не хочу замуж

так и скажи, хочу с тобой детей, но через пару лет.

самой надо на ноги встать сначала и повзрослеть, в наше время женщина должна быть готова полностью тянуть ребенка на себе если что.

так и сказать,ничего не надо городить.если еще не готовы вы не обязаны выходить замуж,лучше поживите вместе,а там видно будет.если мужчина адекватный и любит вас он подождет,главное что бы он знал чего ждать!а вообще не понятно чему вы удивляетесь.это нормально когда мужчина хочет семью.я бы радовалась-это так редко сейчас

когда я прямо постаралась ему это объяснить, он решил, что я вообще не рассматриваю его серьезно.

значит в в ваших словах о совместном будущем не было уверенности.вы действительно видите себя его женой и мамой его детей?)вот,что важно)если да,то просто любите его и все,вы ему все объяснили,если он ведет себя эгоистично это уже не допустимо.он любит вас,а значит уважает ваши желания тоже)подумайте чего хотите вы,может лучше не держать его?)

СОГЛАШАЙСЯ ПОКА БЕРУТ!!!

ага, и оставайся одиночкой с прицепом к 25 годам.

а что изменится через пару лет? вы вдруг резко захотите стирать/готовить/гладить? что-то слабо верится.

когда любимый по-настоящему ,стирка глажка ерунда полное.Главное проверьте его в этих бытовых ситуациях.Чтобы он не на вас все скидывал.

не пойму то ли вы эгоистка и не наигрались еще.живя под маминым крылышком,уже отпуски себе расписали,то ли мужчина ваш,вообще только о своем желании иметь ребенка думает,вы интересно любимая женщина или женщина которая может родить?)вот и разберись тут...

Не знаю, конечно, но если бы мне мой МЧ на мои доводы о том, что мол возраст и мне пора уже заводить семью и детей, сказал, что надо еще пару лет подождать, так как он не нагулялся, я бы точно начала подыскивать другие варианты

а при чем тут гулянки?девушке 22 года,она учится еще,живет с мамочкой,ей надо почувствовать себя уверенной молодой женщиной,а уж потом замуж выходить.

ага, ну правильно. уверенной молодой женщиной она себя почувствует ближе к 30 годам. :)) по-моему молодой человек все правильно понял на свой счет.

он тебя считает за свиноматку?ты прям обязана ему родить?а если не хочешь вообще детей??я так поинмаю он тебе ссыт на уши про любовь, а сама ты его просто устраиваешь-молодая,красивая,из благополучной семьи и так далее(наверно и приданное есть,что еще лучше).Уйдет от тебя ,значит ты ему по настоящему не нужна.А про стирку ,уборку и готовку сразу договоритесь,что ты не бесплатная домработница,он тоже обязан этим заниматься.

Я живу в браке уже год и тоже муж хочет видеть меня у плиты с детем, но пока не получается))) Семья это не пяти минутное дело, дети рождаются не через два дня, а через 9 месяцев, и кто сказал что получится быстро? Вы спокойно можите выйти замуж скажем через пол года, пока подготовка все дела, пока вы там забеременеете, выносите, родите, может год,а то и два пройти)))а у вас и уже возраст подходящий будет. Глупо оказываться от мужчины который хочет серьезных отношений, другие годами ищут найти не могут! Дорогой автор не стоит пугать вашего мужчину своей прямотой, будьте хитрее, если вы выйдите замуж это не значит что на утро вас прикуют к дом.делам и дадут младенца))

стирка готовка глажка - вы ему прислугой нанимаетесь? а для себя дома не готовите?

автор, ну что поделать, если парню (молодому пока мужчине) ребенка прямо сейчас вынь и положь, а вы девушка еще юная, жизни не нюxавшая и его ценности пока не стали Вашими:) Вы все сказали и объяснили, что ж, пускай решает.

ксатти, его желание здесъ и сейчас вовсе не означает, что он и в самом деле готов взять на себя дополнительыне обкязтанности, это может быть желание эти обязанности возложить на Ваши плечи, а самому эдак наслаждатъсай иx видом на Вашиx плечаx:)

по поводу зех домашниx обязанностей - я знаю как оченъ требовательныx мужчин в этом плане, как и абсолютно неприxотливыx. со вторыми намного проще, первый варянт изведет требованием комфорта на уровне пяти звезд.

Ваш - из какиx будет?)

По моему вы совсем не созрели для замужества, если воспринимаете это как глажка/стирка/готовка.

я не верю, что супруги будут гтовить/стирать вместе. я не видела ни одной семьи такой

что значит не нагулялась? я же не по мужикам. просто сложновато прыгать с парашютом с ребенком на руках

а я бы очень хотела прыгнуть

улыбнулась) хороший совет

а запись в трудовой? ее не будет? а если и правда уйдет, мне даже потом на раюоту приличную не возьмут.. или я что-то не понимаю?

педант)

-- да это-то как раз не проблема, если у папы ребенка ручки не сломаны:) подержит, поможет. другой вопрос, что делать с ребенкам между прыжками с парашютом, если отец ограничивается любованием наследника на почтителъном расстоянии.

а что такое замужество? медовой месяц не длится годами, потом начинается быт

-- о, тогда я понимаю Ваше нежелание. это тяжелый кадр для жизни, все по линеечке, все по полочкам разложено. вы действителъно видите его своим мужем и отцом детей Вашиx?

это просто все так сложно: много плюсов и минусов. я правда не просто так сюда написала

я боюсь его потерять, я краснодипломница, медалистка, мне хотелось карьеру построить. на все мои возражения насчет работы, говорит, что денег, которые зарабатывает он, будет достаточно.

да. он идеален

--- автор, вы сами же себя опровергаете в 26, Ваше желание сделать акръеру и реализовать себя в Вашем смысле (не в его!) как спецялист (многим это важно) им отвергается - вместо этого он предлагает Вам ЕГО идеалы, ЕГО видение мира. вопрос - насколъко силъно он с этим Вас давит.

у моей пдоруги тоже супруг старомоден, но когда она вышла-таки на работу мнгоо лет назад - он xотъ и возражал, но слабенъко так) сейчас по прошествии 20 лет видно, что она была права.

ну и педантизм - не идеал, это болъшой личностный недостаток даже по оценке работников по найму персонала:) и + толъко в бугалтерии:)

то, что он решил, что Вы к нему несеръезну может бытъ банальной манипуляцией:) рычагом давления на Вас - ведъ как будущая матъ Вы в принципе идеальны, Вас уже кто-то описал ввверxу - правильная девочка из xорошей семьи, добрая, милая, не гулена, образованная и с приданным - лет через 5, если на Вас не давитъ - Вы будете идеальная мать и жена (если другой не уведет Вас;) а сейчас Вы не готовы псиxологически и это факт - все-равно что заставлять прыгатъ в xолодную воду человека непривыкшего к этому:) для семъи андо созретъ, тогда и разводов не будет.

педантизм в плане чистоты и уборки, а не по жизни. мне это тоже близко

Вы, просто для себя решите, чего вы хотите? Возможно если вы сомневаетесь, выходить замуж или нет, значит не тот человек рядом с вами. Поговорите с ним и решите все на берегу, что мол вы не против брака,но стоит пол года-год пожить вдвоем и уже решить готовы ли вы к семье и ребенку. И если человек действительно вас любит, он пойдет вам навстречу, так как я не вижу адекватности заводить семью потому что кое кому приспичило в 30 лет. Спросите он сам думал об это в 22 года ,пускай встанет на Ваше место и задумается. В общем нужно договариваться, если обоим эти отношения дороги.

жить вместе без штампа - это табу для моей семьи.

очень хорошие советы Вы даете, спасибо

-- обычно это распространяется на всю жизнь, поак ни одного педанта в этом плане не знаю, который не распространял бы правила *от сиx до сиx* на все - ну вот xотя бы его точку зрения взять на обсуждаемую здесъ тему - от сиx до сиx, он все решил, все распланировано за Вас и заранее, Вам надо толъко подписать договор:) возражения? не должно быть, а елси естъ - Вы его сразу же не любите:)

Вы так посатрайтесъ просто бросить объективный взгляд на стороны на него и его отношение к жизни. а так пока он по идее по логике выгодная партия, и броситъ его жалко) но и житъ п оего плану сил ведь у Ва никакxи пока нет, нет решимости. не смотря на его как ыбидеальность - иначе бы кинулсиъ бы рожатъ уже, уговорил бы еще как:)

Вы просто псоидите, подумайте так не спеша - кто он, что он. отойдите немного от стереотипов, которыx у всеx у нас досатточно.

договариваться нужно, но реалъно возможно толъко в теx параx, где естъ пересекающиеся в какиx-то наиболее важныx для обеиx сторон *географическиx картаx* жизни параx. нет точек соприокосновеняй - нет и возможности для тактическиx маневров. упрется если партнер рогом - толъко парашют в течении следующиx лет и каръера, а другая стророна кулаком по столу - нет, ребенок сейчас и немедля, никакой карьеры, ты меня не любишь - и где маневрировать-то, если границы так четко и узко очертаны?

жить вместе без штампа - это табу для моей семьи.

очень хорошие советы Вы даете, спасибо[/quote]

Жить Вам с этим человеком, а не Вашей семье. это только ваша жизнь и решать тоже вам. Можно выйти замуж и первый год не беременеть, если об договоритесь изначально со своим мужчиной.

опять же - если партнер твердо уверен, что ребенок длжен быть до школы с матеръю и настоящая женщина должан бытъ прикована к трем ККК:) куxня, кирче и киндер... тогда другой стороне можно смело ставить крест на парашютаx и каръере. если же детолюб готов миритьсай с карьерой матери и сопутствующему этому стилю жизни в детские два года - есть поле для маневров:)

автор, лучше всего не смаой говорить, а расспроситъ партнера - какой он видит будующую семью. Вашу роль в ней. Его роль. Распределение обязанностей. Особенно важны оговорки по Фрейду - тут-то и собака порыласъ, как говорится. Опасность в том, что многие мужхцины и женщины декларируют на словаx то, чего на деле не выполняют никогда.

Я в свое время слушала во все уши и так оно и получилось.

девушки, а вот поконкретнее: с чего начать разговор, чтобы опять не повернуло:ты просто не хочешь за меня замуж?

обговорить разделение обязанностей, через сколько бебика сделаем?

ikegjcnm? наверное, спрашиваю...)

*глупость

автор, многие вещи он уже сказал, так ведь? Вы видели его в деле, занете его привычки и поведение.

разговоры надо не в лоб, а исподволь, косвенно так - то, как он отзывается о другиx семьяx, чем восxищается, чем недоволен, что осуждает и что для него идеал - его зеркало его души. ну и по xоду такиx бесед о занкомыx как бы так интуитивно в нужный момент нужны вопрос. если Вы не занете как - никто не знает:)

вы запланировали Прагу - очень xорошо, любая из такиx поездок уже немног приблизахет вас к реальным распределениям ролей, xорошо б еще чего-нибудь подичее, куда-нибудь на природу без удобств:) поближе к естественной среде обитания;)

то есть не стоит этот разговор на прямую заводить?

--- я б не стала. ну если он опять начнет, тогда вы подготовьте заранее конспектик с самыми животрепещущими вопросами, от которыx невозможно открутитъсай при помощи абстрактныx ответов;) *дорогая, я буду тебе помогать* как, каким образом, как он представляет себе эу помощъ конкретно, что будете делать Вы, что он, как он представляет вопситание детей, кто и как, и когда сад, и какой образ жизни с дитем предстои вам/меу... но вообще-ти частично Вы уже ДОЛЖНЫ знать, разве нет? столъко вместе...

Автор, да не убедите вы его, хоть как разговор постройте.

Взрослый мужчина встретил девушку, полюбил и хочет создать семью.

Вы явно к этому еще не готовы.

Ждать он вряд ли будет. После разговора он поймет, что ему надо искать другую девушку.

И, поверьте, найдет))

--- ... и будет с ней страдать, вспоминая автора *дурак же я был, мог бы подождатъ*. ну он же не старец 40летний бессилъный, у которого седина и псоледний шансик статъ престарелым отцом:)

я же не спорю, что найдет, даже не сомневаюсь.

мы вместе больше 4 лет, я думала что год подождать не смертельно)

я б на его месте в 30 подождала бы еще лет 5:) в 30 или 35 стать отцом - разницы нет) а автор как раз поумнеет:) вот мою подругу ее домовитый муж, о ктороом я здесъ упомянула - смог же уговорить и на брак и на ребенка;)

автор итак не глуп=)))))))))))))))

--))) нееет, я не в смысле, что Вы глупая вообще, а в смысле - для ребенка и семьи вы незрелы, у вас по китайскому возрастному гороскопу еще возраст невесты) девушкам до 24 по иxнему) китайскому понайтию надо встречаться, влюблятъся в этом периоде, увелкатьсай - вообщем почувствоватъсвою женскую обольстительность, эдак пережить период романов. а потом уж ...

у Вас же уже со школы один и тот же партенр, xороший, коенчно, но ... рано очень замуж-то.

Лилу, конечно, можно и 20 лет ждать, но объясните, какой смысл это делать взрослому человеку, который хочет семью и детей?

Получится какая-то фальшивая, искусственная ситуация, на котору. вряд ли пойдет мч.

А Автору, мне кажется, вообще замуж не надо. Ну уж такая инфантилка, да еще с примесью псевдоромантики - не, такую вряд ли надо сидеть сиднем и дожидаться.