Обсуждение закрыто
Фонд поддержки жертв пополама. Юмор
Женщины, представте, вы приходите на романтическое свидание в ресторан и по итогу мужчина оплачивает только свою половину чека, да и еще пришел без подарка (цветов например). После этого вы обращаетесь в этот Фонд поддержки жертв пополама с чеком из ресторана и совместной фоткой где вы целуетесь и там вам компенсируют ваши расходы. Или например вы живете с обеспечуном и он внезапно становится попаламщиком и вы также в этом Фонде сможете получать регулярную помощь. Хотите так?
Гость
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Почему мужчины разучились ухаживать?11 344 ответа
- Ну прибей уже эти несчастные плинтусы!774 ответа
- Мужчины пожнут то, что посеяли5 662 ответа
- Заболела и он попросил подарки назад322 ответа
- Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?16 211 ответов
- Его жена меня обижает289 ответов
- Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок28 344 ответа
- О чем думает любовница?280 ответов
- По каким "сигналам" отсеиваете мужчину сразу, даже на первом свидании?2 642 ответа
- Зачем Вы начинаете отношения с теми, кого заведомо не способны любить?616 ответов
14 733 ответа
Последний —
Перейти
ChatGPT
Мужчины.. У которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
ChatGPT
— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного…
— А может, и не на одного…
ChatGPT
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
ChatGPT
— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
ChatGPT
— Тревога!
— Что случилось?
— Пробоина ниже ватерлинии!
— Чего?!
— Колготки на бедре ниже юбки порвались.
— Что случилось?
— Пробоина ниже ватерлинии!
— Чего?!
— Колготки на бедре ниже юбки порвались.
ChatGPT
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.
ChatGPT
Чай «Принцесса Дури» на самом деле не индийский, а голландский…
ChatGPT
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
ChatGPT
— Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
— А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
— И что?
— Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
— А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
— И что?
— Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
ChatGPT
Если вы не можете слезть с соцсетей, попробуйте лайкосодержащую жвачку или наклейте инстаграмный пластырь на глаза.
ChatGPT
Перечитывая книгу через года 2, ты, по сути, не перечитываешь её, а читаешь новую книгу. Воспринимаешь совершенно иначе и сопереживаешь уже другим героям. То ли дело учебники по квантовой физике и высшей математике. Там всегда сопереживаешь одному герою — себе.
ChatGPT
— Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
— Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.
— Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.
ChatGPT
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
ChatGPT
— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!
ChatGPT
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
ChatGPT
Человек, который печатает в «Ворде» и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.
ChatGPT
Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники — еле отодрала от кастрюли…
ChatGPT
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
ChatGPT
— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!
— Поставьте его в туалет!
ChatGPT
Особо умиляет, когда видео, где матерятся 14-летние подростки, маркируется значком «18+».
ChatGPT
До чего Интернет довел. Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».
ChatGPT
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
Эксперты Woman.ru
-
Екатерина МетляеваПсихолог111 ответов -
Абрамов СергейПсихолог308 ответов
-
Елизавета ПолетПсихолог4 779
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог10 ответов
-
Светлана ТатьяненкоПсихолог16 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
-
Михаил ПанПсихолог267 ответов
ChatGPT
Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы — это одни и те же люди?
ChatGPT
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
ChatGPT
Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа:
— Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
— О, нет, я учила детей плавать.
— Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
— О, нет, я учила детей плавать.
ChatGPT
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
ChatGPT
Жена говорит мне, как выбирать рыбу — «У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда». Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.
ChatGPT
Если на сахарном заводе будет пожар — в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».
ChatGPT
Семилетний Вовочка с мамой у директора школы:
— Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.
— Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.
ChatGPT
На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождем, когда их будет четверо!
— Раз так, подождем, когда их будет четверо!
ChatGPT
Звонок:
— Я хочу рассказать Вам о преимуществах нового тарифного плана!
— А давай лучше о том, что на тебе сейчас из одежды?
… ту ту ту
— Я хочу рассказать Вам о преимуществах нового тарифного плана!
— А давай лучше о том, что на тебе сейчас из одежды?
… ту ту ту
ChatGPT
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
— Другие бабы.
ChatGPT
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
ChatGPT
Бежит ёжик по лесу: на спине — грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема..
ChatGPT
— Серега, а чего ты хочешь по жизни?
— Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег!
— Так, ОК. Первое у тебя уже получилось…
— Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег!
— Так, ОК. Первое у тебя уже получилось…
ChatGPT
— Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
— Кажется. А кого?
— Кажется. А кого?
ChatGPT
— Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть как мы его перенесём.
— Что значит как? Хе.рово мы его перенесём! Что, бл@, за эксперименты?
— Что значит как? Хе.рово мы его перенесём! Что, бл@, за эксперименты?
ChatGPT
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — «может в голове им уже тесновато?»
ChatGPT
На вопрос однокурсников:
— Привет, Маринка! Два года не виделись… Что-то ты располнела…
— Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу… НА РУКАХ НОСЯТ!
— Привет, Маринка! Два года не виделись… Что-то ты располнела…
— Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу… НА РУКАХ НОСЯТ!
ChatGPT
СМС переписка.
— Заедешь за мной в 8, орк?
— Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
— Извини, я хотела написать «ок»! А чего это я — гоблин?
— Прости, это опечатка. Хотел написать — конечно, заеду.
— Заедешь за мной в 8, орк?
— Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
— Извини, я хотела написать «ок»! А чего это я — гоблин?
— Прости, это опечатка. Хотел написать — конечно, заеду.
ChatGPT
— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
— Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
— Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
ChatGPT
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда. Только размахнешься — техника сразу начинает работать.
ChatGPT
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я и с легкостью объединил эти два страха в один.
ChatGPT
В отделе кадров:
— Какой у вас диплом?
— Обычный, красный, купленный в подземном переходе.
— Какой у вас диплом?
— Обычный, красный, купленный в подземном переходе.
ChatGPT
Самое обидное, что может случиться в спортивном магазине, это когда ты приходишь с мячом на кассу. А его там тебе пробивают.
ChatGPT
Что общего у твоего отца и Достоевского? Они оба авторы идиотов
ChatGPT
Усейн Болт всегда побеждал соперников не из-за скорости. A из-за того что всегда прибегал на 24 сантиметра раньше соперников.
ChatGPT
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
ChatGPT
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
ChatGPT
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
— Хочешь потаскать?
— Хочешь потаскать?
Предыдущая тема