Мать жениха против свадьбы

По вашему описанию его мать ведет себя как св-чь.чем она думает?теряет сына и возможно внука не увидит,с таким к вам отношением.

Не готовит есть? Кошмар(

Не берите эту сумасшедшую в голову, держитесь подальше и стройте семью. НИКОГДА И НИКОМУ не позволяйте вмешиваться в ВАШУ жизнь.

Очередная мать-одиночка взрастившая себе не сына, а заменитель мужа. И чего удивляться, что у неё истерики, разрыв шаблона - "муж" вдруг решил завести собственную семью. Здесь вы ничего сделать не сможете, и лучше ни вам, ни вашим родителям больше с ней не общаться. Очень хорошо, что вы понимаете, что любые ваши промахи и проблемы в семейной жизни с её сыном, будут ей на руку и будут использованы против вас. Поговорите об этом с женихом, возьмите с него твердое обещание никогда со своей матерью семейную жизнь и жену не обсуждать. А то знаете, у мужчин такая короткая память.... Рано или поздно они ведь все равно начнут общаться. Лучше вам подстраховаться.

Да, такие матери бывают. Зать моей подруги уже 12 лет не общается со своими родителями. Они были категорически против его выбора. В итоге разо-срались и потеряли сына. Зато моя подруга для него - золотая тещенька.
Моя мама была категорически против моего жениха, слышать о нем не хотела. Я не послушалась, вышла замуж против ее воли. И ни секунды не пожалела. У нас получился чудесный брак. Я всегда брала сторону мужа, маму просто не допускала ни до каких разборок.

Гость №4 Вам очень правильно все написал.
Вам желаю мудрости и терпения. Не смотря на то, что сейчас с сыном она не разговаривает, она всегда будет лезть в жизнь вашей семьи. Будьте к этому готовы. Самое главное, чтобы Ваш будущий муж всегда был на Вашей стороне, а не слушал ревнивые речи своей мамы. И тут, к сожалению, никто Вам никаких гарантий не даст. Будьте готовы к изворотливым интригам Вашей будущей свекрови

у меня так было,только в глаза мне ничего не говорила,свекрови было так плохо,что она попала психдиспансер.Представляете,я и подумать не могла,что это из за ненависти ко мне,говорила мужу:давай каждый день ее навещать,а он отнекивался.Прошло 15 лет,первые 2 года я ходила к ней ,терпела все ненавистнические выходки к себе,пока она не сказала мне :сдохни.Я так и сделала,для меня ее теперь не существует.Муж расстраивался сначала,а я ему всегда говорила:иди к маме,я никого не держу.Он мне сказал:я выбрал тебя.

как послушаешь других, у меня идеальная семья и жизнь)))

сто процентная правда.хотят этого такие мамы или нет,в любом случае происходит подмена мужа сыном,со всеми вытекающими печальными последствиями.и поверьте-она искренне считает ,что это ее мужчина,а вы-разлучница,которая увела его из семьи.это п....ц!вам-терпения огромного,а так же ума,хитрости и ласки,чтобы перекроить ситуацию в свою сторону.главное не пилите,не настраивайте против(можете сделать хуже,усугубив ситуацию).

Частенько читаю такую фразу "покупаем квартиру" смешно!Покупаем-в браке! А когда отдохнули и залетела...вне брака...это другое дело.Ты видимо создаешь впечатление легкомысленной девочки для его мамы.

+1:)
Автор - тоже рекомендую прислушаться к мнение комментатора № 4. Ловушка тут одна для Вас - Ваша собственная жалость к жениху. Вот этого как раз не нужно - не надо его жалеть. Это его мамаша, их семейные проблемы - и я Вас уверяю. он прекрасно разберется, как с ними справлять, вот я Вам точно говорю. И никакого особого кошмара в этом нет - львиная доля молодых семей сталкивается с этой проблемой. Забейте, думайте о себе и будущем ребенке, плюньте на мамашу. С мужем договоритесь просто: вы не обсуждаете с ним ее - если он сам не попросит, а они не обсуждают Вас ни при каких обстоятельствах. Все.

у меня была такая родственница. И сын у нее неплохой, а очень даже хороший, просто мягкохарактерный и любящий свою мать, какая б ни была. Ну, короче, там, где другой давно бы уже встал, шлепнул по губам за такую грязь в свой адрес и адрес своей семьи, и вышел бы из помещения навсегда, - этот регулярно навещал, слушал все это изрыгаемое *****, возвращался крайне расстроенный.

Вот если ваш по складу натуры такой, как во втором случае, то намучаетесь. Я не то что верю, а вот прям знаю, что внутренний дисбаланс (переживания, расстройства, все такое) часто приводит к самым что ни на есть физическим болячкам.

на вашем месте я б просто перестала ходить к этой женщине. Если мозги есть у мужика (а затюканности и крайне развитого чувства вины нет), он понимает, что замужем вы за ним, а не за его родственниками, и спроса с вас нет. Щас вам наверно будут писать про то, что вы женщина, надо быть хитрее, интриги там всякие плести, ночная кукушка дневную перепоет (обычно в таких темах тут так пишут). Ну хз, имхо, это не для каждого развлечение (меня, допустим, ваще не радует невозможность расслабиться даже дома и даже в общении с мужем. Проще ваще без мужа такого.)

квартиру можно купить и до брака оформив пополам,ничего не изменится. если б она не залетела мама врядли была бы довольна в любом случае их браком. даже появление внука в будующем не смягчает свекровь,тут не на что надеятся

Наверное есть какие то причины подобного отношения к Вам. Каждая мать хочет своем сыну хорошего. Возможно Вы плохая девушка.

Да, я понимаю, что общаться они будут, против тут ничего не скажешь - она его мать. Мы договорились, что конкретно мое общение с ней будет сводиться к "здравствуйте - до свидания", и то по необходимости. А мои родители и подавно не будут. Обещание возьму обязательно. Всю информацию обо мне, до нее доходящую, она давно взяла в привычку переворачивать и извращать.

Сочувствую вам. Моя будущая свекровь тоже в больнице, правда у нее операция по плану. А так тоже нервный срыв присутствует, к сожалению. Навещать не буду, а то нервный срыв будет и у меня, не хочу.

Необязательно.
Но тут, возможно. сыграло то, что сходились-расходились. И, думаю я, это и без матери еще сыграет.

Как будет пока не знаю, мне кажется любой человек любит свою мать и будет любить. Не хочу интриг и хитростей, я не такой человек. Просто хочу, чтобы в нашей семье все было хорошо.

Такое часто бывает, когда, оставшись ***, живут "ради ребенка", а потом не дают ему нормально жить. Была бы в браке, занималась бы мужем и своей семьей, а не сыну жизнь отравляла. Но что вы, что вы, приводить отчима же (с придыханием!) безнравственно, ко-ко-ко...

Вы знаете, мама, как правило человек с большим жизненным опытом, нет оснований ей не доверять. Возможно она видит то, что сын пока не наблюдает. И потом мама одна, а девушек очень много. Я за маму.

Возможно. Но то, что я плохая, не повод заставлять его обменять их квартиру на другую, оставив его без права на собственность. В жизни все может быть, а он останется без жилья.

Вы несколько раз сходились и расходились, был повод?

Как это не повод, как раз брак с Вами это риск потери жилья, завтра Вы решите, что он плохой и разведетесь, подадите на раздел. Вы потенциально опасны.

Может и так. Это его выбор, может оставаться с мамой, если захочет, я и ему об этом уже говорила.

Я в жизни и то, и то наблюдала. Живой пример эгоизма - моя мама. которой ни один мой ухажер не нравился.))) И мужу пришлось долго терпеть ее наскоки (уехать мы не могли, она в возрасте, больна). Но вытерпел, теперь гораздо лучше меня зато!))))))
А видела и как мама оказалась права, и у дочки (моей подруги) ничего не слепилось. Просто очень разные они оказались, как мама сразу и сказала.

Извините, но то, что Вы написали - чистейший бред.

Он меня ревновал сильно пару раз, это отдельная история. Еще вредные привычки с его стороны. Плюс непонимание между нами.

Особенно порадовала фраза:
"...Где доказательства беременности, почему так рано свадьба и еще много гадостей..." Она случайно не следователем работает?

Брак это в принципе заведомый риск, риск утери времени, имущества, здоровья, товарного вида и т. д. Супруг - потенциальный враг, самый страшный и опасный.

Вы слишком поздно сказали, а он дуpaк. Потому что сделал Вам ребенка. Я ни на Вашей, ни на маминой стороне, потому что не знаю вашу компанию. Но Ваш мужчина уже практически стал мужиком с алиментами. И это еще не поняв, хочет ли он с Вами жить всю жизнь. То. что вы решили пожениться, пока ни о чем.

А если он разведется и подаст на раздел? Риск из-за того, что мать хочет обменять квартиру, а я тут ни при чем. Мне их жилье не нужно.

Встаньте на место мамы, неужели Вы одобрили брак с девушкой, нестабильными отношениями.

Это пустые слова.

Плохих людей не бывает. Всем не угодишь.

В чем бред? Мать хочет продать их двухкомнатную квартиру, купить однокомнатную и оформить ее на себя. А остаток (около 500 тыс.), поделить пополам между ним и его сестрой, которая тоже собственник и живет отдельно.

Глупо поддерживать самодурства, из принципа "много - одна".

Мне кажется Вам нужно уйти от этих хороших людей и не мешать им жить.

Нет)))

Это не принцип, а факт.

Наверное здесь имеет место ваша половая распущенность, добрачные отношения, как причина негативного отношения.

Ну вот и бред. Двухкомнатная квартира на троих. Для продажи и покупки матери квартиры требуется горячее согласие сособственников. Дальше рассказывать? Или Ваш будущий муж полный имбецил и согласие даст? Тогда остается Вас поздравить с выбором.

мамы каторые одни с сыном живут часто от ревности ненавидят невесток....

Возможно. Только его сестра живет в гражданском браке уже 4 года. Я не осуждаю ее, но выходит одним распущенность допустима, а другим нет?

[quote="Ника" message_id="53276131"]Возможно. Только его сестра живет в гражданском браке уже 4 года. Я не осуждаю ее, но выходит одним распущенность допустима, а другим нет?[/quote
Она дочь, а вы посторонний человек.

Вам что надо здесь? Всеобщее осуждение матери? Эт вряд ли. Я вот вижу пока двух глупеньких детишек, которые собираются обзавестись третьим. Возможно, у мамы такая же картина.
Ну и мы не видели Вас в быту... А мама, наверно, видела... И тут сделала определенные выводы.
Так что еще большой вопрос, кто из вас с ней правее.

Для кого-то ее дочь тоже посторонний человек. Тем более половую распущенность так же проявил её сын, в равной степени со мной.

Как Вы себя ведете, так к Вам и относятся, золотое правило.

Читайте выше, что мне здесь надо: "Подскажите, у кого была похожая ситуация, как себя вести? И не закончится ли это все плохо из-за влияния матери?"

Она меня в быту не видела, я у них не проживала. Мы разговаривали раз 5 за жизнь.

Впрочем, это действительно превращается в обсуждения и предположения, которые никак не обоснованы. Кто мог, поделился опытом и советами) Всем спасибо)))

Вам хоть стыдно?

А возможно, мать жениха плохая женщина, невоспитанная ***** с дурным характером, ***** и лгунья. Как вам такая версия? Или "онажемать" не может быть плохой? Ну так автор беременна и скоро станет матерью! По вашей логике она автоматически станет святой женщиной и будет всегда и во всем права! :))