Моя мама словно не родная мне

Извините, там недописка, так было НЕ всегда

Ну мы не знаем какая вы дочь. Какая отдача от вас. Как учитесь, помогаете по дому или нет. Пока не понятно же. Когда нет отдачи, любой ребёнок начинает бесить. Или любой родитель тоже.

Осточертели инфантилки со своими тараканами.
Не любишь мать, плохо тебе в семье - че не валишь оттуда?
20 лет - иди работай, снимай хату и живи с тем, кто тебе нравится.
Простыни текста не для тебя - скучно читать, убогий язык, много повторов.
Книжки хоть иногда читай, ага.

Всем что-то от мамы надо. Да дайте уже маме жить спокойно. Она тоже человек и хочет отдыхать, а не выслушивать сопли, слезы и истерики, тащить за уши по учёбе, бесконечно гладить стирать, убирать ваши шмотки, готовить, работать и света белого не видеть.

Тоже думаю, автор, что вы засиделись в родительском доме. У вас возраст сейчас - любить, работать, учиться, а не решать проблемы взаимоотношений с родителями. Семья уже всё в вас вложила.
Из личного опыта - в 17 я уехала учиться в столицу, с тех пор с родителями не живу. Маму очень люблю, но не могу безвылазно находиться в одном доме с родителями больше 3х суток) Просто потому, что я уже взрослый человек со своими привычками и взглядами на жизнь, которые у нас с родителями могут разниться.

Не валю - хочу работать над собой. Бежать от проблемы глупо. Не осуждайте, пожалуйста. Не литературно написала? Извините, не получается как-то на такие темы слаженные тексты писать..

Вы поймите, что я к маме совсем не лезу.. И ничего я не прошу у неё, помогаю, замещаю на работе, в этом плане нет проблем. Просто нет у нас отношений теплых, душевных.

А по поводу грубых слов в ваш адрес - воспринимайте это как переживание матери за вас (да, своеобразная реакция).
Суть её в том, что когда мама видит ваши трудности и промахи - она очень сильно боится, что такие промахи вы продолжите творить на протяжении жизни, впадает в лёгкое отчаяние, и начинает вас пилить, в надежде что вы соберётесь.
Моя мама точно такая же, вместо слов поддержки - 1000 и 1 замечание. Но всё равно, это моя, самая любящая мама.

понимаю это, что все из любви. Я тоже ее люблю, но каждый ощущение, что должно быть по-другому. Но это работа над собой, без нее никак..

Солнце, душевные отношения строятся не ты мне, все мне, а с желания понять человека, даже если это твоя мама. Что у неё за характер, чего ей не хватает и что могло бы вас объединить. Если есть какие-то принципиальные расхождения во вкусах и взглядах, это не исправить, но можно найти компромисс. Удачи тебе в поиске гармонии с самым родным человеком)

Доча, это ты?)) шучу. Вот автор, пример мудрой дочки, всем бы такую

Собака вы злая. Тут все почему-то на людей кидаются, а человек просто совета попросил..

Автор, возможно мама решила что вы ее вещь и что хочу то и тварю. И по вашим словам ещё не самое страшное происходит. Большинство матерей просто на голову больны, и вытворяют что хотят. И ничего вы с этим не сделаете. я тоже копалась-копалась в почему? как вы,а потом поняла что пустая трата времени. Что мама как была такой так и останется. Но за это время она меня здорово пожрала. я даже заграницу уехала, от неё.
Отстраняйтесь, если видите что общий язык не найти. они здорово ломают психику, из-за своих психологический проблем и потому что нет никакого воспитания в них, ни уважения к личности дочери, и чувствуют что раз я мать - так все дозволено.

Такое бывает, можно попечалиться, но не надо заморачиваться. Вам правильно сказал психолог ищите что не хватает, теплоты, понимания и поддержки вне семьи, хоть это непросто так скажем. С мамами бывают разные о ношения от проникновенных и тёплых до враждебных, это жизнь, ничего не поделаешь. Главное что виноватые есть далеко не всегда, не это просто данность

Автор, очень вам сочувствую. Вы в начале пути. У вас еще и возраст, когда нужен совет и поддержка, тепло зрелой опытной женщины. Но ваша мать НЕ ЗРЕЛАЯ. Скажите, есть ли у нее проблемы, недовольства в личной жизни с отцом или в самореализации? Во сколько она вас родила?
Вы как щеночек внутренне тянетесь, тычетесь к маме. За справедливым теплом. Но его там нет. И, плохие новости, не будет никогда. Поверьте, я все это прошла. Ваша мать зациклена на каких-то своих страданиях. Отгораживается и тратит ресурс своей любви только на себя. И с вашим взрослением вы становитесь в ее глазах не дочерью, потомучто она особо тепла и не испытывала, а молодой женщиной. Возможно, напоминая ей, как она неуспешна, как молодость ушла.
Что делать? Признайте, что мать может и не любить свою дочь. Возможно, в ней вообще отсутствует опция любви. Нет ресурса, хоть тресни. Может, и себя не любит. Не научиои ее любить. Надо быть не хуже других. Это сидит в ее мозгу. А тут ее дочь поправилась! Теперь она хуже соседки Маши, чья дочь не поправилась! Понимаете? Это советское воспитание.
Просто поймите для себя, что так бывает. И тепло вам нужно искать в своих подругах. Там же делиться. Но не с матерью! Ваши слова в моменты слабости могут обратиться против вас.
И разрешите себе платить той же монетой. Вы постоянно здесь оправдываетесь "но я ее люблю". Потомучто вы еще деаочка, а общество вас учит, что маму надо любить. А надо ли любить человека, который к вам холоден и обижает вас? Да, вы выполните дочерний долг, когда понадобится. Но тратить ресурс своего тепла в обмен на холодность вы не обязаны. Это ОНА все сделала. Она взрослый человек, а вы юный. Но она не хочет. Просто держите ровные отношения. Как соседи. Чем раньше вы закроете свое сердце, тем здоровее будете в дальнейшей жизни.

Мне очень жаль, но жизнь не шаблонна. Так случилось у нас с вами. Ничего, у нас есть мы. И еще, психологи советуют нам самим, ныне взрослым женщинам, пожалеть, приласкать себя маленькую. Прямо представить, рогладить ро голове. Сказать нужные слова, Попробуйте.

Надо срочно на работу.Будет мыслей меньше.Голова то будет занята решением бытовых проблем.

А вы конченая, вы знали?)))

Двоякие чувства очень опасны для психики и ломают ее. Представьте, что вы задаете компьютеру две противоположных задачи. Он сначала зависнет, а если его тыркать, то сгорит. А вы из-за противоречия находитесь в постоянном стрессе и именно поэтому неуверены в себе. Убрать стресс - начнете получать положительные подкрепления от своих дел, станете справляться с задачами и не будете себя упрекать в том, что плохо получается. А жить в таком режиме раскачки люблю-не люблю - так недолго докатиться до шизы. Понять, что мама не любит материнской безусловной любовью очень страшно, но не смертельно. Понять, что вы точно такюе не обязаны любить мать тоже страшно и тоже не смертельно. Когда до вас дойдут эти две простые истины, ваш мир перевернется и вы сделаете правильные выводы. А пока замкнутый круг. Вы живете в стрессе, вы не уверены в себе, у вас плозо получаются дела, вас критикует человек, который как бы обязан вас по природе любить и поддерживать, вы опять в еще большем стрессе. Если закрутите пружину слишком сильно, она поломается, потому что предел прочности есть у всего, и тогда необратимо заболеете. Так что, думайте, разбирайтесь. Погуглите определения хололной матери, токчичной матери, матери нарцисски, матери психопатки. Почитайте. Если что-то резко будете отторгать, задумайтесь, каковы причины острого теагирования и отбрасывания информации. Возможно ваше ,,это не про меня,, как раз и есть ваш случай. Удачи вам!

девушка, становитесь чайлдфри и уезжайте в другой регион или страну, возрождайтесь там, как птица феникс. Найдите друзей, хотя это не просто. Собаку заведите, а там и друзья собаководы появятся, очень вероятно. Вам 20 лет, значит. себя уже прокормите. Никто не будет обесценивать, и все наладится.

"...Но его там нет. И, плохие новости, не будет никогда..." - 100% УМНИЦА!!! МОЛОДЕЦ!!!

"И тепло вам нужно искать в своих подругах." - НЕ УМНИЦА!!! НЕ МОЛОДЕЦ!! )))

Родившая ребенка женщина не всегда становится матерью. Вот и весь секрет.

Полная ересь из серии "бьет значит любит". Если родная мать хорошо к вам относится, только когда вы поступаете правильно по ее мнению, это повод задуматься.