Нет личной жизни. Живу с мужчиной, у которого есть бывшая жена и двое детей

ну и какого поворота событий вы ещё ждёте?

Сочувствую. Но вы вскочили в чужой уходящий поезд. Знали про его семейные обстоятельства, но нарисовали себе ложные иллюзии. Однозначно, но сама дура виновата.

Всего 37, я еше не задумывалась об отношениях
Не стала бы изначально хоть с каким ребенком рассматривать

сочуствуй еврокомиссии

Вы предлагаете ему отказаться от своего больного ребёнка?
Я бы ушла. И никто не виноват

Да всякое бывает. Все могут заболеть. Что теперь? Да и у всех мужчин после 30 уже есть дети. Если хотите без детей, то нудно мужчину лет 25. Странно если у мужчины после 30 нет детей. Почему ему не захотели рожать? Это же всегда зависит от женщины. Мужики на расхват. От любого почти стараются забеременеть. А от хорошего темболее!

Ну что поделать, значит вам не по пути. Не знаю с чего это вы решили что ребёнок должен жить с матерью. Видели что брали.

Не Ваш мужчина .

Нет ЕС трогать не надо. Не такие они жестокие люди. Хорошие люди. Спасибо им.

Я бы ушла конечно,если бы не любила его....да,может быть вы скажете,любишь-значит принимай его и ребенка...но я не могу и всё тут...!
Хотелось бы,чтобы все осталось как есть,ребенок с матерью,а мы вдвоем...итак активно участвуем в жизни этого ребенка...

Автор, приходите почаще в темы, где мужчинам внушается что чужие дети не помеха счастью

Он и жил всегда с матерью

А почему вы решили что у отца ребёнка должна быть личная жизнь и засыпания в обнимку с новой женщиной, а у матери этой личной жизни быть не должно? Она имеет такое же право иметь семью, нового мужа и личную жизнь. Мало ли что вам хочется. Максимум чего вы можете тут добиться, это чтобы они поделили это проживание ребенка пополам.

Не имея детей подобрали секондхендный неликвид с двумя прицепами. Зачем??? Пусть найдет себе ровню, разведенку с двумя личинками и возьмет к себе своего аутиста. Вы заслуживаете равного себе, свободного и без багажа от прошлых браков.

и заодно на папашу, заделавшего здоровой бабе ущербного ребенка, лучше бы кастрировал себя до того как тыкать

Дело не в том что я боюсь...просто тут и своими обзавестись неполучится....я думала об этом,я не боюсь,просто тут приходится признать,что ты всю жизнь положишь на чужого ребенка,так и не обзоведясь своим....

Ну наукой не доказано конечно,что это конкретно вина "папаши" или "мамаши",как говорят врачи,психологи(а мы часто с ними общаемся,что это не обязательно,что кто-то из родителей был болен

Спасибо конечно,что вы так изъяснялись,относительно того,что я заслуживаю....но ведь у него на лбу не было написано что он папа! Это выяснилось гораздо позже...

Так вы сами и создали такую ситуацию. Обычно, разведённые отцы встречаются с детьми на нейтральной территории. Вы же решили поиграть во вторую маму, брали ребёнка почти каждый день, поехали на реабилитацию. Вы это делали ведь ради мужчины? Хотели любовь до-ка-зать. Одновременно, прошли проверку на вшивость, вам можно доверить ребёнка. Вы ответственная, ради мужчины готовы многим поступиться, личным временем, своим удобством, комфортом. Часто тут читаем, кто везёт, на том и ездят. Вы мужчину любите больше, чем себя. Га-но вопрос, берите ребёнка, растите и воспитывайте. Без не хочу. Вы давно это делаете.

Встречи с детьми происходят без моего мнения,он просто говорил,я с мелкими сегодня хочу увидеться,я же не могу запретить...а реабилитация-да,я поехала,потому что решила,что ему одному сложно будет,некому готовить для ребенка....пошла на встречу,так наверное можно сказать

И эгоиста.

Не было проблем_купила баба порося

А он сможет один, если останется без вас, работать и жить и ухаживать за таким ребёнком? У меня подозрение что расчёт был спихнуть на вас значительную часть этих обязанностей и без вас он на такое не решится. Оно вам надо?

Как он сказал,если я не приму этого,он будет один заниматься им и жить будут вдвоем....

Ну пусть попробует. Вам виднее, сможет ли он реально это совместить. Сказать-то можно что угодно. Я вот сомневаюсь что один он это на себя возьмёт. Будет стараться спихнуть на бывшую как минимум половину.

Ну что вы можете изменить? он же вам открыто сказал, что ребёнок будет с ним, а вы можете идти своей дорогой. Ну не станете же вы истерить и скандалить? Хотя, даже если и станете, то результата не будет, он принял решение не в вашу пользу. Вам уже 40 почти, нужно думать о своих детях, если вы их планируете, конечно. А то с возрастом, сами знаете, одни патологии.

А, я о том, что притащили ребёнка на свою территорию. Я о том, что ВЫ РЕШИЛИ, что будет трудно, вы захотели помочь. Мужчинам в его проблемах, ещё раз, В ЕГО ПРОБЛЕМАХ не помогают. На то он и мужчина, решать свои проблемы самому. Пословицы знаете?
Нашими желаниями вымощена дорога в ад.
Бойтесь своих желаний.
Хорошо подумайте над их смыслом.
И ещё про вас. Хотели мужчине помочь? Думали, ухвачу Бога за бороду и мужчина будет мой. Показали свою хорошесть через не хочу. Ну, вот он, результат.

Какого вы совета ждёте? По вашему этот ребёнок просто в одну секунду испарится, если вы скажете что не хотите с ним жить? Нет, этого не произойдёт. Мужчина вам свою позицию объявил. Ребёнок будет жить с ним. Всё. Вы можете сделать только две вещи. Согласиться на это и жить с ними двумя или уйти. Третьего не дано. Все зависит только от вас, как вы решите так и будет, потому что для вашего мужчины этот вопрос уже решён. И да, 37 лет это ещё не старая.

Спасибо!

У меня знакомая в 43 сошлась с мужчиной, захотела ребёнка, лечилась. Сейчас ей 46-ть, беременность 6 мес.

Господи, вы святая. Мне 30+, детей нет, даже нюхать не буду детного, да ещё с такими проблемами. На стадии разговоров о бывшей семье, о лечении огрызка - встала и ушла. И оборвала с ним общение. Следующий. Что ж вы такие добрые.

Если верующий и девственник, то неудивительно, что нет детей. Если, как бывший у меня, к 35 годам два раза разведен, то подвох в том, что ненадежный, крепко выпивает. Он хотел детей. Я пожила с ним и приняла решение - нет, такого папу нам не надо. Сейчас ему 40, меняться он не хочет, детей нет, денег у него нет, ищет ту, которая родит по глупости и будет сама тянуть лямку. Пока что не нашлось таких отчаянных. Хотя, даже судимым и туберкулезникам рожают.

Проблема решается легко. Не живите с проблемным мужчиной. Мало того что ***, так еще и инвалидов плодит. От такого рожать нельзя, если не хочешь ребенка калеку. Я б как только узнала что у мужчины ребёнок инвалид сразу б бежала роняя тапки. Это крест на всю жизнь, мне оно не надо

Есть правда в ваших словах

Автор, поймите и запомните: дети - это зона ответственности обоих родителей! А проблемный ребенок - тем более. Почему вы вбили себе в голову, что ребенок должен оставаться только с матерью? В этой паре (мужчина и его бывшая жена) о ребенке заботится тот, у кого есть силы, желание и ресурсы. Тем более - там есть еще один ребенок, о котором заботится мать. Ну вот так родители распределили заботу о двух своих детях. Так что, эта история - не про вас, а про мужчину и его ребенка. Будьте готовы, что для мужчины этот ребенок - крест на всю жизнь, и, исходя из этих вводных данных, решайте - готовы нести с ним этот крест или вам оно нафиг не надо. Не надо - понятно, это чужой для вас ребенок и адекватные люди вас не осудят. Значит, идите своей дорогой и выстраивайте отношения с мужчиной без подобных проблем. Но требовать, чтобы ваш муж бросил попытки лечить СВОЕГО ребенка, потому что у него "мать такая вот не мать" вы не вправе. Этот мужчина изначально принял на себя обязательства за своих детей - и молодец, сейчас такие заботливые отцы на вес золота. Вам хочется, чтобы он принадлежал только вам, а детям был "воскресным папой", но ребенку нужен не воскресный, а самый настоящий, заботливый родитель, который сделает для этого ребенка максимум возможного. Если вас это не устраивает - то вам не по пути.

детные только для секса, строить с ними жизнь нельзя, особенно если сам (а) без детей!!!

Ребенок не испарится, но вот желание его отца жить с ним улетучится с вероятностью 95%, если автор уйдет и не станет его воспитательницей, так что решение у этой проблемы есть. И незачем было этих детей привечать, родители ребенка просто решили проехаться.

Вот пусть мать и несет свою половину обязанностей , а не перекладывает их хорошую и наивную женщину, которую она, явно дурочкой считает. И отец ребенка - почему он изначально не предупредил об этом? Вы БЖ, конечно?

Себя полюбите хоть немного. Вы испортите себе всю жизнь. Слабо верится, что это реальная история. И у мужчины плохая наследственность, хотя вам обоим будет не до своих детей.

Это плохо, что с вашим мнением не считаются и вас не спрашивают. Сказали бы, что собирались пойти в гости и теперь пойдете одна, в мужскую компанию и ушли бы, вернулись в 12 часов сияющая и с цветами, он бы и призадумался. Муж должен найти баланс между вашими интересами и интересами детей, а не вешать на вас больного ребенка. Если думаете, что он будет ценить вашу самоотверженность, то ошибаетесь, вас будут пренебрежительно дурой считать.
И никого он не найдет на таких условиях, не переживайте.

Мужчина не будет бегать за продуктами для чужого ребёнка, готовить для него, убирать за ним, водить его в школу-садик-кружки, делать с ним уроки, сидеть с ним на больничных, лечить, воспитывать. Не с ним будет 24/7 этот ребёнок, а с матерью. А женщина, принимая чужого ребёнка ради мужчины, отношений с ним, автоматически взваливает все это на себя.

Согласна, не умеет выстраивать границы, баланс личной жизни с вами и этим ребёнком пусть убивается с ним дальше. Это его крест, не ваш. Никакая женщина на таких условиях с ним не свяжется. Будет жить один с сыном.

Вам 37 (не 67 же), без детей, невеста на расхват, зачем связались с таким?

Женщина! Вы издеваетесь? Какая может быть любовь? Вы до смерти будете жить жизнью этих детей! Отправьте отца к ним и их маме.
А себе найдите другого человека. И больше не пишите сюда, потому что у вашей проблемы нет решения в принципе....

Аутизм не вылечивается.Потом замучаетесь!Бывшая жена спихнёт на вас проблему и будет свою жизнь устраивать.Умно!Расставайтесь,такие трудности отравят вашу любовь и вашу жизнь.Чтобы терпеть больного ребёнка,нужно святой быть.

Станьте для детей другом и поддержкой. Мать- не та, что родила, а та, что воспитала

Он просто не хочет выстраивать границы, поскольку интересы автора его не интересуют.