Дорогая Курочка!
Ни один грамотный специалист не напишет Вам ТУТ что теперь делать, так как здоровью действительно нанесен ущерб и поправить его можно только комплексными действиями:
вашими
психолога
гинеколога
И никак ничаче.
Что за совет Вы ждете? У Вас нарушено восприятие собственного тела, к которому мама тоже приложила руку, сформировав у Вас комлекс неидеального тела и забрав у Вас ответственность за собственную жизнь.
Она имеет прво, а Вы можете пойти к ней и сказать, что хотите ОДНА ходить на терапию и САМИ хотите выбрать гинеколога. Возможно, что Вы протестуете против маминого контроля и продолжаете оставаться в ситуации, в которой гормональный фон нарушен.
Возможно, Вы боитесь гормональной терапии. Не стоит. Врач всегда оценивает потенциальный вред от приема лекарств по сравнению с потенциальным вредом того, что ситуация не изменится.
Также емесячные могут пропадать, если Вы психологически не хотите взрослеть. Или не нравитесь себе в женском теле. Или не нравится в принципе женская жизнь. С этим как-раз поможет разобраться психолог.
Организм - благодарная система и, если Вы понимая это, начнете реально действовать, то здоровье можно поправить:) Чего Вам и желаю!

Здравствуйте, Автор.
У Вас есть потребность в том, чтобы испытывать унижения. И есть три способа поведения.
1. Если Вам парень нравится, при этом Вы не хотите себя больше изнурять, то можно начать есть, как Вы хотите и использовать его для секса. Вы поправитесь и он Вас бросит. И Вы будете страдать, но уже по-другому, не изнуряя себя голоданием.

2. Если парень не нравится, то можно ему сказать, что это -его проблемы, что лишнего веса у Вас нет по всем стандартам и голадать ради него Вы не будете. Он же не будет увеличивать длину члена ради Вас?

3. Разобраться, что внутри Вас толкает на то, чтобы Вы отношения строили с тем, кто Вас унижает? Тут скорее всего понадобится помощь, так как психика выстраивает защиты и сложно увидеть те процессы, которые происходят.
Чаще всего отношения с мужчинами складываются так же, как у Ваших родителей. Может быть папа бросил маму и Вы решили, что чтобы "иметь" мужчину -нужно быть худой?
Поищите идею, которая стоит за Вашим желанием соответствовать не своему пониманию хорошо-плохо, а чужому.
И начинайте постепенно делать то, что хочется Вам.

Здравствуйте! Вижу, что Вам обидно от поведения мужа, которое Вы называетет скотским. При этом оно у Вас одинаковое по отношению друг к другу. Как Вы считаете, что может чувствовать другой человек, если его выгоняют после ссоры? Скорее всего также обиду. А если обида копится давно, то она переходит в злость и месть, что и могло выразиться в поступке мужа, когда он не перезвонил.
Я вижу, что Вы как-будто приняли решение расставаться. Видимо на это есть причины. Тогда важно правильно закрыть отношения, чтобы в следующий раз не найти себе такого же мужчину, с которым невозможно договориться.
А для этого - стоит пересмотреть все свои мотивы вступления в отношения и создание пары. Скорее всего у Вас есть иллюзия, что Вы должны друг другу что-то. Да, мы договариваемся о том, кто и как и что будет делать, при этом это не влияет на наше эмоциональное отношение друг к другу. Если Вы ругаетесь, то значит какие-то договоренности не соблюдаете. Это можно научиться проговаривать спокойно. А когда мы легко отказываемся от человека в порыве гнева, то показываем лругому его незначимость, он чувствует себя уязвимым и нелюбимым.
Желаю Вам наладить отношения, ведь даже к бывшему хорошо бы иметь благодарность. Иначе ради чего Вы столько лет были вместе?

Здравствуйте, автор.
Помогать нужно не отношениям, а Вашему отношению.
Ревность может быть спровоцирована тремя причинами.

1. Я считаю себя не очень. И боюсь, что меня бросят. Работать при этом нужно с самооценкой, искать в чем Вы себя считаете недостойной, плохой. Какие качества есть у той другой, ради которых Ваш любимый может выбрать ее? А что ценного есть в Вас, что привлекает других людей?

2. Я сама хотела бы скем-то пофлиртовать, но не могу себе позволить. А он - может. И тогда я начинаю сердиться на него, хотя мне самой сложно с такими мысоями справиться.

3. Я считаю другого человека своим, поэтому если он пошел куда-то без моего разрешения, то я сержусь и ревную.

Могут быть все три причины, а может и одна.

Страх нельзя попоброть. С ним важно встретиться. Для этого лучше всего подходит техника осознанного представления.
Чтобы ее выполнить - вы садитесь на стул с прямой спиной и начинаете представлять себе в виде кино самое страшное, что может случиться. Например, если Вы боитесь, что он с ней, то чего именно? Что самое ужасное с Вами может произойти, когда это произойдет?

Теперь задайте себе вопрос - какова вероятность того, что это может произойти?
Что в этой ситуации зависит от меня? На что я могу повлиять? Что я могу сделать сегодня, чтобы этого не случилось?
И если мы понимаем, что никакая наша разумная осторожность и внимательность не помогут изменить ситуацию, то переводим внимание на тот вариант развития событий, который Вы желаете.
Что Вы хотите от этого мужчины? Каким видите Ваше будущее?
Займитесь "контролем" своих мыслей. Просто переключайте свое внимание на желаемый вариант будущего, когда Вы остаетесь наедине. Работайте со своей самооценкой. Говорите со своим мужчиной о своих желаниях, о том, что Вы хотите. Это поможет снизить тревожность и страх.
Желаю Вам хороших отношений и уверенности.

Дорогая гостья!
Скажите, а какая идея обслуживается желанием проманипулировать молодым человеком? Почему он должен платить за суши? Он зарабатывает свои деньги, а Вы выбираете в этот момент учиться. И требуете у него, чтобы он обслуживал Ваши желания. Но он не должен. И Вы не должны. Отношения строятся на договоренностях. Вы можете в открытую сообщить ему о том, что Вы ждете оплаты того-то и того-то. И тогда он может или с этим согласиться или Вы договоритесь.
Хотите ли Вы, чтобы отношения строились на доверии и честности или на попытках манипулирования друг другом? Ценности -это то, на чем строятся долгосрочные отношения, поэтому лучше с самого начала прояснить их для себя и выстраивать дальнейшее взаимодействие исходя из них.
Желаю Вам любви, а суши к ней приложатся:)

Здравствуйте, Леся.
Не знаю, какого совета Вы ждете от психолога, так как совет -это прямое указание, как Вам жить. А этого никто, кроме Вас не знает.
При этом я расскажу то, как ситуацию вижу я.
Вы в семье живете, не согласовав правила.
Вы хотите другую квартиру, а муж нет (вы экономите-он тратит)
Вы хотитите ребенка при условии переезда, а он нет
Вы хотите обезопасить себя в случае развода, а он нет

Это все говорит о том, что Вы в отношениях уже мама. Вашему мужу. И Ваш собственный ребенок может не приходить, пока Вы не отдадите эту почетную роль его собственной матери.
И тогда переговоры можно вести на уровне Взрослый-Взрослый.
Если он тратит не так, как Вы хотите, то какое новое решение Вы предлагаете? МОжет быть Вы будете сбрасываться частью зарплаты? А остальное перестанете контролировать? Он - имеет право тратить деньги так, как хочет он.

Если он не хочет квартиру, а Вы хотите - то сколько Вы готовы на нее копить?
А если Вы купите квартиру вместе и разведетесь, то почему она должна остаться Вам? И сейчас он уже должен себе в чем-то отказывать?

Пришло время откровенного разговора. Без обвинений, но с желанием выяснить истинные мотивы поведения человека и передоговориться.
Часто для этого прибегают к услугам специалиста. Не стесняйтесь обращаться к психологу, так как самой сложно подобрать слова и фразы так, чтобы не задевать чувств другого.
Желаю Вам счастья материнства и благополучной супружеской жизни!

С девушкой все нормально. У нее адекватная самооценка и она не позволяет себя считать бревном. Не стоит ее шевелить. Лучше поискать ту, в которую влюбитесь Вы и появится тот самый огонь и страсть, которые Вам нужны.
Кстати, он тоже не вечен. Но хотя бы можно выяснить будет - готова ли избранница на то, что Вы ожидаете в постели.
А если хотите остаться с этой, то можно самому начать предлагать оральные ласки, говорить о том, что Вам нравится.
И, если она не согласна - это ее выбор, с которым можно или согласиться или искать кого-то другого:)
Удачи!

Уважаемый гость. Хотеть можно только собаку, а брата или сестру заводят родители и в идеале от любви друг к другу. Братско-сестринские отношения связаны не только с поддержкой и заботой друг о друге, но и чувством ревности и ненависти, зависти и ссорах. И только от Вас, как от родителей, будет зависеть, смогут ли Ваши сиблинги найти общий язык. Будут и игры и драки. Это -неизбежно. Но если разница в возрасте не более 5 лет, то подружиться более вероятно. Если Вы не будете старшего ребенка нагружать своими обязанностями, то после 25-30, когда различия сглаживаются, будет вероятность того, что они будут поддерживать те связи, которые Вы создадите.
Скорее всего Вы хотите одного ребенка, так как Вам с братом было как-то, как Вам не хочется, чтобы было Вашему ребенку. Имете право. При этом один ребенок часто вырастает более успешным. Но у Вас есть риск его потерять. А при наличии брата и сестры -развивается коммуникабельность и умение договариваться. Но есть риск Вам испытать нелегкие первые годы....
Решайте сами. Хотите второго и есть силы/возможности - рожайте. Вы -взрослая, а не Ваш первенец:)