Моя мать абьюзерша

Да, от алков и нарков получается больное нежизнеспособное с.

потомство.

Поискать работу с проживанием. А чьо делать с искалеченной психикой не знаю. Это не лечится, только бабло уходит.

Сочувствую вашему сложному детскому опыту, автор, и тому, что вы вынуждены в этом оставаться по сей день. В первую очередь хочется сказать, что с вами всё нормально: находиться в таких токсичных отношениях со значимым взрослым, в постоянном психологическом и физическом насилии дома и в школе - и выдержать всё это, не сойти с ума, не наложить на себя руки - это подвиг, ваша психика каким-то образом справляется. И подобный травматичный опыт, к сожалению, не может не оставить последствий в виде той внутренней картины мира, которую вы описываете (смена настроения, нестабильная самооценка, самокритика, сложности с социализацией).
Похоже, вы находитесь в состоянии усталости от множества проблем, которые делите наравне с матерью, от учебных долгов, от постоянного внутреннего конфликта (что с вами что-то не так) и от непрекращающегося домашнего психологического давления - всё это огромный груз, который вам приходится вывозить.
И одновременно вы стоите перед выбором 'что делать дальше': судя по всему, зреет решение начать самостоятельную жизнь.. И на это непросто решиться, так как есть аргументы и за и против. Предположу, что это решение продиктовано вами скорее как необходимость вырваться из-под давления, контроля и 'абьюза'. Я бы здесь поинтересовалась: а что на второй чаше весов? Между чем и чем вы выбираете. Первый вариант ясен: съемное жильё, какая-никакая пенсия, работа и клеймо дочери, которая бросила мать (хотя сама формулировка 'бросить мать' меня несколько смущает. Бросить можно скорее ребенка, который еще не умеет справляться с собственной жизнью, но от родителей мы скорее уходим, и это нормальный естественный процесс этапа взросления. В идеале родители дают нам жизнь, обучают самостоятельности, и всё, на этом их родительская роль исчерпана. Это взрослая позиция. Кажется, в вашей семье роли поменяны: страдающая мать и опора-дочь?) Так вот - какой же второй вариант? А может, есть еще и третий? Если не уходите - тогда что? Как разворачиваются события?

Но это непростое решение. И я вот думаю - правда ли сейчас для вас самое важное - решить 'что делать'?
Есть ощущение, что проблема перегруза психики и травматичный непереваренный опыт, ваше отношение к матери и масса чувств к ней (всё-таки её вы вынесли в заглавие своего сообщения) первоочередная.
А здесь хороше бы обратиться за проф. психологической помощью. Пусть это будет даже телефон доверия или любой бесплатный псицентр, центр для женщин, переживших насилие - выбор на самом деле есть. Важно не оставаться вариться в этом внутри себя в одиночестве.

У меня такая же ситуация была, просто дистанцируйся и игнорируй. Можешь попытаться очертить границы, сказать: « Мам, я тебя люблю и уважаю, но мне неприятно, как ты мне пытаешься дать советы в виде критики, со мной так нельзя. Если мне будет нужен твой совет или оценка со стороны, я обязательно поинтересуюсь твоим мнением, а если я не прошу, то не надо мне давать советов и оценок, мне не подходит». И самое главное сама себя полюби, а твою мать(как и мою) всегда все будет не устраивать, хоть меняйся миллиард раз и перекраивай себя, это такой тип людей. Я уверена, что ты прекрасна, только тебе надо в это поверить и стоять на своем)