Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

Если был Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.

Беларусь основал Пётр I когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

— Ты когда-нибудь слышала такое слово, как «деликатность»?
— Да слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется

Вред алкоголя преувеличен. Разве все эти люди, стоящие со мной в очереди алкомаркета могут ошибаться?

[первое свидание]
ОНА: Ну так и чем ты занимаешься?
Я: [достаю чучело лисы] Я таксидермист
ОНА: Ого
ЛИСА: И чревовещатель

Я: нужно перестать так резко на все реагировать
Дождь: начинается
Я: доигрались, нытики? дожаловались на жару? разгневали господа нашего Ярилу, неблагодарные? но, быть может, не всё ещё потеряно… вы пока выбирайте самую красивую девушку на селе, а я подготовлю жертвенник

Для многих людей чипирование — единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.

Когда покупаю овощи на рынке, всегда жму бабусям руку и говорю «отличная сделка». они это очень любят…

Дизельное топливо по 1 руб. за тонну. Самовывоз из Норильска.

— Не хочу сказать, что ты страшненька, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок «Кэмела»

— Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
— Винни, с кем это ты разговариваешь?
— Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

Мечты в 15 лет: много денег, стать звездой, переспать со знаменитостью
Мечты в 30 лет: дачу, я хочу дачу, на дачу, жить на даче, дача

На улице тяжело дышать, бросает в пот, темнеет в глазах, кружится голова, слабость, постоянно хочется где-нибудь посидеть в тенёчке. Гугл говорит, что ощущается как 30. Да, думаю, как-то так я себе этот возраст и представлял.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…

Черный юмор, он как форум грибников. Постоянно обновляется.

Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

— Мама, купи собаку..
— Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять:
— Мама, ну, купи собаку!
Мама не сдаётся:
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…

Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.

ОКУЛИСТ: ваши анализы не очень хорошие.
Я: могу я их увидеть?
ОКУЛИСТ: скорее всего нет.

— Сколько времени вам понадобится?
— Точно не знаю.
— Ну, можете хотя бы грубо сказать?
— Х@й его знает бл@дь!

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

На собеседовании:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!!!
— А что вы еще умеете делать???

Я: Ну как, я сдал?
ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывёт к берегу] Нет

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

-Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
-Ваш звонок очень важен для нас.
-Если у вас инфаркт, нажмите один.
-Если инсульт- два.
-Если сердечный приступ- три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

Крупный заводчик приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми трактат Талмуда потолще, положи его под мышку – и обходи завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А трактат Талмуда зачем?
— Для солидности.

Дорогущий элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. При нём омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури ебошат по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле–еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!

— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывал такси!
— В кризис мы ищем клиентов сами…

Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Мартышки cecopithecus excelis способны раскалывать кокосы криком. Учёным удалось поместить одну из этих обезьян в установку МРТ и выяснить, что в момент неистового крика примат представляет себе, как он идёт в офис целый день составлять таблицы.

Впервые узнал, что не любую посуду можно мыть в посудомоечной машине. Одна из кастрюль будто бы в машине времени побывала, а не в посудомойке — вытащил какой-то окисленный шлем времен Второй мировой.

После того, как завхоз райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

Сын спрашивает, в какую игру я играю сидя за ноутом, отвечаю , что в оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.

Вспомните какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас. Вот и с президентами должно быть то же самое.

Объявление: «Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество».

Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…

Приятель жалуется другу:
— У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
— Что же произошло?
— Жена узнала!

Да, сейчас строители другие:
— Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
— Что ты орешь, как дольче габаное?
— Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
— Заюдашкаешься диорить!

Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.

Заметка на будущее: пересматривать «Бойцовский Клуб» пьяной компанией — это плохая идея.

— Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!
— Приятного аппетита!

Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы например почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску

Если на солнце вы начинаете шкварчать, то пора худеть

Мужики, зачем вам эти малолетки? Женщина должна быть опытной, чтобы с легкостью могла определить первые признаки инсульта.