Как наладить отношения с мамой?

"Все мои доводы во время конфликтных ситуаций.."
Расскажете? Что за ситуации?

В вашей ситуации никак. Это мама должна с вами налаживать отношения, а не вы. Но она не будет.

Ситуации бывают самые разные, даже обыденные, я бы сказала. Например, мы с мамой хотели послушать музыку, пока занимались одним делом. Я предложила послушать музыку из моего плейлиста, она сначала согласилась, но потом встала в позу "Да ты слушаешь всякое г*, лучше будем слушать радио, ведь я не собираюсь подстраиваться под тебя И ВООБЩЕ музыкальная колонка моя". И это при том, что мы постоянно слушаем это радио, хотя мне не нравится её любимая волна. В итоге работали без музыки. Да, и к этому. Если я скажу, что мне что-то не нравится в её поведении и предложу какой-то компромисс (к примеру: пожалуйста, можешь перестать курить в туалете, делай это где угодно, но не там) то начнется либо игра в "я тут ни при чем тебе все показалось/ты это выдумала" или наезды и переведение стрелок с указанием на то, что я мало помогаю и вообще-то не зарабатываю денег. Или вот недавно было - я неделю терпела боль в глазу (с этим я уже разобралась, сейчас всё норм), думала, что она пройдет, и в какое-то утро, когда ещё болел глаз, я была в плохом настроении из-за этого. И нет, чтобы понять, как мне плохо и посочувствовать, сначала она начала задавать миллион глупых вопросов и предположений, а потом и вовсе разозлилась на то, что я грубо отвечаю, начался скандал. Я в тот день позвонила врачу, записалась на приём через пару дней. Но нет, она позвонила второй раз и записала меня в тот же день к 3-ём часам, а я была в истерике из-за того, что она меня довела. В итоге она вывела меня на улицу, всю красную и опухшую, где и продолжился скандал на глазах у людей. Она мне прямым текстом сказала "Зачем тебе моя любовь? Ты всех вокруг ненавидишь, неблагодарная!" и так же прямым текстом скзала, что гвоорить о любви не видит смысла, ведь любовь выражается в подарках и деньгах, которые она тратит на меня. А мне от этого тошно.

Сочувствую. Описали мои отношения с мамой до 18 лет, хотя даже сейчас бывают стычки. Это закончилось когда я съехала, отношения наладились. Но, как я уже сказала, даже сейчас иногда грызёмся. Пока терпите, время быстро пролетит. А в ситуациях когда начинает так себя вести, соглашайтесь и говорите что права, аргументы если приводите, то приводите спокойным голосом без истерик, если не соглашается, то "хорошо, мам, твоё право так думать, но я своё мнение не изменю по крайней мере в ближайшее время". Ей самой скучно станет агрессировать и нападать, иногда даже слушать будет, так и настроите её. В общем старайтесь психологически влиять, но без фанатизма и пассивно агрессии

Это уже не гиперопека, а настоящий абьюз и обесценивание.
Мама с вами соревнуется кто лучше...
Так ведут себя женщины, которые не удовлетворены собой, своей жизнью и мужчиной рядом. А гнобит вас, чтобы себе показать какая она ценная и крутая, вот лучше молодой девчонки даже)
Я бы потихоньку отползала от такой мамы и старалась поменьше вообще общаться. Привет пока и хватит. Себе нервы сбережете

Да что ж вы все не абстрагируйтесь то..
Музыку в уши..
Или сто не научитесь не ждать от нее экстрасенсорики
Болит? Так пожалуйтесь, а не дуйтесь...

Я ей пожаловалась в то утро, но после этого она все равно как будто не понимала, почему же у меня плохое настроение и я "дуюсь". Да и в принципе если у меня плохое настроение бывает, она часто принимает это на свой счёт и говорит "а я то тут при чём?" Хотя я ее даже не обвиняю по ходу диалога. Я так поняла, что она просто не хочет, чтобы я показывала негативные эмоции при ней.

Я тоже собираюсь съехать, но денежный вопрос стоит. В квартире, где я прописана, нужен ремонт, вот этим меня и попрекают, что они будут тратить деньги на ремонт, который нужен мне. Я уже подумываю найти подработку летом, но пока не говорю им - иначе будет снова скандал - "ты же неумеха, никуда тебя не возьмут". Я просто уже знаю эти паттерны, что она может сказать.

Это очень грустно... Она и правда не видит своей доли вины. Винит во всем меня и в моем рождении тоже я виновата.

Никак не найдёте. Даже когда начнёте зарабатывать. И учтите, что таким дети всю жизнь должны, вашей учебой вас всю жизнь будут попрекать. Идеальный вариант : все силы на учебу, пока живете за счёт родителей потерпите, старайтесь по минимуму конфликтовать. Вам надо получить профессию. Начнёте сами себя обеспечивать - съезжать как только сможете, жить нормально и спокойно она вам не даст. Готовьтесь к тому, что будет и на расстоянии пытаться мотать нервы. Она эгоистка, рожала ради чего угодно, но не для того чтоб ребенок был счастлив. Попытается и деньги ваши контролировать, и раз вы медик - планирует уже вас в сиделки на старость. Выучиться, съехать из этого дома и далее общение на минимум - единственный вариант вам нормально жить. Ни на какие манипуляции не вестись, ничего вы ей не должны, кроме помощи (но не в ущерб себе) в старости. Если пенсия мизер будет - помочь на еду и лекарства (но на необходимое, а не все хотелки оплачивать), решить вопрос с уходом если будет нужно (не обязательно ухаживать лично) - вот и все что вы должны. Но это в старости, когда родители реально станут немощными. До того - вообще ничего. Но на данный момент конфликтовать с ними бессмысленно. Лучше уже сейчас прикидывать варианты трудоустройства (кстати студенты медики порой все же подрабатывают близко к профессии). Чтоб с такими родителями жить как можно меньше, потому что они вашу жизнь и молодость изгадят, как в народе говорят будут заедать век.

Лично вам этот ремонт нужен? Если нет, то и смысла нет ради него опу рвать. Подработать на каникулах дело хорошее, но точно не ради ремонта в кв таких родителей. Особенно если в жилье нет вашей доли. Попрекают? Спокойно скажите что вам ремонт не нужен, вам и так нормально. И так на всё. Спокойно, пропускать вообще их слова мимо ушей. Ваше дело сейчас учиться как можно лучше, получать знания, чтоб устроиться на норм рабочее место и закрепиться там. А жить с родителями в этой кв все равно вы не будете, или будете в бесконечных скандалах, на фига вам этот ремонт? Лучше отложить что-то.

Как раз таки там есть моя доля и доля отца, который живёт вообще в другом месте (мать и отец в разводе давно). С ним отношения ровные (но не близкие, мы как знакомые). И квартира та лет 12 стояла нежилая, пока мне не исполнилось 18. Так что жить я буду одна, возможно удастся договориться с отцом, чтобы он полностью на меня ее оформил. А маминой доли там нет (кажется, ее это раздражает - даже что ключи от МОЕЙ квартиры - о боже - хранятся у меня, а не у неё в закромах). Я хотела на первое время хотя бы просто покрасить стены и сделать адекватный пол, выкинуть некоторую старую мебель, ну и кровать купить, чтобы было где разместиться - так можно будет там жить хотя бы на выходных или уезжать туда в случае чего. Т.е. не евро ремонт сразу, как она думает. Но так как она зачастую не слышит меня, она продолжает давить, мол, я из нее деньги хочу все высосать. Вот я и хочу найти подработку, чтобы она видела и мой вклад (помимо того, что я ещё сама вычищаю ту квартиру от хлама).

Где она прописана? Есть ли у нее другое жильё? Если мать зарегистрирована там, другого жилья у нее нет, то жить там нормально вы всё равно не сможете. Нужно когда нибудь будет решать вопрос с разменом, выкупом долей и т.д. В принципе, если у матери есть где жить помимо этого жилья, а собственники вы с отцом, реально лучше найти работу которую можно совмещать с учебой, ограничить потребности до минимума, но у матери денег не брать и пусть она съезжает. Если это невозможно, то учтите, вам вашу долю она не выплатит, жить вы в любом случае нормально в этой кв не сможете. Или продавать в будущем и деньги делить на собственников, или ещё что, но на одной территории с ней нормальной жизни не будет. Поэтому нет смысла вкладываться особо.

Спасибо за поддержку. Я так и стараюсь делать, как вы написали. Увы, конфликты случаются, но с каждым разом я себе клянусь, что буду более осмотрительной и иногда, кажется, получается сдерживаться, чтобы не сказать что-то поперёк.
Съеду я и правда, как только смогу. У меня перед глазами печальный пример - мой старший брат. У нас большая разница в возрасте (я не буду говорить, какая) и он до сих пор живёт с нами. Возможность съехать у него есть, но он не хочет, ему удобно. В итоге все как в котле варимся, весело(

Не стоит матери что-то доказывать, не такой ваша мама человек) так всю жизнь можете ей продоказывать и упустить свою собственную жизнь. Учитите, спокойной жизни она вам не даст, всегда будет нервы трепать. Поэтому просто живите свою жизнь без оглядки на маму

В этом плане все немного легче, как я писала выше, квартира (в которой я долевой собственник) стояла 12 лет просто так, там не жил никто, лишь отец иногда приезжал забирать квитанции. Так что мне нужно сделать ремонт, и там можно жить. А сейчас я живу вместе с мамой в кв, где прописана она. И она, бывает, манипулирует этим, что я тут, на ее территории, никто и могу валить куда глаза глядят. Поэтому я считаю, что стоит вложиться в ремонт, чтобы я в случае чего могла и правда свалить и жить какие-то время там. Конечно, пока не устроюсь на реальную работу, полная сепарация невозможна, но я хотя бы смогу иногда сепарироваться физически.
Просто бывает обидно, когда мне в упрек ставятся деньги, которые я не могу заработать конкретно сейчас. И она говорит таким тоном, будто я из воздуха должна взять эти деньги на свое нынешнее обеспечение.

Да, возможно стоит не зацикливаться на обидах и не принимать близко к сердцу. Я стараюсь следовать этому