Смешные случаи из жизни

на свадьбе все так упились что мне стало нехорошо, нас поклали спать на полу 6 человек,я пошла воды попить а меня шатало и голова кружилась, назад пришла и бухнулась на свое место а мой парень меня облапал и трахнул тихонько и я заснула как младенец. а утром глаза продрала а сплю на полу с другим парнем а мой в другом углу...ползком к нему поползла и все дела) щас смешно тогда стыдно было. зато пить бросила вообще

А у меня один раз чулок с ноги сполз и на сапоге повис. Шла к своему рабочему месту по широченному проходу в дорогущем мебельном торговом центре. Руки были заняты, чувствую - сползает чулок...пыталась сумкой к бедру прижать, но он все равно повис... Практически бегом добежала, за мной парень-сотрудник шел, избегала потом всячески встречаться с ним глазами))) Сейчас в другом месте работаю.

Лет в 13 у меня у меня , на мое несчастье полезли прыщи, и я боролась с ними , как могла. По детской глупости без врача, а тем, что найду в аптечке. И маме не говорила, а ведь потом она мне с этим помогла. Ну вот, однажды вечером я намазалась ихтиоловой мазью. Не точками, а на всю морду, ну мне казалось, что так быстрее поможет)) Родители были в гостях, был поздний осенний вечер. Я решила сделать приятное, прибралась в комнате, и пошла выкинуть мусор в соседний двор. А маску ихтиоловую неохота было смывать-только намазалась, думаю. Ну и решила, быстренько куртку накинуть, и пулей через двор и назад с ведром, вроде вечер, никого нет.
Ну и иду себе, морда черная, только белки глаз и зубы как у негра, светятся в свете фонаря)) И тут через двор идет мальчик, которому я нравилась, а он мне....Он меня узнал и оторопел, что за чудо-юдо)))
Было жутко стыдно, и я со стыда с ним больше не здоровалась))

Раньше были модные норковые шапки- " формовки". Я училась в 11 классе и у меня была эта модная черная норковая формовка. ( тетя скорняк сшила)Утром встала в школу первая смена , оделась в своей комнате , шапка на тумбе в коридоре . Что бы не будить никого свет в прихожей включать не стала. Тихонько прошла в коридор на выход и надеваю свою новую шапку, осторожно что бы мех не помять.Странная ,тяжелая ...... Зашевелилась и впилась в меня))))) Это был мой кот , черный тоже свернулся калачиком и я решила что это шапка. Кот так сладко заснул , что не заметил моего прикосновения , зашевелился этот калач только на моей голове. Мы с котом истерично орали и разбудили всю квартиру.

Фу, со своими овуляшечьими "шуточками" не поганьте тему

Правда, что естесственно, это да, но блииин, ну это не юмор, а примитив пещерный, покакал, пописял, фи. Это только в семейном кругу улыбнуться и забыть, а не сюда писать.

И что же произошло? я так и не поняла шутку юмора...

Моя подруга-та еще юмористка, еще и матершинница, но матерится всегда к месту и с юмором. Дружим со времен учебы в универе. Так вот, сидим как то на лекции, она время от времени выдает всякие шуточки. До звонка оставалось минут 10. препод лекцию закончил, и от нечего делать обсуждал что то со студентами в первом ряду. остальные переговаривались между собой, так что в аудитории стоял небольшой гул. и тут Кристина говорит довольно громко, надеясь что в общем шуме только ближайшие соседи ее услышат - пироги горячие!, вторую часть фразы - х*и стоячие - сказать не успела, т.к. именно в этот момент когда она говорила все резко почему то замолчали. услышав про пироги, препод так флегматично на нее посмотрел и говорит-у тебя проблемы? выйди порешай. после этого на лекциях подруга всегда молчала)

*саркастично* Вот это классное чувство юмора, да и действительно к месту!

Назначил моей подруге гинеколог УЗИ (внутреннее) Бежит она утром в консультацию с полным мочевым пузырем и понимает, что презерватив дома забыла. Ближайший киоск, человек семь мужиков(кому пиво, кому сигареты). У нее одна мысль сейчас описаюсь. Мужчины,дорогие пропустите пожалуйста, очень надо, умру сейчас. Те пропускают и она покупает упаковку презиков. Ничего себе! Вот это баба - услышала в догонку.

Ветка казусы или смешные случаи

Однажды в очереди на регистрацию в аэропорту на железных набойках растянулась , с улицы снега натащили, он растаял, лежу в этой луже и подняться от смеха не могу, друзья ржут и тоже не поднимают.
Другой раз в подземном переходе на аэроэкспрес растянулась на бегу на повороте в самую слякоть в бежевом пальто, коктельном платье и на каблуках, подруга тоже не подняла от смеха.
А однажды, решила до аэропорта на такси сэкономить, машину рядом во дворах бросила, думаю пойду пешком. Чтоб расстояние срезать решила дорогу перебежать в неположенном месте, перелезала через отбойник в узкой юбке и на каблуках зацепилать носком и вывалилась на дорогу,сижу на дороге косметику в сумку собираю, плачу почему никто не останавливается и не поднимает меня. тогда еще плечо сломала, пытаясь в полете как-то закогтиться.

Ржачка, но вот только сейчас на УЗИ презерватив не надо, молодежь не врубиться)))Сейчас как бахилы( только заплатите ) и там през лишиь бы денег дали))))

Это шедевр!!! Вспоминайте еще!

Недавно с холода зашла в салон связи, ко мне подходит парень-консультант, спрашивает "подсказать ли?". Я хотела что-то сказать в ответ и тут у меня как вылетит из носа сопля, да обратно залетит. Сделала вид, что передумала и вышла.

я тут недавно видела как карлик пытался в электричку залезть и не мог никак, и тоже мужик его за шкирку поднял и в тамбур вагона поставил с таким лицом будто каждый день карликов в вагоны закидывает.

У меня тетка, с мужем ехали в автобусе. На ней длинная юбка на резинке. Стали выходить, она впереди, он сзади. Он на подол наступил нечаянно, у нее юбка так и снялась с попы:)))

Я однажды в метро, иду, и вдруг сама не поняла как, на ровном месте, упала. Все на меня смотрят подозрительно, вроде и народу нет, и не скользко, и не торопилась:) Потом поняла: на туфле сбилась набойка , но не целиком, а только немного металл был. Вот он и скользил.

Сегодня видела, как девушка упала в грязную лужу, да еще перед парнем. Это *****.
И я однажды в лужу нырнула. Подруга толстенькая, на коротких ножках перепрыгнула, а я за ней. Ну думаю, я тощая, раз она долетела , то я уж точно допрыгну, ага. Я даже до берега не долетела, упала в самый центр, а она еще глубокая такая, зараза. Но нам так смешно было, я минут пять не могла встать. А у подруги еще смех такой заразный, не остановиться просто. Представляю, как со стороны это выглядело))) Подруга, вместо того чтобы помочь согнулась пополам от смеха, и я в луже на колколенках ржудо слез)))

Коленках т.е.

А еще я на празднике произносила тост с серьезным лицом и у меня струйка крови из носа потекла в этот момент, я еще сначала не заметила, продолжила речь толкать. Еще помню лица гостей, такая пауза, ни одной улыбки, а потом дикий ржач. Я понимаю, что это не смешно, но вот такие друзья))) Я сама тогда смеялась над нелепостью ситуации)))

Еще помню отдыхали у бабушки в деревне. А у нее туалет домиком на улице, щели везде. Сижу я, дела делаю, ввижу идет муж сестры по направлению к туалету и спрашивает: "Тебе помочь?", я кричу из туалета: "Нет! Не надо!". А оказывается у меня сестра в далеке за туалетом белье развешивала и он ей кричал. Мне так стыдно стало, я его стеснялась тогда еще)))

Только Я тогда летела на горнолыжку в сапогах на каблуках, да еще и с железными набойками. Когда растянулась все подумали, что я пьяная. А ведь была ни в одном глазу. А вот пройдя досмотр мы то крепким и затарились. И не зря! Когда самолет задержали на полосе, мы благополучно это крепкое весело попивали. Кто-то впереди услышал, видимо он в дьюти фри заскочить не успел, пишет на листе А4 "купим алкоголь-торг уместен" и над головой поднял, весь салон упал от смеха, но стюардесса сделала замечание и тем юмористам и нам, что в салоне распивали. Но мы с ними не поделились, самим мало! И не зря! еще 4 часа на полосе взлета ждали.

Ну и еще. Работала я в магазине одежды. Ко мне пришла подруга и на входе ударилась каблуком об порог, да так, что каблук отлетел на крыльцо магазина, а дверь за нами уже закрылась. Она только хотела выйти его забрать, как в эту же секунду вышли парни из соседнего крыла и встали вокруг этого каблука, покурить )) Подруге так стыдно было выходить из магазина и его из под ног у мужиков поднимать. Она меня просит выйти, а я не могу. Давлюсь от смеха просто, да и самой неловко как-то))) Потом еще один из парней пнул его, что он аж на тротуар улетел с крылечка))) Когда они ушли я сходила за каблуком. Мы так смеялись тогда, даже фотка где-то валяется, через дверь фотали, как они стоят вокруг)))

Я один раз в проходе дверном встала в магазине. Каблук застрял в решетке , высунуть не могла))) Там сзади кто-то даже тяфкнул , типа реще давай. Стыд

Вот именно из за этого я такие юбки не ношу!
Потому что мой муженек так бы и делал.
Он мне все босоножки уже оторвал.
А сколько вьтнамок? Наступает на ноги сзади и все!
Хоть убей.
Но был вообще случай.
Гуляли с ним по одному заграничном городу, очень приличному, в центре .
На мне были шлепанцы кожанные, и тут он есс- но наступает мне сзади на пятку, шлепки рвуться напрочь.
Так и шла босиком до такси. Думала убью его.:)))

как-то я стояла на пороге в спальню и собиралась простите пукнуть... подошел муж и начал трогать меня за попу. ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО Я ПЕРНУЛА ЕМУ В РУКУ!! долго ржали)))

Один раз шли с мужем в ТЦ, я все такая довольная своим видом, походочкой от бедра, под ручку с ним. И тут мой каблук попадает в зазор коврика у двери, теряю равновесие, начинаю за него цепляться и все равно заваливаюсь на землю, как подкошенный сноп. Дело было летом, пришлось потом еще ходить с ободранной коленкой по этому ТЦ. Он конечно ржал потом надо мной пол-дня.

У нас был стыковочный рейс, на выходе из самолета всем выдали пластмассовые жетончики, чтобы потом по ним обратно заходить. Муж берет в руки этот жетон (из довольно прочного и толстого пластика, надо заметить) и производит какое-то странное движение руками, после чего жетон ломается пополам. Я начинаю ржать, он пытается всучить эти половинки мне взамен моего целого, я конечно отказываюсь. Потом было смешно, когда работники аэропорта пропускали людей, забирали эти жетоны, все люди как люди - отдают и проходят, и тут мой муж такой подходит и протягивает 2 половинки)) На него посмотрели с нескрываемым удивлением, но пустили)

Входила с ТЦ, такая вся расфуфыренная на шпильках. И эти же шпильки застряли в решетке, стою никак сдвинуться с места не могу, потом подбежали охранники, один меня поддерживает, другой на карачках у моих ног ползает туфли мои выдирает с решетки. И как раз в этот момент проходил парень, который мне очень сильно нравился тогда, мы учились в одном универе. Вобщем смотрел он на меня круглыми глазами и дальше пошел, оглядываясь при этом.

Сборище идиотов! Русские люди не позорьтесь

Правда, что естесственно, это да, но блииин, ну это не юмор, а примитив пещерный, покакал, пописял, фи. Это только в семейном кругу улыбнуться и забыть, а не сюда писать. Ето что за бред? Сто пудов бездетные моральные *****

иди к своим чурбанам и не читай, если не нравится

ты.бедолага,не из Таллинна,случайно?ШТРАФУЮТ ОБЫЧНО ЗА ВСЯКУЮ КУ ЙНЮ ТОЛЬКО В ЭСТОНИИ.

Блин, ну меня бы тоже взбесило, если бы собака чья-то моб елку обгадила. Он что теперь будет ее тряпочкой протирать или так и поставит? Я бы посмотрела, как бы вы смеялись, если бы вам чья-то собака ссыканула на вашу вещь. Верещали бы на всю улицу

Мы с друзьями как то ехали домой (тогда еще ходили львовские автобусы). Мы вышли на одной остановке, а другу нужно было еще пару остановок проехать, при выходе один парень замешкался, пока с другом прощался ну водитель его не заметил, когда тот выходил и зажал его голову между дверей. Представьте едет автобус, посередине лысаяголова торчит между дверьми и орет- шеф, я тебя убьюю!!!Мы все на колени от смеха попадали.

По поводу Европы и собачек. У меня подруга купила модный дорогой чемодан. Не Луи Виттон, конечно, но тоже марка какая-то. Приехала в городок, где училась и пока замешкалась с билетами и еще чем-то, проходящая мимо собачка с хозяином этот чумик и пометила. Мне смешно было, но как-то неловко при подруге над таким смеяться. Сама б взбеленилась на ее месте. А хозяин - ой, простите, и слинял! Что б ему всю жизнь с обоссаными чемоданами ездить :)

ЕЩе был лучай, мне было лет 15, клеили с мамой обои в комнате. Я уже устала и со всего маху грохнулась на только что намазанное клеем полотно - поскользнулась. Мама смеялась надо мной до слез, а я сидела вся в келю и не знала - то ли смеяться, то ли плакать :)

А мы с сестрой как-то смеялись. Ехали в автобусе, народу мало, вечер уже. Водитель забыл закрыть дверь, он в отдельной кабине, до него не докречишься. Да и всем фиолетово в принципе. Так он набрал обороты, разогнался, видно, что не на всех остановках планировал тормозить. Так мы смеялись над парнем. Ему выходить надо, а он подошел к двери и растерялся, стоит смотрит, типа что делать. Скромненько так на кнопочку нажал. А мы с сестрой заливаемся, представляем, как он на ходу сначала чемодан свой выкидывает, а следом сам в темноту ныряет))) Ну водитель сигнал принял, остановился.

:)) у меня было подобное, что сидя в офисе я ела шоколадку, и немного крошек попало на брюки, правда на черные, но все равно видно было и впечатление ужасное - долго терла, чтобы минимизировать это:)

Нашла в бабушкином сундуке красивую юбку и решила надеть ее в школу. Юбка застегивалась на обычных крючки, я не заметила, что никтки то ли рассохлись, то ли распустились. Меня вызвали к доске и в этот момент юбка изящно упала вниз. Класс лежал.

Еду в электричке на работу. Зима, утро, ледяной тамбур, народу как селедок в бочке. Все стоят хмурые и недовольные. А народ прибывает с каждой остановкой, утрамбовывая уже едущих. Слышно аж, как грудные клетки хрустят:). И вот едем, и вдруг в полной тишине адский треск, звук ломающихся досок, сдавленные взвизги. Первая мысль- стену проломили и кто- то наружу в данный момент летит. А оказалось, что не выдержала запертая дверь в туалет и туда в дверной проем стала падать девушка, рефлексорно хватаясь за тех, кто стоял рядом, в основном за шарфы. Они- то ее и спасли. В итоге стоит девушка, в каждой пятерне по шарфу, тамбур ржет. Девушка осмотрелась. Хм мм! А в туалете- то свободно! Встала туда и едет. К ней еще заглянули и парочка человек набилась

В 90-х это было. Все носили норковые шапки- это был писк моды.Началась у нас в городе охота на эти шапки. Наркоманы мимо пробегают и срывают шапку!!Ну и люди начали их привязывать бельевой резинкой!!В воскресный день мы пошли на рынок и наблюдали картину- бежит парень в норковой шапке, за ним бежит женщина и орет-"Помогите, обокрали, шапку сорвали!! милиция!!" и тут срывается мужик и бежит за этим парнем!!Оказалось этот парень очень сильно захотел отлить и бежал домой, а шапки с женщиной у них одинаковые Пробегая мимо женщины случайно ее задел, с нее шапка слетела и сзади болтается на резинке, а она думала, что он с нее шапку сорвал. Мужик парня догнал, подбегает эта баба и давай его колотить и матом крыть- ах ты, козел, наркоман несчастный и тд. Парень даже понять ничего не может, за что его хаят!! А она вцепилась в его шапку и орет- отдай, это моя!! Он ей типа ты че dура, твоя на спине висит!!И мужик ей говорит- женщина ваша шапка на резинке висит!!Она покраснела и потом долго перед парнем извинялась!!А он перехотел в туалет!!

Реально у самой два раза было такое, один раз так даже на собеседование приперлась, думала потом чегой это начальник на мою пятую точку все заглядывался, думаю, наверное у меня такая потрясная фигура, что даже через бесформенные уродские брюки были видны округлости, хотя я на тот момент очень худощавая была, потом только когда домой приехала уже увидела что в районе бедер большой комок чего то, охренела, сняла брюки и только потом увидела что колготки забыла оттуда вытянуть

Поделюсь-ка и я своей историей, что ли.
Дело было летом прошлого года. Я была в продуктовом супермаркете в одном из ТЦ, закупалась для небольших посиделок. На ногах - босоножки на 8-сантиметровых, но очень устойчивых каблуках. Несмотря на устойчивые каблуки, подошвы у босоножек довольно скользкие - не падаю, но адреналин на гладких полах порой получаю нехилый. Я с ходу притормаживаю около стенда с оливковым маслом, как обычно с полуразбегу скользя по плитке и в этот момент чувствую, что подошвы босоножек как-то странно себя повели, вроде бы, я проехала чуть дальше, чем определила своим старым-добрым глазомером. Но не суть, мало ли, подумала - тележка уже совсем тяжелая, вот и унесло меня на гладких плитках. Выбираю масло, кладу в тележку и иду дальше. Точнее, идти-то я пошла, но на месте!!! Как вы уже, наверно, поняли, я наступила в лужу разлитого масла, которое сделало мои и без того скользкие босоножки абсолютно беспомощными! Понимаю, что попала - тележку не сдвинуть, а без нее я грохнусь через полшага. Через пару минут, на мое счастье, мимо проходил работник, которого я попросила помочь. Парень, спасибо ему неизмеримое, не стал смеяться над моей ситуацией или отпускать какие-то комментарии. Уже через пять минут подо мной и около меня ездили швабры, а тот парень даже оттащил тележу (и меня, скользящую за ней) и протер подошвы босоножек бумажным полотенцем. Я была поражена такой заботой о клиенте))
С тех пор я внимательнее смотрю под ноги в таких опасных разделах магазинов.

Несколько забавных историй из моей студенческой жизни. Дело было в начале 80-***** годов прошлого века. Учился я тогда на физмате универа и проживал в общаге вместе с двумя парнями: второкурсником Вадимом и таким же первокурсником Дмитрием. Оба мои "сокамерники" были ужасными разгильдяями и любителями гульнуть на халяву, но мне, типичному отличнику-ботану, они не докучали, так что претензий к ним не имею... А вот рассказать кое-что интересное могу! И начну с того, что у Вадима был закадычный дружок-однокурсник Андрей, такой же шалопай и бездельник, но обладавший большим и своеобразным чувством юмора. Своеобразие это заключалось в том, что Андрюха очень любил устраивать разные розыгрыши среди друзей и знакомых. Например, у него в паспорте в пресловутой "пятой графе" (была такая в советское время) паспортистка по ошибке указала национальность "русская". Ну как было этим не воспользоваться! И вот наш герой, собрав вокруг себя толпу, начинает допытываться: "Угадайте, кто я по национальности?" Все дружно в ответ: "Конечно, русский!" - "А вот и нет!" - "Тогда украинец? Или белорус?" - "Нет и нет!" Постепенно в ход идут самые фантастические предположения, вплоть до чукчей и папуасов, но все безрезультатно. "Ладно, сдаемся! Кто?" - не выдерживают, наконец, окружающие. И тогда Андрюха с самым невинным видом открывает свои паспорт... Раздается оглушительный смех вперемешку с отборным матом, и кто-то из проспоривших бежит в "торец" (так у нас называли расположенный неподалеку Торговый Центр) за бутылкой.

Продолжу свой рассказ. Так вот, этот самый Андрюха учился столь же неважно, как и его дружок Вадя, перебиваясь с "двойки" на "тройку". Однако в зимнюю сессию произошло вдруг невероятное: он получил на экзамене по матану (математическому анализу) "отлично"! Не знаю, как такое могло произойти (может, билет попался легкий, а может, списал свой вопрос удачно), но факт оставался фактом, и не воспользоваться им парень просто не мог... И вот Андрюха заявился к Ваде с самым загадочным видом. "Ну как? Сдал?" - естественно, поинтересовался дружок. "Сдал!" - последовал ответ. - "Сколько?" - "угадай" - "А чего тут угадывать? "Трояк", конечно!" - "А вот и нет!" - "Неужели "четверка"?" - "Нет!" Оценки выше четырех баллов Ваде не снились даже в самых радужных снах, поэтому он засомневался: "Что, завалил?" - "Говорю же тебе, сдал!" - "На сколько?" - "На "пять"!" Представить себе такое Ваде было выше всяких сил, поэтому он ответил коротко и по-мужски: "Не свисти! (выражение было гораздо более крепкое)" "Спорим на пузырь?" - тут же подначил дружка Андрюха и торжественно раскрыл зачетку... В общем, пришлось незадачливому Ваде бежать в "торец", на ходу вспоминая своего дружка и его ближайших родственников!

Теперь несколько слов о Димочке. Была у него одна интересная привычка. Когда он о чем-то переспрашивал своего собеседника, то использовал выражение: "Это как? Без балды? (последнее слово представляло собой матерное слово из пяти букв)" И еще он крепко дружил с одним из однокурсников, проживавшем в городе, по имени Василий... Так вот, однажды Дима и Вася договорились куда-то пойти с утра в воскресенье. А накануне Димочка хорошо погулял, поэтому на следующее утро был с охренительного бодуна! И вот картина маслом. Время 9 часов утра. Вади где-то нет с самого вечера, поэтому мы с Димой лежим вдвоем в своих кроватях. Я отдыхаю после ночных бдений за учебниками, а мой сосед мается с похмелья. И тут в коридоре слышатся чьи-то быстрые шаги, входная дверь с шумом распахивается, и к нам залетает злой, как черт, Вася! "Ты чего все еще дрыхнешь? - с ходу набрасывается он на бедного Димочку. - Забыл, что ли, куда мы собрались?" Диме в его состоянии не то, что идти, даже разговаривать не хочется, поэтому он с трудом выдавливает из себя коронную фразу: "Это как? Без балды?" "С хреном! (на самом деле, следует матерное слово из трех букв)" - вне себя от ярости орет Вася. Поняв, что ему не отвертеться, Димочка кое-как поднимается с постели и бредет в туалет умываться...

У вас одни из самых смешных истории, пишите еще.

Моя знакомая из Сургута рассказывала:
У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причём каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу.
Пришла к нам домой массажистка http://surgut.rusmassage.net . Лежу я на столе и вдруг вижу, что девушка начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: Послушайте, говорю я ей, это не я храплю, это собака под столом. Массажистка облегчённо вздыхает и выдаёт: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаёте».