Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги надо одевать узкой полоской таки назад!

— Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну…

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь

Сижу в парке,черешню сажаю… ну как сажаю,
ем черешню а косточки по сторонам пуляю…
в тётку чуть не посадил.

— Кошачий корм стал на 20% вкуснее!
— Как вы это узнали? Кто пробовал?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: — Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!

Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собствеными изделиями…

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с солью.

— Я завтра подаю на развод!
— Что случилось, дорогая?
— А помнишь, каким кобелём ты был 30 лет назад?

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

— Не то, чтобы я злилась… Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

— По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…

Россия:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
— В психушке.

Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали

— Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

хочу назвать детей Ян и Яна, чтобы забирая их из садика орать на весь коридор: «янки гоу хоум»

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый…

Для мелких бытовых вопросов
Нужна конечно голова
А для ответственных решений
Другие органы в стране…

«Теперь я пирожок с мясом!» — сказал колобок, дожевывая лисицу.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон

Рекомендованный, близкой подругой, косметолог.
Сделает вас на 10 лет…… старше.

У кaждoгo poдитeля ecть cвoи плюcы и минуcы.
Впрочем, как и у любого другого источника питания.

1. Женской дружбы не существует, это миф.
2. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
Вывод: бабы — недружелюбные существа.

Лишь потеряв всё мы обретаем самый вкусный в мире пломбир

Имитировать оргазм легко.
Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

Граждане, пережившие два дефолта, получат третий в подарок

В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать

Девушка:
— не для тебя моя ягодка росла!
Жэнщина:
— попробуй папайю, рекомендую!

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

Бывалый олдфаг отличается от желторотого смузихлёба тем, что ест не смузи, а протёртое овощное пюре.

— хочу стать веганом, но не знаю как?
— для этого нужно: 1- всем рассказать об этом 2- называть всех тупым быдлом за то, что не веган!
— спасибо. А ведь твой совет годится и для мамочки, и для религии!

Ночной чат.
— раздень меня словами…
— у тебя в лифчике паук!

Он был таким безликим, что даже в аду его жарили без огонька.

— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины…Но Яша её уже не слышал. Яша лежал в гробу…

ну почему опять сегодня?
одно и то же каждый день…
а где обещанное завтра,
в котором лучше чем вчера?

На собеседовании:
— Какие у вас достоинства?
— Я не болтлив
— Это хорошо, тогда какие ваши недостатки?
— Неразговорчив

— Знaчит тaк, смотрите, девушка, есть три парня: один крaсивый, второй умный, третий богaтый. Кого вы выберете?
— Того, который м.удак.

Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием «Растишишка»…

Как нужно было опоганить веру, чтобы Патриарх упал, а ты подумал «слава богу».