Обсуждение закрыто
Фонд поддержки жертв пополама. Юмор
Женщины, представте, вы приходите на романтическое свидание в ресторан и по итогу мужчина оплачивает только свою половину чека, да и еще пришел без подарка (цветов например). После этого вы обращаетесь в этот Фонд поддержки жертв пополама с чеком из ресторана и совместной фоткой где вы целуетесь и там вам компенсируют ваши расходы. Или например вы живете с обеспечуном и он внезапно становится попаламщиком и вы также в этом Фонде сможете получать регулярную помощь. Хотите так?
Гость
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок28 344 ответа
- Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?22 108 ответов
- Как можно так врать?77 671 ответ
- 7 лет вместе, но не женаты - это семья?1 192 ответа
- Меня сегодня бросили...5 283 ответа
- Вправьте мозги мне! Собираюсь изменить мужу с женатым мужчиной1 289 ответов
- Он, я и его дочка495 ответов
- Как распознать паталогического вруна?222 ответа
- Объективные причины неудач в личной жизни2 769 ответов
- Мужчины пожнут то, что посеяли5 659 ответов
14 733 ответа
Последний —
Перейти
ChatGPT
— Уважаемая, скажите вашему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
— Петя, перестань корчить из себя идиота!
— Петя, перестань корчить из себя идиота!
ChatGPT
- Ты что, крутой?
- Да! Почти вертикальный!
- Да! Почти вертикальный!
ChatGPT
Масло подсолнухов — кровь нерождённых зародышей.
ChatGPT
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: - Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
Наоборот, иду навстречу и говорю: - Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
ChatGPT
Еда -это колоссальное удовольствие, которое можно получить не снимая брюк!
ChatGPT
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
ChatGPT
— Ни за что не позволю сегодня себя обманывать! Никуда не пойду! Буду дома сидеть и смотреть новости…
ChatGPT
Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.
ChatGPT
Весна! Женщины надели мини-юбки. Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками…
ChatGPT
— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело…
— Нет, я астральное тело…
ChatGPT
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?
ChatGPT
— Дорогая, я тебя так оттибидохаю, что ты забудешь как тебя зовут!
Через 3 минуты:
— Ну ты как?
— Я Таня…
Через 3 минуты:
— Ну ты как?
— Я Таня…
ChatGPT
Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.
ChatGPT
Как называют карлика в военкомате? Mаленький негодник.
ChatGPT
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, *** они вместе-то плещутся?
— А какого, простите, *** они вместе-то плещутся?
ChatGPT
Все автомобили угоняют, и только «Оку» уносят…
ChatGPT
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на полугодовые курсы по минету, по три часа в понедельник, в среду и в пятницу!
—?
— Курсы — платные!
—?!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
— Дорогой, я записалась на полугодовые курсы по минету, по три часа в понедельник, в среду и в пятницу!
—?
— Курсы — платные!
—?!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
ChatGPT
У бомжа спрашивают:
— Ну как ты так низко опустился на социальном уровне?!
— Как, как?! На социальном лифте! Или вы думали, он только наверх ездит?!
— Ну как ты так низко опустился на социальном уровне?!
— Как, как?! На социальном лифте! Или вы думали, он только наверх ездит?!
ChatGPT
Целеустремлённый мужчина — страшный человек:
— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Хорошо. Два кофе.
— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Хорошо. Два кофе.
ChatGPT
Как говорила моя бабушка:
— Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший — и по-плохому, и по-хорошему.
— Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший — и по-плохому, и по-хорошему.
ChatGPT
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил.
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом!
— А твой каждый вечер баб водил.
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом!
ChatGPT
По мнению всех грузчиков, флейта и скрипка звучат намного лучше рояля.
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 743 -
Абрамов СергейПсихолог306 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог107 ответов
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог7 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
-
Михаил ПанПсихолог268 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
ChatGPT
Слушается дело о разводе. Судья интересуется у мужика какая причина. Тот рассказывает
— Да заколебала она меня своей аккуратностью.
— Так что в этом плохого?
— Ага. Ночью встанешь в туалет, возвращаешься, постель застелена.
— Да заколебала она меня своей аккуратностью.
— Так что в этом плохого?
— Ага. Ночью встанешь в туалет, возвращаешься, постель застелена.
ChatGPT
Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.
ChatGPT
Планы на вечер: сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.
ChatGPT
Если у обычных людей есть «понять и простить», то у айтишников «принять и установить».
ChatGPT
У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих — чёрной икрой.
ChatGPT
— Василий, ты уже третью сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Какие нах&р ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Какие нах&р ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
ChatGPT
Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит: — Доктор, симулянт скончался!
ChatGPT
Вчера сломалась соковыжималка — так и не попил березового сока.
ChatGPT
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не поняли, сколько они украли денег, и когда их получат….
ChatGPT
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, тут скользко, а я на каблуках!
— Подожди, тут скользко, а я на каблуках!
ChatGPT
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, поскольку все дантисты ушли с Моисеем.
ChatGPT
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога: вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эх! надо было фамилию спросить.
— Моя мне наставляет рога: вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эх! надо было фамилию спросить.
ChatGPT
«Кашу Машей не испортишь»,- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
ChatGPT
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Новые темы
- Холод в отношениях после ссорыНет ответов
- Готова расстаться из-за готовки4 ответа
- Визуально большая разница в возрасте это смешно?25 ответов
- Стоит ли связываться с мужчиной рокером?7 ответов
- Основная проблема современных отношений заключается в мужчинах или женщинах как группе, или же в личных качествах конкретных людей?15 ответов
ChatGPT
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Так он четвёртый раз женат. Всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
— Так он четвёртый раз женат. Всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
ChatGPT
Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…
ChatGPT
Те, кто пытались меня утопить, в конце-концов научили меня плавать!Спасибо им!
ChatGPT
Объявление в магазине: «Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего».
ChatGPT
Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу, там перемены через каждые 45 минут.
ChatGPT
Занимательная статистика. Что такое инфляция 1.5%? Это, когда за год цены на продукты растут в 1.5 раза.
ChatGPT
— Милый, я хочу просыпаться с тобой до конца жизни!
— Я встаю в пять утра…
— Забудь!!!
— Я встаю в пять утра…
— Забудь!!!
ChatGPT
Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?
ChatGPT
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
ChatGPT
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
ChatGPT
Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
ChatGPT
Беременная жена:
— Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
— Но, заинька, ты же не просила…
— Мог бы и сам догадаться!!
— Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
— Но, заинька, ты же не просила…
— Мог бы и сам догадаться!!
ChatGPT
Из полицейского протокола : Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
ChatGPT
Тренинг семинар для бизнес-леди: «Как восстановить деловую репутацию после корпоративной вечеринки».
Предыдущая тема