Я неблагодарная дочь

Сейчас я буду такие вещи писать, которые в обществе непринято обсуждать. У меня есть мать, но я не понимаю, почему я должна ее называть мамой. Я говорю "мама", но только потому что она по факту она меня родила. Но это совсем не тот человек, о котором у меня осталась память из детства. Это кто-то другой.

Честно говоря, у меня такое ощущения, что моей матери уже нет. Есть просто человек, которого я должна называть мамой. Это чужой для меня человек.

Меня дико бесит, что у нее совсем другое мнение. Когда у нее в речи проскальзывает какое-то сюсюканье или умиление, меня аж потряхивает. Меня бесит, что она не видит реальности. Не видит во мне человека со своими чувствами. Видит только куклу. Когда я общаюсь с ней, у меня такое ощущение, что она говорит не со мной, а с каким-то шаблоном из ее головы.

Но по правде общаемся мы редко. Она звонит мне только тогда, когда ей что-то нужно. Однажды я просила ее: "А почему ты не интересуешься моей жизнью?". У нее были такие удивленные глаза: "Ну так ты мне ничего не рассказываешь".

На самом деле я перестала ей рассказывать о своей жизни, когда поняла, что ее это вообще не волнует. Она зациклена на себе. Очень закрытая. Живет со своим сыном, с моим братом. Он пьет по черному. Выглядит на 45, хотя ему только 35. Боюсь, он ее не переживет. Мой отец тоже спился и умер рано, не дожив до 40.. Я не думаю, что мама монстр, потому отца тоже ангелочком нельзя было назвать, а брат тоже эгоистичен. Но их мне почему-то жалко больше. Наверное, потому что с ними когда-то давно хоть какая-то эмоциональная связь была. Мы разговаривали, делились чувствами. С матерью общение всегда было каким-то искусственным. Хотя я это понимаю только теперь. #общениесматерью