Дочь не пригласила на роспись в загс.

А для того, чтобы пригласить родителей в ресторан или устроить семейный праздник дома, надо непременно брак регистрировать?
Это ж как надо воспитать детей, чтобы банальную встречу с дочкой в кафе или чуть ли не еженедельные посиделки дома за тортиком к помощи в экстренной ситуации приравнивать.

В смысле - в нормальных семьях эти посиделки чуть ли не еженедельные. Во всяком случае, регулярные и без торжественных поводов.
Но ждать свадьбы дочери, чтобы наконец-то она пригласила в ресторан или в гости - печально.

Печально у вас в семье и что такие моменты проходят мимо, совершенно не проходные, это знаковые вещи, если для вас это ерунда, для меня нет и так в моей семье было и будет..
А вы можете в ЗАГС ходить как в туалет и утираться бумажкой выданной, ваше право, но для других это непонятно

Это ж как надо воспитать детей, чтобы они даже не подумали пригласить на свадьбу родителей, какие родители, такие и дети, все претензии к бабушкам и дедушкам, они таких воспитали)

бедные родителькиии.... праздничка их лишили. У них обииидка....

Сами хуже детей.

а тех в свою очередь прадедушка с пробабушкой. и так дальше. Все претензии к обезьяне - прородительнице)))))

Это проблемы исключительно вашей семьи, вспоминайте обезьян и Дарвина..

То, что непонятно - это не беда. Мне вот непонятно, как можно столько значения придавать и столько сил вбухивать в формальность, по большому счету не нужную ни жениху, ни невесте, ни гостям. Семья-то ведь зарождается не в день свадьбы, а в день, когда люди решили вместе провести жизнь, поняли, что подходят друг другу, что нужны друг другу. Причем это мог быть растянутый во времени процесс, за один день такое мало кто осознает. Но кто-то считает, что в этой сфере главное - не собственное ощущение, а получение бумажки. Мне это непонятно, но я не прекращу с ним общаться и ругаться не стану.
А в случае автора это стало поводом для ссоры между близкими людьми.
Вот как можно поругаться из-за того, чего не понимаешь?

А зачем ей утираться? Для этого есть туалетная бумага.Вещи надо использовать для той цели, для которой они предназначены. Свидетельство о браке получают не для того, чтобы на стенку повесить, а для практических нужд: совместного получения ипотеки и покупки жилья, регистрации детей, выезда в служебную командировку, оформления льгот молодой семье. Иногда да, для белого платья и праздничка Но по сути, оформление документа - это оформление документа. Свадьба - это свадьба. Это разные вещи, они не всегда взаимосвязаны.

Ну объясните же кто-нибудь наконец, как можно пригласить на свадьбу, которой не было?
Вы понятия -то регистрации брака и свадьбы не путайте . Одно дело, устроили свадьбу, позвали полгорода, а родителей не пригласили. И совсем другое - просто зашли в кабинет на три минуты и забрали документ, и приглашать было некуда.

А что знакового? Разве, выйдя замуж, вы в чем-то изменились? Пересмотрели свои жизненные ценности? Изменили отношение к людям, которых любили раньше? Сменили работу, увлечения, образ жизни? Стали не тем человеком, в которого влюбился ваш жених?
Если человек вступает в брак, будучи уже сформировавшейся личностью, это не несет для него никаких изменений.Он не теряет свои цели, задачи, привычки, векторы развития, если можно так выразиться. Просто рядом с ним появляется тот, с кем ему приятно жить.
Если брак делит жизнь на "до" и "после" - либо жизнь до того момента была неудачная, либо брак оказался несчастливым.

Ключевые слова.. Этой свадьбы для меня не было и не будет, я не знаю кто этот человек рядом с моей дочерью, сожитель, альфонс, какой-то дядя с улицы, он для меня никто.. Все для этого сделала моя дочь, ну пусть не обижается, что он я его в дом свой не впущу и детей от него принимать не буду, все очень просто, мы обеспечены, деньги есть, раз так сделала, пошла далеко и надолго вместе со своим типа мужем..

Пожалуй, выбор профессии - более знаковое событие, чем брак. Определяется круг общения, доход, направление деятельности, график работы, а значит, и организация всей жизни.
Рождение детей - знаковое событие, если оно осознанно: вводишь в мир личность и от тебя во многом зависит, какие люди будут жить завтра
А брак? Чем ты занимался до него, тем будешь и после, как относился к людям до него, так будешь и после.

Понятно. А если бы дочь организовала свадьбу, то альфонс сразу бы стал непризнанным гением, нуждающимся в помощи, а проходимец - членом семьи, которого вы будете покрывать, что бы он ни натворил.
Вот неужели можно дожить до зрелых лет, вырастить дочь, и при этом верить, что альфонса и проходимца штамп в паспорте изменит.
Кстати, возникает вопрос - а что же тогда не возражали, когда дочь стала вместе жить или даже просто встречаться с этим "проходимцем"? Или тогда он был нормальным перспективным парнем, а как свадьбу не устроили, сразу плохим стал? И как можно "не знать" человека, который уже не первый год рядом с твоим ребенком? Неужели матери абсолютно безразлично. с кем общается.спит и тем более живет ее дочь, главное, чтоб на свадьбу позвали, и тут этот незнакомец сразу родным станет?
В общем, если такие родители обидятся и сведут контакты к минимуму - это, может, и к лучшему.Чем меньше вокруг тебя лицемерных людей, тем проще жить.

Тоже не хотели праздновать свадьбу, по глупости сказали его и моим, что будет только роспись. Мои поздравили по телефону, подарили подарок (мы потом приехали, тортик купили). Его же устроить решили при на весь мир, хотя я была против. Накрыли на стол они (готовили дома сами, у них частный пансионат). Так потом выслушивать пришлось, что я такая неблагодарная, раз не стала в ноги кланяться, когда они начали причитать, что целый день готовились. Я их просила? Нет! Поэтому и жалею, что сказали.

Вот именно. Я понимаю - раньше, когда из дома матери и отца в дом к мужу, а когда жили-жили и потребовалось расписаться, что изменилось? У меня вот ничегошеньки не изменилось.
Знаковые события - это когда рождаются дети, делаются крупные покупки (типа квартир), когда люди начинают жиьт вместе. А что знакового в этой пятиминутной формальности? Я вот даже не заметила как замуж вышла.
И собираться с мамой и папой только "по поводу" - это бред. Я со своими собираюсь каждую субботу практически, и мне для этого не нужен повод. Если для кого-то это ненормально, ваше дело, для меня ненормально другое.

[quote]
Ключевые слова.. Этой свадьбы для меня не было и не будет, я не знаю кто этот человек рядом с моей дочерью, сожитель, альфонс, какой-то дядя с улицы, он для меня никто.. Все для этого сделала моя дочь, ну пусть не обижается, что он я его в дом свой не впущу и детей от него принимать не буду, все очень просто, мы обеспечены, деньги есть, раз так сделала, пошла далеко и надолго вместе со своим типа мужем..[/quote]
Вы неадекватны, простите уж. Бедная ваша дочь. Думаю, вы так не первый раз чудите, так что правильно она вас на роспись не позвала.

Последний пост мой.

Вы неадекватны, простите уж. Бедная ваша дочь. Думаю, вы так не первый раз чудите, так что правильно она вас на роспись не позвала.
Уж и дети во врагах, которые еще даже родиться не успели, и ни при каком раскладе не могли повлиять на решение родителей играть или не играть свадьбу.
Если человек даже на нерожденных еще внуков обидеться способен, куда ж его на люди приглашать. Еще начнет с регистраторшей скандалить, что та поздоровалась не так.

Здравствуйте! Вот и меня дочь не пригласила на свадьбу!? Хотя и сказала.Я нарядилась и букет.подарок приготовила,но за мной так и не приехали.Так и поженились без материнского благословения.После этого я попала в кардиоцентр с инфарктом.(сильно расстроилась).Доченька до сих пор не знает что со мной и не звонит.

За наши страданья, за душевные муки, за все нашим детям отомстят наши внуки.... И кто бы что здесь не говорил, а ваша дочь- приличная *****. Только вуменские ***** таких поддерживают.

Еду я как-то себе спокойненько по городу, никого не трогаю. Вдруг гудки отчаянные сзади и на обгон. Как известно, в городе звуковой сигнал разрешен в одном случае - для предупреждения ДТП. Я прижимаюсь к обочине, бампером по бордюру проезжаюсь, давление подскочило - я подумала, что в меня минимум бензовоз летит. А это, ешкин корень, свадьба пела и плясала.Праздничек у них, с ЗАГСа едут, весь город оповестить решили. Прокатились до площади, развернулись через две сплошные и давай кренделя выписывать, хоть по встречке, хоть боком, хоть наискосок, на остальных участников движения по барабану..
Ну ладно еще молодые, хотя тоже странно, ума не нажили, а женятся. Но ведь в этих машинах и родители наверняка сидели. И этим тоже ничего, все нормально, давай народ пугать, аварийные ситуации создавать, у нас свадьба, нам можно. Еще небось радуются, какие у них семьи правильные да детки уважительные.
Пусть уж лучше никакой свадьбы не делают, чем такое отмачивают

Вот как-то после таких случаев начинаешь сильно сомневаться, что свадьба - непременный атрибут нормальной семьи.

Родители обычно в ЗАГС не ездят, они встречают после него. К брату я ездила на роспись в ЗАГС, мамы там не было и она уже в ресторане их встретила
Но вот как можно вообще не сказать про роспись, это в моей голове не укладывается

Можно понять и родителей, и детей.
Родителей - что им важно такое событие, тем более в жизни единственной дочери. Им обидно, что их "обделили", не посчитали важным сказать ИМ о таком - самым близким людям.
Детей - в конце концов, это их выбор. Ничего плохого в нем нет, это их желание, оно не обязательно говорит о неуважении. Может им нравилась атмосфера "тайной свадьбы" только для них двоих, о которой никто не знает. Ведь в первую очередь это действительно ИХ день, в который они могут не пытаться угождать остальным и подумать в первую очередь о СЕБЕ.
Если родители любящие - они должны перешагнуть обиду и попытаться понять и принять. А видов свадеб - бесконечное множество. Не надо так привязываться к народным стереотипам, какой эта свадьба должна быть.

А сказать нельзя было,что мам-пап мы решили пожениться и хотим это сделать вдвоем,а потом мы с вами пойдем и обязательно отметим это.
Черствость и равнодушие,абсолютно наплевательское отношение к родителям,другими словами я это назвать не могу.
Очень горько читать эту тему,когда еще защищают дочку,так думаешь и зачем все делать для детей,вкладывать в них душу и сердце,чтобы потом тебя походя отодвинули и сказали между прочим о свадьбе.

Да мне тоже странно читать эту тему. Всегда была убеждена, что родители "вкладывают в детей душу и сердце" просто потому, что им интересно с детьми заниматься, наблюдать, как формируется личность, свой жизненный опыт передавать, ну и вообще, они хотели ребенка и им нравится роль мамы с папой. И то, как дети будут жениться(выходить) замуж, и будут ли вообще, никак на эти положительные эмоции повлиять не может. Более того - вопрос о свадьбе вряд ли встает до тех пор, пока ребенок не привел в дом девушку и не представил ее как свою избранницу. Ну как-то глупо о свадьбе раздумывать, пока ребенок еще в куклы играет или в футбол на школьном дворе гоняет, не находите?
А когда вырастет и соберется замуж или жениться - там уж по ситуации все решится.

И более того, решать этот вопрос - насчет свадьбы, будут уже не родители. Родители свои семьи уже давно построили и сохраняют, все решения принимая сами И дети тоже сами должны принимать все решения, касающиеся их молодой семьи.Начиная от того, когда, где и как будут регистрировать отношения, до количества детей в семье, распределения обязанностей и планирования бюджета.Родители в этом плане могут дать совет, если за этим советом к ним придут, или выразить "экспертное мнение", если речь зайдет о той или иной проблеме.Но никак не указывать, по какому "образцу" детям семью надо строить - лучше уж своей заниматься. Это я сейчас говорю и как дочь, счастливо избежавшая конфликтов поколений, и как будущая свекровь, которой совсем не хочется быть "свекрищей"

Ну почему-то мой ребенок так не поступил, девушку мы знали года четыре на момент свадьбы, она уже присутствовала на всех наших семейных праздниках, на мой ДР или мужа сын приходил с ней. Полтора года жили они вместе и все в принципе были готовы к тому, что они подадут заявление, все к этому шло.
Заявление подали и рассказали нам, тем родителям также, до росписи было два месяца.

Причем туи свекриша?
Я просто даже представить не могу, чтобы моя невестка своей матери про свадьбу не сказала, они дружны с ней очень, она единственная дочь

И по поводу "и внуков от него не приму". Да ведь никто и не заставляет принимать.Многие люди сами заинтересованы в общении с внуками, им приятно. что те приходят к ним в гости, нравится слышать детский смех, чему-то учить, они заинтересованы в эстафете поколений.. В таком случае "внуков не приму" - это саму же себя лишить радости.
Других беготня и шум-гам сильно беспокоят, сил нет, им общение с детьми и молодежью не в удовольствие. Или у них нет ни интересов, ни навыков, которые хотелось бы в будущее передать, они не могут общий язык со следующим поколением найти. Тогда да, внуков принимать - только лишняя головная боль.
Но опять же, и то, и другое не зависит от того, как дочь вышла замуж, а только от интересов и коммуникабельности самой бабушки.

Да не в свадьбе дело, а в навязывании своего сценария семейной жизни, отношения к браку и т.д.
Кто-то думает, что нехорошо походя расписаться, а кто-то вообще Домострой принимает за руководство к действию. Но в любом случае - то. что ты так считаешь, вовсе не значит, что так должны жить твои дети.

Я невестке вчера тоже дала эту тему почитать, она уже мама, также в будущем потенциальная свекровь. Она была в ужасе от такого отношения к родителям, сказала надеюсь мой сын так со мной не поступит.

Ну за два месяца так или иначе к слову придется.
А если три дня, а к родителям только в выходные поедешь? В понедельник подали, в четверг расписались, в пятницу приехали и сказали.

Но в общем-то если дело к тому шло, то известие для родителей далеко не неожиданное.Там уже вопрос стоит не как "мам, пап, мы решили пожениться", а "мы планируем то и это примерно в ноябре - как только поженимся". Чем не предварительное уведомление?

Вы о чем?
Законы почитайте и где черным по белому написано, не позднее месяца до дня регистрации брака подается заявление.
Во многих ЗАГСах даже за два месяца. Никто вас на третий день не распишет, не говорите ерунды. За месяц нельзя было о регистрации известить?

Ну вот как можно так рассуждать?
А если сын вообще жениться не надумает? Мама будет требовать, чтоб он первую встречную с улицы взял, лишь бы на свадьбе отметиться?
Или его избранница будет принципиально против свадьбы? Мама будет настаивать, чтобы он продавливал свое, еще не создав семью, устроил конфликт? Так ведь и брак сорваться может.
Или вдруг война, спешная-срочная регистрация брака за один день перед уходом на фронт, упаси судьба, конечно.
Или свадьбы в классическом понимании вообще уже будут неактуальны, их будут считать дурным тоном - мода-то переменчива.
Сын поступит так, как будет правильно поступить, а не так, как мама решила за четверть века до его свадьбы.

Как это примерно планируем, если в день подачи заявления день регистрации назначается. Наши подавали в июне на август месяц

Ну и славно.. Я очень рада, что мы с детьми мыслим в одном направлении, такой вариант как у Автора для них нонсенс, это самое главное. А что там у других, пусть сами разбираются и где ошибок в воспитании налепили.

Ну, возможно, что-то изменилось теперь или я уже забыла, за какой срок заявление подавали. Но точно помню, что меньше месяца, потому что за месяц нам надо было оформить ипотеку и выйти на сделку, а свидетельство о регистрации брака в банк надо было подать с остальными документами, и их еще рассматривать должны были недели две, не меньше

Да так, примерно. "Примерно планируем зачать ребенка", или "купить квартиру", или "поехать работать в другой регион". А перед этим распишемся.
Не у всех главный жизненный план - свадьба. У многих другие главные цели, а регистрация брака - только инструмент, упрощающий их достижение.Потому, соответственно, говорят о целях, интересных всей семье, а о регистрации брака упоминают к слову.

Боюсь, что одинаковое желание сделать традиционную свадьбу - еще не показатель, что люди мыслят в одном направлении.
Тысячи людей поступают именно так - и что, они все вам родственные души?
И это далеко не показатель отсутствия ошибок в воспитании. Смотри пример с "воспитанными и уважительными" детишками, устроившими беспредел на дороге.

Где было сказано хоть слово вообще про свадьбу, сказано было про день регистрации брака, не придумывайте на ходу.

Меня после того,как мы расписались и я ничего не сказала родителям выгнали из дома вместе с мужем. Ему было 19, мне 18

Вы читали между строк. Если детям ЗАХОТЕЛОСЬ "тайную свадьбу" - это их полное право. Значит им от этого было хорошо, ибо брак - дело двоих.
И почему они должны отмечать вместе со всеми? Может им хотелось все полностью только вдвоем. Но по вашей логике, они были должны наплевать на СВОИ желания и на себя, чтобы угодить родителям?
Вы просто перетягиваете на себя одеяло, желая, чтобы все поняли вас и приняли вашу сторону, при этом оставаясь как раз глухим и черствым к противоположной стороне. То, что понять можно любого, вы даже не осознаете.
Брак - дело детей, а не родителей. И если детям захотелось именно так и они счастливы от этого - родители должны не в задетом самолюбии копаться, а порадоваться за детей. А то, что вы делаете тут с вам подобными - просто стыд, а не любовь к вашим детям. На всю страну жалуетесь, что вас не пригласили, какие мол дети неблагодарные. Не уважили ВАШИ желания, уважили СВОИ на своей свадьбе. Какой закостенелый эгоизм. Себя вы любите, а не детей, судя по всему, если даже в их браке счастливы в первую очередь должны быть вы, а не они, и все делаться должно, как нравится вам, а не им.

И эти охи о том, что вы все вкладывали, а они теперь поступают по-своему - одна здоровая и полноценная личность всегда примет желания другой, тем более касательно её личной жизни и свадьбы.
Родители - личности. Дети - личности.
Прогибаться под кого-то, поступаясь своими желаниями, как и ждать такого от других - уже ненормально.

Да и эта здоровая и полноценная личность потом родителей на кладбище отвезет самолично ради квартирки.. Ну тут отписались, одна другой стоит, мне жалко ваших родителей, как пиявки кровососущие

А это уже целиком и полностью ваши представления и домыслы. Меньше дешевых детективов читайте.
Если вас так пугают личности, представляясь вам обязательно предателями, готовыми нож в спину вонзить - значит вы понятия не имеете, каково личностью быть. А с этим уже - на форум психологии.

А придумывать красочные подробности на пустом месте - не самая лучшая черта.

И если вы понятия не имеете о том, каково и быть личностью, и ценить и уважать своих близких, и семейные отношения для вас - обязательно подавление или поклонение кому-то, неумение принять и понять никого, кроме своего я и своего эго, то смысла вам рассуждать о подобном нет вообще.

Интересно, а почему такие идеи посещают родителей, которые пишут, что уверены в уважении и любви своих детей, и в одинаковом направлении мыслей и взглядов?.
Казалось бы, какая связь между регистрацией брака и квартирой родителей? Да никакой.Семьи, кстати, и создают не в последнюю очередь ради того, чтобы своим домом жить, вдвоем проще с нуля его строить. При чем тут родительское жилье, оно детей никоим образом не касается.
Однако нет же, родители почтительных детишек практически все видят эту связь. И с чего бы?