Моя мама словно не родная мне
Гость
Мудрость форума: Психология
- Вранье без причины41 963 ответа
- Есть ли женщины, которые счастливы без детей?8 825 ответов
- Жизнь после развода12 076 ответов
- А как вы справляетесь с несчастной любовью?10 759 ответов
- А давайте становиться настоящими женщинами!!1 706 ответов
- Не знаю, что делать со своей жизнью дальше...13 332 ответа
- У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?4 511 ответов
- Как пережить смерть любимого мужа?50 521 ответ
- С возрастом мне все тяжелее общаться с мужчинами13 369 ответов
- Удача или усилия?91 831 ответ
26 ответов
Последний —
Перейти
Здравствуйте. То, что вы чувствуете к маме, абсолютно нормально в вашей ситуации. У каждого ребенка независимо от того, есть ли у него мама, хорошая ли она, есть потребность в безопасности, стабильности, заботе и любви со стороны значимого лица. В вашем случае это ваша мама. Но она нестабильна в отношении к вам. То любит, и у вас все в порядке, то переворачивает, обесценивает, не поддерживает, вызывает чувство вины.И естественно, что вы себя ощущаете не достойной любви, плохой, не нужной. Как можно быть уверенным, что тебя любят, если так относятся? Злиться на такое отношение вполне естественно. Но параллельно с этим у вас возникает вина, что будто к маме так нельзя относиться, нельзя на нее злиться. Я скажу так - испытывать разные чувства можно, и злиться и ненавидеть, раздражаться и т. д. Она дала вам жизнь, не потому что вы просились на этот свет, а по какой-то своей причине. Вас об этом не спрашивали. Даже если и имели ожидания, какой вы будете. Но вы отдельная личность и не можете соответствовать ожиданиям, если не хотите и не можете. Вы должны прожить свою собственную жизнь. Прежде всего должны себе.
А что делать? Понимать, что мама не всегда может быть права. Позволять себе чувствовать злость. Это не значит, что надо ее проявлять. Искать поддерживающие отношения с окружающими, друзьями. Даже стоит обратиться к психологу, чтобы поработать со своей самооценкой. Психолог может помочь попытаться построить более удовлетворительные отношения с мамой, если конечно это возможно. Потому что построение отношений с мамой, это обоюдный процесс.
А что делать? Понимать, что мама не всегда может быть права. Позволять себе чувствовать злость. Это не значит, что надо ее проявлять. Искать поддерживающие отношения с окружающими, друзьями. Даже стоит обратиться к психологу, чтобы поработать со своей самооценкой. Психолог может помочь попытаться построить более удовлетворительные отношения с мамой, если конечно это возможно. Потому что построение отношений с мамой, это обоюдный процесс.
Гость
Извините, там недописка, так было НЕ всегда
Гость
Ну мы не знаем какая вы дочь. Какая отдача от вас. Как учитесь, помогаете по дому или нет. Пока не понятно же. Когда нет отдачи, любой ребёнок начинает бесить. Или любой родитель тоже.
Света
Осточертели инфантилки со своими тараканами.
Не любишь мать, плохо тебе в семье - че не валишь оттуда?
20 лет - иди работай, снимай хату и живи с тем, кто тебе нравится.
Простыни текста не для тебя - скучно читать, убогий язык, много повторов.
Книжки хоть иногда читай, ага.
Не любишь мать, плохо тебе в семье - че не валишь оттуда?
20 лет - иди работай, снимай хату и живи с тем, кто тебе нравится.
Простыни текста не для тебя - скучно читать, убогий язык, много повторов.
Книжки хоть иногда читай, ага.
Гость
Всем что-то от мамы надо. Да дайте уже маме жить спокойно. Она тоже человек и хочет отдыхать, а не выслушивать сопли, слезы и истерики, тащить за уши по учёбе, бесконечно гладить стирать, убирать ваши шмотки, готовить, работать и света белого не видеть.
IreneAdler
Тоже думаю, автор, что вы засиделись в родительском доме. У вас возраст сейчас - любить, работать, учиться, а не решать проблемы взаимоотношений с родителями. Семья уже всё в вас вложила.
Из личного опыта - в 17 я уехала учиться в столицу, с тех пор с родителями не живу. Маму очень люблю, но не могу безвылазно находиться в одном доме с родителями больше 3х суток) Просто потому, что я уже взрослый человек со своими привычками и взглядами на жизнь, которые у нас с родителями могут разниться.
Из личного опыта - в 17 я уехала учиться в столицу, с тех пор с родителями не живу. Маму очень люблю, но не могу безвылазно находиться в одном доме с родителями больше 3х суток) Просто потому, что я уже взрослый человек со своими привычками и взглядами на жизнь, которые у нас с родителями могут разниться.
Гость
Осточертели инфантилки со своими тараканами.
Не любишь мать, плохо тебе в семье - че не валишь оттуда?
20 лет - иди работай, снимай хату и живи с тем, кто тебе нравится.
Простыни текста не для тебя - скучно читать, убогий язык, много повторов.
Книжки хоть иногда читай, ага.
Не любишь мать, плохо тебе в семье - че не валишь оттуда?
20 лет - иди работай, снимай хату и живи с тем, кто тебе нравится.
Простыни текста не для тебя - скучно читать, убогий язык, много повторов.
Книжки хоть иногда читай, ага.
Не валю - хочу работать над собой. Бежать от проблемы глупо. Не осуждайте, пожалуйста. Не литературно написала? Извините, не получается как-то на такие темы слаженные тексты писать..
Гость
Всем что-то от мамы надо. Да дайте уже маме жить спокойно. Она тоже человек и хочет отдыхать, а не выслушивать сопли, слезы и истерики, тащить за уши по учёбе, бесконечно гладить стирать, убирать ваши шмотки, готовить, работать и света белого не видеть.
Вы поймите, что я к маме совсем не лезу.. И ничего я не прошу у неё, помогаю, замещаю на работе, в этом плане нет проблем. Просто нет у нас отношений теплых, душевных.
IreneAdler
А по поводу грубых слов в ваш адрес - воспринимайте это как переживание матери за вас (да, своеобразная реакция).
Суть её в том, что когда мама видит ваши трудности и промахи - она очень сильно боится, что такие промахи вы продолжите творить на протяжении жизни, впадает в лёгкое отчаяние, и начинает вас пилить, в надежде что вы соберётесь.
Моя мама точно такая же, вместо слов поддержки - 1000 и 1 замечание. Но всё равно, это моя, самая любящая мама.
Суть её в том, что когда мама видит ваши трудности и промахи - она очень сильно боится, что такие промахи вы продолжите творить на протяжении жизни, впадает в лёгкое отчаяние, и начинает вас пилить, в надежде что вы соберётесь.
Моя мама точно такая же, вместо слов поддержки - 1000 и 1 замечание. Но всё равно, это моя, самая любящая мама.
Гость
А по поводу грубых слов в ваш адрес - воспринимайте это как переживание матери за вас (да, своеобразная реакция).
Суть её в том, что когда мама видит ваши трудности и промахи - она очень сильно боится, что такие промахи вы продолжите творить на протяжении жизни, впадает в лёгкое отчаяние, и начинает вас пилить, в надежде что вы соберётесь.
Моя мама точно такая же, вместо слов поддержки - 1000 и 1 замечание. Но всё равно, это моя, самая любящая мама.
Суть её в том, что когда мама видит ваши трудности и промахи - она очень сильно боится, что такие промахи вы продолжите творить на протяжении жизни, впадает в лёгкое отчаяние, и начинает вас пилить, в надежде что вы соберётесь.
Моя мама точно такая же, вместо слов поддержки - 1000 и 1 замечание. Но всё равно, это моя, самая любящая мама.
понимаю это, что все из любви. Я тоже ее люблю, но каждый ощущение, что должно быть по-другому. Но это работа над собой, без нее никак..
Гость
Вы поймите, что я к маме совсем не лезу.. И ничего я не прошу у неё, помогаю, замещаю на работе, в этом плане нет проблем. Просто нет у нас отношений теплых, душевных.
Солнце, душевные отношения строятся не ты мне, все мне, а с желания понять человека, даже если это твоя мама. Что у неё за характер, чего ей не хватает и что могло бы вас объединить. Если есть какие-то принципиальные расхождения во вкусах и взглядах, это не исправить, но можно найти компромисс. Удачи тебе в поиске гармонии с самым родным человеком)
Гость
А по поводу грубых слов в ваш адрес - воспринимайте это как переживание матери за вас (да, своеобразная реакция).
Суть её в том, что когда мама видит ваши трудности и промахи - она очень сильно боится, что такие промахи вы продолжите творить на протяжении жизни, впадает в лёгкое отчаяние, и начинает вас пилить, в надежде что вы соберётесь.
Моя мама точно такая же, вместо слов поддержки - 1000 и 1 замечание. Но всё равно, это моя, самая любящая мама.
Суть её в том, что когда мама видит ваши трудности и промахи - она очень сильно боится, что такие промахи вы продолжите творить на протяжении жизни, впадает в лёгкое отчаяние, и начинает вас пилить, в надежде что вы соберётесь.
Моя мама точно такая же, вместо слов поддержки - 1000 и 1 замечание. Но всё равно, это моя, самая любящая мама.
Доча, это ты?)) шучу. Вот автор, пример мудрой дочки, всем бы такую
Гость
Осточертели инфантилки со своими тараканами.
Не любишь мать, плохо тебе в семье - че не валишь оттуда?
20 лет - иди работай, снимай хату и живи с тем, кто тебе нравится.
Простыни текста не для тебя - скучно читать, убогий язык, много повторов.
Книжки хоть иногда читай, ага.
Не любишь мать, плохо тебе в семье - че не валишь оттуда?
20 лет - иди работай, снимай хату и живи с тем, кто тебе нравится.
Простыни текста не для тебя - скучно читать, убогий язык, много повторов.
Книжки хоть иногда читай, ага.
Собака вы злая. Тут все почему-то на людей кидаются, а человек просто совета попросил..
Гость
Не валю - хочу работать над собой. Бежать от проблемы глупо. Не осуждайте, пожалуйста. Не литературно написала? Извините, не получается как-то на такие темы слаженные тексты писать..
Автор, возможно мама решила что вы ее вещь и что хочу то и тварю. И по вашим словам ещё не самое страшное происходит. Большинство матерей просто на голову больны, и вытворяют что хотят. И ничего вы с этим не сделаете. я тоже копалась-копалась в почему? как вы,а потом поняла что пустая трата времени. Что мама как была такой так и останется. Но за это время она меня здорово пожрала. я даже заграницу уехала, от неё.
Отстраняйтесь, если видите что общий язык не найти. они здорово ломают психику, из-за своих психологический проблем и потому что нет никакого воспитания в них, ни уважения к личности дочери, и чувствуют что раз я мать - так все дозволено.
Отстраняйтесь, если видите что общий язык не найти. они здорово ломают психику, из-за своих психологический проблем и потому что нет никакого воспитания в них, ни уважения к личности дочери, и чувствуют что раз я мать - так все дозволено.
Гость
Такое бывает, можно попечалиться, но не надо заморачиваться. Вам правильно сказал психолог ищите что не хватает, теплоты, понимания и поддержки вне семьи, хоть это непросто так скажем. С мамами бывают разные о ношения от проникновенных и тёплых до враждебных, это жизнь, ничего не поделаешь. Главное что виноватые есть далеко не всегда, не это просто данность
Его девушка
Автор, очень вам сочувствую. Вы в начале пути. У вас еще и возраст, когда нужен совет и поддержка, тепло зрелой опытной женщины. Но ваша мать НЕ ЗРЕЛАЯ. Скажите, есть ли у нее проблемы, недовольства в личной жизни с отцом или в самореализации? Во сколько она вас родила?
Вы как щеночек внутренне тянетесь, тычетесь к маме. За справедливым теплом. Но его там нет. И, плохие новости, не будет никогда. Поверьте, я все это прошла. Ваша мать зациклена на каких-то своих страданиях. Отгораживается и тратит ресурс своей любви только на себя. И с вашим взрослением вы становитесь в ее глазах не дочерью, потомучто она особо тепла и не испытывала, а молодой женщиной. Возможно, напоминая ей, как она неуспешна, как молодость ушла.
Что делать? Признайте, что мать может и не любить свою дочь. Возможно, в ней вообще отсутствует опция любви. Нет ресурса, хоть тресни. Может, и себя не любит. Не научиои ее любить. Надо быть не хуже других. Это сидит в ее мозгу. А тут ее дочь поправилась! Теперь она хуже соседки Маши, чья дочь не поправилась! Понимаете? Это советское воспитание.
Просто поймите для себя, что так бывает. И тепло вам нужно искать в своих подругах. Там же делиться. Но не с матерью! Ваши слова в моменты слабости могут обратиться против вас.
И разрешите себе платить той же монетой. Вы постоянно здесь оправдываетесь "но я ее люблю". Потомучто вы еще деаочка, а общество вас учит, что маму надо любить. А надо ли любить человека, который к вам холоден и обижает вас? Да, вы выполните дочерний долг, когда понадобится. Но тратить ресурс своего тепла в обмен на холодность вы не обязаны. Это ОНА все сделала. Она взрослый человек, а вы юный. Но она не хочет. Просто держите ровные отношения. Как соседи. Чем раньше вы закроете свое сердце, тем здоровее будете в дальнейшей жизни.
Вы как щеночек внутренне тянетесь, тычетесь к маме. За справедливым теплом. Но его там нет. И, плохие новости, не будет никогда. Поверьте, я все это прошла. Ваша мать зациклена на каких-то своих страданиях. Отгораживается и тратит ресурс своей любви только на себя. И с вашим взрослением вы становитесь в ее глазах не дочерью, потомучто она особо тепла и не испытывала, а молодой женщиной. Возможно, напоминая ей, как она неуспешна, как молодость ушла.
Что делать? Признайте, что мать может и не любить свою дочь. Возможно, в ней вообще отсутствует опция любви. Нет ресурса, хоть тресни. Может, и себя не любит. Не научиои ее любить. Надо быть не хуже других. Это сидит в ее мозгу. А тут ее дочь поправилась! Теперь она хуже соседки Маши, чья дочь не поправилась! Понимаете? Это советское воспитание.
Просто поймите для себя, что так бывает. И тепло вам нужно искать в своих подругах. Там же делиться. Но не с матерью! Ваши слова в моменты слабости могут обратиться против вас.
И разрешите себе платить той же монетой. Вы постоянно здесь оправдываетесь "но я ее люблю". Потомучто вы еще деаочка, а общество вас учит, что маму надо любить. А надо ли любить человека, который к вам холоден и обижает вас? Да, вы выполните дочерний долг, когда понадобится. Но тратить ресурс своего тепла в обмен на холодность вы не обязаны. Это ОНА все сделала. Она взрослый человек, а вы юный. Но она не хочет. Просто держите ровные отношения. Как соседи. Чем раньше вы закроете свое сердце, тем здоровее будете в дальнейшей жизни.
Его девушка
Мне очень жаль, но жизнь не шаблонна. Так случилось у нас с вами. Ничего, у нас есть мы. И еще, психологи советуют нам самим, ныне взрослым женщинам, пожалеть, приласкать себя маленькую. Прямо представить, рогладить ро голове. Сказать нужные слова, Попробуйте.
Гость
Надо срочно на работу.Будет мыслей меньше.Голова то будет занята решением бытовых проблем.
Гость
Гость
Двоякие чувства очень опасны для психики и ломают ее. Представьте, что вы задаете компьютеру две противоположных задачи. Он сначала зависнет, а если его тыркать, то сгорит. А вы из-за противоречия находитесь в постоянном стрессе и именно поэтому неуверены в себе. Убрать стресс - начнете получать положительные подкрепления от своих дел, станете справляться с задачами и не будете себя упрекать в том, что плохо получается. А жить в таком режиме раскачки люблю-не люблю - так недолго докатиться до шизы. Понять, что мама не любит материнской безусловной любовью очень страшно, но не смертельно. Понять, что вы точно такюе не обязаны любить мать тоже страшно и тоже не смертельно. Когда до вас дойдут эти две простые истины, ваш мир перевернется и вы сделаете правильные выводы. А пока замкнутый круг. Вы живете в стрессе, вы не уверены в себе, у вас плозо получаются дела, вас критикует человек, который как бы обязан вас по природе любить и поддерживать, вы опять в еще большем стрессе. Если закрутите пружину слишком сильно, она поломается, потому что предел прочности есть у всего, и тогда необратимо заболеете. Так что, думайте, разбирайтесь. Погуглите определения хололной матери, токчичной матери, матери нарцисски, матери психопатки. Почитайте. Если что-то резко будете отторгать, задумайтесь, каковы причины острого теагирования и отбрасывания информации. Возможно ваше ,,это не про меня,, как раз и есть ваш случай. Удачи вам!
Гость
девушка, становитесь чайлдфри и уезжайте в другой регион или страну, возрождайтесь там, как птица феникс. Найдите друзей, хотя это не просто. Собаку заведите, а там и друзья собаководы появятся, очень вероятно. Вам 20 лет, значит. себя уже прокормите. Никто не будет обесценивать, и все наладится.
Автор, очень вам сочувствую. Вы в начале пути. У вас еще и возраст, когда нужен совет и поддержка, тепло зрелой опытной женщины. Но ваша мать НЕ ЗРЕЛАЯ. Скажите, есть ли у нее проблемы, недовольства в личной жизни с отцом или в самореализации? Во сколько она вас родила?
Вы как щеночек внутренне тянетесь, тычетесь к маме. За справедливым теплом. Но его там нет. И, плохие новости, не будет никогда. Поверьте, я все это прошла. Ваша мать зациклена на каких-то своих страданиях. Отгораживается и тратит ресурс своей любви только на себя. И с вашим взрослением вы становитесь в ее глазах не дочерью, потомучто она особо тепла и не испытывала, а молодой женщиной. Возможно, напоминая ей, как она неуспешна, как молодость ушла.
Что делать? Признайте, что мать может и не любить свою дочь. Возможно, в ней вообще отсутствует опция любви. Нет ресурса, хоть тресни. Может, и себя не любит. Не научиои ее любить. Надо быть не хуже других. Это сидит в ее мозгу. А тут ее дочь поправилась! Теперь она хуже соседки Маши, чья дочь не поправилась! Понимаете? Это советское воспитание.
Просто поймите для себя, что так бывает. И тепло вам нужно искать в своих подругах. Там же делиться. Но не с матерью! Ваши слова в моменты слабости могут обратиться против вас.
И разрешите себе платить той же монетой. Вы постоянно здесь оправдываетесь "но я ее люблю". Потомучто вы еще деаочка, а общество вас учит, что маму надо любить. А надо ли любить человека, который к вам холоден и обижает вас? Да, вы выполните дочерний долг, когда понадобится. Но тратить ресурс своего тепла в обмен на холодность вы не обязаны. Это ОНА все сделала. Она взрослый человек, а вы юный. Но она не хочет. Просто держите ровные отношения. Как соседи. Чем раньше вы закроете свое сердце, тем здоровее будете в дальнейшей жизни.
Вы как щеночек внутренне тянетесь, тычетесь к маме. За справедливым теплом. Но его там нет. И, плохие новости, не будет никогда. Поверьте, я все это прошла. Ваша мать зациклена на каких-то своих страданиях. Отгораживается и тратит ресурс своей любви только на себя. И с вашим взрослением вы становитесь в ее глазах не дочерью, потомучто она особо тепла и не испытывала, а молодой женщиной. Возможно, напоминая ей, как она неуспешна, как молодость ушла.
Что делать? Признайте, что мать может и не любить свою дочь. Возможно, в ней вообще отсутствует опция любви. Нет ресурса, хоть тресни. Может, и себя не любит. Не научиои ее любить. Надо быть не хуже других. Это сидит в ее мозгу. А тут ее дочь поправилась! Теперь она хуже соседки Маши, чья дочь не поправилась! Понимаете? Это советское воспитание.
Просто поймите для себя, что так бывает. И тепло вам нужно искать в своих подругах. Там же делиться. Но не с матерью! Ваши слова в моменты слабости могут обратиться против вас.
И разрешите себе платить той же монетой. Вы постоянно здесь оправдываетесь "но я ее люблю". Потомучто вы еще деаочка, а общество вас учит, что маму надо любить. А надо ли любить человека, который к вам холоден и обижает вас? Да, вы выполните дочерний долг, когда понадобится. Но тратить ресурс своего тепла в обмен на холодность вы не обязаны. Это ОНА все сделала. Она взрослый человек, а вы юный. Но она не хочет. Просто держите ровные отношения. Как соседи. Чем раньше вы закроете свое сердце, тем здоровее будете в дальнейшей жизни.
"...Но его там нет. И, плохие новости, не будет никогда..." - 100% УМНИЦА!!! МОЛОДЕЦ!!!
Автор, очень вам сочувствую. Вы в начале пути. У вас еще и возраст, когда нужен совет и поддержка, тепло зрелой опытной женщины. Но ваша мать НЕ ЗРЕЛАЯ. Скажите, есть ли у нее проблемы, недовольства в личной жизни с отцом или в самореализации? Во сколько она вас родила?
Вы как щеночек внутренне тянетесь, тычетесь к маме. За справедливым теплом. Но его там нет. И, плохие новости, не будет никогда. Поверьте, я все это прошла. Ваша мать зациклена на каких-то своих страданиях. Отгораживается и тратит ресурс своей любви только на себя. И с вашим взрослением вы становитесь в ее глазах не дочерью, потомучто она особо тепла и не испытывала, а молодой женщиной. Возможно, напоминая ей, как она неуспешна, как молодость ушла.
Что делать? Признайте, что мать может и не любить свою дочь. Возможно, в ней вообще отсутствует опция любви. Нет ресурса, хоть тресни. Может, и себя не любит. Не научиои ее любить. Надо быть не хуже других. Это сидит в ее мозгу. А тут ее дочь поправилась! Теперь она хуже соседки Маши, чья дочь не поправилась! Понимаете? Это советское воспитание.
Просто поймите для себя, что так бывает. И тепло вам нужно искать в своих подругах. Там же делиться. Но не с матерью! Ваши слова в моменты слабости могут обратиться против вас.
И разрешите себе платить той же монетой. Вы постоянно здесь оправдываетесь "но я ее люблю". Потомучто вы еще деаочка, а общество вас учит, что маму надо любить. А надо ли любить человека, который к вам холоден и обижает вас? Да, вы выполните дочерний долг, когда понадобится. Но тратить ресурс своего тепла в обмен на холодность вы не обязаны. Это ОНА все сделала. Она взрослый человек, а вы юный. Но она не хочет. Просто держите ровные отношения. Как соседи. Чем раньше вы закроете свое сердце, тем здоровее будете в дальнейшей жизни.
Вы как щеночек внутренне тянетесь, тычетесь к маме. За справедливым теплом. Но его там нет. И, плохие новости, не будет никогда. Поверьте, я все это прошла. Ваша мать зациклена на каких-то своих страданиях. Отгораживается и тратит ресурс своей любви только на себя. И с вашим взрослением вы становитесь в ее глазах не дочерью, потомучто она особо тепла и не испытывала, а молодой женщиной. Возможно, напоминая ей, как она неуспешна, как молодость ушла.
Что делать? Признайте, что мать может и не любить свою дочь. Возможно, в ней вообще отсутствует опция любви. Нет ресурса, хоть тресни. Может, и себя не любит. Не научиои ее любить. Надо быть не хуже других. Это сидит в ее мозгу. А тут ее дочь поправилась! Теперь она хуже соседки Маши, чья дочь не поправилась! Понимаете? Это советское воспитание.
Просто поймите для себя, что так бывает. И тепло вам нужно искать в своих подругах. Там же делиться. Но не с матерью! Ваши слова в моменты слабости могут обратиться против вас.
И разрешите себе платить той же монетой. Вы постоянно здесь оправдываетесь "но я ее люблю". Потомучто вы еще деаочка, а общество вас учит, что маму надо любить. А надо ли любить человека, который к вам холоден и обижает вас? Да, вы выполните дочерний долг, когда понадобится. Но тратить ресурс своего тепла в обмен на холодность вы не обязаны. Это ОНА все сделала. Она взрослый человек, а вы юный. Но она не хочет. Просто держите ровные отношения. Как соседи. Чем раньше вы закроете свое сердце, тем здоровее будете в дальнейшей жизни.
"И тепло вам нужно искать в своих подругах." - НЕ УМНИЦА!!! НЕ МОЛОДЕЦ!! )))
Эксперты Woman.ru
-
Михаил ПанПсихолог272 ответа -
Елизавета ПолетПсихолог5 201
-
Ольга РебертПсихология человеческих...13 ответов
-
Яковенко ДанилПсихолог12 ответов
-
Алексей СемкоПерсональный тренер,...23 ответа
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...768 ответов
-
Сергей ЗабиякоСемейный психолог102 ответа
-
Юлия СергеевнаПсихолог. Психотерапевт7 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог29 ответов
-
Панарина Дарья НиколаевнаПроводник в осознанность и...13 ответов
Гость
Родившая ребенка женщина не всегда становится матерью. Вот и весь секрет.
Гость
А по поводу грубых слов в ваш адрес - воспринимайте это как переживание матери за вас (да, своеобразная реакция).
Суть её в том, что когда мама видит ваши трудности и промахи - она очень сильно боится, что такие промахи вы продолжите творить на протяжении жизни, впадает в лёгкое отчаяние, и начинает вас пилить, в надежде что вы соберётесь.
Моя мама точно такая же, вместо слов поддержки - 1000 и 1 замечание. Но всё равно, это моя, самая любящая мама.
Суть её в том, что когда мама видит ваши трудности и промахи - она очень сильно боится, что такие промахи вы продолжите творить на протяжении жизни, впадает в лёгкое отчаяние, и начинает вас пилить, в надежде что вы соберётесь.
Моя мама точно такая же, вместо слов поддержки - 1000 и 1 замечание. Но всё равно, это моя, самая любящая мама.
Полная ересь из серии "бьет значит любит". Если родная мать хорошо к вам относится, только когда вы поступаете правильно по ее мнению, это повод задуматься.
Гость
Такое старое письмо, уже 24 год ,как у тебя дела? Что-то изменилось в лучшую или худшую сторону?
Внимание
Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!
Гость
А знаете ли вы, что подмена детей еще с советских времен в роддомах пущена на поток? Одна работница даже этим хвалилась, изображая из себя героя. Например, у роженицы умирает ребенок, либо рождается мертвым, а тут ждет своей участи отказник, и вопрос решается. Это очень часто, особенно в мегаполисах, где роддома - как конвейер, и все легко скрыть - не подкопаешься. Сдайте тест ДНК, но там тоже много ошибок от тотального разгильдяйства(бывали случаи, когда разные клиники выдавали противоположные ответы).
Форум: Психология
Всего: 212 353 темы
Новые темы за сутки: 40 тем
- Я - социофоб6 ответов
- Что это со мной и почему я этого не знала раньше?1 ответ
- Чек-лист: сепарировались ли вы от мамочки2 ответа
- Сон про парня4 ответа
- Навязчивые воспоминания о матери, которая догоняла меня по дороге из школы — как с этим жить?2 ответа
- Про тревогу30 ответов
- Сон про парня4 ответа
- Странный сон. Что значит?3 ответа
- С чем связано резкое снижение коммуникативных навыков ?2 ответа
- Приснился сегодня любимый дедушка, который умер 7 лет назад4 ответа
Популярные темы за сутки: 2 темы
- Про тревогу30 ответов
- Поделитесь своим опытом из псих.больниц10 ответов
- Что может значить казнь во сне?8 ответов
- Кто сталкивался с проблемами с памятью?8 ответов
- Я - социофоб6 ответов
- Сон про парня4 ответа
- Приснился сегодня любимый дедушка, который умер 7 лет назад4 ответа
- Сон про парня4 ответа
- Стоит ли пробовать психостимуляторы для повышения настроения?3 ответа
- Странный сон. Что значит?3 ответа
Следующая тема
Предыдущая тема
Просто она не такая, как другие, это немного не тот человек, которого обычно представляют при упоминании матери. Порой мне кажется, что она против меня, и все, что я ей рассказываю, она переворачивает с ног на голову. Про ссоры и грубые слова я даже писать не буду, но одно напишу - из-за маминых слов я теперь считаю и согласна с тем, что я никто, во мне нет ничего хорошего, и я ничего не достойна. Я соглашаюсь со всем, что она говорит, но в душе не всегда согласна. Но моя самооценка ниже некуда, потому что все детство она меня окружала заботой, потом обзывала толстой, когда я поправилась, сейчас просто перекосы из стороны в сторону: либо я хорошая, либо я сопля никому не нужная...я плачу, потому что ненавижу себя за мысли, что мама для меня порой словно не родной человек. И я могу сказать, что так было всегда. Но в другие моменты у нас все в порядке, и мы общаемся до тех пор, пока что-то не произойдет.
Все трудности, которые у меня были в жизни, мама обесценивала и говорила, что виновата только я сама. Это, может, должно закалить меня, но теперь я чувствую себя виноватой АБСОЛЮТНО всегда и везде... В общем, это все очень грустно, я не знаю, что делать
Я все равно люблю маму, но испытываю в то же время ужасное чувство к ней, от которого хочется только умереть, потому что стыдно и мерзко ненавидеть кого-то, кто дал тебе жизнь. Кто сталкивался с подобным? Что делать?