Как пары проходят испытание метеоризмом друг друга?

Стесняться случайно пустить шептуна при партнере это маразм. Вот специально друг на друга пердеть такое себе занятие, хотя бы потому что это не уважительно к партнеру.
В начале отношений случайно перданув при мужике можно проверить его на адекватность. Если он начнет говорить фууу и серьезно прямо стремать за это, то нафиг такого, с таким семейную жизнь не построишь.
В общем всё хорошо в меру и пердеж это хорошая проверка отношений😂

Что за ужас? Это точно про Люде написано, а не про свиней?

Что ужасного в естественном процессе? Вы когда извините срете на унитазе тоже в полуобморочном состоянии от ужаса находитесь? Люди блин пукают, это физиология и иногда сделать это случайно при партнере ничего страшного.

Давненько этого уё бка, любителя туалетно-говняных тем, на форуме не было видно...

То есть...Вы совсем не пердите? Могу сказать, что мы пердим, когда хотим. И это трогательно. Единственное- не за столом, когда все хавают. И ещё плюс: мы спим, как англичане, раздельно (я не страдаю Эдиповым комплексом)- потому иногда после хорошего ужина, каждый пердит вволю в своей комнате и под своим одеялом. Начав спокойно пердеть друг при друге- мы и стали родными! Это деликатная тема...Многие её стесняются почему-то)))

Ехала я как-то в поезде. В соседнем купе ехала семья (папа,мама,сын). Вагон старый, жара страшная, двери во всех купе открыты. Так вот, эта семейка занималась синхронным пердежом, дружно смеялись и подкалывали друг друга. Вот это была жесть. А у них видимо любовь и гармония.

Попридержи язык, хEрой! И сначала поздоровайся с дядей!

Пердящая девушка тот ещё антисекс

Класс! Я бы так не смог))) Но был момент...Едем в Крым (давно 25 лет назад ), с нами в купе мужик с вахты, с Камчатки. Домой ехал-в отпуск. Так вот он постоянно болтал со мной, с женой, с дитём...Замучил. Я чую хочу пернуть. При нём- стрёмео- чужой. Ушёл в тамбур, не дослушав историю...Стою. Готовлюсь пустить голубков...Он за мной и начинает досказывать)) Я прямым текстом- Я пёрнуть сюда вышел, тебя стесняюсь. Он аж обрадовался- Так перди, брат! Так я ему и выдал рулады)) А ему плевать- болтал дальше. После я уже спокойно ехал и пердел при нём, как при своём челе. Он ещё в Симферополе нас до такси проводил (сам в Севастополь ехал). Такие истории)) Может я вкусно пукаю, а?

Никогда не пукну при любых моих. И сама не хочу чтобы передо мной пердели. Есть туалет в конце концов. Выйди и хоть обпердись. Ненавижу людей которые пукают в самолёте, с исключением маленьких детей. Взрослые должны понимать что это другим не приятно и никто бактериями дышать не хочет.

Вам тогда рано заниматься сексом с живыми девушками.
Представьте себе, все девушки пердят и даже какают. Этот факт вызывает у вас импотенцию? Так это у вас какие-то проблемы, а не у живых девушек.

В самолёте при смене давления- у многих не выдерживают кишки. Сам всегда при предстоящем полёте- выпиваю слабительное накануне, чтоб кишечник не бурлил. Да, в самолёте, если не следить за питанием перед этим- постоянный метеоризм. Но и вам повезло: бывает навернешь борща и пердеть охота постоянно. Как тогда? Бегать всё-время в дабл? Смешно! При своих можно и попердеть....

Может ты идиот?

Представьте себе, я тоже это делаю, но я не сру прилюдно и не делаю это перед девушкой. Это интимные процессы, которые нужно делать одному. По крайней мере если вы живете в обществе воспитанных людей. А свиньи меня не возбуждают.

Разовую акцию можно простить, человек не всегда может контролировать процесс. Мало ли, колика, боль адская. Но если есть возможность контроля, то газовые симфонии конечно надо исполнять в туалете.

Наоборот. Вот вы встречаетесь. Она пукнула...Готова сквозь землю провалиться...Ей стыдно. Выкажи отцовские чувства, обыграй это с юмором добрым- и в ближайшие два-три дня-добьёшься вожделенной вагины. Проверено (правда, один раз всего).

Чем я идиот? Тем, что вышел в тамбур-пёрнуть? Это мужик тот идиот, раз нюхал запах моих будущих экскрементов и рассказывал что-то про Камчатку))

Я тоже однажды летела с расстройством желудка. В Китае отправилась и был дикий понос. Перелетала по Китаю из одного города в другой. Часа 3 на самолёте. Естественно выпила таблетки от поноса до самолёта, не ела ничего, не до, не после. Нормально долетела, даже в туалет не вставала.))

А если съел, к примеру, лобио, гороховый суп или пюре с грибами...Газы мучают и пока ты их все не выпустишь- покоя нет. Можно и сходить по большому, но загвозка- не выходит, только пучит...И что? Каждые пять минут бегать в туалет, как герой Басова в "Москва слезам не верит"? Если подруга не разрешает тебе пердеть при ней- она тебя не любит.

Может вы оба слегка того? 😀

Муж при мне начал переть через неделю знакомства. А я только недавно🤣 где то пол года назад. Ну конечно все в пределах разумного, а не так что сели в комнате мюи срем🤣хотя мы с ним вместе почти 9 лет

Он-точно. Зэк, наверное...Ехал без майки- всё тело в шрамах. Один от ножа-точно- по швам хирургическим понял.....Потому и плевать ему было на вонь, так как люди из тюрем щнаешь как пахнут? То-то!

О! Точно! Мужики обычно начинают пердеть после того, как взяли самку. Всё! Своя! Добился!)))

Вы случайно с женой фекалиями не мажетесь? Золотым дождём не увлекаетесь? А то мало ли что вы от аудитории скрываете. Передо мной пожалуйста не пукайте, даже в переписке не надо.))

Нет! Я даже анальный секс ненавижу. Доставать болт в экскрементах подруги...То ещё удовольствие! Хотя многие это считают вершиной любви. Так что я достаточно брезглив! Но не к пердежу! Ведь и немцы и евреи не сдерживают его. Это вредно! Так что сделать меня извращенцем-не выйдет. Немцем-делай!))

Ржачная тема

Лапусик, серьёзная! Я без подколов спросил, ибо все мы, выходя из юношества начинаем чуть комплексовать....А открытый пердёж- это и есть истинное взросление.

Ещё раз отвечу! ВАМ надо писать...Зарисовка и поток слов, как у Задорнова. Браво. Живописуемо. Вижу эту картинку и ржу! До такого скотства мы не опустились, но пердёж у нас...Ну, к примеру, как зевок. ну, зевнул человек- и что? Комментировать? Не комментируем, как та семейка.

Можно это обыграть в любовных, постельных играх...Ты пердишь ему в ладошку- а он жадно после её вдыхает. Родственность...Это-твой человек. Через какое-то время запах пука женщины- становится родным и совсем не раздражает.

Китайцы (есть ролики на Ютубе) преспокойно срут, где хотят. Так что если б анус не выдержал, то моглы и сходить прям в проход или в кресло. У них (судя по видео) это норма. Ск оты!

Автор, а че уж так скромно-то? По вашей логике, наивысшей близости люди достигают, когда начинают друг перед другом сррать, и не надо говорить, мол, "ну мы же не совсем свиньи" - есть такие, кто дверь не закрывает в сортир, либо при совмещенном санузле один гадит сидит, другой зубы чистит или душ принимает, есть такое - тут же на форуме читала не раз. А то, подумаешь, газы.
Не, ну всякое бывает, но есть еще такое понятие, как этика - с чего бы это любимого человека данный момент перестал касаться? Т.е. , перед другими людьми тебе будет стыдно, а ЛЧ - дескать, "ниче, стерпит, пусть нюхает сидит, раз уж со мной связался, пердуном эдаким", так чтоль?
Ну и, напомню, если у вас постоянно потребность "газануть" - значит, у вас проблемы с пищеварением, причем, серьезные, надо их лечить.
Но сдается мне, что у вас, скорее, траблы психического характера. Попросту говоря, копрофил вы, батенька.

Копрофилы любят АС. А я его не приемлю! Одного раза хватило...Достал свой драгоценный в какашке партнёрши- и как отрезало! А всем это нравиться- мужикам, да и бабам почему-то....А газы...Нет я не пержу часто. Но метеоризм бывает после капусты, к примеру...И что? Бегать пердеть в туалет? Кто это делает, тот не живёт с близким человеком, им неуютно вдвоём. Они вместе от безысходности, а не по радости. Они-чужие!

Я не ем то, от чего вздувается живот

Браво! Но ведь газы всё одно образуются в организме...Значит, вы уникум и не пердите, да? А если пердите, но ваш партнёр НИ РАЗУ не чуял и слышал...то вы просто чужие и боитесь этого момента. "Ой, пёрну- а он и бросит!" Этот страх вам не преодолеть...Пока не начнётн пердеть, как малыш при маме!

Ну, если тебе "естественные выделения" партнерши противны, то какая же у вас любовь и близость? Писстеш!

Это неестественно видеть её каловые массы на своём эрегированном конце! Вот если твоему это нравиться и тебе-доставлять ему такое удовольствие- вперёд! Клизма...Смазка...К старости- выпадение прямой кишки. Да и сейчас , небось, если болт у мужика массивный- с кровью ходишь. Жаль тебя...

Перед бывшим мужем за всё время не пердела никогда специально, один раз вырвалось, так я очень расстроилась, стыдно было, он ещё подкладывать начал. А вот он при мне не стеснялся, хотя я просила хотя бы немного подальше от меня это делать. Не знаю, у меня в семье так родители друг перед другом не делали.
А вот с новой бабой бывший муж пердит себе счастливо, и она перед ним не стесняется это делать. Похвалился человек. Хорошо, когда люди находят друг друга.

Это не ваш человек! Если начал подкалывать...А стобой одноклеточной им и, впрямь, хорошо, ибо жрут в волю и пердят вместе...У нас, по иному! У нас это как дыхание, если у кого случилось- нет подколов! И в этом- счастье!

*с ТОЙ, одноклеточной. Не с тобой)

Ну ни херра себе, какие выводы сразу, все же по своему опыту пишешь, не так ли?
Я такой х**ней не занимаюсь, также у меня все в порядке в организме, я, в отличие от тебя, не порчу воздух в помещении и не мешаю ни себе, ни другим нормально дышать. А вот кого жаль - так это твою подружку. Впрочем, если терпит, значит, ей нравится.

Ты-манекен. Ты, вообще, не пердишь и не испытываешь позывов. ЭСПУМИЗАН рекламируют? Так это все больные, у них в организме не всё в порядке! То ли дело-ты! Зубы то чистишь? Или природно пахнешь мятой из нутра?

Здороваться с тобой будет твоя говняшка в унитазе. И руку она же тебе пожмёт.

Я твою руку, в струпьях, после ношения обязательных перчаток жать и не собирался! Тем более ранее ты ей подтирался в общественных туалетах, и писал своим дерьмом на побеленных стенах слово из трёх букв. После тебя противно заходить было отлить...До рвоты!

Можно пустить шептуна и не удержать каловую массу. Не у кого так не было? Неприятная ситуация...Особенно в офисе. Чуешь- всё! Бежишь в туалет, закрываешься, снимаешь и выкидываешь запачканные чутка трусы- подтираешься, далее водой из бачка, с помощью туалетной бумаги протираешь булки, предверие ануса...И без трусов -но в джинсах- выходишь в общество. Ведь, многие не всегда удерживают кал при пердеже...Ведь, так? Но стесняются..А вот лошади в табуне преспокойно делают свои дела и по большому и по маленькому. А лошади -интеллектуалы и, возможно, не глупее людей!

Это называется «уважение». «Пердеть» при партнере = не уважать его

На начальном этапе-да! Но когда сроднились...Почему бы не попердеть? То есть малыш, когда его мучают газики и ты вставляешь ему газоотводную трубку...Он ведь не раздражает. Потому как родной. А пердёж партнёрши? Значит, она не родная тебе! Раз вы стесняетесь- вы чужие! Вам некомфортно друг с другом!

Господи, какой ужас))) Вы серьезно? и с каких это пор пердеть друг при друге стало признаком духовного единства? это скорее признак бескультурья и хамства. Мы стараемся не пердеть друг при друге, как и при других людях) как и ковырять в носу, чесать попу, а также брить ноги и менять прокладки) Это ну никак не мешает нам быть супружеской парой)

Какая глупость! именно тогда в отношениях пропадает сексуальное притяжение, когда люди пердят друг при друге. Мужчина не малыш, а сексуальный партнер, единомышленник, даже если Вы сто лет вместе. Я считаю, что как раз в длительных отношениях нужно не переходить таких граней.

Слава Богу, что мне досталась такая жена! Как мне было бы дискомфортно...

Я до сих пор скрываюсь) Бегу в ванную и туалет а он иногда проходит по коридору в этот момент и думаю, все равно слышит))))) Пару раз вышло при нем случайно и у него так же: отшутились и все. Помню, я сказала: Ну вот теперь ты знаешь, что я не принцесса!))) Не считаем это нормой делать друг при друге но если случайно вышло трагедию не сделаем.
Да и ночью....все бывает)))) но что происходит во сне, то остается во сне и этого как будто небыло)