он либо вас "наказывает", либо "дрессирует" как всегда. Мурыжит, чтобы вы были ещё покладистее. Ну а если "не хочет", так и чудненько, автор! Не понимаете вы своего счастья. Барин дал вам вольную (извините уж за сарказм). Вы свободны, точка в отношениях поставлена, можно отправляться в свободное плавание. Но насколько я знаю жизнь, от таких ещё нелегко отделаться. Был бы он человек великодушный, отпустил бы вас на все четыре стороны. Чтобы вы могли тоже создать семью. Он же понимает, что ничегошеньки вам предложить не может, Н-И-Ч-Е-Г-О. Зачем красть у вас лучшие годы?

Второй "медовый месяц". Это бывает циклично. Есть такие примеры, то грызутся друг с другом, погуливают. То в дёсна целуются. Может у них годовщина свадьбы какая, решили молодость вспомнить.

Написал сегодня, что хочет помириться . Я написала, что уже сделала шаг навстречу и ты меня отшил. Опять замолчал. Ничего не ответил.
Опять меня проверял я на крючке или нет?
Если правда хотел помириться, что молчит?

Никому упрёки не нравятся.

У вас видимо благополучная юность была, подонки не попадались, от иллюзий не избавились, реальную жизнь и людей не знаете. Большинство женщин от иллюзий ещё в подростковом возрасте избавляются, узнают что такое инстинкт самосохранения, мужчинам не подставляются, выбирают отца своим детям, руководствуются разумом в отношениях с мужчиной, потому что ответственность за будущее ребёнка важнее, ублажения мужчины и потакания его играм. Игнор - это манипуляция, неуважение, нормальные отношений с манипуляторами невозможны, это слабые и подлые люди. Но жизнь и их будет учить и наказывать.

Вот я ещё буду эти рейбусы разгадывать, что там думает себе какой-то старый бабуин. У меня есть и поинтереснее дела. Мне вас не понять, автор:"Почему жена постит фотки?! Почему он молчит?!". Неужели в жизни нет чего-то более интересного, в 31 год? Чем жить жизнью других?! Ваша жизнь должна быть интересной и насыщенной! Чтобы у вас даже времени не было за ними в соц. сетях следить! Что он там подумал.... Да ничего путного он никогда не подумает, захочется секса, вспомнит о вас. Не захочется - не вспомнит.

Да, вы правы . В последнее время я слишком много пасусь на их страницах. И в последнее время много времени сижу дома, работа-дом. Ничего толком не делаю для себя и для развлечений. Прям зациклилась на них. Подруге тоже надоело это нытье, обещала не дружить со мной, пока не перестану страдать.

На муже-то понятно, зациклились. А чего жена то вас так интересует? Она то вам на фиг сдалась? В общем, завязывайте с этим. Отвлекайте себя как можете. Подруга ваша права.

Сравниваю себя с ней

Ну, ну... И что это вам даёт?

Ничего. Кроме приступов ревности ничего не дает.

Жёны тоже сравнивают, когда про любовниц узнают. И тоже:"Что во мне не так, почему он предпочёл её?". Дуры бабы, дуры... Вот мужик наверняка не стал бы такой х..рней страдать. Они вообще не парятся над этим. Ещё и ржут над нами, когда разборки из-за них устраиваем, им приятно для их самолюбия. Вам здесь кажется кто-то советовал посмотреть одного психолога-мужчину. Я видела как-то его ролик, да, он вполне очевидно объясняет разницу между мужским и женским мышлением. А иногда полезно попробывать думать как мужчина. Тогда многое становится понятным.

В нормальных отношениях никто не станет над этим думать.
Два свободных человека, любят друг друга, никого лишнего нет, делить ни с кем никого не надо, тихо и спойкойно в отношениях.
А тут одна нервотрепка. Моя самооценка благодаря таким отношениям на нуле.
Я смотрю Набокову, прочитала книгу « А тому ли я дала?» , но там имеются ввиду как спасти обыкновенные отношения. А про любовников коротко и ясно сказано- бежать.
Сегодня закончила читать еще Менсона, «Тонкое искусство пофигизма.»

К сожалению нормальные отношения длятся лет 5-10-15 (у кого как). Потом практически неизбежно появляется третий (скорее третья). И всё рушится в один миг, можно попытаться склеить семью, но трещина в душе остаётся. Самооценка тоже тут же падает но ноля. Легче тем, кто не знает и прибывает в счастливом неведении, либо пофигистам (хотя мне трудно это даже представить, как это так нужно себя настроить, что было всё равно). Правильно... бежать. Единственное, что вы по-крайней мере думающий и анализирующий человек. Вы на правильном пути, когда-нибудь вы разбирётесь с этим.

Дай Бог! Очень стараюсь забыть.
Извините, сразу не ответила, болела эти дни , боялась , что опять корона . Но пронесло :)

Ничего страшного! Здоровья вам и конечно сил моральных и физических! Держитесь! У меня тоже сейчас в личной жизни не очень хороший период. Но! Я переношу всё стоически и философски. Устраивать истерики не буду, доводить себя и других тоже естественно нет. А... будет, как будет... Всё, что не делается - делается к лучшему. Согласна на любой исход событий. А развитие событий вижу в двух вариантах:"продолжение отношений, либо их полный разрыв". В каждом из вариантов, вижу как плюсы так и минусы для себя. В общем "куда кривая вывезет". Чтобы так спокойно теперь к этому относиться, мне с собой надо было очень много работать. Я научилась реагировать на всё "ровнее", чего и вам безусловно желаю! И вы научитесь, тут нужна закалка. Испытаете несколько раз потрясения на личном фронте, на второй или третий раз уже обрастёте толстым слоем кожи. А на этом сайте всегда писали вы от Автора? У меня впечатление, что ещё кто-то здесь написывал, заходя как Гость, но вроде бы от лица автора.