С мужем невозможно поссориться или поспорить, даже о какой-то мелочи. Если что-то не по его, например, в споре, начинает орать матом, оскорблять, говорит, что жить со мной не хочет и т.д. Не могу высказать ни мнение свое, ни поспорить с ним. Потому что банально не хочу потом этой грубости, ора и оскорблений. Но я человек такой, что и не высказать не могу, потому что у меня есть свое мнение, и если я не согласна, я хочу об этом сказать, но теперь порой сдерживаю себя, чтобы вновь не разжечь. После этих оскорблений во мне борятся гордость и мысли нафига я терплю все это, нужно уйти, порыдать и начать новую жизнь. И да, ладно потерпи, он же хороший, просто несдержанный и вспыльчивый. Жить так, когда вроде все ок, а потом оп и вот это происходит сложно. Потому что он говорит валить(живем в его квартире), но сейчас у меня проблемы с финансами, он меня не обеспечивает - нет. У нас совместное дело, которое приносит мне доход, поэтому, чтобы уйти, мне нужно разобраться с финансами, а я каждый раз сглаживаю углы, сама налаживаю контакт, привыкла к этой жизни, но он очень вспыльчивый, может прям сильно оскорбить, короче я уверена, что он меня не уважает. Что делать не знаю. Пожалуйста, прошу не засирайте меня. Читала форум, по многим темам, все пишут уходи, но я не могу уйти, потому что просто *** по финансам... Я не знаю, может вы посоветуете что? А самое главное, я его люблю, хоть мне и очень обидно от этого всего, но чувствую, люблю.
Ты не уходишь и терптль из за финансов и он это знает
Ты не уходишь и терптль из за финансов и он это знает
Не только из-за финансов терплю, но все чаще прихожу к мысли, что если бы не это, наверное бы ушла. Сил терпеть остается все меньше, он мне прямым текстом говорит уходи, а я не ухожу. Но когда миримся и все у него с настроением хорошо, могу даже позволить себе попилить его или выказать все, что накопилось. Но мне кажется он не прислушивается к этому. Самое обидное, что заводится из-за мелочей. А если уж я накосячила, то вообще ***, я боюсь его((( И ведь ладно бы, он был бы всегда злым и несдержанным, но это не так. Он такой хороший и милый, поэтому даже когда ищу пути отступления, мне стыдно становится( Я знаю, я дура.
Ты являешься обьектом раздражения. Сегодня оскорбления и мат, завтра будет пистить до кровавых соплей. Если конечно все так как ты говоришь. Бабы любят все перевирать
Вот тут Вы верно сказали, я объект раздражения, он так и говорит достала, не могу. Я не вру, говорю как есть. Но самое интересное, что достаю я его и раздражаю, только когда у меня проблемы, когда он был с проблемами, помалкивал. Или когда все хорошо у нас, и проблем нет, то и он не орет. Он не может, быть спокойным при наличии проблем, моих, они становятся автоматом общими, он вроде и понимает, что это нормально с его стороны помочь, но упрекает. Я сама проверяла, когда нет проблем и поспорим и поругаемся, злости нет, как только я не в выигрышном положении, все. Он король, я какашка.
Как мат последними словами и оскорбления по «мелочам» у тебя совмещаться с «милым и хорошим» ? Или у тебя фетиш на унижения ?
Ну какой фетиш. Я читала форум и понимаю, что холодной головой думается по другому, но когда любишь человека, привыкла к комфортной жизни именно с ним, как уйти вникуда, от него, без денег, без почвы под ногами, родителей нет, друзей тоже. Просто одна. Я же и объясняю, он ведет себя не всегда так, обычно он хороший, рукастый мужикастый, но как только настают трудности, финансовые в основном, для меня начинается просто ужас какой-то. Если бы он был всегда плохим, ну неужели я бы не ушла? Ушла бы даже вникуда. Но тут, я понимаю, что в него как будто что-то вселяется, а как с этим бороться не знаю. Я и на форуме написала впервые в жизни, потому что мне реально не с кем посоветоваться.
Ну может ты действительно слишком часто и много проблем ему доставляешь что он так реагирует?! Что за проблемы что ты не можешь сама их решить ?
Я бы решила их сама, но у нас общий бизнес, без него я не могу заработать. Он это знает, поэтому и унижает, знает, что никуда не денусь. И в принципе, я люблю нашу жизнь, но его гнев, и не желание понимать меня, меня пугают, как вы сказали, я реально боюсь, что и писдить начнет. Муж-это опора, у меня этой опоры нет... Морально нет... Я всегда виновата, даже когда не виновата. А когда все хорошо, то все хорошо. Но так быть не должно. Я не знаю, как это исправить. Поэтому уже свою гордость по самые яйца измазала, были б деньги и почва под ногами, наверное психанула бы и ушла. Но даже так думаю, а вдруг не смогу без него, морально. Вы поймите, я и не отрицаю, что я дура набитая.