Муж не принимает мою дочь от первого брака. Развестись? Или что делать?

Ну хорошо, что вы хоть объяснили поподробнее свою ситуацию. У нас с вами разный менталитет. Вас тут не поймут, потому что в России так не принято. Совет мой таков, обратитесь в соцзащиту и узнайте что вам положено, какие пособия. И девочку не гнобите, она не спроста огрызается. Возраст подростковый и она не взрослый человек, ее еще растить и воспитывать. Тут как-то надо по-женски, по-доброму подход находить. А не так - я вот сказала, и значит так вы должны поступать. Так не бывает. Поговорите с девочкой, попросите с ее стороны посильной помощи к стремлению наладить мир в вашей семье. И муж, если забывается и начинает орать (блин, для меня это вообще дико), то как-то ласково, но твердо просите без повышенных интонаций и конструктивно излагать претензии. И да, воспитывать взрослого человека бесполезно, он такой, какой есть. Вы так поставили, что орать в вашей семье можно. Но опять же, я русская, а не восточная женщина. И понимаю, что там все по-другому у вас. Поищите может местные форумы. Б-17 есть такой кстати русский форум психологический. Пробуйте, может там вам больше помогут. Все ж, у нас нет спец образования психологического, чем мы поможем? Я вот не знаю как у вас, и восточных мужчин всегда сторонилась. Да и с европейскими б не знала как надо, там тоже не принято, как у нас в стране. Моя твоя не понимай бы получилось. Кстати, берегите дочку, чтоб хоть ее не выкрали и она так не вляпалась.

Неправда, не говорили, что педофил, но ваш муж судя по развитию недалеко ушел от приматов. Просто будьте начеку с этим. Я б даже с дочкой поговорила об этом, что если что, сразу говорит маме. Такое сплошь и рядом встречается. Но девочка должна знать, что мама ее защитит от такого.

Капслоком (большими буквами) не принято писать по правилам интернет-переписки. Это означает, что вы орёте на собеседника.

Пусть будет уж, просто на будущее вы знаете, что так не принято. Этого достаточно.

Автор под конец объяснила, что она из восточной страны. Мы тут просто не поймем ее. Но молодец уже, что хоть догадалась спросить совета. Перед нами просто женщина без образования и без родни по сути и еще со странным для нас менталитетом. И теперь исходя из этого и надо дать совет не оскорбляя ее. Она уже чуть выше подробно описала свою ситуэйшн. Я просто развожу руками, так как я не понимаю как вообще жили и воспитывались такие девушки? Если б мне муж предложил чалму эту одеть (или как там ее, они в любую жару ходят со своими платками обмотанные), я б мужу сама бы на башку одела ее. Остается только порадоваться, что и до восточных женщин интернет дошел наконец. Постепенно поумнеют. Это просто ужасно овечкой бесправной быть, теперь почитав все это, я понимать стала, почему они так сыновьям радуются.

А девочке говорит, что на что-то для нее нет денег??? Принес жене, принес сыну, а девочке показательно ничего??? И показательно говорит жене, что ему девочка никто???
По мне лучше автор продолжала бы жить спокойно с дочерью, чем вот в такое влезать.
Чтобы к мужчине хорошо относиться, сначала он должен хорошо к ребенку отнестись.

Да лучше и на 2 месяца не уходить, через пару дней после родов сразу на работу 😁 нафига рожать тогда? Можно работать и не терять квалификацию, этому дети только мешают.

Вот именно. У меня ребенок на площадке с совершено незнакомой девочкой играла, они подбежали, я дала сок своей и дала сок девочке. Это элементарное человеческое поведение. А здесь он приходит домой, к своей семье, и одного выделяет, а второго принижает. Потом все хотят хорошего отношения от девочки. И благодарности большой, что он ее кормит. Так девочку и так кормила мать. Она и обязана ее кормить до 18 лет. Ребенок за это не должен челом бить. По итогу для ребенка пришел к ним чужой дядя, мама родила ребенка,дочери меньше внимания стало уделяться, чужой дядя принципиально ее отделяет от других. И она должна быть благодарна, что он ее кормит? Потому что благодаря ему, мать теперь не работает?

Он вообще вам деньги дает на сына??? Почему он одежду ему покупает, а не вы?

Нет он мне деньги не даёт. Всё необходимое сам покупает

Шикарная у вас жизнь, автор!

У меня есть образование и работа! Я только сейчас дома сижу с ребёнком. Это временно! И я не хожу в платке. У меня нормальная внешность. Я такая же современная девушка и красивая. И не надо меня жалеть тут. Простого понимания человеческого и адекватного совета достаточно!

И кто вам сказал что она должна быть благодарна что он её кормит?

По поводу этого я дочери объясняю с раннего возраста. Чтобы она не общалась взрослыми мужчинами знакомыми и незнакомыми. И не пошла если зовёт посторонние и не садилась в машины ни в коем случае. Объясняю что никому верить нельзя и родственникам даже. Была чтобы подальше от мужского пола. Мой муж нормальный человек. Но всё же не могу не волноваться когда куда-то выхожу из дома. Ей всё объяснила как себя вести в крайних ситуациях и что говорить и что сделать. Даже если что-то подозрительного скажет Чтобы не боялась и сразу сообщила мне об этом.
Каждый день в новостях говорят о таких случаях поэтому боюсь за дочь. Даже родные отцы так поступают родными детьми.

Выше писали, не вы. Что надо на мужика молиться девочке и расшаркиваться, потому что он кормит ее. Ее и обязаны кормить до 18 лет. Это обязанность по закону.

Нет. Я такого не писала,может путаете с другими не понимающими людьми

Да, надо быть всегда начеку, даже родные папаши не гнушаются родную дочку изнасиловать. И сыновей тоже насилуют. Тут вы молодец.

Вы читайте внимательно речь шла об одежде а не о вкусняшках. Малышу купили одежду так как из другой вырос а автору новые тапки. Не знаю чего автор взбаламутилась. Купили тому кому нужно. И чего из этого цирк делать непонятно. А вот "детские" на малыша автор на дочь тратит. И алики на старшую с ее отца не взыскивает.

Я написала "не вы" писали. Читайте внимательно

Это не детские на малыша. Это пособие автору по уходу за ребенком. Куда хочет, туда и тратит.
Вообще влипла автор. Жила, имела деньги, работу. Теперь живёт на то, что муж решит купить. Ни копейки не даёт.

Да это невыносимо! Я потерплю пока сын немного подрастёт и на работу выйду. И Это решится. Вот отношение их не получается улучшить. Может улучшится со временем,мне нужно подождать с разводом. Это не лучшее решение думаю. А там посмотрим что делать если ничего не изменится...

Автору не нужен совет, как найти баланс интересов всех членов семьи, и как их всех сделать счастливыми. Ей нужен специфический совет - как заставить мужа не только содержать ее дочь, но и при этом любить, играть, покупать подарки. При этом самой дочери позволено и выбрасывать его вещи, и хамить, и ненавидеть. Ревность ее вполне понятна, и к мужу, и, наверное, к брату, но автор ничего не делает, для того, чтобы ее погасить. Вам бы на месте мужа понравилось такое потребительское отношение? И сама она, когда ей пишут то, что ей не нравится, начинает оскорблять людей, так что несложно представить, как себя ведет ее дочь. Я вынуждена была ей так ответить.
Муж у нее неплохой человек, к девочке поначалу относился хорошо, но, очевидно, его терпение лопнуло. Может, поэтому, и накричал, что не выдержал после очередной ее выходки.
И у меня не вызывает симпатии стремление автора повесить на тяжело работающего мужа содержание и воспитание дочери в то время как мужчина, который является его отцом, и который сломал ей и ее дочери всю жизнь, даже не платит алименты. Я понимаю, что это тяжело, долго, но ведь действия этого мужчины можно квалифицировать и как изнасилование, и как растление малолетней, и открыв уголовное дело бесплатно провести анализ ДНК. Автор же решила идти по пути наименьшего сопротивления.

Он купил сыну одежду, потому что тот из старой вырос, а не обделил, к примеру, подарком дочь на Новый год. Что здесь показательного? Мне бы в голову не пришло в таком случае возмущаться и устраивать скандал, я росла с младшим братом.

А если бы эта девочка вам нахамила, или оскорбила, или выкинула ваши вещи, вы бы ей тоже дали? Я тоже угощаю и кормлю друзей дочери, когда они у нас дома, но они ведут себя вежливо, и я всегда приношу детям друзей или сладости, или подарки, когда мы приходим в гости, но мужа автора я понимаю.

Так делают во многих странах, вы не знали, тем более , что отцы помогают? И я не в претензии к моей маме за то, что она вышла на работу через 2 месяца, я ею гордилась, любви и заботы я получала достаточно.

Кто сказал вам что я ничего не делаю чтобы дочь не вела себя так. Я и над этим работаю. Вы про мужа не всё знаете и как я веду себя с ним не знаете же.

Таня я у же сколько раз ответила. Муж сравнивает мою дочь со своими сестрёнками и с дочерью своих знакомых и родственников. Они так делают,они это умеют а ты ничего не можешь хотя ты уже большая и обязана знать и уметь так как они. И она обижается на это. Говорит что ему ничего не нравится. Я ей объяснила как себя вести чтобы он не возмущался. Она начала нормально вести себя,убирать за собой и не трогать его вещи (иногда она брала его вещи поиграть) и нормально с ним разговаривать. Не показывать характер при нём. Но он все равно к ней холодно относится не перестаёт. За ужином например она хвастается за хорошие оценки и тому что научилась чему-то новому а он молчит и смотрит свой телефон даже внимания не обращая. И она опять начинает вести себя плохо к нему. Мне не надо чтобы он содержал нас так. Я и сама могу содержать себя. Зачем мне такое отношение в семье?! Я не говорю что он должен любить и содержать ничего против не имел. С нашей стороны тоже есть стремление к нормальной семье. И мне сидеть и молчать на это? Знаю что не родной отец и не должен. Женился же зная об этом. Пусть тоже старается наладить отношения в семье. Я же тоже терплю его некоторые недостатки.

Мне конечно трудно представить чем руководствовалась в то время семья автора, когда ее в 17 лет украли и изнасиловали. Я б сразу в полицию заявила и посадила бы этого урода - отца дочери ее за похищение несовершеннолетнего и изнасилование. Семья ее выбросила из своей жизни как отслужившую куклу. А ведь это родной человек... Нет слов

Извините, а где вы мне советы дали конкретные адекватные???

Автор пишет что не русская а у них так принято деньги у мужчины и он распределяет.

Судя по описанию вашу дочь ждут психологические проблемы. Почитайте про: недолюбленность детей, про синдром хорошей девочки, про синдром Мерилин Монро, про созависимые отношения и как последствия всего этого - созависимые и абьюзивные отношения в будущем.

Сейчас, с точки зрения дочери, ей "надо" заслужить даже не любовь, а простое признание факта ее существования. Чтобы отчим, признал факт ее существования. А она скорее всего еще не смирилась и с тем что биологический отец отказался признать факт ее существования. Ей, получается, как-бы "запрещено" быть ребёнком. Она должна быть взрослой рядом с отчимом, и "заслужить" хорошее отношение к ней. Такие вещи на подсознании откладывают одно простое понятие в голове ребёнка: меня нельзя любить просто так, меня нельзя уважать просто так, я ничтожество. И все ее выходки, это пока ещё защитная реакция, которая говорит, о том, что ее психика пока еще работает. Но это до поры, до времени.

Как можно скорее идите к детскому психологу, который ведёт корректные беседы с родителями. Уверена, что ваш муж понятия не имеет, какие травмы может нанести падчерице в угоду своей принципиальности и отсутствию гибкости, но без прямого намерения нанести вред падчерице. Просто многие люди, реально не понимают многих вещей. И от возраста, положения, статуса - это не зависит.

Да, вы сейчас не в выгодном положении, между двух огней. И вам, лично самой для себя нужно понять - готовы вы бороться или нет. Но в любом случае делать что-то придётся именно вам. Потому мужики - деревянные существа. До них доходит очень долго. Редкий мужчина понимает в психологию в принципе, а психологию женщин и девочек- подростков в особенности. Как ни крути, а вам брать невидимые бразды управления своей жизни и жизни вашей семьи в свои руки. Разумеется без деструктивных манипуляций.

Спасибо

Пожалуйста.

P.S. И позаботьтесь о себе. Постарайтесь успокоиться и перестать паниковать. Ничего непоправимого пока не случилось. Примите решение, и действуйте аккуратно.

Вас никто не осуждает, сама в таком положении, дочери 22 нам по 45 люблю мужчину и он , раньше втроем было весело а сейчас они настроены против друг друга , пару раз она истерики закатила мой мужчина к ней стал по другому относиться, она говорит живите сами тогда а я мол взрослая, но я не хочу отказываться ни от него ни от нее , что же делать ???

Ваша дочь его бы уважала если бы он относился к ней с вниманием добром и лаской , дети чувствуют как никто другой

С мужиком не повезло , бывают добрые душой мужчины милосердные а ваш просто эгоист , жаль и вас и ребенка

У вас совершенно другая история. Человек в 22 самостоятельный и должен жить отдельно и матери не мешать. А если живет с матерью то заткнуться раз на аренде экономит. Не надо ни с кем ругаться. Просто сказать ей - живи как хочешь и я буду жить как хочу. Все. Не нравится в моей квартире - иди снимай или покупай свою.
Моему сыну 20, он вообще моего нового мужчину видел пару раз когда в гости приезжал и не его дело вообще с кем я сплю и даже спрашивать не буду. Представила их друг другу и все на этом.

Я считаю, что женившись на Вас, Ваш муж был обязан взять полную ответственность за Вашу дочь, в том числе и финансовую, как минимум, во время самого уязвимого периода Вашей жизни ( беременность и уход за ребенком). И он должен быть готов к этому. Поэтому в данной ситуации, я бы вышла на работу, оставила ребенка на няню( за его счет) или на него. И зарабатывала бы деньги для себя и детей. У Вашей дочери уже огромная детская травма, я ей искренне сочувствую…и если Вы сейчас не проявите характер и не примете сторону дочери, Вы потеряете ее навсегда…и искалечите ее судьбу…

Согласен, был в такой ситуации, жена с ребёнком от первого брака, девочка и есть своя, я сначала делал всё поровну, но старшая дочь некого не слушает и не уважает, курит, что зря делает, и тд. Со временем руки опустились и всё

Низость какая,пользоваться тем,

Увы правда жизни одна , не стоит тащить детей от прошлых отношений в новую семью

Она это напоминание ему что его женщину кто то …… помимо него и из той спермы получилось вот ЭТО

Либо ждать пока она вырастет и свалит от вас , 9 класс закончит , отправляйте в другой город в колледж

Малыш будет расти , ему не по кайфу будет такую фигню наблюдать , она там явно лишняя

Бедный ребенок. Наверное ждала папу , наверное с душой открытой. И мама семью хотела и отца дочери. А мужик толстошкурый и злой. Плохо мужчины воспитаны, не могут хорошо относится по доброму к детям. Не понятно почему так. Надо обращаться к Богу, молиться и верить. 🙏🙏🙏

Да вот так. И когда появился свой сын, стало еще хуже. Как я вас понимаю. У дочери такая же картина. Мороженое, черт возьми, покупает своей дочери, а дочери от первого брака жены,,,не покупает. Этоиужас! Просто человек- ***, вот и все. А я бабушка. Мне-то обе внучки одигаково дороги....трудно, и дочь моя слабая, мягкохарактерная, уж я бы дала ему одно за то, что мороженое моей не купил! Я бы свое дите не дала в обиду... Вот уже 8 лет живут. Неправильно это. Но живут.

Я была на месте вашей дочери. Мне уже много лет, но мать я не простила и не прощу. Ей надо было свою дврку между ног затыкать, а у меня детства не было из-за ее придурка еба рь ка.

Думаю, он к ней приставал, а она дала ему отпор. Часто отчимы трогают падчериц за интимные места. (Читала не раз об этом.) ОДна писала, что все время ее то за грудь хватал, то за ягодицы, а она ен могла об этом сказать матери. А ты еще хочешь, чтобы он ее обнимал. С какого перепугу он должен обнимать 12-летню падчерицу? Она уже девушка. Постарайся, чтобы не было беды, приучить дочь быть с тобой откровенной всегда. Скажи ей, что всегда будешь на ее стороне. До чего же дуры бабы. Хотя я такой же когда-то была.

Любить ее не обязательно. Но надо было купить детям подарок, а тебе не купить, п.ч. "денег не хватило". Но он делает это специально. Не ыы первая на такое жалуетесь. Одной женщине сама Малышева посоветовала разводиться, п.ч. после рождения общего ребенка он предложил ей сына отдать родному отцу и всячески его обижал. Думаю, надо поставить ультиматум: можешь не любить ее (насильно любить не заставишь), но подарки чтобы покупал обоим. Не будешь так делать, разведусь. У одной второй муж чересчур любит дочь жены (что вызывает вопросы), а у вас вовсе не любит. И главное - не покупает подарки. Я в свое время не вышла замуж за мужчину, п.ч. у меня была дочь. А вы хотите, чтобы чужой мужик ее обнимал. Он ей чужой дядька. И если будет обнимать - надо обратить на это внимание. Это бы меня напрягло больше, чем остаться без подарка. Подарки можешь ей сама покупать. На его деньги. А про развод тебе решать.