Лучшие друзья не сказали о свадьбе

Ничего не говорить и перестать общаться, тем более они вас списали

спросить у них почему так произошло.

[quote="Аксинья"]спросить у них почему так произошло.[/quote
СОГЛАСНА!

вы что-то упустили

Автор, вам такого явного намека недостаточно? Надо еще вытащить все наружу, обсосать, а потом создать здесь еще три темы "Я для них..., а они..."
Может вы и считали этих людей близкими друзьями, но для них вы явно не подруга, так что оставьте людей в покое. Я вам сочувствую, бывает такое - дружба в одни ворота. Не унижайтесь.

Соглашусь с постом №5 - это вы их считаете близкими друзьями, а они вас - всего лишь старой приятельницей, с которой когда-то учились.

Видимо,для них расстояние стало помехой вашей дружбе.

Может они ничего конкретного против вас не имеют, просто пропала потребность в общении, так бывает. Я бы сама не проявляла инициативу к общению, а на их попытки контактировать откликалась по мере собственного желания.

Мне брат родной не сказал, хотя мы не были в ссоре и вообще не плохо общались.
Свидетелем был наш сосед и тоже ничего не сказал.
Ну, и кого это как характеризует?)))
Ничего ему не сказала, потом поздравила. Ему стало стыдно, это было видно. Что тогда на него нашло, я не выясняла.
И вообще, я никогда не спешу обижаться. А когда не спешишь, то часто и забываешь))).

Спросите у них, а не у нас

А Вам точно 30 лет? Не 13?

С чего вы взяли, что вы - близкие друзья? Вы просто приятели, не более того. Мне кажется, вы излишне сентиментальны, придаете слишком большое значение тому, что было в прошлом. Об этом говорят все эти "встречи одногруппников"... к чему они? У них своя жизнь - у вас своя. Вы давно не студенты! Вас на данный момент ничто не связывает уже. И заметьте, вы им звонили, а не они - вам. Эта иллюзия "старые друзья" нужна только вам. Для обид нет никакого резона, что вы им собираетесь "высказать"? На свадьбу люди не обязаны никого приглашать. Они скрыли подготовку к свадьбе, чтобы избежать неловкости: пришлось бы сказать "мы женимся, но тебя не приглашаем". Вы действительно хотели бы это услышать? Они поступили дипломатично, а вы ведете себя как подросток.

Автор, забейте на них. Любите того, кто любит Вас. Это не только любви как таковой, но и дружбы касается.
Ничего высказывать им не надо, никакие обиды демонстрировать и в себе копить тоже не надо. Не звоните им больше, не пишите, на их страницы в соц.сетях не заходите. Прежде чем их друзьями называть, хотя бы посмотрите, за год, например, проконтактируют они Вас сами по своей инициативе хотя бы один раз.

Перестать общаться. Если у них есть нужда в общении с вами, они сами вам будут звонить. Если это произойдёт, маловероятно конечно, то потом и спросите почему так произошло. Но я сомневаюсь. Дружба только с вашей стороны, для них вы просто человек, с которым они когда то ...

Жесть... А почему не выясняли то, я б сгорела от любопытства. Как это, родной брат даже не сообщил???!!

Да, мне 30 лет. К сожалению, с возрастом количество друзей уменьшается, поэтому я дорожу своими старыми друзьями. Ведь вычеркнуть из жизни - проще простого, а потом останешься совсем одна.

Мы были очень дружной группой, общались долгий период после учебы, самые близкие друзья были подружка и друг, что поженились, а с остальными просто поддерживала очень дружеские отношения. Когда я приезжала, то все собирались вместе уже с женами, мужьями и детьми. Когда они приезжали в столицу по делам, то находили время увидеться со мной хоть на часик. Вообще, мы все праздники вместе проводили, почти все выходные. Мы знали друзей/девушек/парней/родителей всех. Это не было "в одни ворота". Коллектив состоял из 10 человек, двое были мне ближе всего.

Я не могу спросить, дурной характер - обида за то, что они мне сказали, сильнее меня. Это для меня как унижение. Они звонили мне после того, как я узнала, я не смогла взять трубку. И теперь выходит замкнутый круг: они не сказали =>я обиделась=>они звонят=>я не беру трубку от обиды=>результат - прекращение общения, все переживают (информация от общих друзей). Я не могу переступить через обиду (дурной характер), а они думают, что я их осуждаю.

Видимо, не только расстояние, а и мышление. В провинции все мамины-папины, все чего-то ждут, винят государство в своих неудачах, а в столице ты совсем один без родственников, друзей, поддержки. Есть только ты и твой мозг. Привыкаешь рассчитывать только на себя. Я за 6 лет здесь достаточно преуспела в матер. плане (если б я осталась у себя в городе, то столько бы не работала, и не было б этого всего). По приезду чувствовалось напряжение в коллективе, кто-то оправдывался, что женился по залету, нужно было семью кормить, не то, что ты ты, у тебя ж детей нет, тебе легче;кто-то говорил, что в городе нет работы, поэтому я сижу дома, а что я могу сделать, это ж у вас в столице деньги лопатами гребут....Но это совсем другая тема.

Вы - молодец, вышли победителем из этой ситуации.

у вас своя-то жизнь есть личная, или только воспоминания о прошлом?

Как буд-то 30 лет это старость.

С личной жизнью у меня все хорошо, я 5 лет замужем, с мужем "душа в душу". Общение с мужем - это одно, а со старыми друзьями - другое. Нужно в жизни и то и то. Вообще-то, не совсем "воспоминания"- мы общались очень тесно до прошлого года. Потом, когда я узнала/обиделась/они звонили/я не реагировала...(см. выше). Здесь у меня есть друзья мужа, с ними встречаемся постоянно, ездим отдыхать и проч. Но есть люди, к-е знают тебя давно-давно. Это - другое. Это - не память о прошлом, это - 13-летние отношения.

ну было и прошло. так бывает. после 30 друзей вообще ччасто не остается, все сводится к приятельским посиделками раз в несколько месяцев.
в конце концов они вам ничего плохого не сделали, бывают случаи намного хуже - невозвращенные долги, шашни с вашим мужем, подставы по бизнесу.

в юности дружба имеет яркую эмоциональную окраску, это что-то типа любви, но без сексуальной составляющей. а после 30 люди остывают, дружат уже не "по чувствам", а по интересам и доходам. если интересы и доходы сильно отличаются, то и дружбе конец.

Да, правда, они ничего плохого мне не сделали. Но я чувствую, что меня предали, мне не сказали, вроде 13 лет ничего не значат. Они постеснялись, что я буду их осуждать, ведь сказать самому близкому сложнее всего.А к 30 правда, друзей, а не знакомых, все меньше и меньше, а может, и вообще никого. Интересы/стремления/понятия расходятся, потребность в дружбе с конкретными людьми отпадает, а с новыми не так просто сойтись и довериться.

ну если вы думаете, что они постеснялись и побоялись вашего осуждения, значит у вас есть основания так думать - знаете за собой определенные моменты, которые дали им повод вас стесняться.
если дружба с ними вам дорога, то позвоните или напишите им, поздравьте, скажите, что рады за них. а если не дорога - то плюньте и не гоняйте.

Вы читаете мои мысли)). К сожалению, из моей компании близких друзей/друзей/приятелей/знакомых осталась только 1 подруга. Она не предаст, поможет, но мне стало с ней не интересно. Проблема в переезде и в другом мышлении. Она до сих пор считает, что родители/государство/система должна заботиться о ней, типа гос-во выдать квартиру, обеспечить высокооплачиваемой работой, родители должны давать ей деньги, а сама она не работает уже несколько лет. Ну, это также совсем другая история.

Анна, прекращение общения после тесной дружбы - такое бывает, к сожалению. Со временем очень меняется круг общения. Сначала вы все были неженатые/незамужние, только окончили вуз. На этой почве куча общих интересов. Поэтомут и общались. А дальше, как вы же написали, вы еухали в Москву, вышли замуж. И ваши друзья тоже начали жить вместе. Видите. вы уже разошлись в разные стороны. Общие интересы сошли на нет.
И у меня похожее было. Пока училась в институте, у нас была компания подруг. Везде вместе - на всех лекциях и семинарах, часто гуляли, в гости друг к другу ходили. А уже на 5 курсе у всех были разные интересы, поэтому мало общались. При чем мне как и вам, это было непонятно. Вот и я недавно узнала от третьих лиц о свадьбе и беременности одной из них. К сожалению, вот так в современном мире - сегодня закадычные друзья, а завтра уже просто знакомые.
Но насчет вашего характера, извините, но вы не правы. Не стоит вставать в позу. Будьте выше этого. Я бы продолжила изредка поддерживать отношения (поздравления с дмем рождения и пр.), но уже не так активно как раньше. И естественно уже бы не рассчитывала на тесную дружбу с этими людьми. И если бы представилась подходящая ситуация, я бы невзначай спросила, почему они так поступили (ненавязчиво, чтобы не обидеть).

Спасибо Вам на добром слове. Поздравлю обязательно. Мы друг друга с Днем Рождения поздравляем даже после недоразумения. Думаю, что дружбу все же не восстановить, но с меня не убудет, если я напишу смс. А может, после, когда дурацкая обида моя пройдет сама собой или возникнет потребность в общении с ними, тогда я смогу общаться дальше.

Дык, весь сыр бор из-за того, что наше самое тесное общение было после института, продолжалось до 29 лет (сейчас нам по 30). В ВУЗе, то все понятно, у всех ветер в голове, легко сходились, легко расставались. Смсками обмениваемся, поздравляем с Днем Рождения, разговаривать с ними пока не могу, с собой сделать тоже ничего могу, обиделась сильно((

Анна, у меня вот как было... Общались тесно с подружкой в школьные годы. Поступили в институты, она ушла в "подполье". Т.е. я пыталась общаться, а она то не может, то проблемы, то болеет. Явно отговорки. потом через какое-то время снова начали общаться, и она опять в "подпорлье". А потом выясняется, что она на меня обижена (причину не сказала) и грубо послала меня.
Ну бывают такие люди, они ненастоящие друзья. Те, кому вы поистине дороги, будут с вами в любой ситуации. Поэтому забейте на них. Лучше активнее общайтесь с совместными друзьями с мужем. Но не забывайте и тех, кому вы дороги и вашем родном городе.

А потом выясняется, что она на меня обижена (причину не сказала) и грубо послала меня. -

у меня была подруга, которая в определенном возрасте утратила понятие личных границ, лезла ко мне с бестактными вопросами, ненужными советами, назиданиями, комментариями. намеков ни толстых, ни тонких не понимала, поэтому я просто стала ее избегать. она наверное до сих пор не понимает, почему кончилась наша дружба.
одно отличие - я ее не посылала грубо, а просто свела общение на нет.

Бывает, в подростковом возрасте друзья - это все, самое важное, чем больше друзей/знакомых, тем ты лучше/круче, затем, когда появляется своя семья, то друзья - это поддержка, советчики, опора, в семью пускаешь только близких/проверенных временем. 30 - это рубеж, когда ты ещё молод, но уже должен определиться по жизни. Переезд послужил для меня хорошим пинком, я стала работать как сумасшедшая, учиться, стремиться, мне хотелось свое жилье/свой транспорт/деньги не от зарплаты до зарплаты, вообщем, блага цивилизации. А ребята остались в родном городе с населением в 350 тыс. Работают на одной и той же работе, менять ничего не хотят - боятся, живут с родителями или с помощью родителей, по вечерам дешевое пиво и осуждение всех и вся, кто чего-то добился. Думаю, такое часто встречается в маленьких городах. Пока ты там, ты не замечаешь этого, считаешь нормой блестки/стразы/паетки/яркий макияж/"девятки" с шансоном/дешевое пиво. Я живу в другом городе, в другом обществе, когда приезжаю, то это все бросается в глаза. Вот, друзья, кто остался, до сих пор такие же, как и 6 лет назад. Мне даже не хочется им звонить и видеться. Они, увидев на мне какую-то вещь, бегут по магазинам и узнают сколько она стоит, а потом мне сообщают за сколько ее видели и где (это пример).

тогда лучше возьмите тайм-аут в общенни, если обижены. На эмоциях ух каких дров можно наломать. Потом жалеть будете. А пока остыньте, и продолжите общение. Но уже ненавязчивое. Потому, как недай Бог, могут и вас послать со своей дружбой.

Бывает, в подростковом возрасте друзья - это все, самое важное, чем больше друзей/знакомых, тем ты лучше/круче, затем, когда появляется своя семья, то друзья - это поддержка, советчики, опора, в семью пускаешь только близких/проверенных временем. 30 - это рубеж, когда ты ещё молод, но уже должен определиться по жизни. Переезд послужил для меня хорошим пинком, я стала работать как сумасшедшая, учиться, стремиться, мне хотелось свое жилье/свой транспорт/деньги не от зарплаты до зарплаты, вообщем, блага цивилизации. А ребята остались в родном городе с населением в 350 тыс. Работают на одной и той же работе, менять ничего не хотят - боятся, живут с родителями или с помощью родителей, по вечерам дешевое пиво и осуждение всех и вся, кто чего-то добился. Думаю, такое часто встречается в маленьких городах. Пока ты там, ты не замечаешь этого, считаешь нормой блестки/стразы/паетки/яркий макияж/"девятки" с шансоном/дешевое пиво. Я живу в другом городе, в другом обществе, когда приезжаю, то это все бросается в глаза. Вот, друзья, кто остался, до сих пор такие же, как и 6 лет назад. Мне даже не хочется им звонить и видеться. Они, увидев на мне какую-то вещь, бегут по магазинам и узнают сколько она стоит, а потом мне сообщают за сколько ее видели и где (это пример).[/quote]

ну и зачем вам сдались эти друзья? я наблюдаю примеры такой дружбы, она какая-то кособокая становится ос временем - зависть с одной стороны и высокомерие невольное с другой.

Сначала тяжело жить без друга, с к-м стало не по пути, ведь ты заполнял ним свое время, затем привыкаешь, находишь себе новое увлечение или новых приятелей, затем ты забываешь о своем старом друге, а после не понимаешь что вас могло связывать. Я проходила это раньше с подружками "с горшка". У меня на родине осталось всего трое друзей, эти двое в их числе.Еще чуть-чуть и не останется друзей детства. Я думала, что в нашем возрасте и с 13-летними отношениями уже никто ни от кого не морозится, говорят все как есть. Видимо, я ошибалась.

Спасибо, Тася, за поддержку и советы. Я так и подумала, и взяла тайм-аут. Он уже год продолжается. Я думала приехать на родину и пойти без звонка в гости к ним, помирились бы куда делись.А вот намедни увидела фото со свадьбы, и вновь накатило. Понимаю, что они не должны мне ничего, но я обиделась с новой силой, что не сказали за свадьбу.

Это я обо всех остальных своих многочисленных приятелей/знакомых, к-е остались в родном городе, не об этих двоих. Эти двое радовались моим успехам.

Я бы без звонка не стала приходить. Все таки у ваших друзей семья. Всякое бывает, перед вашим приходом могли поссориться. Или детей делают. Неудобно будет.
И вы свои нервы не мотайте. Их и так хватает. Лучше о любимом муже подумайте, о совместных делах.

с чего вы взяли, что они радовались? может, у них просто воспитание получше и гордость не позволяла вам откровенно завидовать. а завидуют почти все. редко, кто вообще никому не завидует. а тут их прорвало.

Автор, так это было год назад?! И вы тут уже пару дней с остервенением смакуете свою обиду? Вау! Тут не дурной характер, тут тараканы размером со слона. Успокойтесь, про вас уже давно все забыли и уж точно не ждут ваших внезапных визитов! И лично мне совершенно ясно, почему вас не позвали на свадьбу...

Год назад я узнала, что они вместе живут, а только сейчас увидело фото со свадьбы, поэтому обида возродилась. Я писала, что мы дружили 13 лет, отношения были очень близкие. Вы, видимо, не читали. Вы прочитали последний пост, написали гадость и думаете, что всем на все открыли глаза. Остервенение? ??Женщина, приводите в норму свою личную жизнь. Мне 30 лет, друзей становится все меньше, я задала вопрос обществу, возможно, правда на поверхности, я ее не вижу, возможно, кто-то сталкивался с такой же ситуацией, поделится опытом, а я потом сделаю выводы.

Ну, знаете, как-то чувствуется это что ли). Вопросы не те: не сколько метров у тебя квартира и сколько стоит квадрат, какая машина и сколько стоит (была у меня такая подружка, к-ю только мат. ценности интересовали). А как родители, как муж, когда приедешь я всем позвоню, чтоб встретиться, как твое самочувствие, ты себя береги, не работай так много.....и прочее.

Спасибо, Тася! О муже думаю постоянно, о совместных делах тоже)). Иногда накатывает ностальгия, хочется поделиться радостью/неприятностями с друзьями, не хватает их реакции, поддержки. Теперь после этого их "секрета" не вернется все назад. Уже все не так. Жаль. На ровном месте.

Моя личная жизнь в полном порядке, спасибо. И именно поэтому у меня нет ни времени, ни желания год на кого-то обижаться. У меня была такая ситуация, когда прерывается общение с близкими лрузьями, но я взрослый человек, маяться дурью и просматривать фоточки в соцсетях с чужих свадеб совершенно некогда и не за чем. И именно поэтому, наверное, одна из "изчезнувших" как-то внезапно подруг позвонила мне сама через пять лет, рассказала, как она жила все эти годы, и мы вновь нормально общаемся. Но вам мой опыт не поможет никак, вы очень "тяжелый" человек, судя по всему вас можно только хвалить и вами восхищаться. Любая критика воспринимается как "гадость". Правда "на поверхности" очень проста - друзья не стали делиться с вами личным, потому что они не хотят.

знаете, я тоже никому из более успешных приятельниц или бывших сокурсников эти вопросы не задаю, а спрошу про мужа-маму-собаку. но это не значит, я вот совсем-совсем им не завидую. да, грешна, бывает, что мелькнет мысль - ну почему у них так, а у меня не так, я ведь ничем не тупее ах, а вот так сложилось. но я никогда ни с кем не буду обсуждать доходы и стоимость квартир-машин, потому что это как-то неприлично.

Я не стану с вами спорить и что-то доказывать, я уже вышла из этого возраста. У вас свое мнение, свой личный опыт. Мне приходилось вычеркивать из жизни людей навсегда и не раз, но эти мне были дороги, да, я переживаю, да я хотела спросить мнение общественности. В соц. сетях эти люди у меня в друзьях, я вижу все их новости, в т.ч. и фото. Я вижу какая вы занятая, взрослая и серьезная - сидите на бабском форуме целый день)).А ваш опыт...Что интересного в вашем опыте? Вы перестали общаться, через 5 лет стали общаться, потому как подруга позвонила сама. Ну и? Не пишите, пожалуйста, мне больше ничего раз вам нечего сказать по теме.Всего хорошего!

Анна, видать характер у вас непростой, и вам самой с собой сложно бывает. Может, в этом причина, что друзья от вас отдалились? ну кому нужен гимор в 30 лет? я вот всяких заморочных подруг со их взбрыками потихоньку отсеяла, ***** мне нервы себе портить этими пионерскими разборками, кто кому близок, кто кому что сказал... ну пионерлагерь, ейбогу.

Ну, идеальных отношений не бывает в природе -нужно идти на компромисс, подстраиваться, если дорожишь отношениями. Уколы зависти (обиды, что у кого-то получилось, а у тебя нет) бывают у всех, все мы - люди. Некоторые приятельницы отпали сами собой, когда полезла их зависть. Я сначала пыталась объяснить, что я в чужом городе, без связей, без жилья, мне нужно много работать, чтоб чего-то добиться, но народ не слушал. Они считали мои деньги, в открытую говорили,мол, конечно, приехала и сразу на хорошую работу устроилась, повезло просто и все! Я перестала доказывать - это неблагодарное дело, мы просто перестали общаться. Этих ребят, о ком тема, такое впечатление, что мат. ценности и положение в обществе вообще не интересует. Им важнее семейный уют, они очень глубокие люди, они не особо общительны, замкнуты. Общительной и разговорчивой была я, вечно их таскала с собой (они не были против, конечно :-)). Они всегда тянулись ко мне, мы плакали и радовались вместе. Я это не придумала, мне так не казалось, это так и было. Дело не в зависти. Спасибо. автор, за предположение.