Парень зависим от своей семьи

Дополняю: парк дней назад умер отец парня, он сейчас в очень подавленном состоянии. Я не знаю, стоит ли обсуждать эту проблему с ним сейчас, но я очень боюсь, что если сейчас его мама начнёт жить с нами, то это приведёт только к плохому.

Скажите ему прямо, что жить с его матерью не будете.

Автор этот парень тебе пока никто - ты не входишь в его родственные связи. Так что право голоса закрывать дверь перед его мамкой у тебя нет- это печальная новость. Все что тебе остается или терпеть то что твой мужик будет всю жизнь следить за мамкой. ( ну вот возомнил он себя супер спасательницей алкашей) это их проблема внутрисемейная. Эти спасатели они на самом деле усугубляют только своей опекой. Надо бросать алкаша не давать деньги чтобы он сам понял что дело спасения рук утопающих только в его лапах. Ну и жить с матерью мужика напряг а если еще и ту которую надо контролить стеречь от выпивки намучаешься вдвойне. Если она потеряет работу а алкаши теряют работу будете за взрослым отупевшим от спирта человеком ответственность тащить.
Второй вариант скажи что он может делать что хочет со своей мамашей. А тебя их внутрисемейный алкоголизм не касается. И съезжай. Можешь какое то время понаблюдать за его мучениями, но вы все равно расстанетесь.

Какого отношения от своего ребенка Вы бы хотели

А у его мамы есть недвижимость в ее городе? Если да то наилучшим вариантом будет ее продать и купить ей квартиру в вашем доме или в соседнем или даже в вашем подъезде, так и мама будет под присмотром и совместного хозяйства у вас с ней не будет. Если недвижимости нет, то тогда снять ей квартиру во всяком случае на первое время также рядом с вами. ситуация конечно сложная, но маму бросать нельзя, а надо поддержать тем более она стала на путь исправления

Смерть близкая это действительно потеря. Поддержи. Но его возню с мамкой терпеть нет смысла. Кстати автор вы 4 года встречаетесь. Это довольно большой срок. Почему ты знаешь все проблемы его родни но сама до сих пор посторонний человек для него? Ты сама спасательница этому парню. Он из тебя энергию берет на проблемы своих родаков. Как таблетка для больного которого постоянно требуется дозировка. Чтобы он сам в этом аду алкоголиков мог выжить. Вот фундамент ваших прекрасных отношений. Так что думай.

Он говорит, что это только на первое время, потом он снимет ей квартиру и т.д, то есть когда она устроится на работу и сможет себя содержать. Я всё понимаю. Безусловно, я выберу вариант съехать, как бы я ни хотела сохранить отношения. Но так хочется, чтобы его семья его отпустила. Очень жаль, что я не могу на это никак повлиять.

Да, есть квартира, но она в маленьком городе. Даже для этого ей нужно будет жить с нами несколько месяцев. В столице жилье стоит намного дороже и даже для кредита ей нужно будет найти работу. Тяжело то, что она уже раз 5 становится на пусть исправления, но только тогда, когда её контролирует парень. Проходит неделя - и она опять идёт пить.

Конечно, не нужно никого бросать, но получается так, что мать делает хуже своему ребенку, даже не замечая этого. Если бы я была на месте матери, то обратилась бы к бесплатному наркологу со своими проблемами.

Да, я понимаю все. Но проблемы только в последний год такие. До этого я прекрасно заканчивала университет, устраивалась на первые работы и т.д. Да, вы правы, но хочется, как и всем, Хэппи энд.

Автор алкоголику невозможно помочь если снять с него ответственность. А недалекий паренек к этому и ведет. Не будет никакого лишь на первое время. Работу она не найдет. Не съедет от вас. У него на шее будет больной зависимый человек за которым надо следить. Бывших алкоголиков не бывает. У любого из бросивших может начаться рецидив. Резкое желание вымогать у родственников, пойти за пойлом может даже украсть захочет и если ты отберешь впадет в жертву истерику. агрессивно орать там матом требовать отдать бутылку. Это ад. А у него это мамка он ниче не сделает. Придется тащить ее всю жизнь.

Кстати автор в описании ты написала строчку " привозил к нам жить в другой город"
Вот ответ на твой вопоос. Все что было в эти дни у вас все так же и будет плюс приумножится раз в 10. Если она останется больше чем на неделю. А она уже понятно что останется.

А что делать, если такая девушка?

Можно предложить сходить к психотерапевту и обсудить все проблемы там. К сожалению, мой молодой человек этого не хочет.

"Все супер", только парень предпочитает свою семью вам, привез мать-алкоголичку, жениться не собирается и вы при этом права голоса не имеете. А что супер-то?

Супер было до всех этих событий. Это случилось в последний год, мы разговаривали о свадьбе, как только станет легче с ковидом.

Ненависть к матерям; к своей тоже?
Самоутвердения.

У меня хорошие отношения со своими родителями. Его мама тоже меня любит. Я отношусь к ней как к больному человеку, но не как к плохому.

До этого вас пожалели, а в даже проверку не прошли 🤣😄👌

Решаете чужие проблема?
То есть МЧ вы об этом говорить не стали?
Странно, что это медвежья услуга.

Мы говорили об этом с парнем. Он не глупый мальчик. Но после смерти его отца (произошло пару дней назад), он очень боится потерять ещё и маму. Давить сейчас на него в такой ситуации я не могу, он и так чувствует себя отвратительно.

Если бы всё было для меня легко, вряд ли бы я решила впервые в жизни написать что-то на форуме

Снова самоутверждения и мизандрия.

не входит, но эта ситуация показывает что будет происходить, если они поженятся, вряд ли получится реализовать данное право без потерь вплоть до развода

Такие опусы накатывают ради поддержки двойных стандартов, а не синдрома спасателя в виде синдрома Мюнхгаузена вообще-то, который уж слишком похож на мнимую жертвенность баб при невыгодной ситуации.

А если бы это была ваша мать/отец/родственник, то вы бы одобрили ультиматум МЧ, чтоб она вам не мешала жить вместе?

Да, безусловно. Я выросла в такой семье, где отношения семьи (мужа и жены) всегда были важнее чьих-то родственников со сторон. Поэтому, наверное, мне и сложно понять такую его близость с мамой.

Ладно. Спасибо за ваши ответы.

Мама у него нормальная баба значит если пьёт!! Вы тоже присоединяйтесь! Кто не пьёт тот не русский, у нас алкоголь в крови

М-да, сумасшедшая семейка вам попалась, однако. Думаю, тут без шансов. Вот если бы родители были нормальными, но мужчина просто был к ним слишком привязан, это одно, но надо ли вам ввязываться в подобную историю? Эти люди вам нехило крови попьют, вот увидите.
Лично я не встреваю в отношения с мужчинами из ненормальных семеек, нет ни сил, ни желания воевать с какими-то посторонними людьми.

Тут скорее родители не отпускают парня, сваливают на него все свои проблемы. Он тоже страдает, старался лечиться от этой созависимости, ходил к врачу. Но смерть отца очень сильно изменила всё.

Отец умер пару дней назад и мать уже переехала в другой город к вам? Это как?

Разведены. Не? Такого не может быть?

😂👍👍

Какой бред я читаю в комментариях и ваш текст, автор, тоже это ппц(((какая нахрен созависимость? Близкие люди познаются в беде, а вы при первых серьёзных проблемах в кусты. Правильно он делает, что мать спасает. Она сама не справляется. Фигею с наших людей(

Какие еще здоровые отношения вы хотите? Те, которые заканчиваются алиментами?

Смерть отца не могла ничего изменить за два дня. Вообще ничего. Ни "очень сильно", никак.

Разговор о свадьбе начали вы, а парень отмазался ковидом, так?

Он уже сделал свой выбор, говорить с ним бесполезно.

Тут и думать нечего, мать дороже любой ***, нормальный мужик мать никогда не бросит, а давалку всегда можно заменить, причем на моложе и лучше, а то ещё и дешевле.

И правильный выбор он сделал как раз. Надеюсь, что не прогнется под эгоистку-автора

Вам это все зачем ?на х.ера эта семейка убогих алкашей вообще нужна?учтите ,что алкоголизм он генетически может передаваться и если захотите ребенка от этого парня своего ,то потом ещё в будущем будете ещё с одним алкашом ,ну или алкашкой мучиться

Алкашку он только помойную может найти ,нормальной ,непьющей девушке эта неадекватная семейка алкашей не вс.ралась.

вы инфантильная эгоиста и не более... и тут даже дело не в его маме и бабушке ...

Автор, когда-то в юности я имела счастье повстречать маменькиного сынка. Нам было по 18 лет. Мы с ним не жили. Просто встречались. Так вот его родня лезла в наши отношения. Мы с ним договоримся о встрече, а его маме срочно надо помогать. Я всегда считала нормальным помогать родителям, у нас был огород. Но вечером в субботу, справившись с делами, я могла сходить на дискотеку. А его мама специально придумывала работы. В итоге мне надоело, мы расстались. Он умолял вернуться. Но у меня все перегорело. В итоге прошло 16 лет. Он женат. Имеет вроде 3 детей. И по-прежнему слушает маму. Жена терпит.
Если вы хотите нормальной жизни, уходите. Поверьте, вам будет горько потом от того, что вы могли бы наслаждаться молодостью, нежиться под лучами солнца в морской воде, да даже просто гулять по вечерам, смотреть кино, а вы вместо этого принесли себя в жертву. Вы не жертвенный барашек. Опомнитесь!

Вы так и будете жить в ожидании. Потом даже если съедете, его мама ногу сломает. Или еще что. И он снова будет с ней. По-человечески парня жаль. Но его мама выбрала сама такой путь. Почему вы должны страдать от ее выбора?

Вы поехавшая? При чем здесь просто какие-то дела и реальная беда? Не понимаете разницы?

Это вы поехавшая. Автор ему никто. Парень даже не женился на ней. Иди сама живи с алкашами, и решай их проблемы. А они у них вечные. Или сама из алкашни? Тогда ясно все))))

А ты спасатель! Или диванный фивософ?))))

У меня соседка есть. Ее сын алкаш. Так вот это 33 несчастья, а не семья. У них вечно что-то происходит. То их избили, то подожгли, то еще что. Нормальный человек в такой семье сойдет с ума. Это их стиль жизни. Оно вам нужно?