Забавные или стыдные случаи из нашей жизни. Обсудим?

Спасибо всем за смешные истории!!!Посмеялась от души!!!

Вот случай тоже из Турции. Сажусь както в метро. Рядом сидят два парня и я слышу вдруг родную русскую речь! Парни русские! Такая редкость в турецкой глубинке - словами не передать! Я ошарашенно смотрю на них. А они вдруг затихают и один сквозь зубы говорит: - Димк! Смотри какая красивая телка на меня пялится! Парни затихают и перегибаются посмотреть на меня. Потом снова в таком же сговорческом тоне и сквозь зубы Дима говорит: - Слухай... ты острожней.. она на турчеллу не похожа! Парни снова вылазят с круглыми пялками на меня. Типо вообще дальний угол вагона рассматривают. - Даааа... не похожа! От нее не мускусной турчанкой воняет и потом а...а...а.. Дима помогает ему и они хором: - Сушеными ромашками... русская??? Тут я не выдерживаю и говорю: - Я смотрю на вас потому что вы на русском говорите! Парни перепугались и один типо подтягивается и протягивает... - Да что вы... это мы не про Вас!!! Это мы про воннннн туууу девушку....)))))))))))) Потом вышли со мной из метро и долго тащились...пока с унылыми лицами не поняли что я замужем.

Вот интересная история))) Приехала я как-то в Москву в числе команды представляющей наш регион на конкурсе фантастических произведений. Мне тогда только- только 18 исполнилось... с дороги устала жутко. Друзья оставили меня на вещах сидеть. А сами пошли за ключами от номеров. стою я и вижу - вокруг меня какой- то дед вертится... в тапках, спортивном костюме и от которого на сто метров вперед винцом несет. Он ходил-ходил и давай ко мне дорожку

катить... Ну я грубо отшила- типо неположено таким старым пердунам к красивым юным девам свои яйца подкатывать. Дедок улыбаясь хтро и оглядываясь ушел...держа руки за спиной! Тут ко мне подлетают друзья с ключами и давай распрашивать- Ооо о чем вы с ним говорили??? Я так и сказала что отшила это убожество... А друзья мне - Ты дурааааа!!!! Это известный во всем мире автор! Как мы теперь свои конкурсные работы протолкнем??? Ну и понятное дело что на следующий день этот дедок... в дорогом костюме, окруженный поклонниками и папарациями.. с той же вчерашней подлой улыбочкой отклонил нашу конкурсную работу. Даже не посмотрев!!!

Португалия Мадейра

Здесь все время происходят какие то конфузы. Из последних.

Сидим с мужем в летнем кафе возле дома, поздний вечер. Подсел к нам приятель - украинец, живет по соседству. Муж слинял к компьютеру, мы сидим болтаем.

Вижу, приятель уже "никакой", сам встать не может. Думаю, нужно идти звать мужа на помощь, но из за соседнего столика поднимаеться огромный негр и на чистом украинском языке говорит:"Вижу у земляка проблемы, чем помочь?"

Я, опешив, говорю:"Человек рядом живет, дотащить бы". Взвалил он приятеля на себя и мы пошли. Здали на руки жене. Этот Джонни, оказываеться, учился в Москве, женат на украинке, живет в Житомире, а на Мадейре - бизнес.

На следующий день встречаю приятеля. Говорит:" Все, больше не пью. Наверное "белочка" пришла. Уже приходят негры и разговаривают со мной на УКРАИНСКОМ языке".

Роза М, очень смешно!

Блин я так классно поржала))))) море позитива)))) побольше тем таких!!!!

У тоже случаи похожие были)))) например, пару лет назад еду в маршрутке, сидят два америкоса и на английском обсуждают всех девушек в маршрутке и довольные такие, что никто не понимает....)))

А этот случай произошел с сестрой. Мы были в летнем лагере, она дурачилась с мальчишками и спряталась от них в туалете. А это было утро и все шли с зубными щетками, полотенцами и т.д. Так она испугалась и уронила зубную щетку в эту страшную дырку в полу. А потом на общелагерном собрании сообщили, что в какой-то трубе обнаружили зубную щетку...

А вот еще случай. Идем с подругой по магазинам. Подруга такая расфуфыренная, типа мажорная, строит мужичкам глазки... и вдруг врезается лбом в прозрачную стекляннную ветрину. Это надо было видеть))))))

хахах истории смешные - посмеялась от души! пишите еще!)

ахахххха вот читаю эту тему на планшете ржу сижу... рядом сын и мамоня. А к нам в гости пришел мужик - сосед сверху. Он типо очень богатый мужик... ( мы вообще в турции живем и муж мой турок... они чаи гонять обожают... качественные). Пришел он обсудить с мужем моим покупку квартиры в новостройке. Муж собирается профинансировать установку лифта с какой- то фирмы... и вот трещат они на турецком... муж орет мне принести чаю!!!! Я тему зачиталась такая.... чай обычный липтон - пакетики в чашки кинула... шоколадку "лива" на таречку выложила.Понесла- поставила на маленький столик и скорее ускакала эту тему читать на планшете... щас меня зовут. Сосед недовольную моську скрючил... смотрю...а вода для чая холодная... и сверху плавают сушеные мушки и пыль))) я чашки гостевые на ходу как схватила из серванта... с лета их не протирала)))) щас нормальный вынесла... стыдно так((((

Не бреши. Не так все було!

Дело было в начале 90-х. Повальное сокращение, зарплаты, пенсии не платят по полгода, инфляция дикая, карточная система. Мне удалось устроится в пекарню. Собственник- молодой предприимчивый человек, со всеми обращался на удивление вежливо и платил довольно прилично. Все, естессно, зубами держались за работу. Была у нас техничка, пенсионерка, которая единственная в семье получала деньги. Она на пенсию ушла с завода и на заводе ей выделяли землю для посадки картошки. Телефон в пекарне был только у начальника в кабинете, но он по доброте душевной установил параллельный телефон около раздевалки.

Сидим мы утром втроем у начальника и решаем производственный вопрос. А в это время техничка звонит на родной завод, чтобы узнать, когда коллектив завода едет садить картошку.

Начальник наш тоже берет трубку чтобы позвонить поставщикам и у них с техничкой происходит диалог, который мы слышим

Она: Скажите, во сколько завтра едем на картошку?

Он: Трубку положите, пожалуйста.

Она: Тебе что, сказать трудно? Я еле дозвонилась.

Он: Трубку положите.

Она: Это Завод ? Куда я попала?

Он: В сортир. Трубку положите.

Она: Ты давай п* и*ди поменьше! Скажи лучше, во сколько картошку садим?

Начальник сдался первым и положил трубку. Мы с бухгалтером лежали от смеха под столом.

Техничка потом прощения полгода просила. Начальник от нее устал отмахиваться.

А я шел с другом в военкомат,ну чет в туалет хотелось ну я решил пернуть а сзади не посмотрел есть люди или нет,ну короче пернул и говорю надеюсь сзади никого нету и оборачиваюсь а там 2 девушки шли красивые и они как давай все угорать,ну вот мне воще стремно стало)

Мадейра.

Про супермаркет.

Вечер, пятница. Все закупаются перед выходными. К кассе огромная очередь.

Я стою чуть спереди, муж сзади. Наша очередь уже подходит и тут я вспоминаю, что забыли шампиньоны.

.

Говорю: "Быстренько возьми несколько банок, пока очередь не подошла".

В ответ - тишина.

Я:"Ну ты что, глухой?" И дальше в таком духе. Нервничаю.

Здесь не принято задерживать людей на кассе, если что забыли - опять в очередь.

Ответ - тишина.

А надо сказать, что я в португальский понемногу вставляю русские слова, так мужа учу языку.

И тут я уже разозлилась и КАК двинула локтем.

Ответ - ОЙ.

Оборачиваюсь - "левый" мужик смотрит на меня выпученными глазами.

И тут муж подбегает : " Я вспомнил, что грибы забыли. А ты чего такая красная? "

Как я уже говорила, мой муж - португалец.

И вот он, бедный, пытаеться учить мой язык.

А для меня, родные два языка и русский (мама), и украинский (папа).

И у нас получаеться немного "каша", так как некоторые слова ему легче произносить на русском, некоторые на украинском.

Случай.

Утро. Идем с мужем на работу. Центр, все рядом.

Идет навстречу знакомая, Людмила, она украинка.

И вот она еще далеко, а муж говорит:

"Удивлю, Людмилу, поздороваюсь с ней на украинском языке. Напомни ка".

Я ответила. Он идет и бормочет:

"Добрый ранок, добрый ранок, добрый ранок, ....."

Подходим близко и мой муж радостно выкрикивает :

"Людмила! ДОБРЕ РАКОМ!"

У знакомой глаза выпучились, рот открылся, а потом КАК ЗАРЖЕТ. Поняла в чем дело. Я тоже смеюсь.

Один муж в непонятках и требует объяснений. Объяснила.

Он говорит, что теперь будет здороваться на русском.

Вот я и думаю, какой перл он выдаст, говоря " ДОБРОЕ УТРО".

Пошли с мужем на рынок купить свежей рыбки. Присмотрели прилавок с самым большим выбором. Говорю мужу, что бы сам выбирал и торговался. Когда уже все было оплачено, продавец говорит мужу:" Подравляю, Вы отлично разговариваете на португальском языке, почти без акцента".

Муж - чистокровный португалец.

У вас комплекс на почве национализма? Хоть бы не позорились со своей безграмотностью, милю как меру длины и в России знают

Расскажи ты.

Еще одна херовенькая вуманская психологиня. Причем тут НАЦИОНАЛИЗМ и комплексы вообще! ))))) Это тоже самое, что говорить "луки" вместо "образы", "фотошопить " и прочее. И пограмотнее вас будем, мисс "IQ зашкаливает"

Больше нет желания с вами общаться,оставайтесь наедине со своей безграмотностью,как впрочем и с невежливостью)))

Отвечаю на чистом украинском языке: ты напилась и расслабила мочевой пузырь, твой приятель напился и расслабил толстую кишку, твой муж периодически извлекал из себя сероводород, я смотрел на вас и меня непрерывно рвало. Потом приехали: местная МЧС в связи с выбросами отравляющих веществ неизвестного происхождения, а также местная углерододобывающая компания в надежде открыть новое месторождение полезных ископаемых, а какой-то чудик-этнолог в местной газетке тиснул статейку об открытии новой цивилизации УКРАШКА на территории Мадейры, которая якобы размножается непарным делением (негр-белый), и обеспечивает себя энергетическими ресурсами самым экономным способом.

И откуда только берутся дегенераты?

Однажды зимой ждала автобус.В общем приехал он ,все зашли и должна была я заходить.. Поднимаю я значит ногу,чтобы встать на ступеньку,а она была скользкая и и я полетела. Короче,думаю,что за позор...Пытаюсь подняться и опять падаю,ахахахах)))Трындец,Блин))Весь автобус подумал,что я бухая,наверное))

как-то с парнем общалась одним,он иностранец ,наглый такой ,а мне нравился он.Он любил названивать по 100 раз в прямом смысле слова.В общем,я решила не брать трубку,повыпендриваться.Пишет мне смс на своем .Я думаю,мол козел ,обругал,наверное на своем языке и перезваниваю.А он ржет,ну я не поняла сначала ,че он хохочет...и только потом, когда мне знакомые перевели тоже ухахатывалась.В смске было написано,мол , я тебя хочу,если хочешь меня,перезвони,ну я и перезвонила)

Не знаю. Но случай "Негра житомирского обыкновенного" не самый тяжелый. Гораздо хуже, когда чья-то скучная фантазия вытаскивается на всеобщее обозрение и торжественно предлагается как сногсшибательная шутка.

так. Давайте закрывайте срально-пердежно-обоссывательскую тему. В жизни столько смешного происходит, а для приматов только ЭТО смешно...Печалька.

блин, я ржала, до слез! ))))))))))))))

Мой случай из детства: идем из школы, нам четверо девчонок, класс 4-5-ый. Впереди открытый люк от колодца, крышка рядом. Видимо что-то чинили или чинят - раз люк открыт. Ну мы конечно стали обсуждать - люк открыт, а вдруг кто провалится и т.д. и т.п. Идем, болтаем себе потихонечку.. Вдруг, смотрим, а Светки нет.. где Светка? Оборачиваемся, а она висит в люке, только голова и локти наружу! Время года - зима, видимо толстая шуба и плотное телосложение не дали ей провалиться полностью! Как мы перепугались! Вытащили её общими усилиями! А потом, видимо от шока - шли и ржали: а где Светка? А вон - в люке!!!

131 - у вас смешно, а я в подобной ситуации пострадала. В деревне племянника нянчила, на моих руках вырос. Вот укачиваю его, 12-летняя нянька, хожу по дому и вдруг! проваливаюсь неизвестно куда с ребенком на руках! Инстинктивно растопырила локти, выставила коленку - очень сильно ушиблась, но ребенок не пострадал. Муж сестры за каким-то хреном открыл погребок, который не на улице, а в доме и не закрыл.

Аналогично! Тетя родная никак в гости не могла пробиться через мою бдительность))) Я уж замучила ее наводящими вопросами через дверь, и, главное, поражалась прозорливости "грабительницы" и собственной находчивости в 10 лет... Она не выдержала и до приезда родителей просидела где-то во дворах.

))))) На занатиях по вождению постоянно,что-то приключается. Когда только начала учиться, у него в машине стояночный тормоз "барахлил!, его надо было два раза щёлкать иногда сил не хватало, просила его помочь( Инструктор всё время злился " стояночный поставила?!" И вот когда он меня оставил одну-я проезжала эстакаду, на площадке было ещё машин 6. Открыла я окно и гордая начинаю орать " у меня стоит!! С первого раза получилось! иди посмотри!" Мой бедный инструктор покраснел, как рак...

Молодца! Ржачно! )))))))))))

У меня очень строгая мама и три брата.Такая сельская патриархальная семья. В 17 лет при росте 165 см у меня оказались дикие для села параметры 102-63-99,мама меня в ужасе одевала в балахоны, братья на ходу пинали типа в шутку "шевелись,мясокомбинат","быстрей,толстозадая&​quot;и тд. Летом мама за примерную учебу взяла меня на море к тетке.Там кузина таскала меня за собой,и мы попали на съемки. Там белая яхта,тупая музыка,толпа обалденно красивых девушек, татуированный парень,которого убедили,что он певец. В общем круто!Съемка,все носятся,мы рты открыли.Подлетела женщина,схватила меня за руку и потащила вперед,через толпу. Там три латиноамериканки должны были на яхте танцевать,а одну рвать стало,траванулась. И главное мы роста одинакового с ними.Я струсила,но сестра и тетка уговорили типа попробовать.А когда пообещали 450 долларов,я согласилась.У меня и сотни никогда не было!Меня покрыли коричневым спреем,разлохматили,дали топик,рваные шортики и черные очки.Босоножки на шпильке сняли с девушки. В общем я отплясала,как могла,даже похлопали нам в конце,причем со мной все стали разговаривать только на плохом английском,как с теми двумя.Тетка заплатила мне,подарила шмотки,я в восторге накупила тряпок, маме мы не сказали ни слова!!! Я уже забыла все,через месяцев 5 захожу домой,сидят перед телеком двое братьев,сосед Олег,которого я тайно обожала,и мама и на экране этот клип,и я там задом кручу,как бешеная.Олег наклоняется к моему старшему брату и тихо говорит:"Интересно,сколько стоит такую латину снять?"А младший говорит:"Нет,не наши русские девки самые красивые,а латиночки!"Тут мама поднимает глаза,смотрит на меня,потом в экран,там я извиваюсь,как под кайфом и восклицает:"О,Господи! (у меня сердце остановилось,думаю,узнала мама меня)Неужели у этих развратниц родители есть? Я бы свою дочь убила за такое! От них только СПИД и разврат!" И следом такой пинок мне под зад от старшего брата:"Мясокомбинат,пива из холодильника притащи!"

а и ещё вспомнила. Давно было, на Новый год в городе был концерт (не Москва). Мы были с сестрой. И тут звонят её однокурсники, а я тогда была ещё маляФкой(17 лет). Говорят "ждите нас у памятника, мы вас подвезем до дома". Ждали мы их на холоде почти 2 часа! И когда они всё-таки приехали я стала возмущаться "мы вас так долго ждали, что я окочуриваль!" да ещё и в машине ныла "холодно, ой как холодно." И тут кто-то как пёрнет!!! фууу, запах стоял убийственный. Ребята открыли окна и сделали вид, типа ничего не случилось. А я всё ля-ля тополя, думаю надо поднять людям настроение. Когда мы доехали, сестра стала ржать и говорит"слушай, ты не могла немного потерпеть, я чуть не задохнулась от твоего аромата" Я стою в шоке, ведь это не я(((( а они потом мне прозвище дали "пуклка"((( Это кто-то из этих гадов пёрнул, а поскольку только я жаловалась,что мне холодно, по-хитрому на меня свалили

Блин, сколько тут ссыкух! Ггг Обоссанные штаны, солярии... ахаххааха

Почему вам было стыдно, что вы не пустили того дядю?

Родители же учили вас, что открывать никому нельзя, вы так и поступили.

А если бы это был вовсе не ваш дядя, а кто-то другой, который так назвался?

И родители его не ждали, он о приезде не сообщил. Откуда вам было знать?

Так что вы сделали правильно, не открыв дверь.

Если родители вас стыдили, то они неправы! А вам стыдиться нечего.

Ой, ну не стройте из себя уже святошу :)) А называть абсолютно незнакомых Вам людей националистами и одаривать их какими-то "комплексами", это вооооообще супер-вежливо, ахаха.

Провалила экз., ладно, договорились с преподом на позже, нормально вышла в коридор и тут из соседней аудитории выскочила дева (конечно, тоже провалила экз.) и разрыдалась, да так громко, блин. Ещё и кричала "я же учила, учила!!!!!!"

Думаю, у нас слышно было и подумали, что это я истерила.

В 17 лет у мы после последнего звонка с классом пошли в кафе отмечать. Скажу сразу - до этого я водку вообще не пробовала. И вот там выпила несколько рюмок, запивая толи Спрайтом, то ли колой. Сначала было безумно весело, плясала и дурачилась с одноклассницами. Потом только помню. что пошли домой к классной руководительнице и я там рыгала в унитаз. Потом отрывок, что я валяюсь под деревом в посадке, а меня под руки тащат парень одноклассницы и еще какой-то их друг. Потом сели в машину какую-то и меня довезли до дома, подняли на 5й этаж, я открыла кв, закрыла за нима дверь и упала в коридоре. Проснулась уже в своей кровати и мама предлагала мне бульон ))) Родители ни слова не сказали и даже не расспрашивали. ))) Уже много лет прошло, а я до сих пор думаю. в кровать я сама легла или меня родители положили. когда с работы пришли ))))

А еще вспомнила. Тоже по 17 лет, мы с подругой поехали жить летом на дачу. Там познакомились с мальчишками и вечером они должны были прийти. А мы тогда трусы постирали и развесили возле крыльца. И вот к их приходу до нас допирает. что трусы надо спрятать. И мы из развесили за большим радиоприемником. на котором еще пластинки крутить можно. Старый, на даче у нас стоял. В итоге один из парней все равно умудрился эти трусы обнаружить. с комментарие "ой, девчонки. а вы там трусы сушите?" Было смешно )

Вышла замуж за очень небедного мужчину. Мечтала попасть на прием ,блеснуть там,всех так сказать убить своей красотой.Случай подвернулся, его друг женил сына. Муж купил мне черное платье в пол,туфли выбрала я на огромном каблуке.Он меня еще просил поменять,типа вдруг споткнешься? А я ростом всего 165, мне так хотелось повыше быть! В общем, все было очень круто,потрясла там своими формами,как могла, муж сказал,что пора уезжать,пока меня кто-нибудь не ...,такую непосредственную. Он отошел с хозяином попрощаться, а я смотрю у подножия лестницы на 1 этаже стоит наш министр и с ним знаменитый певец (он глотку драл на этой свадьбе) и моя мама его обожала. Думаю,возьму у него автограф для мамули,все подруги сдохнут от зависти. И пошла так вниз по лестнице типа я Пэм Андерсон и Наоми в одном лице. Там в зале еще люди были и вижу, что все смотрят,так я себя реально богиней возомнила. И на последней ступеньке шпилькой наступила на свой подол. Как я грохнулась на карачки прямо к ногам певца,еще и вазу китайскую здоровую зацепила в полете!!! Та-а-а-кой стыд!!! Кто-то ахнул, кто-то засмеялся,эти двое кинулись меня поднимать,со словами "вы не ушиблись"и тд.А я не знаю,что сказать,и ляпнула певцу:"Все нормально. Я такая ваша поклонница!" Он говорит:"Я вижу, только вы это так уж явно не показывайте!"...В общем все женщины мне косточки потом год перемывали, я больше никуда не ходила,если там был хоть один из этих свидетелей,муж нарадоваться не мог.Певец кстати как-то сунул мне в руку свою визитку с телефоном,а я подарила ее маме.Такой позор пережила, хоть мамочку порадовала...

На заре моей юности пригласил меня мой парень к себе в гости. Сказал, прихватить с собой подружку для его друга. Всё было замечательно, до тех пор пока от выпитого потянуло меня в туалет справить малую нужду. Девушка я была жутко стыдливая в те времена, поэтому потянула за собой подружку.И вот после меня она села на унитаз и негромко так пукнула. Я от ужаса, что мой парень это услышал и подумал на меня начала эмоционально вращать глазами,скалиться, приседать, зажиимая кулаки .Короче,всеми возможными способами давая ей понять:Прекрати! Ты меня позоришь! Она при виде моих приплясываний начала хихикать без остановки,пукая в такт. Тут я от шока вцепилась в её волосы, она от этого начала гоготать как дикая и пердеть как кононада. Короче не выдержав такого позора, я выскакиваю из туалета и вижу как оба молодых человека лежат на полу от хохота,схватившись за животы. Я после этого случя когда жила с парнем стыдилась по-большому в туалет ходить,оставила много кучек после себя вокруг дома в кустиках. Такая вот история.

ухахах)))))))

Ну и бред ваши истории))

Нет не складывала, чо за наезды не по делу? У меня всё было экологично,голодные кустики в сквере были очень довольны.Я вообще-то всего второй месяц на этом форуме. А что уже кто-то до меня мою историю рассказал? Странно... Подруженция моя, многодетная мать и с компютером не дружет насколько я знаю.

Приколка

Вы наверное сразу сбежали из этого отеля?!

А я и мужчин! ну и женщин тоже! А ещё детей, животных и велосипеды

Русские встречают русскую в Турции...Невероятно...в ряде намного более экзотичных стран приходилось встречать русскоязычных, которые хамски, а некоторые и трёхэтажными матами, обсуждали окружающих...наверное там они уж никак не ожидали встретить тех, кто их понимает. А в Турции, если белый, то с большой вероятностью, по-русски понимает.

А девичья фамилия не Мюнхаузен?

...и у нас на Колыме тоже

Да, мили знают и в России и в других странах. Только миля миле рознь.

Британская: 1,6 км

Французская: 4,4 км

Немецкая: 7,42 км

Американская: 1,6 км

Египетская: 0,58 км

Русская: 7,46 км

Шведская: 10,6 км

Норвежская: 11,2 км

Географическая: 1,853 км

Морская: 1,852 км

Раньше только в Европе было 46 типов миль, не вспоминая про всякие бразильские, тасманские или алеутские. Поэтому,

сейчас метрическая система и принята во всех странах, кроме Либерии, Бирмы...и Асашай.

Не...та история кочует по Рунету уже не первый год. Несмотря на эпичность того высера, ситуация стыда от возможных звуков дефекации весьма тревиальна и это чувство испытывало несметное множество дядь, тёть, мальчиков и девочек за несколько тысяч лет формирования самого понятия стыда...Поэтому и смешно, что всем понятна ситуация.