Родители не разрешают переехать с мужем в другую страну
Автор
Мудрость форума: Родители
- Родители невесты, родители жениха...2 809 ответов
- Мама постоянно просит в долг...239 ответов
- Кто больше достоин личной жизни: мать или дочь?379 ответов
- И корки хлеба не дам! В воспитательных целях!157 ответов
- Что сейчас за мода поливать родителей грязью?3 815 ответов
- Уход за пожилыми. Самим или дом престарелых?2 907 ответов
- Уступили бы маме все?660 ответов
- Зачем вы настраиваете детей против отцов?2 329 ответов
- Не хочу пускать ее в свой дом и свою жизнь2 724 ответа
- Как принять новую женщину в жизни отца после смерти мамы?143 ответа
13 ответов
Последний —
Перейти
Забота о родителях и отказ от собственной жизни - это не одно и то же. Родители действительно могут нуждаться в поддержке, особенно с возрастом,но из этого не следует, что взрослый ребенок обязан жить рядом всю жизнь, отказаться от брака, карьеры или переезда.По факту,вы сейчас пытаетесь найти аргументы, которые убедят родителей. Но по вашему рассказу складывается впечатление, что дело уже не в аргументах. Вы выполнили их условие с университетом - появилось новое сопротивление и тд. Когда родители не хотят отпускать эмоционально, обычно ни один довод не оказывается достаточным.
Самый болезненный момент здесь - угроза разрывом отношений. И именно она удерживает вас сильнее всего. Потому что вы выбираете не между Испанией и Россией, а между мужем и родителями,но на самом деле такой выбор вам навязывают. В здоровой семье родители могут быть расстроены, могут переживать, могут не соглашаться. Но они не требуют отказаться от собственной семьи ради них.
С психологической точки зрения сейчас ваша главная задача - не убедить родителей, а самой внутренне признать, что вы имеете право принимать решения о своей жизни без их разрешения. В 23 года вы уже не дочь, которая просит отпустить ее. Вы взрослая женщина, у которой есть муж и своя семья.И парадокс в том, что отношения с родителями чаще сохраняются не тогда, когда человек жертвует собой ради их спокойствия, а тогда, когда он спокойно и твердо выстраивает границы. Да, какое-то время они могут обижаться, злиться, обвинять. Но если вы начнете отказываться от своих планов из страха потерять их любовь, этот страх будет управлять вашей жизнью еще много лет.
Поэтому я бы меньше думала о том, как добиться их согласия, и больше о том, как пережить их возможное несогласие. Потому что это две совершенно разные задачи. Для более глубинной работы над вашей сепарацией можете записаться ко мне на консультацию, связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет
Самый болезненный момент здесь - угроза разрывом отношений. И именно она удерживает вас сильнее всего. Потому что вы выбираете не между Испанией и Россией, а между мужем и родителями,но на самом деле такой выбор вам навязывают. В здоровой семье родители могут быть расстроены, могут переживать, могут не соглашаться. Но они не требуют отказаться от собственной семьи ради них.
С психологической точки зрения сейчас ваша главная задача - не убедить родителей, а самой внутренне признать, что вы имеете право принимать решения о своей жизни без их разрешения. В 23 года вы уже не дочь, которая просит отпустить ее. Вы взрослая женщина, у которой есть муж и своя семья.И парадокс в том, что отношения с родителями чаще сохраняются не тогда, когда человек жертвует собой ради их спокойствия, а тогда, когда он спокойно и твердо выстраивает границы. Да, какое-то время они могут обижаться, злиться, обвинять. Но если вы начнете отказываться от своих планов из страха потерять их любовь, этот страх будет управлять вашей жизнью еще много лет.
Поэтому я бы меньше думала о том, как добиться их согласия, и больше о том, как пережить их возможное несогласие. Потому что это две совершенно разные задачи. Для более глубинной работы над вашей сепарацией можете записаться ко мне на консультацию, связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет
Гость
Ну живите на 2 страны.
Ира
Вы уже совершеннолетний замужний человек и имеете право жить там, где хотите. Родители должны это принять как неприятную пилюлю. Но судя по вашему сообщению, они у вас инфантильны и до сих пор видят в вас маленькую девочку, о которой надо заботиться и упрекают вас в том, в чем упрекать не должны. Они вас родили, вы их об этом не просили, и то, что они о вас заботились, так это их обязанность и никак не лишает вас возможности уехать.
Девушка, ваши родители вам уже не семья, ваша семья - ваш муж, вот с ним и живите. Вы его любите - это главное. А родители поноют без вас и угомонятся. Пусть угрожают, как хотят. В конце концов, у вас старший брат - взрослый мужик, вот пусть о них и заботится, родители - это головняк для старших детей, а не младших.
Рекомендую родителям обратиться к психологу по поводу сепарации. А вам желаю приятной жизни с любимым мужчиной.
Девушка, ваши родители вам уже не семья, ваша семья - ваш муж, вот с ним и живите. Вы его любите - это главное. А родители поноют без вас и угомонятся. Пусть угрожают, как хотят. В конце концов, у вас старший брат - взрослый мужик, вот пусть о них и заботится, родители - это головняк для старших детей, а не младших.
Рекомендую родителям обратиться к психологу по поводу сепарации. А вам желаю приятной жизни с любимым мужчиной.
Гость
Ну взрослая и совершеннолетняя вообще-то. Что значит не разрешают?
Гость
Вы уже совершеннолетний замужний человек и имеете право жить там, где хотите. Родители должны это принять как неприятную пилюлю. Но судя по вашему сообщению, они у вас инфантильны и до сих пор видят в вас маленькую девочку, о которой надо заботиться и упрекают вас в том, в чем упрекать не должны. Они вас родили, вы их об этом не просили, и то, что они о вас заботились, так это их обязанность и никак не лишает вас возможности уехать.
Девушка, ваши родители вам уже не семья, ваша семья - ваш муж, вот с ним и живите. Вы его любите - это главное. А родители поноют без вас и угомонятся. Пусть угрожают, как хотят. В конце концов, у вас старший брат - взрослый мужик, вот пусть о них и заботится, родители - это головняк для старших детей, а не младших.
Рекомендую родителям обратиться к психологу по поводу сепарации. А вам желаю приятной жизни с любимым мужчиной.
Девушка, ваши родители вам уже не семья, ваша семья - ваш муж, вот с ним и живите. Вы его любите - это главное. А родители поноют без вас и угомонятся. Пусть угрожают, как хотят. В конце концов, у вас старший брат - взрослый мужик, вот пусть о них и заботится, родители - это головняк для старших детей, а не младших.
Рекомендую родителям обратиться к психологу по поводу сепарации. А вам желаю приятной жизни с любимым мужчиной.
Спасибо большое за ответ 🙏🏻
Гость
Пока родители относительно молодые, уезжайте. Такое часто происходит.Смирятся. Не исключено, что захотят переехать к вам поближе.Со временем.
Всегда есть возможность организовать уход на расстоянии, тем более, что есть брат.
Всегда есть возможность организовать уход на расстоянии, тем более, что есть брат.
Гость
Я бы послала таких нарциссических родителей-манипуляторов нах.н, извините. И жила бы там, где я сама хочу. На самом деле, чем больше расстояние между вами и родителями (когда вы живете в разных странах и видитесь раз в несколько лет), тем более прилично они себя ведут и заискивают перед вами, потому что они видят, что вы прекрасно можете жить без них, у вас своя семья и своя отдельная жизнь. Вы можете приехать к ним, если хотите, а можете не приехать, можете давать им общаться с внуками, а можете не давать общаться, можете помогать им материально, нанять сиделку и тд, а можете этого не делать, и чем старше они становятся, тем больше они боятся одинокой немощной старости, а если они будут вас и дальше шантажировать, вы можете полностью прекратить с ними общение, и они это прекрасно понимают. Если вы уедете и не будете общаться с ними полгода или год, они станут как шелковые и будут скакать перед вами на цырлах. Если вы не будете этих тварей жестко дрессировать, они будут вытирать об вас и вашу семью ноги, тут нужно выбрать или одно или другое.
Гость
Вы взрослый человек, они не немощные и больные люди, кроме вас есть ещё брат. Не вижу проблем. Это манипуляция, вы имеете право на свою жизнь. Вы не их бесплатная служанка, не пенсионный фонд , вы их дочь. Когда действительно нужно будет помочь, поможете чем сможете. Если нужно наймете сиделку. Они жили всю жизнь рядом со своими родителями чтобы так говорить?
Гость
У меня монструозная мать "опекунша" и манипуляторша, но даже ей до ваших родителей в некоторых вопросах далеко. Вот до угроз забыть и до вымазывания мужа перед знакомыми она точно бы не опустилась. С большой теплотой и смехом я вспоминаю те перлы, которые она выдавала по мере того, как укреплялось мое финансовое положение, а ее рычаги давления постепенно превращались в труху. "Я еду в Питер на выходные" - "А я тебя не отпускаю!" - "А это не вопрос, а уведомление. Мне 19 лет, я еду за свой счет и я физически сильнее тебя". "Вот когда ты выйдешь замуж, тогда я тебе разрешу!" - "Ты меня выдашь замуж? А что ты мне можешь запретить уже сейчас?". Я к чему это говорю? Про проживание в другой стране перл тоже был. Вот как-то в разговоре с общими знакомыми она удивилась, как они живут с детьми по разные стороны барьера, как бы она этого не допустила, ведь ей нужен стакан воды в старости. Ага. Я тут давно живу отдельно на полном самообеспечении, а она, понимаешь, не допустила бы. У меня просто нет планов, необходимости и выгоды выезжать за бугор, а так бы меня эта придурь ни разу не остановила. У вас уже своя семья, и вам решать: ломать свою единственную жизнь ради родительских прихотей или принять самостоятельное решение, на которое вы имеете все права. Как это скажется на ваших отношениях - я не знаю, потому что у каждого своя история. Со стороны все выглядит так, будто они просто панически боятся потерять вас, оказаться ненужными, и со временем у них это должно пройти. Я вот со своей матерью вполне себе в хороших отношениях: она нечужой для меня человек, которому можно во многом доверять. Прежние комендантские замашки все еще остались, но то, что в детстве и юношестве было трагедией, теперь уже какой-то стенд-ап
Гость
У меня монструозная мать "опекунша" и манипуляторша, но даже ей до ваших родителей в некоторых вопросах далеко. Вот до угроз забыть и до вымазывания мужа перед знакомыми она точно бы не опустилась. С большой теплотой и смехом я вспоминаю те перлы, которые она выдавала по мере того, как укреплялось мое финансовое положение, а ее рычаги давления постепенно превращались в труху. "Я еду в Питер на выходные" - "А я тебя не отпускаю!" - "А это не вопрос, а уведомление. Мне 19 лет, я еду за свой счет и я физически сильнее тебя". "Вот когда ты выйдешь замуж, тогда я тебе разрешу!" - "Ты меня выдашь замуж? А что ты мне можешь запретить уже сейчас?". Я к чему это говорю? Про проживание в другой стране перл тоже был. Вот как-то в разговоре с общими знакомыми она удивилась, как они живут с детьми по разные стороны барьера, как бы она этого не допустила, ведь ей нужен стакан воды в старости. Ага. Я тут давно живу отдельно на полном самообеспечении, а она, понимаешь, не допустила бы. У меня просто нет планов, необходимости и выгоды выезжать за бугор, а так бы меня эта придурь ни разу не остановила. У вас уже своя семья, и вам решать: ломать свою единственную жизнь ради родительских прихотей или принять самостоятельное решение, на которое вы имеете все права. Как это скажется на ваших отношениях - я не знаю, потому что у каждого своя история. Со стороны все выглядит так, будто они просто панически боятся потерять вас, оказаться ненужными, и со временем у них это должно пройти. Я вот со своей матерью вполне себе в хороших отношениях: она нечужой для меня человек, которому можно во многом доверять. Прежние комендантские замашки все еще остались, но то, что в детстве и юношестве было трагедией, теперь уже какой-то стенд-ап
Спасибо, что поделились своей историей 🙏🏻 Я так поступила с университетом, когда сказала, что не планирую получать образование в нашем маленьком городе и буду поступать в Москву. Родители сказали, что нельзя и даже пальцем не пошевелят, чтобы помочь. Я поступила сама в МГУ и поставила перед фактом, что через месяц уезжаю.
А за брата обидно, что когда напоминаю про него, то начинают говорить, что у него своя семья, жена и тд. и его ни в коем случае нельзя тревожить. (Он живет в соседнем доме от них) И вообще я лентяйка, что на брата перевожу стрелки😐
А за брата обидно, что когда напоминаю про него, то начинают говорить, что у него своя семья, жена и тд. и его ни в коем случае нельзя тревожить. (Он живет в соседнем доме от них) И вообще я лентяйка, что на брата перевожу стрелки😐
Гость
Спасибо, что поделились своей историей 🙏🏻 Я так поступила с университетом, когда сказала, что не планирую получать образование в нашем маленьком городе и буду поступать в Москву. Родители сказали, что нельзя и даже пальцем не пошевелят, чтобы помочь. Я поступила сама в МГУ и поставила перед фактом, что через месяц уезжаю.
А за брата обидно, что когда напоминаю про него, то начинают говорить, что у него своя семья, жена и тд. и его ни в коем случае нельзя тревожить. (Он живет в соседнем доме от них) И вообще я лентяйка, что на брата перевожу стрелки😐
А за брата обидно, что когда напоминаю про него, то начинают говорить, что у него своя семья, жена и тд. и его ни в коем случае нельзя тревожить. (Он живет в соседнем доме от них) И вообще я лентяйка, что на брата перевожу стрелки😐
Поступление в МГУ, да еще и против скепсиса - это круть. У меня есть предположение о двояком отношении к вам и брату. Если на Кавказе хотят позарез наследника-сына, потому что дочь уходит в другую семью, а сын при этом остается (это на практике совсем не так) то в центральной России имеется противоположная установка, о которой мало говорят, но которой придерживаются. Сын - отрезанный ломоть со своей семьей, а вот дочь-то и как раз позаботится о стареньких родителях. И неважно, что у нее тоже есть семья. Ну потому что вот некоторые считают, что женщина более ответственна в заботе о своих близких и крайне редко бросает их на произвол судьбы
Гость
Спасибо большое за Ваше экспертное мнение🙏🏻 Я с Вами согласна. Мне не приятны манипуляции со стороны матери, когда я устанавливаю свои лимиты, а она только говорит: « Ты смотри какая нежная. То есть я тебя рожала и растила, чтобы ты мне сейчас сказала «Всем спасибо, у меня теперь своя жизнь и я со всем справлюсь, а вы не лезьте»? Ты совсем страх потеряла?»
И после таких высказываний, я проматываю всё свое детство и меня не покидает мысль, что меня все это время растили как будущую прислугу без собственного мнения и личности.
И после таких высказываний, я проматываю всё свое детство и меня не покидает мысль, что меня все это время растили как будущую прислугу без собственного мнения и личности.
Гость
Какая у мужа там карьера?Которую он может забросить на 6 лет?Или которую он может вести из другой страны,раз 6 лет здесь живёт?
Нормальные родители не хотят ,чтобы их дети уезжали куда-то далеко и чтобы потом раз в 10 лет видеть свою дочь и внуков. Вся эта мода на "мы свободные,мы ничего не должны" чушь собачья,пардон. Какой смысл в детях,если они потом уезжают далеко?Какой смысл проходить с детьми все их этапы взросления,помогать,быть им другом,прикипать всей душой к ним,чтобы потом они стали чужими людьми?
Нормальные родители не хотят ,чтобы их дети уезжали куда-то далеко и чтобы потом раз в 10 лет видеть свою дочь и внуков. Вся эта мода на "мы свободные,мы ничего не должны" чушь собачья,пардон. Какой смысл в детях,если они потом уезжают далеко?Какой смысл проходить с детьми все их этапы взросления,помогать,быть им другом,прикипать всей душой к ним,чтобы потом они стали чужими людьми?
Форум: Родители
Всего: 482 555 тем
Новые темы за 3 дня: 356 тем
- Отец одержим мной1 ответ
- Хочу сменить имя но родители не воспринимают в серьез мою мечту и обесцениваются5 ответов
- Мама решает за меня139 ответов
- Свекровь хочет, чтобы мы жили в соседней квартире8 ответов
- Свекровь хочет чтобы я работала, будучи беременной22 ответа
- Мои родители сидели в тюрьме2 ответа
- Как поступить ? Чувствую себя ужасно3 ответа
- Как принять и простить маму?3 ответа
- Родители требуют плату за прописку14 ответов
- Могут ли в принципе быть нормальные отношения между свекровью и невесткой?4 ответа
Популярные темы за 3 дня: 208 тем
- Мама решает за меня140 ответов
- Отец снова оскорблил. Мне плохо29 ответов
- Свекровь хочет чтобы я работала, будучи беременной22 ответа
- Как поставить мать на место и заставить считаться со мной?21 ответ
- Скандал с мамой из-за соседки, у которой не все впорядке с головой19 ответов
- Родители требуют плату за прописку14 ответов
- Свекровь хочет, чтобы мы жили в соседней квартире8 ответов
- Вечные конфликты с мамой8 ответов
- Ненавижу свекровь7 ответов
- Как объяснить поведение мамы?6 ответов
Предыдущая тема
Всем привет! Мне 23 года, в отношениях 6 лет, в браке 2 года. Мой муж гражданин Испании. Хотим переехать к нему, но мои родители категорически против. Хотят, чтобы я жила рядом с ними всю жизнь, потому что о них нужно заботиться, я им за все должна и про стакан воды в старости тоже говорят. Хотя у меня так же есть старший брат. Доходит даже до того, что угрожают, если уеду, то навсегда могу о них забыть. Когда даже случайно упоминается эта тема, мать говорит: «Так, ну ты же понимаешь я тебя никуда не отпущу». Начинают упрекать, что ради меня работали и жили, все время только мне уделяли ( у меня была няня с 6 месяцев, так как они хотели заниматься бизнесом). Мы с мужем изначально планировали переехать ведь у него там карьера, но мои родители поставили условие, что я должна закончить университет. Я закончила и они про все забыли. Иногда начинают намекать про развод, мол мой муж им тут не нужен, а у меня здесь все преимущества и прочее. Никак не могу их убедить, причем едем мы не на пустое место. У мужа там есть жилье, там живет его семья, с которыми я уже встречалась, на первое время со всем необходимым помогут. Уже не знаю, как быть, не хочется терять отношения с родителями, а мужа очень люблю. Он всегда меня поддерживает, но в последнее время родители начали перегибать палку и уже переходить на личности, говорить плохие вещи про мужа всем знакомым, сотрудникам и даже жаловаться моей лучшей подруге.
#родители #переезд