Где отдохнуть на море летом 2024 года?

Потому что я такая и так обеим лучше. Если я за 35 лет никуда никогда одна не ездила, почему вы думаете, что в 50-60 я захочу? я не выношу одиночество, и ехать отдыхать одной для меня точно не отдых. От безысходности я думала о поездках в круиз одной или а сафари а Африку, не я очень счастлива, что это не реализовалось. Я бы просто бы там плакала, что одна.
У меня мама ездит и со мной и с моей мамой иногда, хотя ей уже больше 80 лет и тоже нормально, хотя мама моя более самостоятельная и больше требует одиночества чем я. Но это у нас в крови - быть с семьёй всю жизнь.
Я даже в Сочи в Сочи-парк искренне хочу с дочкой поехать, но понимаю, что пока не получается, иначе это и меня ущемит и ей тяжело будет. Поэтому поеду одна.

Дочь не обязана быть вам удобной. Она отдельный человек и имеет право быть собой. Почему вы не желаете ей быть нормотипичной? Вы же понимаете, что это не совсем адекватно, плакать в круизе или на сафари в Африке, и вообще - плакать от одиночества? 🤷🏻‍♀️

все люди разные, я и для родителей не была удобной, но все равно мы подстроились друг под друга как пазл или тетрис и с дочкой сделаем так же. У меня ориентир на то, чтобы у нас была именно связь доверия, чтобы ей всегда было комфортно со мной. Конечно я уже сталкиваюсь с трудностями. Я хочу проводить время вместе с ней, она тоже, но я хочу играть с ней в настольные игры, перепробовала кучу всего, и смирилась, что по ходу ее это не привлекает, НО купив кучу красивых игр с красивыми фишками/детальками/карточками и я сама с собой играю, а дочка рядом играет в ролевую игру свободными фишками, а в конце игры она помогает считать мне очки по карточкам, что и полезно и интересно всем. Так и планирую адаптировать наше общение дальше, чтобы она видела, что я всегда иду ей на встречу и нам обеим комфортно друг с другом и главное, она может мне доверять, что всегда сделаю для нее лучше.

по поводу адекватности - все люди разные! Есть люди, которым нужно общение, есть люди, которые не любят вообще окружение вокруг себя. И есть те, кто будет в круизе и сафаре искать с кем бы пообщаться (это я), и есть те, кто будет от таких шарахаться и наоборот сидеть в углу и мечтать,, чтобы к ним никто не подошел. И это НОРМАЛЬНО в ОБОИХ случаях для КОНКРЕТНОГО ЧЕЛОВЕКА.

Не перевирайте свои же слова.
Искать с кем пообщаться в круизе - нормально.
Не искать с кем пообщаться в круизе - тоже нормально.
Плакать в круизе от одиночества - не нормально. Это не является адекватной ситуации реакцией взрослого человека.
В вас много ненормального, Мнение, поэтому родители и держат вас под стражей в 35. Не знаю, понимаете ли вы это, но они это точно понимают, и окружающие понимают. Очень многое из того, что вы тут о себе написали - не очень адекватное поведение.
Играть в пупса в 12-14 лет?
Плакать из-за необходимости поехать 1 раз на "боковушке"?
Не быть в состоянии взять такси из клуба / аэропорта, и ездить исключительно с папиным (!) водителем?
Сообщать о каждом своем чихе и пуке родителям?
Да вы же готовая докторская для любого амбициозного психиатра!

Ну искать бы искала, но понятно, что все ещдят парами и компаниями и постоянного общения себе я никак бы не нашла. Может слово «плакала» я утрировано написала. Но мне было бы не комфортно.
Еще один пример. Мне было 23 года и я полетела с коллегой в Мадрид на выставку в коммандировку. На два дня к нам прилетал мой папа (наш начальник), и потом опять улетал.
И когда я с ней была одна (у каждого свой номер). Мы естественно ехали на выставку вместе, а после нее, возвращались в отель и у нас было свободное время. И в один из дней она мне говорит «у меня свои планы, погуляй сама, завтра встретимся»
Я не буду утрировать, что я плакала, что мне было обидно или что-то. Да я понимаю, что она другой человек, НО мне НЕ понравилось гулять одной по Мадриду! Мне никуда не захотелось зайти (в плане экскурсии), я просто погуляла по знакомым мне улицам, чтобы не заблудиться, дошла до ТЦ, там погуляла и потом пошла в номер. В инете сидела. Мне было одиноко. Я не люблю такое чувство.
В следующий год другая коллега со мной ездила, и она, хотя тот еще интроверт и не особо общительная и часто не совпадала со мной во мнении, была со мной все эти дни и мы и завтракали и обедали и ужинали вместе. За что я ей по-человечески благодарна и та поездка мне запомнилась и понравилась намного больше. Хотя она уже давно уехала в другую страну и мы совсем не общаемся.

На этом форуме уже не раз ставили под сомнение мою нормальность и ставили серьезные диагнозы. Если бы они были, я бы об этом знала, они бы всплывали бы при смене работы, при появлении ребенка, это никак не скроешь. Так что каких то серьезных клинических проблем, которые влияют на дееспособность нет точно.
По поводу игры в пупса. Я всегда любила детец, мне был интересен режим младенца, я переодевала, укладывала спать, но естественно это не было постоянным и на людях, я не ходила с коляской по улице. Но купить себе реборна я подумываю в будущем.
Я играла в свободное от учебы время, иногда, периодами. Были времена, когда он месяцами сидел на стуле в одной одежде. Раз в год я покупала ему обновки, ходила в детский магазин напротив дома, брала из своих личных денег 1 тыс р.
По поводу того, что папа заказывал трансфер со фирмы, где работал со знакомыми ему водителями - элементарная безопасность, любой девушке безопаснее и надежнее ехать в машине с водителем, который работает на определенную компанию, его знают, он знает, может мы лично знакомы. Я была беременна и ездила на концерт в печально известный Крокус и возил меня водитель с работы, мы знакомы, он подвез удобно, показал короткий путь, ждал весь концерт и шустро вывез. Это удобно и безопасно, если есть такая возможность, глупо ей не пользоваться.
Но когда мне было уже 30 и папа болел, был в другой стране с смамой на операции, его мама, моя бабушка заболела и по сути умирала, я одна ездила в Подмосковный город на такси, вызывала все эти перевозки для лежачих больных, возила из больницы в больницу и возвращалась домой в 12 ночи и тоже брала такси (первый раз таксистка женщина попалсь). Я всегда высылала родителям скрин с номером машины и фио водителя. На всякий случай. Для безопасности. Хотя они были в другой стране.

Ну и очень глупо, в очередной раз показываете свою незрелость, и отсутствие сепарации с родителями, а не здравый смысл.
Безопасность - это отправить свой маршрут такси кому-то, кто как минимум находится с вами в одном городе - подруге, любовнику, мужу, коллеге, кто сможет как минимум сообщить в полицию, если в примерно-указанное время прибытия не получит от вас сообщение "я уже дома!"
Высылать свой маршрут родителям за границу - абсурд и отсутствие перерезанной пуповины. Как минимум у родителей могут быть уши заткнуты аудиогидом. Как максимум - они могут быть в другом часовом поясе и спать. Что толку, что вы им напишете в США, что ваше такси не довезло вас? Они сообщат в моксковскую полицию? Эффективнее, чем это сделает человек, находящийся в Москве?
Нет, конечно.

Папа был после операции и мама с ним в больнице. Я им говорила о каждом шаге. И скинула скрин, через сколько должна быть и как пришла домой, сразу написала смс. Они естественно ждали и были на стороже. У меня еще бабушка была с дочкой дома и она тоже ждала. Все были в курсе.
Когда я ездила к «любовнику» целых полгода, каждый раз я писала маме, что села в такси, буду через столько-то и что я вышла из него. Если были пробки, предупреждала, что встала, где встала, когда вышли из пробки.
Так же с метро: я дошла до метро, буду через столько то, я дома.
У нас так принято.
У меня мой папа звонил маме каждый раз, когда выезжал с работы, она ждала его, следила по пробкам, если звонил во время езды, она уже думала что-то случилось.

А ваши родители перед вами тоже так отчитываются?

Об их планах я тоже всегда знаю, может пост фактум. Но все говорят. Знаю что ели на обед, какой фильм/сериал смотрели :)

И что вам дает владение этой информацией?

Поддержание общения. Мы живем одной семьей и видимся каждый день.
Я так же и с бабушкой каждый день общаюсь, обязательно звоню ей после работы, если задерживаюсь, звоню «задержусь, позвоню через полчаса-час, все нормально» и потом вечером разговариваем.
Рассказываю все что было на работе, кто что сказал, кто что сделал (родители/дети/коллеги) и тд. Так же и со школой и универом было. Вплоть до того, какой вопрос на экзамене попался, что ответила и какие были у других и тд.

Спасибо, я вижу это и удивляюсь. Что то, что считается нормой у меня и у ВСЕХ в РЕАЛЬНОМ моем окружении тут выхывает чуть ли не подозрения на диагнозы 🤣

"Я в пробке" и "я выехала из пробки" - это поддержание общения? Мда...

Это все в целом. Когда папа ехал с работы, значит мама его ждала, ей надо было знать, к какому времени разогревать.
Когда я ездила к мужчине, ей надо было знать, Когда я буду дома, чтобы привести дочку. Я один раз опоздала. И ее привели попозже. Естественно мама мне сказала больше так не делать и расчитывать время

Сообщать о том, в какой пробке ты стоишь? Это маньячество какое-то. Даже представить себе не могу степень удивления моих родителей, когда они себе мирно работают, и вдруг от меня, взрослой замужней дочери, живущей отдельно от них более 10 лет, находящейся в другой стране, прилетает сообщение - мам, пап я в пробке! Все уже выехала из пробки.

Но я то живу не в другом городе/стране. Прежде, чем им прилетает сообщение, что я в пробке, им прилетает сообщение «я села в такси, все хорошо, буду через 40 мин, успею вовремя»
Потом «я в пробке, приеду впритык»
Потом «встряла по полной, опоздаю минут на 10-15, когда приведешь ее, подожди меня».
Просто у нас с вами изначально разные ситуации

Так вы и будучи в других странах все им докладывали, сами же писали.

У нас в этом плане с бывшим было недопонимание. У него родители разведены и даже до развода отец запирался в кабинете и жена стучалась, а он говорил «занят».
И было такое, что я жду бывшего к ужину, к 8, с учетом пробок, а его нет, в 8:15-30 звоню - а он с коллегами пошел, меня не предупредил. Или просто задержался. И не понимаю как такое вообще возможно, а он брыкался, и па я его контролирую. Тут мы с ним никогда не совпалюдали. Но у него не было нормальной семьи, а пример с мое нормально ьрать не хотел

А почему вы так уверенны, что это у вас нормальный пример семьи, а у него ненормальный? Он вас просил ждать его к 8 с ужином? Вы его спрашивали, будет ли он ужинать дома? У взрослых людей есть дела, социум, своя какая-то жизнь, они не обязаны каждый вечер как штык ужинать дома в одно и то же время. Мои родители не разведены и до сих пор между ними романтика в 50+, но это абсолютно нормально, если мама пойдет на ужин с коллегами, а папа крестника пригласит в бургерную, они как раз сейчас в одной стране с ним живут. Это абсолютно нормально. Я тоже могу мужу написать - сегодня с подружками пойду после работы, на меня ничего не готовь и не заказывай.

Потому что мои родители 35 лет вместе. И очень друг другу помогают и прддерживают и со мной сохранили семейную связь. А он с отцом уже не общается и не видется, с матерью изредка по телефону и тоже к ней ездить перестал, свою семью не создал ни со мной ни после.
Естественно была договоренность, что он ужинает дома, и если он узнавал, что задержится, все что я простла. Это написать, что будет позже, ужин не нужен. А он даже этого писать не собирался. И дело не столько в ужине, сколько в дороге, я то начинаю думать, может случилось что! А он даже не учитывал, что о нем могут думать и переживать и когда меня не было дома и я где-то ехала, он не переживал, ему по фиг.
Даже когда мне ресница в глаз так попала, что пришлось под микроскопом пинцетом вытаскивать в клинике ночью, он просто лег спать и ему по фиг было, почему я только в 4 утра пришла (хотя в 12 уехала). Это о многом говорит

Согласна, что должен был написать / сообщить об изменении планов.
Но с вашей стороны все же странно просто по дефолту ожидать, что муж КАЖДЫЙ вечер будет в одно и то же время ужинать дома. Все-таки это не десткий садик с четким расписанием, обед-тихий час-полдник, это жизнь взрослого человека.
Сегодня на работе задержался, завтра с друзьями встреча, послезавтра в спортзале, дальше вас нет дома (подружки, театр), потом родители в гости пригласили, на следущий день доставку заказали, ну и тд.
Я вот пытаюсь вспомнить, когда мы с мужем реально в последний раз ели домашний, собственноручно приготовленный ужин, и... в марте наверное 🤣

Ну так я про то и говорю, предупреждать о смене планов, хотя бы в конец рабочего дня.
Но по умолчанию ужин, конечно же, дома. Ч же тоже сидела ждала, не ела! Он этого не понимал! Я положила ему,и начала себе класть, села, а он уже сожрал и ушел и я опять сижу на кухне одна. Это меня тоже очень раздражало!

Как по другому, если завербовали докладывать приходится ежедневно

Это личное желание. Я по-другому не хочу. Вот пришла домой, мама тут с дочкой, полдник организовывает и читает, сейчас будет в карты играть и буду рассказывать истории за день, что в саду было. Я свой полдник: бутерброд с маслом и сыром, салатом и иарелку фруктрв уже съела.

Фрукты понимаю, но зачем вы тарелку съели?

Чтобы в туалет ходить лучше и дочка тоже, обязательно 🤣 и салат мисочкой закусываем 🤣

У вас семейка рептилоидов, все подряд жрете 😂

и постоянно спрашиваем как дела и и звоним друг другу =) вот маму проводила, но я все равно еще ни раз вечером ей что-нибудь напишу =)

Просто ни у кого нет своей жизни 🤷🏻‍♀️
Сходил на работу, вернулся, пожрал, посрал, поспал...

Вы ветку перепутали, тут не о жизни заграницей а о отдыхе на море

Это и есть наша жизнь.

Странная у вас жизнь, нормальные люди не должны так жить

А как они должны жить?
Вообще на самом деле особо нормы то и не существует. Даже взять жизнь в деревне и городе. Там своя норма: каждый день колоть дрова, таскать воду, мыться в тазике, чистить снег/косить траву.
В городе своя норма: не нужно заниматься таким сложным бытом, но тоже, или дела какие сделать, чтобы с друзьями встретиться поехать надо куда-то а не на соседнюю лавочку сесть.
Вот я в детстве ездила отдыхать на море по два раза за лето (на месяц с бабушкой в Сочи и на неделю с родителями заграницу) и это для меня норма.
А бывший каждый выходные и зимой и летом ездил к бабушке на дачу и для него это норма, он даже не сразу хотел со мной на море, ему это не привычно ему это не норма, а я офигивала от поездок на дачу не только в летние выходные, но и еще зимой. Для меня это не норма.
Так и как определять норму и зачем? Для каждого норма своя!

И до 35 лет не сепарироваться от родителей и "жить одной семьей" - это норма, как вам кажется?

Чё? Как это, мы не сепаратисты, вы что то перепутали

Мы живем так как нам комфортно.
Понятие «сепарирование» оно тоже растяжимон. Несмотря на то, что мы с родителями заодно, ч все равно отдельный и самостоятельный человек, просто так получилось, что многие наши взгляды на жизнь совпадают и они во все. Меня поддерживают и мне приятно ощущать поддержку.
То, что я называю «они мне могут не разрешить» это же не значит, что на зло мне, это все упирается в ребенка.
Я же захотела жить с мужем и уехала, он сделал предложение и я сказала да. Мы не просили нам играть свадьбу, папа сам стукнул кулаком по столу и сказал «это первая свадьба моей дочери и я сделаю ее сам, а следующие свои (вторую и тд) уже делай сама».
В этом принципиальная разница, я соглашаюсь на помощь, которую мне приносят сами на блюдечке с голубой каемочкой и я благодарна и подготавливаю почву для такого же блюдечка для своей дочери. Это дл меня правильный пример от моих родителей, понимание что такое любовь и как ее надо проявлять

У меня мама была полностью сепарирована! И школу сама поменяла и в универ в другой город поступила и замуж выскочила и быстро разбежалась. Но при этом каждый день звонила своим родителям. Как я родилась, ко мне ездила. Мама работала какое то время. Из сада на развивашки возила, мама работать перестала, собаку (огромный боксер) завели и тоже была нужна помощь, его летом на дачу к другой бабушке отправляли, с 12 лет и меня стали.
Я все каникулы с бабушками, и на море на целый месяц со мной нщдили. У бабушки еще нога после перелома шейки бедра не восстановилась, она уже со мной 3х летней в подмосковный пансионат одна ехала! И никогда не было такого, что мама попросила помочь, а бабушка «сегодня не могу, у меня парикмахерска». У нас в 91 году стреляли, она бежала к нам от метро, ей кричал. «Женщина, там стреляют», а она к нам, ведь родителям на работу, с кем меня оставить!!!
Так что это у нас в крови.
И когда я уже не то что школу, универ закончила, со мной сначала папа летел отдыхать, потом бабушка прилетала его сменяла, и потом мама пр соединялась. Не потому, что я одна не могу, потому что вместе веселее, а так получалось целый месяц отдыха! Но вы опять не поймете и скажете, что все это не нормально, не просто так и тд.

«Как я родилась, бабушка ко мне ездила, так как мама какое то время работала».

Соглашусь с вами

а кто устанавливает норму? Вот у нас даже на государственном уровне норма ходить в школу, но появилось домашнее обучение и это тоже теперь норма, хотя объективно это две разные реальности.

В советской школе в 60е годы были пионеры и поощряли отличников, в британской было наказание розгами за плохое поведение, объективно две разные реальности.

Да и то и то считалось нормально в каждом отдельном обществе. Просто реальное мое общество и общество интернета это разные реальности и вселенные. Узнаю много нового для себя

Что можно сказать. Ну и дура.

Так пусть каждый свой мир знает. Я вот советский лагерь в Венгрии познала неожиданно, но европейского типа в Испании понравилось намного больше, свою дочку в наши лагеря не отправлю ни за что, иностранные вряд ли будут доступны в нынешней ситуации.

Стали отговаривать ехать в отпуск на море.
– Там крокодилы, акулы, негры, сплошная антисанитария
– Ну я не в Париж собираюсь

🤣

А мы решили поехать не на море, а на берег озера Имандра в этом году. Выбрали город Мончегорск в Мурманской области, так спокойнее. А то на этих югах постоянные рассадники инфекций всяких, уже устали от них.

Почитала комментарии, вопрос был куда кто поедет, а тут навязывание кому как жить. Каждый решает сам как жить ему, не надо свои советы навязывать. В итоге так и не поняла куда в этом году реально съездить на море, но чтобы было не так дорого. Понимаю, что есть некоторые кто по 10 раз за год может чуть ли не на Мальдивы летать, а для тех кто не обладает такой суммой куда реально съездить?