Сочиняем вместе

"Значит, так. Повелитель пропуканного дивана! Сначала ты должен построить в ипотеку квартирку в современном ЖК. Потом посадить... (нафига мне дерево?) ээ меня на трон и сделать Королевой с короной до небес. Далее сделать мне сына и дочку (хотя что ты там сможешь своими 8-ью см?) И ж\о\па у меня не толстая, а бразильская, не зря ведь я ее 3 раза в неделю качаю в фитнесе. И кобель (Васёк) Ванёк у меня всегда будет" - отбрила я пополамца.

Но он не угоманивался, "коммуналку пополам, коммуналку пополам" - повторял он, протягивая свои гадкие ручонки

"Пополам - это половину ты, а половину - твоя яжемать? Ну тогда пойдет." Надо было сначала усыпить бдительность пополамщика. И тут мне на помощь наконец- пришли карлик и пес Иван...

Карлику пришлось защищаться языком, ведь я отобрала у него топор. "Она - указал на меня карлик - требует копать теще огород и каждое воскресенье возить их обеих а Ашан". Пополамщик бежал от ужаса, роняя тапки. Враг побежден! Ура!

Я подобрала выпавшие у меня изо рта мохнатые яйца Ивана и мы продолжили наш нелегкий путь...

Ну хоть для кого-то наступил хэппи-энд! Иван с радостным лаем выхватил у меня свое хозяйство и присобачил на место. Вся его морда лица светилась законной гордостью. Смахивая с ушей остатки пополамской лапши, мы шли все дальше. Иногда по пути попадались разрубленные на две части трупы с записками: "Хотел пополам - так вот тебе пополам!". К своему ужасу, я увидела и несколько изможденных старческих женских тел с табличками на впалой груди: "Она ждала, что он бросит жену и женится", "Уже скоро введут льготы для матерей-одиночек, рожай", "Ты только роди, а я буду сидеть с внуками!", "Ты только роди, и я сразу брошу пить", "Мы только немножко поживем у моей мамы, а потом переедем", "Это последний раз, обещаю. Вот сейчас пролечимся, и все. Люблю-то я только тебя!" Мне было очень страшно.

С каждой минутой вдребезги разбивались розовые мечты всей моей жизни, ведь самым главным для меня было заиметь штамп в паспорте, предварительно выгнав БЖ, потом расплодиться в снимаемой свекровью студии на окраине, заграбастать маткап и, конечно, получать алименты, размером с этот самый маткап ежемесячно. Суровая реальность неумолимо надвигалась на меня...

Карлик напевал безнадежную песню Сплина "Скоро рассвет, выхода нет..." И вдруг на одном из унылых домов мы увидели вывеску "СЗ". "Вот оно, спасение!" -обрадовалась я.

А вдруг в бочке дёгтя найдётся ложка мёда? Думала я, бродя по закаулкам СЗ.. Что ж, для начала скроем наличие карлика и пса Ивана,чтобы не спугнуть жениха сложу их в мою супер сумочку... Итак, кто у нас тут имеется?

Эх, была не была! Подкрасив губы кровью карлика и погладив фотку Киану Ривза, вшитую в лифчик, я постучала в дверь таинственного "сз". Надеюсь, это хотя бы не сокрашение от "сизо"!

Одновременно:) Ну хорошо хоть мы друг другу не противоречим:)

Таак. Оказывается, нужно заполнить анкету. Имя? Какой бы ник мне взять? Киану Ривз уже занят, Брэд Пит тоже, пес Иван? Нет не то, ладно пусть будет "Мишель". Возраст? Ну это легко! 18! Наличие детей и до иждивенцев? Хм.. пес Иван и карлик надёжно спрятаны, значит, я одинокая. Статус? "Разведена" не пойдет, "Разведена и с 5 прицепами" - тоже, "Разведена и со свекровью и с котом" - опять не то. О! "Разведена, с квартирой в центре и пропиской, а так же на Мазератти и с личным педикюрщиком". Какие там ещё вопросы?

К посту 116. Ещё я забыла указать, что я боХатая наследница, ведь мне достался брошенный пополамщиком чемодан, полный трусов-носков, одеколона из ФиксПрайса, запас Гербалайфа, а так же запасные яйца (стражника), и много- много навешенной лапши, с голоду не умрем!

Далее в анкете вопрос про увлечения. Качаю попу в фитнесе (про флирт со смазливым тренером умолчим). Еще залипаю в Инсте, учу азербайджанский (вдруг понадобится). Таак, едем дальше. Хобби? Обожаю готовить и вообще готова жить на кухне (правда, умею готовить всего 3 блюда - макароны "Красная цена", Доширак и, конечно, яичницу - мой конёк!) Домашние животные? Хм... С котом-то понятно, а блохи Ивана и карлик-педикюрщик считаются? Ой, сколько трудностей на пути к женскому счастью!

Макароны "Красная цена" под кровавым соусом, который остался после постирушки тряпочек... Бррр..

Уф, теперь пункты "Опишите себя" и "Каких отношений ищете?". Соврать - некрасиво, сказать правду - испугаются и разбегутся. Ладно, поехали, и пусть отрежут лгуну его гнусный язык!
Итак, я трижды вдова, но один раз не по своей вине, прекрасна и правдива, как наше правосудие. Скелетов в шкафу не имею, но могу заиметь два в сумке, если ты, любимый, не поторопишься. За свои 18 лет накопила 16 лет водительско-вредительского стажа, близорукость и замашки граммар-наци. В сексе предпочитаю секс, а не то уныло-тыкательное безобразие, которое предлагал мне автобусный восьмисантиметровщик. Разумеется, я девственница, а трое моих детей - они в деревне и ничего не будут тебе стоить, любимый. Способна на сильные чувства, особенно к еде на ночь. Теоретически готова полюбить, как Джульетта, но вообще я читала только "Каштанку", так что лучше всего у меня получается облаивать и кусать за ж...

Итак... Прошло уже 3 часа, как я попала на СЗ, а женихов всё нет. И вот...

Осталось что-то решить с отрубленной ногой, пришить то не получится... Ну и ладно, кто влюбится, примет "такуюкакаяесть"

Подумаешь, нога отрублена! Зато педикюр на ней идеален, как я честно и сообщила в анкете. И вообще, там не было вопроса "А не отрублена ли у вас случайно нога?", так что вранья с моей стороны нет.

Я продолжала блуждать по СЗ в поисках Мужига и для заманивания женихов громко кричала: "Ау! Кому прислать фото моей киски?"

"Мне! Мне! - еще громче доносилось из моей сумки. "Да тихо вы! Всех женихов мне распугаете" - шикнула я на сумку.

У Вас сиамская или сфинкс, а может русская голубая? засыпали меня вопросами потенциальные женихи.

" Вообще- то пополам - помесь регдолла с дворняжкой" - отвечала я всем заинтересованным.

И тут наконец-то поступило весьма заманчивое предложение...

" Мда, весьма заманчиво"- подумала я. Но кое-что меня всё же насторожило : " При чём тут оладушки и ласты ?"- подумала я.

И как они связаны с моей киской?

"Хватит выпендриваться, - проснулся внутренний голос. - может, стОит согласиться на нищеброда-пополамщика восьмисантиметровщика со съемной однушкой в Ипенях? А то так и помрешь 70-летней девственницей, завещавшей имущество кошачьему приюту."

При упоминании оладушек наши с карликом и Иваном животы жалобно заурчали. "Секс сексом, а обед по расписанию", - подумала я и свернула в симпатичный с виду бар с интригующим названием "Сам пришел - сам виноват".

"Ну нет, русские без боя не сдаются" - кричал мой внутренний голос.. Вдруг откуда ни возьмись, появился Он - обезличенное существо в виде рисунка человека на голубом фоне.. Но он же поклялся, что выглядит как Бред Питт.. А вдруг?
"сколько раз ты была замужем? "-спросило существо." три"-ответила я. "а ты точно девственница?", "точно, точно" - заверила я его.. И тут он..

И вот тут я пожалела, что не взяла с собой ласты :)

И тут он... Предложил вместе поесть оладушек в баре, а счёт - пополам.

Да уж, ласты бы не помешали. У них тут, видите ли, акция "Склеешь ласты - обед бесплатно!" А лже-Питт на голубом фоне оказался доверчивым и пригласил на кофе. "Лучший кофе у дороги: отхлебнешь - протянешь ноги!" - манила реклама. Интересно, подумала я, к одноногим это тоже относится?
Мы уселись за столик, и я незаметно приоткрыла сумку с тем расчетом, чтобы кидать туда еду моим соратникам.
Ну, сейчас как объем этого аленя, ха-ха!!! В прямом смысле этих слов в три горла. Поем, а потом сбегу. Но удастся ли коварный план? Судя по взгляду кавалера, он не лыком шит.

Как же я удивилась, когда выяснилось, что имелся в виду именно один оладушек. А в животе бурчало все сильнее.

Конечно, только один. Ему ведь ещё 30 лет ипотеку платить. Он, бедненький, выживает как может.

Посоветовавшись с карликом , я решила украсть у Лже-Питта ласты , подавиться оладушком и ускакать в неизвестном направлении ,в туман за новыми приключениями.

"Что будем заказывать" - спросил подошедший официант. " Оладушки, да побольше! Со сметаной, джемом, сгущенкой и черной икрой"- ответила я. " Нескафе растворимый 1 чайную ложку и 2 литра воды, на сахар не хватит" - сказал мой предполагаемый жених.

После того, как принесли счёт, Лжепитт сообщил, что ему срочно нужно в туалет.. Как же его обхитрить?

" А давай сходим в уборную вместе?" - нашлась я

"ты иди в уборную, а я подожду у двери и поддержу твою сумочку"-не сдавался он

Я достала из сумки карлика и предложила: "а давайте пойдем все вместе и устроим там МЖМ?"

Теперь Лжепитт стал требовать оплатить весь ужин, так как я скрыла наличие у меня карлика.. Нужно искать выход..

Для начала буду заговаривать зубы. "Смотри, как нам будет хорошо вместе. Свадьба в Париже, у меня платье от Армани, а у тебя - одеколон из ФиксПрайса. Потом у нас родятся 2 сына, разумеется, ради маткапа. Первенца мы назовем в честь старого блохастого пса - Иваном. Второго - в честь карлика. А следом я распложусь третьим ради прописки у свекрови. Третьего сыночку- корзиночку назовем в честь моего кота. Ну а перед климаксом после долгого лечения (за твой счёт, конечно) появится лапочка-дочка. Имя ей мы будем выбирать всем форумом, всем нашим коллективным бабьим разумом, т.к. я ещё не решила, назвать ее Клеопатрой или Авдотьей?" - убалтывала я Лжепитта

К посту 146. Как же я забыла самое главное? " Ты мне подаришь на свадьбу Квартиру в центре, шубу и бриллиантовое колье. И новенький айфон. А я тебе - весь чемодан с трусам и гербалайыфом, и пса Ивана на пожизненное содержание"

Кстати Иван (пес) согласен. Правда у него условие - прихватить таксу Ксюшу - у них любовь . Он сам мне сказал...

"И все это ради ватрушки???" - завопил лжепитт

- Ради Торжества Справедливости - строго ответила Алика

"нет-нет" - пи%дела я дальше, пятясь к выходу, - " Еще будет картоха, собранная с любовью ТОБОЮ с 50-ти гектаров плантации моей мамы. Конечно, мы будем на коленях умолять НАШУ моя маму остаться жить с нами навсегда... И Ксюшу тоже..." Где эта дверь на выход, блин?

Дверь оказалась запертой...

Меня опередили, отвечала на пост 149)

Лжепитт уже прижал меня вплотную к запертой двери...