Бывает ли мужская зависть?

на вумане сплошь и рядом мужланы завистники... каждый второй.
Особенно завидуют девушкам, которые на содержании у самцов. Они бы сами так хотели, да только жалеют они что мужланами родились.

В данном случае девушка сама зарабатывает себе на жизнь, у неё своя двухкомнатная квартира и она коренная петербурженка, но он сам по себе завистливый. Ну, такой недочеловек, злой и с чёрной завистью.

У меня так в отношениях было. Не то чтобы я богатая, его просто раздражали мои успехи. Поняла это только после расставания.

А он завистливый и самовлюблённый эгоист и манипулятор. До меня тоже после дошло, хотя сам тоже не такой уж бедный, с Айфоном ходит. Просто энергетический вампир и урод. Дошло чуть позже, но благо, осознала очень многое для себя и больше на такое никогда не попадусь. Завидует чёрной завистью, трусливый, подозрительный, любит себя и думает лишь о себе, а на остальных плевать. У него чисто был потребительский интерес и не более того.

Бывает...

О господи.., вы сейчас прям мою ситуацию описали, тоже оказался манипулятором, мое мнение ни во что не ставил

Вот пи3дёж, мужикам пох на ваши достижения

Такая, мерзкая зависть, это женская в основном, а мужская она больше на конкуренцию похожа и не столь мелкая, мерзкая, мужчины, по моим наблюдениям, могут даже признать превосходство другого, например, его бОльшую успешность в бизнесе, женщины же на такое мало способны.

А зачем вы звёздочками прикрыли вполне литературное слово м.Е.р.з.кая? Где не надо такие целомудренные.

Таких пар не бывает. У женщин не "встанет" на менее успешного мужчину. Поэтому, если такая пара с складывается, то они оба ущербные и скорее всего не долго будут вместе. Кто более ущербен уже не важно.

Самовлюблённые эгоисты и манипуляторы никого не любят, не уважают, не ценят. Я с самого начала чувствовала подвох во всём и не зря срывалась и ссорилась с ним, чем и доконала его со временем. Он сам сказал, что людьми манипулируют на раз, а они и рады, то бишь, гордиться этим. Повелась по неопытности и незнания. Стыдно за своё поведение и за кое-какую свою фразу, не стоило многое говорить, о многом рассказывать и так себя вести и я об этом жалею. Жалею об одной фразе о себе, прям стыдно за неё, сама не знаю, зачем такое сказала. Он патологический лжец. Все его истории были выдуманным враньём. Давил на жалость, лгал, нахваливал себя со стороны "друзей". Хвастлив, самолюбив, и кроме себя никого не видит. Пытался внушать чувство вины, подтасовывал факты и прошлые события, говоря то, чего не было. Никакой симпатии они испытывать не могут, ибо любят лишь себя и думают лишь о себе, а другим лишь пользуются ради личной выгоды. Комплименты делаются, чтобы вы сделали их в ответ, хочет, чтобы слушали, поддерживали, хвалили, помогали. Я ему помогла когда-то, а он мне нет. Взамен фальшь с имитацией или же шиш с маслом. Один обман. Дважды обманул и продолжал это делать. Лгал, что у него были нервные срывы (человеку, у которого они действительно были) и о том, что лежал в неврологии. Манипуляторы пожизненные лжецы. Они рассказывают истории из жизни, а вы верите, но это всё враньё. Выставляют себя бедными и несчастными или же наоборот благородными. Говорил, что презирает алчных и меркантильных людей, а сам такой же, топил за справедливость, а морали и нравственности никакой. Я к нему хорошо, а он пользовался и потреблял, а я с таким столкнулась впервые. Им плевать на ваши проблемы, чувства, эмоции, слёзы, переживания. Им вообще на вас плевать, ведь самое главное это то, что чувствуют и думают они, а не другие. Эгоист чистой воды и потребитель женского внимания. Впредь это стало для меня уроком.

Это точно. Чувство вины постоянное... но я опустилась вообще на дно, прежде чем решила разорвать все, столько всего сделала, любила его как ненормальная. Он так мастерски меня водил вокруг пальца, что я искренне верила в его любовь, даже пожениться хотели. Было чувство полной моральной зависимости от человека. Вообще без него жизни не представляла, поэтому постоянно за все извинялась, это какой-то кошмар. Постоянно на успокоительных сидела, какие были истерики у меня из-за этого. В жизни столько не плакала, сколько за все время отношений этих. И под его внушением действительно начала думать, что я психически не здорова (да честно говоря нормальный человек и не стал бы это все терпеть, сразу надо было послать его), но без него задыхалась. Животный страх был его потерять. Как вспомню сейчас, аж противно от самой себя становится. Ради кого это все было...

Так они ещё наглеют после, поддевки будут всякие, стёб и так далее. Другим в лицо правду говорит, мол какие они уг, а свою не видит и не принимает. Ему правду говоришь, а ему пофиг или обижала в начале, но потом он на неё забил. Чувство вины нет и не будет. Эмпатии у них так же нет, доброты, симпатии и чувство сострадания. Он сам по себе таков. Чёрствый и циничный.

У меня тоже в отношениях такое было. Они были первыми, была молода и наивная, не сразу просекла. Бесился когда у меня что-то получалось, когда видел что у меня много друзей, даже просто среди девушек. Мелкий человечишка. Сейчас знаменитый адвокат, друзья шутят, что я счастье упустила, а мне хочется догнать и копчик в голову засунуть, так он меня доводил своими манипуляциями)))))))

Вот именно, не стоил он того. Мне тоже чувство вины внушал. Когда срывалась и ссорились с ним, сам извинялся и говорил, что не хочет потерять меня и общение со мной. Потом охладел и отстранился. В итоге, всё триадой расписывал, мол, он не такой, он не виноват и т.п. и т.д. но в итоге я оказалась права и с самого начала была правой. Мы то ссорились, то мирились, и я дура тоже извинялась ни за что. Хотела помириться, но потом он открыл своё истинное лицо, я многое прочла и узнала для себя, и есть за что, мне очень стыдно. За какие-то поступки и фразы с своей стороны. Вообще не понимаю, как могла себя так вести и такое произносить, плюс ещё психическая неустойчивость сыграла свою роль, усталость, благо, это всё не в реале произошло и слава Богу. Сама не знаю, как такое могло произойти как такое могло получиться. Больше не вестись на такое никогда и держаться от таких подальше. Будут пользоваться, пока люди им это позволяют. Будут обманывать и манипулировать, а такое нужно сразу же пресекать и сразу же рвать все контакты с такими. Не общаться, не встречаться и не знаться с такими вовсе. С одной стороны хорошо, что так получилось, узнала его истинное лицо и его истинные намерения, но он меня не видел и не знал, как я выгляжу, благо, не встретились, но этого бы всё равно не произошло. Фото моего у него нет, хоть и спрашивал, когда себя покажу. Все слова и проявления были враньём и пустым трёпом и я об этом знала. Стыдно за одну фразу с моих уст, но что сказано, то сказано. В общем, он потреблял женское внимание, ради возвышения своей самооценки, тешил своё самолюбие и подпитывал своё эго. Видеозвонков не было, фоток моих нет, ибо не скидываю никогда, до реала не дошло. Неопытность и незрелость сыграла свою роль.

В точку. Чмошники они сами по себе, а манипулируют, чтобы временно унять свою моральную ущербность и возвыситься в собственных глазах, а на что они ещё способны та? Я тоже неопытная и юная, и повелась, сама не знаю как. До сих пор понять этого не могу. Они морально ущемлённые, а возвышаться и самоутверждаться за чей-то счёт им надо.

ну не знаю, принижение достижений да, намеки что насасала, это все встречается, но чтобы прям зависть... мне кажется зависть чаще к своему полу возникает. Я по крайней мере никогда не завидовала ни одному мужику, это даже странно представлять.

Нет, с его стороны именно зависть исходила и не только ко мне, но и к его знакомому, который хорошо устроился по жизни. Знает, что работаю и сама зарабатываю на жизнь, что обеспеченная, а если у меня что-то шло не так, стебал и подсмеивался, злорадствовал, что ли, и чувствовал собственное превосходство.

какой-то ущербный чел просто попался вам

Бывают. Как гиены злобные. Но, когда узнаешь такого человека, его настоящие намерения, то вообще не реагируешь на эту рвотную массу которую он изрыгает из себя. Это семейное и там не могло родился нечто прекрасное).

Очень. Манипулировал и обманывал, завистливый, что жесть. Когда кому-то хорошо или у других успех, то завидуют, а когда-то плохо, то насмехается и злорадствует, радуется, что ли. Это прям чувствовалось, а строил из себя милого и славного парня. Строил из себя хорошенького, пытался понравиться, только я фальшь во всём чувствовала, прям во всём она была, и в голосе, и в интонации, во всём. Так они и делают, манипулируют обаянием, пытаются понравиться, а потом используют ради личной выгоды.

О, как хорошо сказали. Если человек таков, то это издержки воспитания и характера, ведь очень многое идёт из семьи, верно.

Они все такие! Завистлые, самовлюбленные манипуляторы. Не могут признать, что женщины лучше. У меня на работе была ситуация — назначили руководителем проекта. Один из подчинённых стал ходить к начальству жаловаться на меня, распускать сплетни и слухи. При этом продолжал мне улыбаться. Говорил что я страшная, ни на что не способна, с моими идеями работать невозможно. В итоге меня убрали с должности и сейчас он пользуется всеми моими идеями и наработками. В таких ситуациях жалею что я не мужик — его бы хорошенько отметелить за такое, чтобы в больнице пол-года провалился. Посмотрели бы тогда какой из него руководитель проекта. Вся грязь от мужла.

Надо было хлебало ему сломать, хоть вы и женщина, а есть за что. Право имеете. Тут причин несколько, зачем и почему они манипулируют: низкая самооценка и за счёт манипуляций они её повышают, или же наоборот, он нарцисс и тешит своё самолюбие и подпитывает своё эго за счёт женского внимания, ему приятно, что он нравиться девушке и пользуется этим, привык манипулировать, ибо с детства получалось или же ему недоставало внимания, а может приятно осознавать себя ловеласом. Нравится чувствовать власть, самоутверждаться за счёт других, приятно осознавать, что к нему привязываются и что он нравиться другим девушкам. Если все манипуляции сходят на нет, остаётся последнее "давай останемся друзьями", что у меня и было. Короче, у него таких девушек дофига. Он сам признался, что со всеми так общался и до сих пор состоит с ними в хороших отношениях. Да, типа, просто так делает им комплименты, но нет, он флиртует с ними, они на него западают, он давит на жалость и лжёт. Постоянно и много лжёт, например, со мной никто не хочет дружить, меня никто не хвалит и бла-бла-бла. Суть в том, дабы понравиться девушке и пользоваться ею ради личной выгоды. Повестись может любая, даже самая сильная и уверенная в себе. Тех, кого переводит в дружбу, держит на запас. Кажутся милыми и славными, а сами уроды и *** ещё те.

Надо было. Но он бы был жертвой. А я невменяемой, причинившей ущерб здоровью из зависти. Он теперь ходит рассказывает, что я ему завидую. Хотя по факту этот проект мне принёс больше головной боли, чем бонусов. Теперь это его головная боль. Он думал, что я в этом проекте миллионами ворочаю. Жаль, что мои идеи у него. А так пусть теперь он не ест, не спит, не имеет перерыва и вообще ничего. Кроме моих идей у него ничего нет.
То что вы описываете дальше — мне очень знакомо. Прожила с таким 13 лет. Этот тип людей не может принят, что кому хорошо. Если у кого то радость — надо обязательно сделать так чтобы человек долго не радовался. Таким людям плохо, когда кому то хорошо. Они по максимуму делают жизнь невыносимой, им нравится измываться над окружающими. Это садизм. Очень тоесичные и душные люди. От таких надо держаться подальше. Из последнего, что сделал мой бывший сожитель — украл у меня сбережения и золото. Ему всегда было плохо когда у меня что то было. Даже запасы круп ему надо было сожрать чтобы я потом голодала. Больной прридуррок, напрочь лишённый эмпатии. И флирт с другими был, и на жалость давил. И вообще весь такой няша-дураша. Очень жаль потраченного времени. Пусть в аду горит!

Какая жесть. Ну они просто нелюди и твари конченные. Такова их натура. Вот-вот, когда кому-то хорошо или кто-то успешен, завидуют, а когда кому-то плохо радуются и возвышают своё превосходство. Да, именно, кажутся милыми и хорошими, но в них столько ***, что жесть. Для меня это впредь стало уроком. Они токсичные энергетические вампиры, именно. Завистливые, циничные и чёрствые.

Долгое время я страдала от психической нестабильности. У меня был психоз, нервные срывы, неконтролируемые приступы плача, сильные головные боли и даже на улице меня могли застать панические атаки и чувство тревоги. Перестав общаться по сети и разорвав связь с энергетическим вампиром-манипулятором, мне стало гораздо лучше. Были головные боли после общения с ним, два дня подряд мучила рвота, а перед сном всю трясло от холода и зубы стучали. Меня поддержали близкие меня люди, но психическая неустойчивость была вызвана раздражителями и гноблением в реальной жизни, со стороны родных и близких для меня людей. Моя жизнь состояла из отстаивания себя и собственного мнения, частых срывов и ссор и мне стыдно за своё неадекватное поведение и за те фразы, которые я произносила. Проявляя свою слабость я ломалась, хотя привыкла с детства быть сильной. На данный момент мне гораздо лучше, я избавилась от интернет зависимости, от общения с столь нехорошими и ненужными для меня людьми, а так же пропила курс успокоительных (Новопассит). Сейчас я чувствую себя хорошо. Больше не страдаю игровой компьютерной и интернет зависимостью, ни с кем по сети не общаюсь и сторонюсь энергетических вампиров, патологических лжецов и манипуляторов. Прочитав о них побольше, многое узнала для себя и поняла. Мне стыдно за свои проступки, поведение, фразы, которыми я могла снизить себя в глазах других людей, как-то опустить, и не понимаю до конца, почему произносила всё это и почему себя так вела. На самом деле я не завишу от мнения других людей, но моё неадекватное поведение давало о себе знать. Я действительно вела себя крайне неадекватно, говорила то, чего говорить не стоило, проявляла свою психическую неустойчивость и слабость, чего делать было нельзя. В реальной жизни я более аккуратнее и осторожнее с людьми, особенно с мужчинами.

Я давно уже ни с кем не ссорюсь и не конфликтую, потому что устала от этого негативного воздействия и не желаю больше вредить себе. Для меня куда важнее я и моё здоровье, и мне хочется быть здоровой, спокойной и счастливой и просто спокойно жить. Мне стыдно за свои прошлые проступки, события, фразы, поведение, потому что я вела себя неправильно и не должна была вести себя так вовсе. Не должна была так говорить и поступать, рассказывать что-то лишнее. Очень многое стало для меня впредь уроком. На тот момент мне хотелось, чтобы меня выслушали, поддержали, ибо когда ты один и многое держишь в себе, а рассказать некому, порой бывает очень хочется это сделать, просто, например, поговорить по душам за чашкой чая и выговориться кому-либо. Поговорить о жизни, о людях, о мире, о себе и своих чувствах, переживаниях.

Мне кажется, что нам всем иногда это нужно. На тот период я растеряла свою жизнерадостность, свой позитив из-за постоянного гнобления и унижения со стороны родных и близких. Постоянное тюканье давило на психику, доводило до слёз, изматывало и эмоционально истощало меня ещё и в психическом плане. После длительных разговоров, родные перестали меня трогать, но осадок остался. Я не могла делиться позитивом с другими, поскольку сама была депрессивной, плаксивой, слабой, и мне за это стыдно. Я будто сломалась и начался надлом в психике. Я теряла знакомых и друзей из-за этого, часто срывалась и ссорилась с близкими или с другими людьми, но мне просто хотелось, чтобы меня лишний раз не трогали. Я была недовольна собой и своей жизнью. Люди уставали от меня, желая поскорее покинуть или же прекратить со мной общение и дружбу, и я понимаю почему и из-за чего именно это происходило, ведь я просто надоедала им своим нытьём и неадекватным поведением. Избавившись от раздражительных факторов и разорвав отношения со многими ненужными и столь нехорошими людьми, я обрела спокойствие и наполняюсь внутренней гармонией.

Мне всегда казалось, что нужно даровать радость и позитив другим, но в итоге из-за своей же доброты и эмпатии я сама же и пострадала. Я общалась не с теми людьми и отдавала свою энергию вовсе не тем людям, кои не стоили того. Обида заключалась в том, что помогая и выслушивая других, никто не помогал и не выслушивал меня в ответ и меня это очень задевало. Хотелось взаимоотдачи и тепла в ответ, ведь я за разумный эгоизм и отдачу в общении, в отношениях и дружбе, но увы, люди эгоистичны и те ещё вампиры сами по себе, поэтому я ничего не получала взамен.

Я боюсь снова испытать убыток сил, проявить свою слабость и довериться не тем людям, хотя впредь буду лучше разбираться в них. Я всегда была сильным и уверенным в себе человеком идущим к своей цели. Я росла в хороших условиях, но не в самой лучшей среде, ведь меня окружали чёрствые, циничные и жестокие люди, и в какой-то степени их отношение повлияло на меня и на мою психику. Став сильнее и изменившись, мне хотелось лишь одного, отстраниться от этого вездесущего негатива и просто жить спокойно себе дальше, без негатива и лишних дрязг. Я устала конфликтовать, срываться и ссориться, ибо моё здоровье и мои нервы мне дороже, ведь всё, что у меня есть - это я сама. Это - "Я". Люди устают от грустных, депрессивных и ноющих личностей, а я такой раннее никогда не было и быть не хочу. Мне кажется любая сильная женщина хочет иногда побыть слабой, но ещё любимой, нужной, уважаемой, ценной, желанной. Хочется давать и получать того же взамен. Мне трудно держать маску, будто у меня всё хорошо, быть постоянно сильной и жизнерадостной, даже если это не так. Я не хочу нагружать других людей своими проблемами и всячески утомлять их этим. Я потеряла жизненную энергию и очень хочу её вернуть, и самое главное, не потерять её вновь.

мужчина пишет?