Умер папа. Оплакивать не хочется. Но я его очень люблю

Три дня назад мой папочка умер. Я работала на работе. Меня новостью ошарашил дядя. Очень захотелось плакать от мысли того , что его больше нет. Я не поверила , мама трубки не брала и я написала подруге , чтоб ее мать сходила ко мне домой и узнала. В тот момент я уже ехала из города домой каким то образом. Толком ничего не помню. Оказалось правда. Я приехала через три часа и тела естественно не увидела , его отвезли в морг. Мое подсознание не работало так что надо плакать , я собралась искать денег на похороны. Ездила моталась по магазинам. Но о том что я не верю в смерть папы никому не говорила. Совершенно не хотелось плакать. Ревела ночами недолго. Только потому что дома теперь тишина и мне его не хватает. Но оплакивать не видела смысла. Не было чувств будто мне жалко и тд. Мне его не хватает. Но плакать мне не хочется. В итоге через день привезли тело, я в шоке была. Он не почернел и даже был не синим. Одно ушко только синее. Будто спал в этом гробу. Я в шоке поистерила, но прям долгого плача не было. Хотя , у меня была ужасная тревога перед его приездом. Разревелась я когда мы его уже закапывали. И мне нужно было кидать три горстка земли на гроб в яме , глаза не видели ничего , меня держали за руку. После этого я его отпустила. Смотрю экстрасенсов , и там говорят что своими слезами мы желаем только хуже. Почему то я верю в это. И даже спустя два дня не проронила ни единой слезы. Я не понимаю почему так , ведь я его так любила. Его сестра плакала смотря на меня , когда у меня на отпевании не падали слезы. Вы бы видели ее злость , типо почему ты не плачешь , естественно она этого не говорила , но именно так она себя вела. Я не понимаю , думаю неужели я настолько черствая , что даже смерть родного человека для меня не столько эмоциональна , как например мелкие проблемы от которых я могу заплакать на раз. Непонимаю правда. Мне от этого еще хуже. Я его очень люблю , правда. Но оплакивать его не хочется совсем. Да и он не любил когда я плачу