Взяла мужа на роды и испортила всю жизнь

Вот. Если у мужа и жены взгляды совпадают, то муж подкаблучник))) Что и требовалось.

Нет, не понять. Я даже у сестры считаю бестактным спросить, или у мамы. как там у них на постельном фронте, а чтоб с братом это обсуждать. Не говоря уже о том, что это напрямую касается и его жены - с ней у вас тоже бесполые близкие родственные отношения, что брат интимные подробности ее жизни перед своими родственниками вываливает?
Да ни один мужик в здравом уме такого делать не будет. Первая же ссора между невесткой и свекровью или золовкой - и жене все его откровения будут вывалены в лучшем виде. Он что. ду рак, так подставляться?
Хотя, конечно, бывают мужики - трепачи, но они обычно пере друзьями рисуются. а не перед сестрами. И "не стоит" - это в глазах мужчины уж всяко не повод хвастаться, если такое есть. об этом молчат в тряпку.

нет там никого, вам не кажется? )

То есть если попёрся на роды - мужик, а не попёрся - не мужик. хахахаха И сравнивать роды с болезнью глупо. Роды - таинство женское, и не нужны там мужчины. А Вы эксгибиционистка и адиётка, раз тянете смотреть на свои внутренности мужика. Серите Вы тоже при нем?

Мне скоро рожать (второй раз). Муж сказал, если хочу, то он может присутствовать на родах, но я думаю, что рожу и так) классически). Пошла на экскурсию в РД, так там несколько супружеских пар собрались, пришли узнать о партнерских родах. Так я к чему? Есть мужья, которые сами действительно хотят ПОДДЕРЖИВАТЬ супругу. И если мужчина ЗРЕЛАЯ личность, никаких испугов не будет. Судя по тем парам, там очень инициативные мужья, мыслят позитивно и хотят максимального комфорта своим женам.

Нормальный муж и отец не бросит жену в роддоме одну. Если бросил - тут уже жене делать выводы, готова она с таким жить или нет. Тянуть никого не нужно, в этом нет необходимости, опять же, ответственный мужчина САМ понимает, что нельзя бросать жену в роддоме одну. Оплатить врача и палату - вообще не гарантия ничего.

Вот именно.

А мысли не возникало, что вообще-то у мужа дети тоже появляются раз-два в жизни, и для отца этот момент важен не меньше. чем для матери?
Почему так много женщин априори отказывают мужчине в отцовских чувствах, в желании быть с ребенком с первого момента его жизни? Это ведь просто неуважение к своим мужчинам, подчеркивание их вторичной роли (осознанное или нет - еще вопрос). Вы бы сами согласились , чтобы вам новорожденного где-то так через недельку на руки дали?

откуда вы уверенны, что сами прям хотят?)))))) или жена уже зае...ла над душой стоять?
многие женщины тоже мыслят позитивно,радостно беременеют, пока не ощутили что это такое
еще расскажите, как они потом позитивны, когда муж сваливает и ребенок нафиг не нужен

Я не вижу тут ультразвука от них, он скорее от тех, кто кричит, что роды грязь и вонь, и мужа надо беречь.
Вот ваш не захотел и вы не хотите - хорошо. Имеет место быть такое. А почему вы думаете, что остальные прям тащат силком своих? Почему считаете что муж сам не захочет поддержать жену?

Вот именно.
Хотя я бы, конечно, согласилась, чтобы мне ребёнка выдали где-то годовалым хотя бы, без беременности и родов)))) Но если бы за меня пришлось страдать мужу, я была бы рядом.

Из своего опыта и опыта друзей.

Чем дальше в лес, тем больше дров😆. Т.е. роддом - это типа дикий лес с волками, где женщину "бросают одну". Ни врачей, ни медперсонала, вообще никого... Вы в лесной сторожке рожали?😆
Вообще меня больше успокаивала хорошая отдельная палата, профессиональный доброжелательный персонал, а не суетящийся вокруг и нервничающий муж. И в критический момент от грамотного реаниматолога будет гораздо больше пользы, чем от мужа-офисного работника или строителя, например. Уверяю вас. А вообще - каждому свое. И психологические реакции у каждого свои. Вот у мужа автора реакция такая, это от него не зависит и вины его в этом нет. Зачем проверять? Хотя я отношусь к более старшему поколению, к родам относилась спокойно, никакого сокрального ужаса не испытывала и муж мне на родах не нужен был от слова вообще, только раздражал бы, наверное😆

вы лучше дайте уверенность мужу, что ребенок от него, а потом уже отцовские чувства. А то шалав развелось гастролирующих, а муж потом как олень воспитывает абы кого. Темы на том же вумане подтверждают

[quote="Гость" message_id="61594406"]

Не знаю, почему. Я писала, что второй муж мне сказал, что со мной рожать не пойдет - платную палату обеспечит, лучших врачей оплатит, но на роды не пойдет, не хочет и боится. И я подумала "фух, как классно, это-то мне и нужно". ТО есть у нас с ним совпали взгляды на этот вопрос. quote]
А что, по поводу палаты и выбора врача они могли не совпасть? Не каждый день рожаем, так что нормальная организация процесса в принципе подразумевается (ну. если уж не совсем последнюю корку хлеба семья доедает, да и тут не факт, что нужно экономить на здоровье, а не на чем-то другом)
Думаю.договор с врачом, комфортные условия в палате, качественное ведение беременности, закупка лекарств - это вообще не то, что следует возводить в заслугу.

Этот опыт куда ни плюнь, и у друзей тоже

Ну, если беременели осознанно, то наверняка просчитали риски, и на этот случай предусмотрели "план "Б".
И да, позитив остается: беременеют ведь, потому что ребенка хотят. ребенок есть, вот он, позитивный результат. Ну а если ключевой целью беременности было привязать мужа - то чего уж. сами сглупили, но при таких раскладах позитивом не пахнет.

Откуда у вас основания доверять мед. персоналу полностью свою жизнь и жизнь вашего ребёнка, а также ваше физическое и моральное здоровье? Вот откуда?
Муж не должен суетиться, муж должен делать массаж, помогать вставать, ложиться, ходить, если это необходимо, побежать и притащить врача, когда необходимо, а также передавать врачу слова жены и жене слова врача.
В том и дело, что психологические реакции у каждого свои, и, уверяю вас, большинству женщин не комфортно оказаться в одиночестве среди чужих людей, в чужом месте со всеми этими больничными атрибутами и дикой болью впридачу.

ну так мы же не знаем в тех случаях, привязывали там мужей или нет. Поэтому писать надо только за себя, а не "вот я видела..." и ни от чего не зарекаться

Если вы перечитаете исходный пост Автора, то увидите, что муж автора тоже искренне хотел присутствовать на родах и поддержать супругу. А вышло то, что вышло, психика не выдержала. Люди разные, можно, конечно, проверять и ставить эксперименты, если есть желание. Но и не удивляться потом результату. Любовь - чувство субьективное, мужчина может сочувствовать жене, считать ее героиней, уважать, как мать ребенка и т.д., и т.п., но, увы, больше не хотеть, как женщину. Как понимаю, именно на этом автор и подорвалась. И совсем не рада этому.

Это минимально приемлемые условия, да.

Наверное, если семья сохраняется. люди рожают детей и поддерживают друг друга в горе и в радости, уверенность друг в друге (а точнее, в своем правильном выборе) у них и так железная.
А если человек сомневается в своем правильном выборе, и даже имеет основания считать. что ребенок не от него - то тогда, наверное, ему надо на развод подавать. а не на роды с женой идти. Зачем жить с тем, в ком не уверен, кто может подлянку подсунуть?
Ну а вообще, дыма без огня не бывает. Если в семье встали такие вопросы - значит, либо и вправду муж что-то заметил, а измена семью рано или поздно все равно разобьет, либо у него болезненная фантазия. и тогда на развод надо подавать жене. из соображений безопасности, от Отелло надо держаться подальше.

а есть иной выбор? правильно написали, рожайте тогда с вашими претензиями и страхами дома с оплаченным персоналом или не беременейте совсем

Почему Автор-то "подорвалась"? Это муж такой оказался, нужно к неврологу и психологу, пропить лекарства, пройти психотерапию. Преодолевать трудности, а не сбегать как только, так сразу. Впрочем, хорошо, что сейчас, а не в 70 лет.

Ну а как писать "за себя", если дети уже школу заканчивают, а муж в тумане не растворился? И что-то ни одна из отписавшихся тут женщин, у которых были партнерские роды. не сказала, что муж ее с ребенком бросил - все живут, детей растят, и еще рожают

Вы правда верите что тема не разводка???? О_о

Не знаю, всегда рядом была медсестра, врач тоже, никого никуда тащить не надо было. Все спокойно и по-деловому. Я вообще книжку читала😆. Хотя да, я и по жизни спокойна, как дохлая лошадь, спокойно и к беременности относилась, и к родам, ничего ужасного в этом не видела. Муж в роддоме, правда, был, сидел где-то в холле, сказал, на всякий случай, хотя я ему и предлагала не париться, а ехать домой. Но он переживал куда больше, чем я, вот и сидел. Еще только в родовой мне его не хватало, нафиг-нафиг😆

[quote="Гость"]откуда вы уверенны, что сами прям хотят?)))))) или жена уже зае...ла над душой стоять?
многие женщины тоже мыслят позитивно,радостно беременеют, пока не ощутили что это такое
еще расскажите, как они потом позитивны, когда муж сваливает и ребенок нафиг не нужен[/quote

Ну какие тут прям категоричные! Сама я не буду рожать с мужем, хоть он и предложил. Но лояльно отношусь к таким парам. А что, жены должны Зае.ть мужей, чтобы они соглашались? Если мужчина не хочет, фиг его затащишь куда бы то ни было.

и ключевое тут "наверное", в идеале так и должно быть, но на практике всякое бывает, дело не в сомнениях, мужчина может ни сном ни духом о том, что жена с кем-то еще имела даже разовую связь, она сама может сомневаться, от кого ребенок.

Так может, оно и к лучшему. Если у спутника жизни такая слабая психика, пусть лучше она "не выдержит" в роддоме, где и врачи. и необходимое оборудование. и жене с малышом ничего не угрожает, чем в действительно экстренной ситуации, когда жизнь близких от него зависеть будет? По крайней мере. это убережет жену от возможных рисков в дальнейшем. она теперь точно будет знать, что на мужа в случае ЧП рассчитывать нельзя, его нужно выносить первым...

Мой муж очень помог на родах, без него бы я сама не родила. НО позвала на потуги его не я, а именно врач, я-то его выгнала в коридор, как мы договорились заранее, так как наилучшим вариантом считаю именно присутствие и помощь во время схваток, на потугах бы не хотела его присутствия, но так вышло. На секс это не повлияло никак абсолютно, ребенка нашего муж обожает, гуляет, играет, занимается, в первые часы после родов он ее носил, укачивал, пока я была в полной отключке; мне очень благодарен за ребенка. Полное отсутствие отца на родах считаю крайне не верным, почему женщина должна мучаться одна, когда ребенок общий? а потом и получается, что всё воспитание на бабах, а сама жещина я и баба и мужик. Мне лично было больно и страшно, и мой сильный мужчина очень помог. В общем, вывод: на схватки однозначно да, на потуги однозначно нет.

Узбагойся )
Женщины злые и стервы только с хорошими и порядочными мужиками. А со стервятиной мужского пола стерва сразу превращается в нежную и покладистую...

Он трудности преодолел, не сбежал, все ОК. Только жену больше не хочет, такое вот побочное действие, увы. Мне показалось, что Автора это не радует. И психотерапевты с лекарствами вряд ли помогут. Не думаю, что если открутить время назад, Автор снова бы поступила так же.

Есть - партнёрские роды.
А я и не буду больше, мне одного раза хватило.

Ну, не всякая женщина имеет разовые связи, или встречается с двумя партнерами одновременно. Если она такое практиковала - то простите. зачем этот муж шел с ней в ЗАГС, зачинал детей? Это, наверное, стоит делать с надежным партнером, в чьих нравственных устоях и чувствах к тебе уверен. И не с первой встречи, а хорошо изучив характеры друг друга. и представляя мало-мальски, кто на что способен, а что категорически не приемлет
Есть, конечно, и такая штука, как генетическая экспертиза, но в том-то и дело, что, какой бы результат относительно ребенка она не показала. она выявит в первую очередь то. что партнеры друг друга плохо знают и сомневаются в чувствах и принципах друг друга. А это уже повод задуматься о целесообразности такой семьи.

Почему? Психика выдержала, только жену как женщину больше не воспринимает😆. Вообще странно использовать роды как тест. Я могу понять женщин, которым действительно муж ну вот очень нужен на родах, спокойнее с ним и т.д., вполне такое может быть, но вот просто требовать этого, типа так надо, это проверка такая, да нафига?

В конце концов. даже если ребенок окажется от мужа, то это еще не дает никакой гарантии. что жена не ходила налево. но просто не беременела от любовника. А если жена верна. а муж параноик, то завтра ему еще что-то в голову придет. например, что жена его отравить хочет. Так что тут проверяй-не проверяй. но если стали супруги друг друга в чем попало подозревать, семье не устоять

А что,бросил - это самое страшное? По-моему самое страшное,когда с тобой живут,преодолевая омерзение,из чувства жалости и долга. А таким мужикам это как раз свойственно.

А мои врач и медсестра где-то шлялись постоянно, приходилось их притаскивать чуть ли не силой, чтобы помогли. Книжку читали на схватках? Серьёзно? А мне больно было очень.

вот о побочках здесь и идет речь. муж может и не сбежать, из чувства долга или нежелания что-либо менять он будет продолжать жить с ней и ребенком годами. как тут пишут "ну живут же, значит все ок!" а ни черта по сути не ок. Косяк в секс.плане и пошло поехало, до поры до времени, но некоторые любят самообманываться "он меня люююбииит, ничего не изменилась" ага, так им и сказали

Ну хорошо, переформулирую. Хорошо, что он перестал воспринимать жену. как женщину, сейчас. пока она еще молода и ребенок мал, а не 15 лет спустя. когда и ей будет сложнее второй раз замуж выйти, и для подростка развод родителей неизвестно как аукнется.

Согласна.

Сейчас вообще мода пошла мужиков в консультацию с собой таскать. То,что это мешает другим женщинам,неважно. Ну если такая потребность,тогда идите в платные клиники хоть. Какой кайф ,чтоб чужой мужчина слушал, как тебя осматривают,что спрашивают.? И только потому,что его жене надо хоть чем-то похвастать.

+++++++

Лечение в таких случаях всегда помогает.

В промежутках между ними😆. А болевой порог тоже у всех разный, как и нервная система. Кто-то тяжелее боль переносит, это да. Поэтому и считаю, что каждая пара должна решать для себя. Если женщине действительно очень страшно, больно, она чувствует себя одинокой и брошенной, тогда мужчина должен поддержать, что поделать. А если нет, то просто за ради моды тащить мужика в родовую и показывать, как страдаешь, чтобы он оценил, да ну, зачем?

Надежна/надежен на каком-то этапе (особенно в первое время) не гарантия, что:
во-первых, вам это не казалось, а на самом деле от вас просто хорошо скрывали, во-вторых, никогда не станет ненадежным.
загулять жена может и до и после загса и не факт, что мужчина об это узнает

А я плохо себя чувствовала во время беременности, одна на улицу не выходила, никто и не позволил бы мне так рисковать здоровьем. Естественно, что и в ЖК, и к частным врачам, и на курсы, и везде мы ходили с мужем. С чужими женщинам он в кабинет врача не заходил и ничего не слушал, не выдумывайте.

Вот и кому это надо? Ребенка роди, переживи присутствие мужа, совершенно ненужное, а потом возись с ним больным? Ради чего эта морока? Ради фоток в социальной сети? Больше нечем похвастать? Кто-то квартиру купил, кто-то на мальживах отдохнул, а тут ну хоть мужик на родах поприсутствовал,вопросов больше не имеется.))))

А у нас в жК все разговоры из-за двери слышны.И присутствие там чужого мужика - это как его присутствие в женском туалете? В туалет Вас одну тоже не отпускали,только с мужем?