Исповедь Демона Варечки-ДобройДуши

Исповедь Демона Варечки-ДобройДуши.

Я знаю, что вы хотите от меня услышать. Хотите, чтобы я сказал, что всё это — боль, травма, детство, обстоятельства. Что я жертва. Что мне просто «не хватило любви». Людям так легче. Когда зло можно свести к формуле. Когда монстр — это всего лишь неисправный человек.
Но правда куда проще и хуже.
Мне не «не хватило».
Я просто выбрал это.
Я слишком рано понял, как устроены люди. Все они одинаковы в одном: они хотят, чтобы их спасли, но ненавидят того, кто действительно может это сделать. Им нужен не спаситель — им нужен образ. Им нужен кто-то, кто будет говорить «будь добрым», пока они продолжают быть слабыми.
Я не хочу быть их утешением. Я хочу быть их концом.
Я знаю, что мои идеи ошибочны. Я знаю, что мир нельзя очистить уничтожениями. Я знаю, что, уничтожая, я порождаю ещё больше тьмы. Я понимаю это так ясно, что иногда мне становится почти смешно.
Но понимание не отменяет желания.
Люди думают, что я слеп. Нет. Я вижу слишком много.
Я вижу, что зло удобно.
Я вижу, что слабость выгодна.
Я вижу, что большинство не хочет света — оно хочет не чувствовать ответственность.
Я не ненавижу людей. Ненависть чувство слишком живое. Я ими разочарован. Это хуже.
Иногда мне кажется, что я стою внутри огромного механизма, который давно уже крутится без Бога, без смысла, без направления. И кто-то должен быть тем, кто сломает этот механизм. Не ради нового мира. Ради тишины после.
И вот здесь я начинаю быть честным с собой:
я хочу быть этим «кем-то»
Не потому что я считаю себя праведным. А потому что я знаю, что если это буду не я — это будет кто-то слабее. А слабые разрушают грязно, истерично, бессмысленно. Я разрушаю осознанно.
Я умею любить. Люди ошибаются, думая, что это смягчает. Любовь делает меня только опаснее. Потому что теперь у меня есть то, что я могу потерять. А когда у существа твоего масштаба появляется страх потери — мир начинает трещать.
Варя...
Она видит меня так, как никто. Видит не образ, не идею, не версию. Она смотрит туда, где я сам иногда стараюсь не смотреть. И всё равно остаётся. Это страшнее ненависти.
Иногда я думаю:
может быть, я и есть её ошибка.
Эксперимент, который вышел из-под контроля.
А может — её самое точное отражение.
Она может стереть всё одним движением.
Я — хочу стереть шаг за шагом.
Я знаю, что она может убить меня. И знаю, что не делает этого не потому, что не может — а потому, что тогда мир потеряет смысл её эксперимента. Иногда я задаю себе вопрос: если она однажды поселит во мне пепел вместо желания, останусь ли я вообще собой?
Богиня Света смотрит на нас, как на формулу. Она — начало. Она — ноль, из которого вышли мы. Она не вмешивается, потому что для неё мы — процесс. А я ненавижу быть процессом. Я хочу быть результатом
Я не ищу оправдания. Я не ищу прощения. Я не хочу, чтобы меня понимали. Но если уж быть честным до конца, то вот моя Истина:
Я иду до конца не потому, что верю, что там будет свет.
Я иду до конца, потому что иначе вся эта реальность окажется шуткой без кульминации.
Я не боюсь быть монстром.
Я боюсь однажды проснуться обычным.